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1.期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者逝者如斯夫，不舍昼夜 。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写： 死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像 。

2.一个推销员在卖鹦鹉。一个家伙路过希望买一只便问他： 您的鹦鹉多少钱 ？ 推销员回答说， 第一只1000元 。 那它懂什么 ？ 它知道一万个单词和500个句子还能够解数学表达式 。 那麽第二只呢 ？ 第二只要5,000元 。 它懂什么 ？ 他知道十万个单词和一万句话，还能够解数学表达式，并能编电脑程序 。 第三只又是什么价格呢？ ，买的人很好奇的问 。 这只要20,000元 。 真的吗！ ，买的人兴奋的问。它是否什么都知道 ？ 事实上它什么也不懂，但另外两个总是叫它'你好老板' 。

3.在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吗？”“嗯。花坛没事。”“那没碰着院子里的鸡笼子吗？”“嗯。”“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”

4.老娘这么好的一个姑娘，可直可弯能屈能伸。卖的了萌，耍得了二，扮得了少女，演的了女王。晒的了下限，红的了脸颊，玩的了小清新，咽得下重口味。斥退过死皮赖脸的无知少年，躲过了不怀好意的搭讪大叔。你讲笑话我可以拍桌大笑，你要玩文艺我仰望星空。得之你幸，失之你命。

如果你认为上面还不搞笑，看下面。试试看笑不死你！

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1.一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”

狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”

2.蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。

蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”

蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”

3.两个盲人产生了爱慕之情，女的说：“我听出了你的帅气。”

男的说：“我听到你的贤慧。”

男的说：“我无法让你过得好，你要找一个眼睛明亮的人，生活才美好。”

女的说：“有什么困难不能克服？”

男的说：“歪如家里有一只蚊，我们无法赶它出去。”

女的说：“我们请保姆帮忙赶，要是没保姆，再打报警电话。”

4.丈夫对妻子说：“如果丈夫对妻子说谎，那这个丈夫是好丈夫吗？”

妻子说：“那要看是什么事了。”

丈夫低头说：“哦”(一一笑话www.yiyixh.com)

妻子严肃的问：“你不会是有什么瞒着我吧！”

丈夫答道：“没。没什么”

妻子说：“你个挨千刀的说不说，不说老娘和你没完。”

丈夫说：“真话还是歪话。”

妻子说：“敢说歪话，今天非把你皮给扒了。”

丈夫叹了口气说：“你今天的妆画的真难看。”

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1今天是小吴结婚一周年纪念日，下班后小吴给老婆送了三只玫瑰花，两支大的，一支小的。

老婆高兴的接过花，心想：老公想要个孩子了，还不好意思说！

老婆撒娇的问：为什么还有支小玫瑰花呢？

小吴回答：花店今天搞活动！买2支大的，送1支小的！

2.爸爸下班回家，上幼儿园的儿子跑过来.

儿子：爸爸，我今天放了２０个屁！

爸爸：怎么会有那么多屁呢？

儿子：我放给你看！

只见儿子把可乐瓶子拿起来晃了晃，然后把盖子一扭，就听见哧哧哧的声音！

儿子：看！我又放了一个！

3.杨代平日游手好闲，没钱就找人借，大家怕他不还，不舍得借。

他就小额地借，向人借十元，他承诺：“我如果不还，来世做一斤猪肉赔你。”

人家借给他一百元，他承诺：“如果我不还钱，来世变成一只猪还你。”

债主说：“你不要成一只瘦猪，希望你是一只大肥猪。”

4.

1）你发微博，我发微笑！

2）百闻不如一贱！

3）情人眼里出眼屎！

4）搬起石头砸别人的脚！

5）有了头型，就有了爱情！

6）124567，我的小3在哪里？

7）长他人痔疮，灭自己胃溃疡！

8）天气预报是个爱说谎的孩子！

9）我是临时工，倒霉事还真不少！

10）女孩就是月饼，一过十五就狂打折！

11）和跳舞相比，我更喜欢你跳楼的姿态！

12）这年头，谁都能离开，就是离不开网络！

13）倒霉的时候，喝水塞牙缝，尿尿尿不净！

14）每一次痛苦的想念，就是一次成长的蜕变！

16）今天网不好，上班时间又不能冲浪打渔了！...

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1.“刘叔，好久不见，父亲让我向你问安！”

“小王啊，别老刘叔刘叔的叫，跟我客气什么！”

“刘叔说笑了！”

“都说别叫我刘叔了，唔，叫我大爷吧！”

2.爸爸带着小明去展览馆参观抽象画展，有一副画是用细绳，旧电线，废火车票，旧相片，破轮胎等组成的。爸爸很欣赏，低头问小明：“从这幅画里看出什么？”

小明自信地说：“它告诉我们，任何时候都不要将没用的东西随便扔掉。”

3.同事甲：工资调整的通知怎么还没发下来？

同事乙：发不发都一样，今年也不会有大的惊喜！

同事甲：还惊喜呢！说不定会降薪呢！给我们个打击！

同事乙：打击也是惊喜的一种啊！

4.一天晚上，小明去了一间非常豪华的参观吃饭，因为那里常有许多电影明星和名人去吃饭，他们对小明来说充满了吸引力。

小明点好菜不久，门外进来一男一女，衣着讲究，引人注目，正巧选了离小明不远的桌子坐了下来。

小明心想：“我敢肯定在哪部电影里看到他们。”他很兴奋。

招待员安排那对男女点菜后，又将汤端到小明的桌子上。

小明忙问...

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1、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”

公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的logo标志破口大骂：“md，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”

2、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”

“说人话。”

“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

3、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。

4、佛祖想减肥却不好意思说；

他吃素，自称是为了不杀生；

他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；

他割肉喂鹰，这么狠的招都用了；

当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……

5、新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。

这个说：我是狮子座（做）的；那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……

小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀！你们都不是人啊。”

1。老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。” 校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。” 老师：“怎么解决呢？” 校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”

2。暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。 某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。 那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”

3。问：“你认为咱们经理的优点是什么？” 答：“他善于和人打交道，比较有亲和力。” 问：“那你认为你有哪些优点呢？” 答：“我比较善于和经理打交道。”（一一笑话www.yiyixh.com）

4。女儿说她读的那所大学管理没那么严，男生是可以去女生宿舍玩的，只要不超过学校规定的时间就行了。 “这样当然好，只是宿舍楼的管理员阿姨喊的那句话不好听，”女儿说，“我们宿舍楼晚上10:30关门，每到这时，阿姨就在楼下扯着嗓子喊：‘时间到，姑娘们，送客……’”

5。妻子怀疑先生有外遇，请私家侦探跟踪他，以下是侦探提供的报告：今天下午，你先生到过一家美容院，一家时装店，一家茶店…… “他一定有不轨行为！” “不，夫人，他在跟踪你。”