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说着说着都挽起袖子 7 年前(01-26)

我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。。。
越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子
………………
洗衣服去了。。。

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谁的袈裟掉这里了 7 年前(01-26)

刚才吃饭听见服务员喊了一声：“谁的袈裟掉这里了！”
一妹子回头一看，默默的从嘴里吐出几个字：那是我的围巾。。。

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各种“冰箱”级笑话{十一} 7 年前(01-23)

101.“你们要请老孙帮忙抓什么妖精?”

“回孙长老,我们也不知道。妖精们来无

影去无踪,每次都将村子洗劫一空……”

“哦,洗劫精！"

102.悟空赶来,见女妖魔已紧紧贴着唐僧

的脸,急掣出铁棒,一棒打死。

唐僧惋惜地撕掉脸上妖魔的尸体,间道

悟空,你可知道这是什么妖魔?”

悟空茫然地摇播头。唐僧摸了摸自己的

脸,道:“水水的、滑滑的,这是面魔(膜)。

103.关羽扯着刘备的袖子说:“大哥,我再

也不想跟军师一起出差了,他老放屁。”

刘备大怒:“荒谬!你堂堂一员虎将,刀切

斧凿都不怕,几个屁能崩死你吗?”

关羽道:“大哥有所不知啊,肉体上的伤害

还是次要的。关键是他每回放完屁都皱眉头

摇扇子装无辜,周围人一打量我们的脸色,都

以为是我放的。”

104.有一天,悟空直接问唐僧:“师父,你

动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒

和沙僧?”面对悟空的质问,唐僧看了看他的另

两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人。”

“这跟佛门有什么关系?”

“佛门中人是不能乱开沙戒的。

105.女:“男生最好不要对女生大吼大叫

这样子好感度为零!”

男:“真的吗?你买啊!购物车都买了!

卡拿去刷!刷爆还有这张!继续刷!你倒是

刷啊

女:“土豪,我们做朋友好不好!”

106.校长路过学校后门,突然听到一句

我要考牛津!

校长感动不已,没想到学校也有如此有志

青年,决定看看是哪位,忽然又听到一句:“再

来两串大腰子。

107.高中时最好的朋友是个土豪,家里有

钱,人也厚道,他成绩不好,高考一塌糊涂,志

愿落空。

十年后我去他家找他喝酒,他提起当年

泪流满面地说:真后悔那时候没好好学习,现

在兄弟们都在北京、上海,见个面好难,伦教这

个破地儿,连个能喝酒的人都没有。

108.一个朋友说:“十一快到了,不少人邀

请我去参加婚礼,但我一概都拒绝了。

我问他是怎么做到的。他说:“我一般都

这么回复:听到你结婚的消息,我很伤心,也许

你不知道,我当年喜欢过你,我去参加你的婚

礼会很尴尬的。”

我说:“要是男的邀请你去呢?

他说:“也这么说,挺管用,我已经省下不

少钱。”

109.军训时天气酷热,在操场上站军姿,

动一下就得重新再站半小时。可不巧,这时有

对蚊子落在一同学脸上。

“报告,有敌侵我领空、占我领土,可否歼

灭之,请指示!”同学向教官请示。

“当然要歼灭!”教官一脸困惑。

啪的一声,他一巴掌打死脸上两只蚊子。

110.青年问禅师:“我有很大的梦想,如果

实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需

要很多钱,大师您能帮我吗?

禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的

手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?99

“手、头有点紧。

“我也是。

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各种“冰箱”级笑话{十} 7 年前(01-22)

91.一次和男朋友逛街,跟他说玩一个信

任游戏,我闭上眼睛,他领着我走路。坚持了

好久,一直顺利上了地铁。

地铁上人很多,不过男朋友还是扶着我坐

下了。

然后,他附在我耳边小声说:“千万别睁

眼,这个座位是别人让的

92.12月14目晚,南京浦口分局一巡警拦

下一推车男:“这么晚了,推车子干吗?叫什么

名字?”

“讲英语。”男子答。

“什么名字?”民警感觉奇异。

“讲英语啊!”男子也惊讶。

民警没辙,只好询问: what's your name?

男子掏出身份证,民警拿来一看:“蒋

英羽。”

93.一男士红肿着双眼来

上班,同事问

你眼睛怎么了

男人回答:“昨天我在街上走,一个小姐的

裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟

给我左眼来一拳!

同事又问:“那右眼呢?

男人回答:“我以为她不喜欢把裙子拉下

来,就又帮她掀上去了。

94.在墓园门口,一男子问:“纸房子多

少钱

商贩答:“二十元!

“这么贵啊!去年不还只要十五元吗?

“房价涨了!”

95.一场奢侈品特卖会上,一名男子拉着

手提箱排队入场被保安拦住:“先生,我们只允

许带钱包进去。”

该男子打开箱子说:“对不起,这就是我的

钱包……”

96.一个年轻人正在努力向心爱的女孩表

白心迹:“虽然我没有比尔那么富有,虽然我没

有比尔所拥有的豪华住宅和汽车,虽然我不能

像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠,但我

爱你

女孩说:“比尔结婚了吗?”

97.坐在我身后抱着小男孩的女人,我看

着十分面熟

为了和她套套近乎,我讨好道:“嗨!这小

家伙和你丈夫长得真像。”

这个女人用奇怪的眼神看着我答道:“这

是我邻居家的孩子。”

98.有一天,一休和尚何老板、李武靖一起

去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落,食人

族把一体一群人绑住准备烤来吃

酋长:“烤烤你。

休:“尽管考

休话一说出就后悔了,但已来不及接受

被烤的命运,只好忍着火烤之痛,拼命地想

办法。

突然一体灵光一闪“叮一声

酋长:“烤好了。”

99.从前,有一位美人鱼爱上了人类的王

子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她

瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但美

人鱼还是毫不犹豫地喝了下去。

慢慢地,她看见自己身边升起了很多泡

沫,她抬起头也见到了自己的王子,只见王子

深情地看着她说:“哎,水开了,服务员,这鱼再

加点酸菜呗!”

100.餐馆中,一人走进:“我行走江湖二十

年,人送外号“冷面杀手’。”

众人:“喂!喂!快看!那家伙就是传说

中的冷面杀手’。”

杀手:“老板,今天我要大开杀戒!”众人

皆惊!

半小时后

众人:“已经吃掉十五碗朝鲜冷面了,真不

愧是“冷面杀手’。”

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各种“冰箱”级笑话{九} 7 年前(01-21)

81.一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊

谁来帮帮我呀,我的小便一直流个不停。

行人走过去看个究竟,原来是电线杆旁的

水龙头没关。

82.一个卖苹果的喊道:“新鲜的苹果,进

口货,便宜卖了啊!

过路人一听“进口货”,便你一斤他一斤地

买上了。

有人拿起一个尝了尝,说:“这不是很平常

的苹果吗,你怎么说是进口货呢?

卖苹果的人说:“您这一张嘴,它不就成了

进货了吗?

83.一位顾客到小吃店吃包子,咬一口,不

见包子馅儿,再咬一口,还不见馅儿,奇怪地问

道:服务员,这包子怎么不见馅儿?

服务员说:“皮厚呗。7”

顾客又咬了几口,直到吃完了包子还未见

馅儿,又问服务员。

服务员说:“你可能吃的是馒头。

84.客轮触礁遇险正在下沉,一位年轻旅

客却若无其事地吃面包。

船员:“先生,船要沉了你怎么还在吃

东西?”

旅客:“医生嘱咐过我,千万不要空腹

喝水!”

85.两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆

过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最

后他们中的一个人说:“仙蒂,用被子蒙住头,

蚊子就咬不到我们了。”

过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空

气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于

是叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着

灯笼找我们昵。”

86.有个运动员去吃饭,看见饭桌上摆着

大盘汤,里面只有一条豆角,别无他物。

他马上站起来脱衣服。

同伴问他怎么回事,他回答道:“我要脱了

衣服,跳进盘里去和那条豆角一起打水球。”

87.一位英国青年邀请女朋友到一家法国

餐馆吃饭,可是他不懂法语,不知道菜单上写

的是什么。

但他不愿在女朋友面前显得无知,便指着

菜单上的几行字对侍者说:“我们就吃这几样

菜吧!”

侍者看了看菜单,说道:“对不起,先生,这

是乐队的演奏曲!”

88.海关官员拦住一位旅客,并问他是否

带有应报关物品。

“没有。旅客答道。

“您肯定没有吗?

“当然。

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的

大象是怎么回事?7”

先生,我的三明治里夹什么东西完全是

我自己的事!”

89.阳光灿烂的一天,一对情侣上了公

交车。

他们找到座位坐下后,女孩觉得太晒,让

男友和她换位置。

刚换了没多久,车拐弯了,女孩又被太阳

晒着了,她推了推男友,于是男友又坐回原来

的位子。

可是一会儿车又拐弯了,女孩又推了推

男友。

男友站起来说:“我不坐了,我又不是向

日葵。”

90.车站售票窗口,一同学买到两张站票,

问售票员:“这两张票是在一起的吗?”

售票员想了想,回答说:“想站一起就在

起,不想站一起就不在一起

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各种“冰箱”级笑话{八} 7 年前(01-19)

71.两个来自新泽西的猎人在森林中

打猎。

一个人突然倒在了地上,翻起白眼儿,停

止了呼吸。

同伴看到这种情况,拿起手机,给急救中

心打电话。

他惊慌地对值班员叫道:“我的朋友死了!

我怎么办?”

值班员温和地说:“不要紧张,别着急,我

来帮助您。可是您得让我们相信,他确确实实
死了。”
一片寂静…88…接着传来一声枪响。
猎人又拿起电话,说:“好了,接下来怎
么办?”
72.一名妇女抱着一个孩子坐上公共
汽车。
k
司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子
都没见过这么丑的孩子!”
气愤的妇女走到最后一排,坐下后对旁边
的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”
那人答道:“您赶紧去找他算账,我来替您
抱这个丑猴子
73.将军发现有一个士兵举止怪异,那个
士兵总是拿起一张用过的纸,看一看,然后扔
到一边,同时喃喃地说道:“不,要的不是
这个!”
将军命令心理医生给士兵看病。
心理医生检查以后写道:此人有心理障
碍,不宜当兵。
兵拿起诊断书,高兴地说:“对了,要的
就是这个!”

74名妇女万展蕉急地来到医院。
“大夫,快给我看看!我今天早晨醒来后,
照镜子,害怕极了,我的头发一根根立着,满
脸皱纹、脸色苍白、眼球通红,看上去像个死
人。我怎么啦,大夫?”
医生对病人进行了仔细的检查,然后说
“嗯,我可以有把握地告诉您,您的视力完全没
有问题!”
75.一个爱尔兰人给旅游公司打电话:“我
坐飞机到伦敦将用多长时间?”
办事员想看看飞机时刻表,对他说:“(请
等)一分钟,先生!5”
“非常感谢!”爱尔兰人满意地答道并挂上
了电话。
76.一个苏格兰人从英格兰回到了家
家人问道:“在伦敦怎么样?9”
苏格兰人答道:“还行!就是那些英格兰
人很奇怪。我住在旅馆时,他们]像疯子一样在
我隔壁敲了一夜墙。”
“那你当时干什么呢?”
我没干什么!我只是吹了一夜笛子!”

77.一个爱尔兰人前来伦敦度歪,住进
家高级饭店。服务生拿起箱子,带他去房间。
爱尔兰人生气地说:“看着点儿!别以为
我来自爱尔兰,就让我住进这么个小房间!”
服务生连忙解释道
:“别生气,先生!这是
电梯。
78.一个替教会募捐的小姑娘对一个老先
生说:“请您为上帝捐些钱吧!
老先生看了一眼小姑娘,慢悠悠地说:“我
想我会比你先见到他老人家的,到时候我亲自
交给他吧!”
79.某人给自己刚逝世的朋友送了一个花
圈,飘带上写道:“安息吧,再见!”
事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡
仪馆:“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤
得下的话。”
第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写
着:安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。
80.一男子在闹市骑摩托车撞昏了一个陌
生的老汉,男子惊吓得不知所措,围观群众越
来越多。
突然,该男抱住老汉,声泪俱下地喊道
“爹,你等着我,我这就去给你找医生!”
说后,就跑掉了
老汉挣扎着愤怒地喊道:“给老子回来!
众人纷纷感慨:这儿子当得真孝顺!

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