1、昨天接到一个陌生电话，说的不是本地话，让我猜他是谁。
我说是李哥吧。
他说是。
然后我们各种聊，聊了一会儿，他说：兄弟，最近手头紧，借点钱吧？
我说：快过年了，骗子太多，我也没骗到钱，手头也很紧！
2、有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子，我心里想：这tm谁家的小孩啊，开裆裤不穿就放出来，给人一种似裸非裸的感觉，看得我好纠结啊。。。
3、上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”
店员说：“没那么大的。”
我可惜地摇摇头，走出商场。
冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。
4、一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水！
于是我喝了一大杯水问：先喝点水，然后呢？
5、“咦，你烫头发了？”
“嗯”
“那什么时侯拆纱布？”
6、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张猥琐的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。。。
7、我和王思聪是同龄人，和马云是同一国籍，和比尔盖茨是同一物种，这么一想我就开心了。
8、如果全世界就剩我一个男人，我谁都不娶，天天直播打飞机，急死你们一群小裱砸。
一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，
跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。
警察赶到时质问他为什么要这么做，
他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
赌王：“俗话说，赌场得意，情场失意，反之情场得意，那么赌场肯定失意，这就是我成为赌王的原因。”
青年：“我懂了，要想成为赌王就不能恋爱。”
赌王：“不是，我只找正在谈恋爱的人赌。”
去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，
正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。
服务员说：太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。
大王前几天看到朋友微博特伤感就问另外一个朋友：“他怎么了？这微博写的跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”
朋友说：“艹，你别闹，明显他心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”
老妈拉着我和妹妹说：
小时候我希望你俩快点长大成人，
一个成为像爸爸一样顶天立地的男人，一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。
想不到现在居然梦想成真了，
你们一个成了女汉子，一个成了娘炮。
