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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 爆笑之小姐买手机

    一个手机专卖店的店员接到一个小姐打来的电话,‘请问你们有卖鲨鱼机吗?就是金城武广告的那一只。’小姐问

    店员:‘当然有’

    小姐:‘请问这只手机防不防水?’

    最近消费纠纷多,店员谨慎的回答:‘请问有多少水?是在甚么情形下?’

    小姐:‘大约口水一般多的水’

    店员:‘那应该没问题’

    小姐开始问奇怪的问题:‘那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电?’

    店员忍住好奇心,尽量保持专业的说:‘依照这只手机规格应该不会’

    小姐:‘可不可以有一个特殊功能,让这只手机塞入一个湿湿的洞以后,自动会震动?’

    店员有一点生气,但还尽量维持‘客户永远是对的’的理念回答:‘小姐,对不起,没这功能’

    小姐有一点失望:‘那可不可以换另一种形状的天线?例如头圆圆像狗骨头一般的’

    店员忍耐不住:‘我要劝不要乱来,前几天报上才报导一个小姐将手机塞在下体取不出来,送急诊’

    小姐也怒了:‘你想到哪去了,我有一只小猫乱爱咬鲨鱼机的天线,所以我要问防不防水,也怕手机漏电,它变成‘烤猫’,如果鲨鱼机可以在它塞到嘴里时,自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅,我猜如果改成狗骨头的形状,它就没兴趣了’

    店员:‘# ???$%#@(*&’

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    系里有个小mm,胖胖的矮矮的,每次上课都要占第一排靠边的那个位置,占不到就要大吵。久而久之,大家都默许了,也不和她争。

    一次我坐到她位置了,她来看到了,就嚷嚷这个座位是她的,都坐了几个月了云云。我心情也不好,就冲她吼:”kao!坐了几个月就霸占了,老子脚下的地球都踩了快二十年了,到现在都不敢说是我的!!!”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 大白天的要注意影响

    王老五去年年底娶了老婆,大家都知道王太太手巧,尤其是女红,更是远近驰名。

    有一天邻居打从他家经过,听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

    王老五:“你这个太小了,塞不进去。”

    王太太:“你再试试嘛!人家也是挺辛苦的。”

    过了一会儿,王老五又说:“不行啊!会痛!”

    王太太:“可以啦!我帮你抹点油!”

    接着是王老五的喘息声:“哦!哦……”

    邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆,大白天也干这种事,哪知头才伸出来一点,就被王老五夫妻发现。

    两夫妻看见贼头贼脑的邻居,异囗同声地说:“看什么!没看过人穿鞋啊?”

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 姐姐和弟第
    五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门儿!”
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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 超搞笑的短信

    ■ 在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

    ■ 自我觉得智商蛮高的往下按,觉得自己还蛮幽默的往下按,觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的!

    ■ 你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一叫,鸡飞狗跳;你的一站,臭味弥漫;你一出汗,虱子遭难;你不打扮,比鬼难看;你不打扮,把鬼吓瘫。

    ■ 四大会来事儿:领导讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。

    ■ 开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

    ■ 一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面

    ■ 昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠,你在蔚蓝海边,我拿棍一捅,嘿这小王八,壳还挺硬

    ■ 谨代表全国地图委员会,地址办,地名司,海峡交流协会,两岸贸促委向你提出强烈的抗议:你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾???今天补上!!!

    ■ 某日,路上行驶,见前面一车上贴:新手,老纯了!随后,我便在车后写到:杀手,老狠了!

    ■ 动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游客见了没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!

    ■ 我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

    ■ 忙碌生活很容易消磨人热情,对任何事都没有兴趣,所以偶尔也要停下脚步,以远见卓识的姿态,认真的想想是否应该去尿尿了

    ■ 两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:***,怎么回事 母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

    ■ 小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

    ■ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。

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  • 阅读技巧:键盘 ↑上 下↓ 移动,Ctrl+D 收藏此笑话列表,方便下次接着读 看看是不是真的

    有一大鼻子因有事乘飞机

    走到安检口时 报警器滴滴的响

    安检小姐说:"把衣服脱掉!"

    大鼻子脱了

    可报警器还是响

    mm说:"把裤子也脱了吧!"

    大鼻子无奈 又脱了

    可报警器偏和他过不去 一个劲儿的响

    mm说:"把内裤也脱了!"

    大鼻子说:"我不坐了!"

    说完走了

    另一安检小姐不解

    走过来说:"你干吗叼难他!"

    mm说:"都说男人鼻子大 那地方也大 我看看是不是真的!"

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