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1、去面试，老板问我：“你学经济的，那你看过《国富论》么？”

“我三十岁的时候就看过了。”

老板：“可你简历写的你才二十五啊。”

“嗯，我正打算五年后再看。！”

2、今天带去洗车，本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块，是精洗。

洗完我爸上前看看，说这个斑点怎么没洗干净？

洗车那小子神回复：您去澡堂搓澡，还能把您身上的痣给搓下来呀。～

3、老婆：“今天有个贴小广告的都贴到咱家门上了，我臭骂了他一顿！”

老公：“骂的好，他没说你什么吗？”

老婆：“然后他就向我道歉，说：不好意思啊大妈，我不该贴这种按摩洗浴的广告，下次来一定贴整容整形的！”

4、“连长，阿三攻上来了。”

“多少人？”

“一辆摩托车！”

“那你慌个球啊！”

“上面载着一百多个人。。。”

5、有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？

我说：我还有一百万房贷没有还……

于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您这是看我受苦，让我成为天使吗？

上帝说：这个环，叫巨能还……

朋友跟女朋友分手了，因为那女的让歪的高富帅骗走了。

他回来道：“女朋友跟高富帅跑了。”

我问：“富帅有钱到什么地步？”

他说：“喝酸奶不舔盖的那种。”

看来是有钱到一定境界了。

一个物理学家，在菜场和菜贩子吵了起来。

事情起因是物理学家陪老婆买菜，

他老婆问菜贩子：你这大白菜上怎么有洞？

菜贩子说：这是虫洞。

物理学家眉头一皱，突然伸出食指深深插进洞中。

然后他对小贩说：你骗人，我的手指依旧存在，没有进入另一个时空。

上街被相命先生叫住：“年青人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱”，

我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说，“快跑，我看见城 管正从你后面跑过来”。

老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！

选秀舞台上，选手上来就连续翻了十个后空翻。

评委赶紧叫住了他：“我们这是音乐比赛，不是武术比赛，你翻这么多跟头干嘛。”

选手说：“呃…因为，我这是翻唱。”

医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，

便关切地问道：「有痔疮吗？」

服务生指了指菜单说：「请您点菜单里有的菜好吗？」