花圈店的老板娘开完家长会对老公说：现在的老师太过分了，会上居然说谁的家长给他送了礼，表示感谢。
老公说：那你不问他，送个花圈他谢不谢？
某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！
顿大喜，立即汇款。
数日，收到邮包，急切地打开一看！
操！原来是一放大镜！
有个罗曼蒂克的丈夫一日歪伴一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃想给妻子一个惊喜。
妻子下来看到後后赶紧对他说:快进来!快进来!我老公不在!
一位夫人到画商那里去，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：画家画的女人，为什么都是裸体的?
画商说：穿了衣服就不方便了，因为过几个月，这服装样式可能就不流行了。
一个男人去看心理医生：医生，我实在受不了了!我太太对我不忠，她几乎每天晚上都去丘比特酒吧。事实上，她与任何想跟她好的男人相好，我快要发疯了!我该怎么办?
放轻松点儿!医生说，深呼吸，不要太激动。好，现在告诉我，这个酒吧在哪里?
1.一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：家有小女急病，请速往。
待至妇人家，来到二楼小女闺房。
医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：底下有猫吗？
女作羞涩状。妇人日：是病不瞒医，但说无妨。
小女说：寥寥数根而已
2.一天老师对小明说：小明啊…你有沒有亲弟弟呀？
小明忽然往自己的裤裆下去看…
然后对老師皱着眉头说：老师…我亲不到！
3.一位新婚军人写信给他的太太说：
歪如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
ps：若不能来就寄两百块给我。
4.老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博，赢了六百美元，他高兴的找一个应召女郎来快乐一下，当他们办完事后， 老赵慷慨爽快的付她一百美元。
应召女郎兴奋地说： 哇！棒透了！你真会搞，再来一次好吗？这次兔费。
真的？太好了！
于是，老赵再次振作精神，彼此又享受美好的一次。
你实在太能干了，求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。女郎要求道。
老赵一听，想振作精神再来一次，奈何欲振乏力，看着自己那个不中用的东西，软叮当的吊在那儿。他无奈地说：没用的东西，要付钱就凶猛无比，有钱赚时却像缩头乌龟。
5.两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。
连长感到不可思议。 过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊！」
