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    圣诞节发点另类祝福短信 6 年前(12-19)
    如果你今天没收到我的圣诞礼物,那一定是因为你的袜子有个大洞!快补补吧!
    去年圣诞,你在我袜子里放了枚钻戒,于是我给你洗了一年臭袜子;上天再给我次机
    会我会说:还为你洗袜子,一辈子!老公我爱你。
    圣诞老人留言:因昨晚没有袜子装礼物,只好折成现金存人你的账户——请务必在一
    小时内查询六次信用卡账户,即可到账!
    在隆冬来临之际,希望你身体健康,永远快乐的就像炉子上的水壶一样,即使屁股烧
    得红红的,也依然快乐地吹着口哨幸福地冒着鼻涕泡泡。圣诞节来临了,祝你节日快乐!
    平安夜的祈祷,圣诞节的心愿,新年的祝福,寄托给满天的星斗,带给你我真挚的问
    候:朋友,开心!快乐!
    如果有一个白胡子老爷爷从窗口爬进来,把你装进袋子里,你一定不要惊慌,那是我
    告诉圣诞老人我最想要的礼物是一个像你这样的朋友!
    天空飘落的雪花,就像我的心情,思念不断蔓延,从遥远的另一端努力奔向你,不能相
    伴,情愿化做雪花,将你砸得人仰马翻。
    贪睡的拉出去放牛,不想我的刑事拘留,忘了我的一律斩首,不给我电话的发配西藏
    驯猴,善良的我提前祝圣诞快乐,有比我早发的送出地球!
    一个人的圣诞夜很冷,两个人的圣诞夜会出轨。今晚你愿意陪我出轨吗?圣诞夜只想
    对你说:我爱你…….的圣诞礼物!在雪花还没有飘落、圣诞神灯还没有点亮、圣诞靴子还没
    有挂起、带小红帽的圣诞老人还没有到来的时候……我早早给你送去祝福:圣诞快乐!
    这个月因有圣诞节的到来而使我的心情好了许多。在这个月,送上我最真挚的祝福!
    愿你也能快快乐乐的,忘记一切烦恼。
    圣诞老人穿着艳艳红衣,却不及你面颊一抹娇羞;圣诞树郁郁葱葱,却不及你倩影婷
    婷玉立;拉雪橇的鹿儿活泼快乐,却不及我见到你的欢欣雀跃,圣诞快乐!
    我点击整个冬天看到了你的笑颜,我复制你的笑脸粘贴在我的心间,我下载我的思念
    把它另存为永远,我打开我的手机给你最美好的祝愿:圣诞节快乐!
    没有雪花即使不浪漫我们也可以过圣诞,有了祝福即使是寒冬也能够感到温暖!平安
    夜我在许愿:愿你永远平安,愿幸福和你终生相伴,愿你的礼物堆积如山!
    海有多深?只有鱼儿才知道;天空有多高?只有鸟儿才知道;花儿有多红?只有蝶儿才
    知道;爱你有多深?只有看短信的你才知道。平安夜,我要你好好抱抱我。
    平安夜我向圣诞老人许愿:希望不管你脚多么臭,明早当穿起袜子时,能收到我给你
    的满满的祝福,温暖你的心和脚丫子!
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    没收老婆电脑的九个理由 6 年前(12-19)
    ①家里电脑总是热的,开水总是凉的;她的眼圈总是黑的,眼珠总是白的;我的白袜子
    总是花的。
    ②她去商场订购的电饭锅没给送来,叫我去质问。我去了,见她在送货单的“地址”一
    栏写的是电子邮箱地址。
    ③女儿的写字板玩具找不到了,问她。她说,单击开始,然后找到程序,然后找到附件,
    肯定就在那里。
    ④去银行取钱,她把密码输了好几遍,仍然不对,惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去
    看,发现她输的是她电子邮件的密码。
    ⑤家里盘子不够用,我让她捎几个回来,她说,科技市场太远了,不知道你是要软盘硬
    盘还是光盘。
    ⑥老家养鸡的叔叔打电话过来,说近几天老是死鸡,看能不能捎这些方面的书回去。
    她说,这个我懂,最简单有效的办法就是重启。
    ⑦坐出租丢了包,好心的司机给送回家。一看是来还包的,她特别激动,第一句话就
    是:你QQ号码是多少?我加你!
    ⑧我泡在脸盆里的蟹子跑了一只,动员全家找,结果她在冰箱后面找到了,并说,跑什
    么跑,上了网我也认识你!我一看,是一只蜘蛛。
    ②为她迷电脑,我们吵了架,我象征性地打她一下。她却恼了,趁我如厕的空,收拾大
    包小包回了娘家,临走留下便条一张,上书:55,555,5555,88,886。落款是:7
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    IT员工上班十不准 6 年前(12-19)
    ①不许让同事捎带手指来欺骗指纹考勤机,否则指模将由拇指转为食指,依次顺延,
    天一换。
    ②不许聊QQ,否则第二天向老板递交自己的QQ密码或辞职报告任选一样。
    ③不许打游戏,否则第二天向老板递交通关存盘或辞职报告任选一样。
    ④不许和异性同事闲聊,否则第二天向老板递交离婚协议书或辞职报告任选一样;未
    婚者第二天向老板递交辞职报告或结婚证书任选一样。
    ⑤不许和网友在聊天室对骂,如果网友还在骂,则需装盲作哑;如果心中气愤,可冲食
    “泄气咖啡”一杯;如仍然气血沸腾,建议请事歪一周。
    ⑥不许用公用电子信箱收私人信件,否则自己给自己发邮件炸弹一个并手动处理。
    ⑦不许对单位电脑超频,否则在没有散热风扇的情况下用嘴和肺让毒龙600稳定运
    行在2.5G。
    ⑧不许诽谤和诋毁老板,否则在各大论坛发表赞美老板的帖子10000个。参考题目:
    《网络时代的英雄——x》《中国的盖茨》等等。
    ⑨不许做有损公司利益的事情,否则运用个人力量让公司在纳斯达克上市。
    ⑩不许请病歪,出具死亡证明者除外。
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    女友哄男友的超绝短信 6 年前(12-16)
    女孩和男孩分手了,女孩为了挽回她们原有的爱情用了超绝的短信与男孩重新和好。
    女孩:你怎么啦,啊?
    男孩:……
    女孩:你生我气了呀?
    男孩:我们已经分手了,已经没有必要生气了。
    女孩:喔?什么时候的事呢?我怎么不知道?
    男孩……
    女孩:下班了要过来看我喔!
    男孩:我们已经分手了,你不要这样。
    女孩:嗯,那我们还是朋友吗?
    男孩:是的。
    女孩:作为朋友你以后还是会关心我的,是吗?
    男孩:是的,但仅仅是关心,很矛盾!
    女孩:如果我生病了你会来看我,对不对?
    男孩:是的,可是你并没有生病!
    女孩:我会生病的。:)今天不来吧,明天一定要来喔!
    男孩:……
    女孩:我决定今天晚上用凉水洗澡,而且我坚决不会盖被子。放心,我明天一定会感冒
    的。:)
    男孩:……
    女孩::(好郁闷,我在凉水下冲了五分钟,没有擦干身体,也没有盖被子,为什么没有
    感冒呢?
    男孩……
    女孩:我继续!
    男孩:……
    女孩:报告长官!我现在开始有头痛的预兆了,估计感冒先生会在中午的时候来临,我
    会随时向你汇报,以便您即时掌握最新情况。
    男孩:……
    女孩:我终于感冒了,555冷死我了,这是我用凉水冲了四次凉的结果,我身体什么时
    候变得这么好了?
    男孩:你这头猪!你真的用凉水洗澡?
    女孩:是啊,说到要做到啊。
    男孩:……
    女孩:完了,我发烧了,怎么办?
    男孩:我马上过来!
    女孩:你明天晚上要继续过来看我喔!
    男孩:你听话,我们真的已经分开了,你要自己照顾自己,不要再这样了。
    女孩:我知道啊,可是我生病了哎!
    男孩:定时到医院打针!自己平时记得吃药啊。
    女孩:医生说,生病的人心理非常脆弱,家人应该多关心,但妈妈不在身边。我也不能
    告诉妈妈,她会担心的,你作为朋友就应该照顾我啊,我妈妈会非常感谢你的。
    男孩:……
    女孩:医生还说,病人应该保持乐观的心态,这样有助于身体健康,可是你不来,我的
    心情一下子跌到了谷底了,你想我病死啊?
    男孩……
    女孩:医生又说了,病人需要有人经常在身边照顾,这样才会有良好的精神状态!可是
    我身边一个人都没有,我会得忧郁症的。
    男孩……
    女孩:你吱一声儿行不行啊?
    男孩:…
    女孩:鸣……我好可怜,生病了都没有人疼,我不吃药了,也不盖被子,病死我好了。
    男孩:姑奶奶……我怕你了,好好好,我明天过来陪你!宝贝你听话,要按时吃药啊!乖!
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    成语高手上班挤公交车 6 年前(12-16)
    出师不利:搬家后,第一次坐公交车上班,挤了1个小时愣没上去车。
    笨鸟先飞:第二天早晨4点半起床,顾不得洗脸就出发了。
    操之过急:到了车站,发现第一班车是5点半的,又苦等了1小时。
    爱莫能助:和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆的手支撑不住松开了,瞬间我们俩
    之间插进来有数十人,眼看着老婆在车下顿足捶胸。
    百思不解:车上拥挤不堪,人头攒动。到了某站,前、中、后门一共下去155人,可车上
    依然是摩肩接踵,不知道下去的乘客刚才站在哪里了。
    名不副实:无论车上多挤,乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来
    的,可有几个是真正坐着的呢?
    得陇望蜀:一位瘦弱的仁兄好不容易才挤到门里。关门后,他哀求道:“大家能不能使
    把劲儿,让我的那一只脚也能着地。”
    业精于勤:走在路上,看带红道的大客车就忍不住猛跑追几步。
    东施效颦:发现一起等车的一个美眉被一位男士从窗户拉了进去,慌忙叫自己的同事
    也拉自己,结果非但自己没上去,还将同事从车里拽了下来。
    怜香惜玉:一个好心的大姐把我推上了车,可车门关闭了,她还没能上来。我于是狂喊
    售票员开门,让大姐上来。售票员微微一笑:“不用管她。”这时,我发现那位大姐潇洒地坐
    在司机的位置上。
    左右逢源;被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
    自讨苦吃:有一位朋友,每天准时坐同一班次的公交车,哪怕前车、后车很空他也不
    去,宁愿挤这班。
    醉翁之意不在酒:后来,他通知大家参加他的婚礼,发现他的老婆是那班车的漂亮售
    票员。
    不谋而合:头天晚上,看了电视播出的北京最挤公交车排行榜,第二天放弃了排名第
    一、三位近在咫尺的车次,改步行1公里去等排名第五的。“苍天呢,大地呀,谁跟我玩的小
    游戏呀!”那里等车的人居然不下500人,而且都是昨晚看过电视的。
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    把你气个半死也笑个半死的是熊孩子 6 年前(12-16)
    ●丽丽:“妈妈,我是你生的吗?”
    母亲:“是呀,宝贝儿!”
    “那我哥哥是谁生的呢?”
    “傻孩子,你哥哥当然也是我生的呀。”
    “连男孩儿也是妈妈生的,那要爸爸有啥
    用呢?”
    ●母亲带着5岁男孩到儿科诊所看病,那孩子
    一直紧紧地抓着母亲的手,女护士好不容易才把
    他和他母亲分开,拉过他领向检查室。“现在让
    我们脱下衣服,”女护士说,“先称称有多重。”
    那孩子闻言,立即使劲地抽回了手,停下
    了脚步。“你自己脱衣服好了。”孩子说,“我
    可不想脱!”
    ●有个三岁的儿子问他爸爸:“为什么你是爸
    爸,而我是儿子呢?”
    他爸爸回答:“傻儿子,连这你也不懂,
    因为我比你长的高呀!”
    儿子点头后又问:“那我以后长的比你高了,
    是不是该你管我叫爸爸了?”
    ●小孙女很爱哭,奶奶便哄她:“乖孩子,别
    哭了,女孩子一哭,脸就会变丑的。”
    奶奶说后,小孙女果然不哭了,但她看了
    奶奶很久后问道:“奶奶,您从小到大哭过多少
    回了?”
    ●父亲教儿子学算术:“宝宝,一加一是多
    少?”
    儿子:“不知道!”
    父亲:“是两个,笨蛋!知道了吗?”
    儿子:“知道了。”
    父亲再问:“那么,我和你,加起来是几个?”
    儿子答:“是两个笨蛋!”
    ●妈妈告诉明明:“花儿死了就叫凋谢。”
    不久,明明的爷爷病逝了,明明很伤心地
    对妈妈说:“爷爷凋谢了。”
    ●母亲到幼儿园接明明,明明看见豆豆的爸爸
    牵着豆豆就问:“妈妈,豆豆的爸爸怎么生了个
    反义词?”
    “什么叫生了个反义词?”
    “她爸爸那么胖,豆豆那么瘦,老师说:
    ‘胖’“瘦’是反义词。”
    ●常听大人说:“感情破裂”一词,宝宝似乎
    对这个词略有所悟。某天,宝宝低着头回家,闷
    声不响。妈妈问他怎么了,他脱口便说:“我和
    小丽感情破裂了,她有口香糖,居然不给我吃!”
    ●吕主任有一儿子名字叫大宝,当时刚上幼儿
    园。姚会计家一女儿名靓靓,年龄与大宝相仿。
    一日靓靓母亲带她来到单位,正巧碰到吕主任跟
    同事们聊天开玩笑,靓靓听到笑声目不转睛地盯
    着吕主任,希望讲出更多的笑话也让她也乐一
    乐。吕主任也有心想跟小女孩开个玩笑。
    “靓靓,你千万不要叫我外公呀!”吕主
    任说。
    “嗯。”靓靓还没搞清楚怎么回事。“你
    叫我外公的话,我的肚子就会痛,不相信你当着
    大家的面试一下。”捂着肚皮吕主任一本正经地
    说。
    “外公。”靓靓叫了一声。“啊呀,肚皮
    痛了!”吕主任赶紧捂住肚子,身体蜷缩了起来。
    “外公,外公”。
    “哦,又痛了,别叫了,别叫了”。
    靓靓在兴头上,哪会停止。周围的人已哈
    哈大笑。
    “外公,外公,外公……”小女孩叫个不停
    “痛死了,痛死了……”,吕主任捂着肚皮逃到
    哪儿,小女孩便大声叫到哪儿。引得整个在办公
    室的人哄堂持久地笑得直不起腰来。
    无独有偶。一日靓靓的爸爸骑自行车带着
    她,在市区的主要街道上碰到吕主任爷俩。“靓
    靓在单位老是叫我外公!”吕主任想在儿子面前
    炫耀一番。
    “爸爸,为什么叫你外公呀!”大宝追问。
    “我说,她一叫我外公,我就肚痛,.……”
    吕主任毫无介备地将话还未说完。“爸爸,我也
    要让她爸爸肚痛。”大宝气愤地没等他爸说明白,
    便追着靓靓和她爸爸的自行车“外公,外公,外
    公……”地叫个不停。吕主任望着“可爱的,懂
    事的”儿子,真是笑得两片嘴唇不知道怎么才能
    合拢。
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