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    无良庸医吓死人 6 年前(05-26)
    1.一个医生给人治病,却把人治死了。病
    家大怒,把医生捆起来扣在家里。医生趁夜晚
    自己弄开了绳子,跳进河中才脱身逃回家。
    到家后,看见自己的儿子正在读医书,便
    说道:“我儿读书尚可缓些,还是先学游泳
    要紧!”
    2.有个打柴的挑着柴火,不小心误撞了一
    个医生。医生大怒,挥拳就打。
    打柴的忙跪下求道:“我宁肯挨你脚踢!”
    旁边的人很惊讶,询问原因。
    打柴的说:“我听说经了此人之手,定然活
    不了!”
    3.有个医生医死了人家的婴儿,只好答应
    把死婴放进袖中带回家好好殡验埋葬。
    婴儿的家人怕被医生骗了,命仆人尾随在
    医生后面。只见医生路过一座桥上,看看前后
    无人,急忙把死婴取出扔进河里。
    仆人在暗处看见了,冲上前去,大怒道:
    “为何抛了我家小公子!”
    医生忙辩道:“没有!”说着举起左袖说:
    “你家的在这儿呢!”
    4.有人请了个僧人到家做客,夜晚留他在
    书房里住宿。正赶上僧人病了,主人便请医生
    来诊看。
    医生见房中摆设豪华,以为生病的是这家
    夫人,便隔了帐子诊过脉,说是月经不调以及
    胎前产后诸症。
    僧人听了,揭开帐子看着医生笑起来。
    医生对僧人说:“小公子,不要笑,你母亲
    的病厉害着呢!”
    5.一个医生医术不好,很少有人找他
    看病。
    一天,忽然有个来买药的,他开箱取药,发
    现里面生了蛀虫,买药的见了问:“这是什么?”
    医生答道:“僵蚕,可入药。”
    买药人又问:“僵蚕怎么会是活的?”
    医生说:“它吃了我的药而已。”
    6.有位庸医,凡到他这儿来看病的,往往
    一看就死。但是还有些不了解情况的人仍然
    到他这里来看病,因此在他手里断送了性命的
    人越来越多。
    有一天,忽然有一伙人吹吹打打地给医生
    送来一块匾额。医生不知是谁送来的,自己思
    量,从行医以来,从未获得这样的荣耀,便接受
    了这块匾,把它挂起来。
    邻人们也很惊讶猜疑,相互议论道:“这个
    医生使很多病人送了命,怎么会有人给他送
    匾?”后来仔细打听,才知道那匾是一家棺材店
    送的。
    有好事者便到店中去问店主:“那个医生
    治好了你的病吗?为什么要送匾给他?”
    店主答道:“不不!小店的生意向来清淡,
    可自从他行医以来,我的生意马上有了起色,
    所以送块匾给他,以表示不敢忘记他的好处!”
    7.以前有个医生,自我宣传说能医治驼
    背。他说:“背驼如弓者、如蛇者、如曲环者,只
    要请我治疗,我保证早晨开始治,晚上就能使
    他的背脊像箭杆一样直。”
    有一个驼背者相信了他的话,就让他治
    驼。只见那个医生找来两片木板,把一片放在
    地下,让驼背者趴在上头,再把另一片压在他
    身上,然后医生就踩在板子上,驼背者的背随
    即直了,但是人也死了。
    驼背者的儿子要到官府控告这个医生,这
    个医生却振振有词地说:“我的职业就是治驼
    背的,只管人直,哪管人死。”
    8.一个和尚、一个道士和一个医生,三人
    同船过河。船到中流,忽然遇风,船有倾覆的
    危险。船家拜求和尚、道士说:“请两位老师各
    祈祷神灵保佑,让风停息了吧!”
    和尚便念咒道:“念彼观音力,风浪尽
    消息。”
    道士念咒道:“风伯雨师,各安方位,急急
    如律令。”
    医生也念咒道:“荆芥、薄荷、金银花、苦
    楝子。”
    船家说:“您这是念的什么咒?”
    医生说:“我这几味药都是止风药。”
    9.一个医生医死了人,病家十分恼怒,招
    来众仆人毒打医生。医生跪地求饶,主人说:
    “私打可免,但官法难饶。”便命令送到官府
    治罪。
    医生害怕官府惩罚,又哀求说:“我愿雇人
    抬棺材,埋葬死者。”主人答应了。
    医生家穷,没有钱雇人。家里有两个儿
    子,再加他夫妻俩,一共四人,前来抬棺材。
    抬到中途,医生叹道:“为人切莫学行医。”
    妻子埋怨丈夫说:“为你行医害老妻。”
    小儿子接口说道:“头重脚轻抬不起。”
    大儿子说:“爹爹,以后医人拣瘦的。”
    10.一个医生医死了人家的婴儿,婴儿家
    长很生气,对医生说:“你要好好殡验我儿倒还
    罢了,否则我要告官!”
    医生答应带回去好好处置,于是把尸体放
    在药箱里。
    回家的路上又被另一家请去看病,开箱用
    药时,不小心被人看见了尸体。
    病家惊问原因,医生说:“这是别人医死
    了,让我带回去包活的!”
    11.有个小儿患病发热,请医生开了药,小
    儿吃完药就死了。
    小儿的父亲去找医生算账,医生不信,亲
    自到病家验看。
    他摸着尸体,对小儿父亲说:“你太欺心,
    原本要我给他退热,如今他身上已经冰凉了,
    倒反来责备我!”
    12.有医生给人看坏了病,被病家罚牵磨
    磨麦子十担。磨完后,被放了回来。
    第二天,又有人敲门说:“请先生看病。”
    医生答道:“我知道了。你先回去淘洗干
    净了晾好,我就来磨!”
    13.医生、妓女、小偷三人死后同时来见阎
    王,阎王问他们生前各干什么营生。
    医生说:“小人行医,别人有了病,我能医
    治,起死回生。”
    阎王大怒说:“我每次差鬼卒勾取罪人,你
    总与我抗衡捣乱,要打发你下油锅受罪!”
    第二个问到妓女,妓女说:“我接那些没有
    妻室的客人。”
    阎王说:“你方便独身的人可以延长寿命
    十二年。”
    再问小偷,小偷说:“我做贼。别人晾晒的
    衣服、散放的银钱,我去收拾些。”
    阎王说:“这是帮人代劳,增加寿命十年,
    发转回阳世!”
    医生听了这话,急急哀求道:“大王如果这
    样判决,只求放我也还阳。我家里还有一儿一
    女,儿就让他做贼,女就让她接客算了!”
    14.一个专治成人病的医生揪住一个专治
    小儿病的医生痛打,别人看了劝道:“你们两个
    同行,何苦这样?”
    治成人病的医生说:“各位有所不知,这家
    伙可恶得很。我医的大人都变成孩子给他医,
    谁知他医的孩子一个也不让长大给我医!”
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    傻儿傻婿直教人发愁 6 年前(05-26)
    1.有一个傻女婿,一天他岳父要来拜访,
    父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他:“如
    果你岳父问你:‘这些院子的牛马是怎么照顾
    的,长得这么好?’你就说:‘小小畜生何必介
    意!’如果他问你:家中事业是谁在管理的?’
    你就说:‘小婿无能父亲掌管!’如果问起墙上
    那幅画,你就说:这是唐伯虎名画。’”还叫他
    复述了一遍才放心离开。
    当他岳父来了,一见他就问:“你父亲呢?”
    答道:“小小畜生何必介意!”
    他岳父一听,心想不对,又问:“那我女
    儿呢?”
    答道:“小婿无能,父亲掌管。”
    他岳父一听,大为生气,便呵斥道:“你说
    的是什么话?”
    他一听很高兴,很有自信地说:“这是唐伯
    虎名画!”
    2.有个痴呆女婿,他岳父死了,妻子就在
    家一句一指点地教给他如何行吊丧之礼。为
    了防止到时候忘了,他就一天到晚地一遍又一
    遍地在口中念叨着。
    这天,他到岳父家参加丧礼,半路上遇到
    了一条河挡住了去路。他就脱下鞋袜膛了过
    去,不料慌乱之中竞弄丢了一只袜子。这时,
    林中斑鸠的叫声搅扰得他把口中不时念叨着
    的吊丧礼节全忘了,也随口念成了“鹑鸪,鹑
    鸪”。
    来到灵堂行吊丧之礼时,只见他用穿着袜
    子的那只脚站立着,而把未穿袜子的那只脚使
    劲儿地往裤腿里缩,口中念叨着:“鹑鸪,鹑
    鸪。”灵堂里的孝子们见他的样子如此古怪,都
    忍不住掩口而笑。这人一时不知孝子为何笑
    他,就又摆手又摇头地说:“不要笑,不要笑!
    你们如果拾了我的袜子,快还给我,快还
    给我。”
    3.有位妇人偷了邻居家的一只羊,把羊藏
    在床底下,并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。
    不久,邻人见丢了羊,沿街叫骂。偷羊的
    妇人的傻儿子就上前表白说:“我娘并未偷你
    的羊。”妇人唯恐儿子说漏了嘴,就一个劲儿地
    朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯,就指着他
    娘的眼对邻人说:“你看我娘的这只眼睛,活像
    我们家床底下的那只羊眼。”
    4.河南有个士大夫请老师在家里教儿子
    读书。他儿子很愚笨,老师出对子说:“门前绿
    水流将去。”士大夫的儿子对句为:“屋里青山
    跳出来。”士大夫听了很生气。
    有一天,士大夫带儿子的老师一起到一个
    道观去拜客。
    观中有个道士叫彭青山,是个瘸子,他听
    说士大夫来了,连忙单腿跳出门来迎接。那位
    老师见了,对士大夫说:“前几天令郎所谓“屋
    里青山跳出来’,还真有这样的事!”士大夫听
    了也大笑起来。
    5.唐代大诗人杜甫自号少陵野老,人称杜
    少陵。
    宋朝乾道年间,司业林谦之与正字彭仲举
    一起游天竺山。二人小饮时谈论起诗,说到杜
    甫诗的妙处,两人已醉,叹道:“杜少陵可杀!”
    (“可杀”是表达赞美之极的用语)而隔壁有个
    没读过书的傻儿子听到了这些话,出去告诉别
    人说:“有一件怪事,林司业和彭正字在天竺商
    量杀人!”
    有人问:“他们要杀谁?”
    那人答道:“杜少陵,不知是哪里人。”听到
    这话的人几乎笑掉大牙。
    6.一个矮子乘船游玩,船搁浅了,他便亲
    自起身撑船,不料却失足落水,水没过了头顶。
    矮子大怒说:“偏我搁浅在深处!”
    7.有不瞎子夏天吃螺师,失手掉了一个螺
    师肉在地上。他低头用手摸,摸到一块鸡屎,
    误以为是螺师放在嘴里,一边吃一边对人说:
    “天气好热,东西才落下地,怎么就臭得这
    样快!”
    8.齐国有一个富人,家里已积蓄了可观的
    钱财。他的两个儿子都很愚笨,他只管自己挣
    钱,对他们从不管教。
    一天,艾子对那个富人说:“您的两个儿子
    长得虽然很帅,但不通事务,今后怎么能承担
    起家业呢?”
    那个富人一听就火了:“我的儿子聪明伶
    俐,而且多才多艺,哪里能不通事务呢?”
    艾子说:“您不用考问他们别的,您只需间
    一下您的儿子所吃的粮食是从哪里来的。若
    他们说得上来,我刚才那番话就算胡说八道,
    向您赔礼就是了。”
    那个富人就招呼他的儿子,问他们粮食是
    从哪里来的,他的儿子笑嘻嘻地说:“我们难道
    连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装
    回来的吗?”
    那个富人的脸一下子沉了下来,悲哀地
    说:“儿子们也真是太蠢了,那粮食还不是从地
    里来的吗?”
    艾子说:“有这么愚蠢的父亲才生这么愚
    蠢的儿子啊!”
    9.有个人拿着一封信到一富翁家借牛,富
    翁正陪客人说话,傻儿子便接过信来看。
    他不识字,但又恐怕别人知道他不识字,
    便装模作样地打开信来看,然后对来人说:“知
    道了,等一会儿我亲自去就是了。”
    10.有个人学习言语,听人说“岂有此理”,
    他虽然不知道是什么意思,但很喜欢这句话,
    便时时背诵温习,生怕忘了。
    一天坐船过河,忙乱中他忽然把这句话忘
    了,怎么也想不起来,以为把话丢了,便绕着船
    转来转去,寻觅这句话。
    船家问他丢了什么东西,他说:“是句话。”
    船家说道:“话也失落?岂有此理!”
    那人说:“这话让你给拾到了,你为什么不
    早说!”
    11.有个人在大热天戴着毡帽赶路,遇到
    一棵大树,便停下来在树下歇凉,顺手把毡帽
    摘下来当扇子扇风,他忽然感到凉快,说:“今
    日要是没有这顶帽子就把我给热死了。”
    12.一个学馆中有两个学生,一个聪明,另
    一个呆笨。老师出题考他们对对子,正好院子
    中有梅树,老师便指着树出题:“老梅。”
    聪明的学生看到盆里种柏树,便对道:
    “小柏。”
    老师说:“好!”又让另一个学生再对得
    好些。
    剩下那个学生不会对,他把“小柏”误听成
    “小伯”,便对道:“阿爹。”
    老师见他对得不像话,大怒,用戒尺打他。
    他哭道:“他小伯不打,倒来打阿爹!”
    13.一家的女婿有呆笨的名声,岳父指着
    门前的杨树苗问他:“这东西有什么用?”
    女婿回答说:“这树长大以后做车轮也是
    行的。”
    岳父高兴地说:“别人都说我女婿呆,其实
    都是说着玩的。”
    等到了厨房,女婿看见研酱用的盆,又说:
    “这个盆要是大起来,做石白也能行。”
    正在这时,岳母放了个屁,女婿应声说:
    “这屁要是大起来,做露需也能行。”
    14.有户人家有两个女婿,小女婿痴呆,一
    个字也不识。妻子对他说:“姐夫会读书,我爹
    爹敬他;你一个字不识,我的脸上也无光。过
    几天我兄弟结婚,亲戚都要聚会,你如果能识
    几个字,也好在人前露一露脸。我家仓房前写
    着‘此处不许小便’六个字,你要牢牢记住,别
    人若问起来就可对答,别人见你识字,便不敢
    小看你了。”呆子听了,牢记在心。
    到了亲戚聚会那天,众人路过仓房墙边,
    呆婿指着墙上的字说:“此处不许小便。”
    岳父听了大喜说:“贤婿识字,很好很好!”
    到了门口,岳母出来相见。岳母的裙上有
    条绣金飞带,绣着“长命富贵,金玉满堂”几个
    字,垂在裙子中间。
    呆子一见,就指着那字对众人说:“此处不
    许小便。”
    15.爷爷交给孙子二文钱,让他去买酱油
    和醋。孙子去了,一会儿又回来问:“哪个钱买
    酱油?哪个钱买醋?”
    爷爷说:“一个钱买酱油,一个钱买醋,随
    便买,这个还用得着问?”
    孙子走后不一会儿,又回来问道:“哪个碗
    盛酱油?哪个碗盛醋?”
    爷爷对孙子的痴呆很恼火,便揍了他两巴
    掌。正在这时,孩子的父亲进门来,间出了什
    么事,爷爷就把打孙子的原因讲了一遍。
    孩子的父亲听了便摘掉帽子,揪住自己的
    头发乱打。
    爷爷见了问道:“你疯了吗?”
    孩子的父亲说:“我没疯。你能打我的儿
    子,我难道就不能打你的儿子?”
    16.从前,有一个秀才,他有一个傻儿子。
    有一天,朋友要来拜访他。为了显示自己
    的才能,他决定让儿子招待客人,还特意教给
    他几句话:“如果客人问你咱们家的桃树怎么
    没了,你就说‘让我砍了卖了’;如果他问你咱
    们家的篱笆为什么这么乱,你就说‘兵荒马乱
    糟蹋了’;如果他问你咱家钱怎么这么多,你就
    说“爹妈辛苦挣的’;如果他问你怎么如此聪
    明,你就说‘那当然,我们家世代如此’。”
    于是,儿子去招待客人。客人问:“你的父
    亲呢?”
    儿子答道:“让我砍了卖了!”
    客人很惊讶,接着问:“你母亲呢?”
    儿子回答:“兵荒马乱糟蹋了!”
    客人又问:“你们家门前的牛粪这么
    多呀?”
    儿子骄傲地说:“爹妈辛辛苦苦挣的!”
    客人生气地问:“你怎么这么说!”其
    儿子得意地说:“那当然,我们家世代
    如此!”
     
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    古代夫妻生活趣事 6 年前(05-26)
    1.有一对夫妻恩爱无比。有一次,丈夫从
    外面回来,看见妻子正在吹火做饭,就作了一
    首诗送给妻子。这首诗说:
    吹火朱唇动,添薪王玉腕斜。
    遥看烟里面,大似雾中花。
    这件事被邻家的女人看见了,这女人等到
    自己的丈夫回家后,对丈夫说:“我常见咱们邻
    居家夫妻恩爱,十分多情。刚才他家丈夫回
    来,看见妻子在吹火,还作诗赞美,你就不能学
    丈夫说:“他的诗里说了些什么?”妻子就
    把自己刚听到的诗念了一遍。
    丈夫说:“你也去吹火,我也为你作一首。”
    其妻便学邻居家妻子的样子吹火。丈夫看了,
    作诗道:
    吹火青唇动,添薪黑腕斜。
    遥看烟里面,恰似鸠盘茶。
    “鸠盘茶”是佛教中恶鬼的名字。
    2.从前,有一个人很怕老婆。有一天,他
    趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕,晚上被
    老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更
    才准许睡觉。
    第二天,他越想越想不通,不知自己的命姓
    为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己
    算算命。
    算命先生问:“请问贵庚多少?”
    他赶忙回答:“没有跪多久,只跪到三更。”
    算命先生道:“我不是问这个,我是问你年
    高几何?”
    他说:“我还敢偷吃几盒?我只吃了
    一盒。”
    3.王文穆公的夫人嫉妒心强,又很凶悍。
    文穆虽然荣华富贵,却不敢娶一个妾。他府中
    后园有堂,名“三畏堂”,可能是取儒家说的畏
    天命、畏大人、畏圣人之言的意思。
    有一次,杨文公与他开玩笑说:“可以改成
    四畏堂。”
    王文穆公问取何意,杨文公说:“兼畏
    夫人。”
    4.从前有位老君主要选宰相,而资格须有
    才能、勇敢,最重要的是能不怕老婆。
    结果当国王说“怕老婆者站右边,不怕者
    站左边”,大多人马上往右边跑,只剩一位外观
    勇敢的大将军站左边。
    国王非常高兴地问他原因,他说:“我老婆
    说不准我到人多的地方挤……”
    5.一书生的老婆很不会接人待物,书生让
    她跟他学着点。
    一天有一位客人来访,就听书生问道:“先
    生贵姓?”
    “姓张。”
    “是弓长张还是立早章?”
    “弓长张。”
    第二天,书生不在家,碰巧又有客人来访,
    书生的老婆出来接待。书生的老婆想起昨天
    的事,就问:“先生贵姓?”
    “姓李。”
    “是弓长李还是立早李?”
    “岂有此李(理)!”
    6.有个人外出贩药材,离家几年,这期间
    他妻子已生下四个孩子。
    药贩子回家以后责问孩子从何而来,妻子
    答道:“因为你外出多年,我朝思暮想,因苦想
    成胎,所以这几个孩子的名字都暗含深意:大
    的是你刚离家时,停船住宿沙畔时有的,所以
    叫‘宿砂’;老二是你在远乡为客,我在家思念,
    所以叫‘远志’;老三是料想你的货已置办齐
    全,应当回家来了,所以叫‘当归’;第四个是因
    为连年盼你不见,现在总该回乡了,所以叫“茴
    香’(回乡)。”
    丈夫听了大笑道:“照你这说法,我若在外
    面再过几年,家里就能开个中药铺了!”
    7.一个老翁胡须花白,他让姬妾把白的拔
    掉。妾看见白的很多,拔也拔不完,便把黑的
    全部拔去。
    拔完后,老翁拿过镜子一照,大惊,便责备
    姬妾。
    妾分辩说:“难道少的不拔,反倒要拔
    多的?”
    8.老张和老侯是很要好的朋友,但二人从
    未见过对方的妻室。
    这一天,老张办事恰好路过侯家,心想,路
    经好友家门而不入,非礼也。何况多日不见,
    正有许多话儿要说。这样想着,脚步已经挪到
    侯家,即门三声。门儿吱扭一声打开半扇,一
    个少妇出现在老张面前。美,好美的妇人。瞬
    间,老张搜肠刮肚也没找出个词儿能充分描绘
    他眼前这个妇人的美!
    “先生,您找谁?”这声音也好甜。
    老张收收神,咽口唾沫后说:“我是老侯的
    朋友,路过此地,正好来拜访一下。”
    “噢,原来是贵客临门,先生您请进来坐。”
    老张喉头内叽里咕噜道声谢谢,就被迎进
    庭堂内坐定。
    “我是老侯的内人。他出远门,再过些时
    候才能回来。先生您贵姓?”
    “噢,噢,免贵姓张。”
    “您姓弓长张,还是立早章?”
    “噢,是弓长张。”
    说话间,香喷喷的茶已端在老张面前。
    “张先生,您用膳了没有?”
    “噢,噢,鄙人已经用过膳了。”
    “张先生,您到这儿就像到自己家一样,千
    万不要客气。好在我这儿下酒菜常备,炊具也
    很齐全。”话儿未说完,妇人已在厨房淘米切
    菜。老张阻拦一番,稍叙片刻,起身告辞。
    回家路上,老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家
    的老婆,长得漂亮,还会接人待物。一口一个
    您请,还知道什么是弓长张,什么是立早章,多
    有文化。我老婆只会说吃饭,人家老婆却知道
    什么是用膳……回到家里,老张一直闷闷不
    乐。在老婆不断的威逼和利诱下,老张壮胆将
    老侯老婆接待他的过程一五一十地全部道了
    出来。“咳!这有什么了不起的。你老婆我再
    笨,这几句话总会说吧!等着瞧吧,你的朋友
    来咱家,我也要给你争个脸。”
    且说老侯回家后得知老张来过,甚觉过意
    不去,决定次日回访老张。
    说来也巧,第二天,老张出远门,不在家,
    开门的是老张的老婆。
    “你找谁?”
    “大嫂,您好!我是老张的朋友,拜见
    大嫂!”
    “他不在家。我是他的那个人。你进来
    坐吧!”
    老侯进了屋内,老张的老婆抽身进了厨
    房。老侯刚坐下,一壶茶砰然出现在桌面上。
    “谢谢大嫂!”
    “你姓什么,叫什么?”
    “小弟姓候。”
    “是公侯,还是母侯?”
    “大嫂,您真风趣。是公侯,公侯。”老侯的
    头点个不停。
    “骗了没有?”老候愕然,难道大嫂想阉割
    我不成?
    “大嫂,大嫂,您真会开玩笑。小弟还没
    有骗。”
    “来到这儿就是家,就在这儿骗了吧!我
    这儿什么家伙都有,一会儿就完。”
    话音未落,老张老婆撸胳膊挽袖,进了厨
    房。未等老侯想清楚怎么回事儿,厨房里传来
    一阵阵磨刀声,直令老侯头皮一阵阵发麻。一
    分钟不到,老侯便夺门而逃。老张老婆追了出
    来,手里握着一把菜刀,说:“还是个读书人,怎
    么说跑就跑,也不打声招呼。骗不骗由你!”
    9.京城有个读书人的老婆非常妒恨丈夫,
    小则恶语相加,大则以锤击打,还经常用根长
    绳一头系着丈夫的脚,一头用手牵着,以便于
    随时召唤。书生不堪忍受,就私下里找巫婆帮
    他出主意,巫婆就对他如此这般地交代了
    一遍。
    书生回到家里,晚上睡下,待妻子睡熟,这
    人才蹑手蹑脚地下床如厕,解开脚上的绳子,
    系在预先牵来的一只羊身上,然后翻墙逃走。
    那悍妇一觉醒来不见丈夫,就用力拉绳,结果
    竟拉来一只羊,非常害怕,就找来巫婆商议。
    巫婆乘机说:“你平日积恶甚多,祖先们显灵怪
    罪下来,就罚你丈夫变成羊。你如果能从此努
    力悔改,我还可以替你祈祷一番。”悍妇闻听,
    抱羊大哭,后悔莫及,当即发誓永不妒夫。巫
    婆故弄玄虚地要妇人斋戒七日,要全家老少都
    躲在屋内,不准窥视。巫婆设置了香案祭祀鬼
    神,歪装发咒语让那只羊还原为人形。
    那书生早就藏在暗处,得到巫婆指令就悄
    悄地把羊放走,自己慢慢站起来。那妇人终于
    见到丈夫,一时激动不已,再三询问:“您变成
    羊这么多天,一定够辛苦的了。”男人心中忍不
    住笑,故意装作愁苦的样子,十分委屈地说:
    “直到如今想起我做羊时吃的杂草,肚子里还
    隐隐作痛呢。”那妇人听了,更觉伤心,从此对
    丈夫百般关怀,再也不妒恨丈夫了。
    10.以前有一家,弟兄三人脾气很不顺和,
    说话就抬扛。这天弟兄三人喝酒聚谈,约好
    说:“咱们弟兄只有三个人,成天犟来犟去的,
    让人家外人听见,多难为情!咱今天说好,以
    后一定和和顺顺,谁也不准再抬杠。谁要是违
    反了,就罚他三贯作酒钱。现在就开始算了。”
    没多大会儿,老大就发话了,他说:“昨天
    晚上街头的水井被街尾的人偷走了。”
    老二眼珠一转,装模作样地附和说:“怪不
    得昨天半夜里后街上水流得满地都是,人闹得
    乱哄哄的呢。”
    老三不知是计,老毛病又上来了,他责怪
    说:“真是瞎说一气,水井怎么能被偷走呢?”
    老大马上说:“你看你看,刚才说好了咱兄
    弟三人说话不再抬杠,你就违反了不是?罚三
    贯钱,罚三贯钱!”
    老三无奈,只得耷拉着头回家去取钱,他
    妻子追问他拿钱何用,他只好如实说了。
    老三拿了钱,正准备往外走,他妻子一把
    抢过钱,一把将他按在床上,口中说:“你老实
    地在床上趴着吧,我替你去还大哥的钱。”说着
    一溜小跑出了门。
    她把三贯钱交到老大手里,说:“你三弟回
    家去就腹痛,五更时分生下一个男孩。他在月
    子中不能来,就叫我把钱还给大哥。”
    老大听得稀奇,就说:“你真是瞎说,丈夫
    怎么会生孩子?”
    老三的妻子扑哧一笑说:大哥,你说话也
    抬杠,这钱我还是拿回去吧!”
    11.一个乡下人进城去,回来对妻子说:
    “我在城里打了很多喷嚏。”
    妻子说:“那都因为我在家里想你。”过了
    几天,这个人挑粪经过一座又高又窄的独木
    桥,又接连打了几个喷嚏,差点儿失足掉下桥
    去。他骂道:“骚花娘,就是想我,也该看看在
    什么地方!”
    12.任环特别害怕妻子。唐太宗认为任环
    有功,特地送给他两个侍女。任环很感谢皇
    帝,但不敢把这两个女子带回家。
    唐太宗召任环的妻子到皇宫,赐给她酒
    说:“做妻子的若妒忌,应当训斥离弃。你若能
    改掉妒忌,就别喝这酒;若不改,可以喝。”
    任环妻说:“我就是改不掉妒忌,我愿喝这
    酒。”等到她喝得大醉回到家里,就与家人道别
    等死。其实,她喝的不是鸠酒,所以不会死。
    有一天,大臣杜正伦嘲讽任环说:“妻子值
    得怕的时候有这么三种情况:一是刚出嫁的时
    候,那端庄严肃样像是菩萨,人哪里有不怕著
    萨的呢?二是在生儿育女之后就像是母老虎,
    人哪里有不怕老虎的呢?三是等到老了,脸面
    皱皱巴巴,又瘦又黑又黄,活像是鬼,人哪里有
    不怕鬼的呢?”听者都大笑起来。
    13.平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台
    氏之女为妻。妻子年轻貌美,才艺过人,陶丘
    与她互敬互爱,感情一直很好。后来妻子生了
    个男孩,陶丘送妻子回娘家过满月,他在岳母
    家见岳母已年老色衰,心中不快。等妻子从娘
    家回来后,陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻
    子不知自己犯了什么罪,就很委屈地询问原
    因。陶丘说:“我见你母亲年老了,面目丑陋,
    大不比从前,恐怕你将来年老也是这个样子。
    所以我要把你遣送回娘家,并没有别的原因。”
    14.魏晋名士、“竹林七贤”之一的刘伶嗜
    酒如命。他的妻子为此很是气恼,就与刘伶的
    妾串通一气,酿了一大缸酒,想谋害刘伶。
    一天,刘伶要喝酒,他妻子说:“待把酒酿
    熟了,我就请您喝个醉。”到了酒熟的时候,他
    的妻子与妾就请刘伶俯缸就饮,乘刘伶不防
    备,就一齐用力把刘伶推在酒缸中,然后用东
    西把缸口盖住,上边再压了根大木头,心想这
    下子刘伶必淹死在酒缸中。
    过了二天,听缸中毫无动静,以为刘伶必
    死无疑,就开缸察看,只见酒已光,而刘伶大
    醉,坐在酒糟之上。过了好大一会儿,刘伶才
    抬起头来,对他的妻子说:“你说过要请我喝个
    大醉,而今却叫我在此闲坐干什么?”
    15.有个读书人多次参加科举考试而不
    中,他的妻子又患难产。一天,妻子对丈夫说:
    “你考不中这个事,就像我生孩子一般艰难。”
    丈夫说:“你是有东西在肚里,我却无物在
    肚里。”
    16.有个男人被他的妻子打了,丈夫便到
    他朋友那里诉苦。朋友给他出主意说:“老兄,
    你平日懦弱惯了,须放些虎势出来。”
    朋友的妻子从屏风后听见,便大声呵斥
    道:“做虎势干什么?”
    那位朋友吓得慌忙跪下说:“我若做虎势,
    您就是李存孝(曾空拳打死老虎)。”
    17.有个城市贫民,家里穷得朝不保夕。
    一天,他偶然拾得一个鸡蛋,高兴地告诉他的
    妻子说:“我有家当了。”
    妻子问他家当在哪里,他拿出鸡蛋说:“你
    看,这不是?然而要需十年,家里才能富起
    来。”然后就把他的计划说给妻子:“我拿这个
    鸡蛋,借邻居家的母鸡孵出小鸡,然后从他家
    的小鸡中挑一只母鸡,在家里养着生鸡蛋,一
    个月可得十五只鸡,两年之内,鸡又生鸡,可得
    鸡三百只,足够换十金。我以十金换五头母
    牛,牛又生牛,三年可得二十五头牛。这二十
    五头牛又再生牛,三年可得一百五十头牛,足
    够能换三百金了。我以这三百金放高利贷,三
    年间,五千金就赚到了。我拿出这些金子的三
    分之二买地买房,拿出三分之一买童仆买妾,
    我就和你乐悠悠地安度晚年。你看这不是很
    快乐的事吗?”
    妻子听说他要买妾,勃然大怒,把鸡蛋打
    了个粉碎,说:“不要留下祸种。”
    丈夫非常生气,打了妻子一顿不说,还告
    到官府,指着妻子说:“破坏我家当的人就是这
    个恶妇,请把她杀了。”
    官吏就问他:“你的家当在哪里?她又怎
    样败坏了你的家当?”那人便又把他的计划说
    了一遍,从拾得一个鸡蛋说起,一直说到买妾
    为止。
    官吏说:“这么大的家当让这个恶妇一拳
    头就毁掉了,真是该杀!”便命令左右把她投入
    大鼎烹了。
    妻子大叫:“我丈夫说的都是没有做的事,
    为什么要烹我?”
    官吏说:“你丈夫说买妾,也是还没做的
    事,你为什么嫉妒?”
    妻子说:“虽然如此,我也只是想早一点除
    掉祸根罢了。”官吏笑而把她放了。
    18.楚地有一显贵之人,他的妻妾们不和
    睦,常常吵架,即使宾客在堂也毫不在乎,往往
    吵声自内宅传到客厅,使这位显贵很苦恼。
    一天,偶尔有一词客来拜访,恰好妻妾们
    又吵了起来,吵闹声传到客厅。这位显贵为了
    不让词客听到吵声,便想法掩饰。正好客厅上
    悬挂着一幅鸠鹊图,显贵便指给词客说:“您善
    品题,请您试为老夫题咏此图,如何?”词客不
    歪思索,便题道:
    鸠一声兮鹊一声,鸠呼风雨鹊呼睛;
    老夫却也难主张,落雨不成睛不成。
    词意双关,足见这位词客的才思是多么
    敏捷。
    19.世上有一种人专好在人面前夸说自己
    好。有人编故事嘲笑这种人道:“有个人好在
    人前夸说自己的妻子长得如何如何美,但又不
    好直接说自己的妻子美,而是逢人便说:‘我家
    小姨子真乃天下绝代佳人,她与我的妻子站在
    一起时,就实在难以分辨出谁是大小姨了。’”
    20.有个人怕妻子,有一次不知怎么又惹
    怒了妻子,妻子要用“掺”(旧时的一种刑具,以
    绳穿五根小木棍,套入手指,用力紧收,叫“掺
    指”,也简称“掺”)掺他的手指。
    丈夫说:“咱家没有掺具。”妻子就让他到
    邻居家去借。丈夫边走边低声咒骂妻子,妻子
    听他嘟嘟嗪囔,便把他喊回来,问他:“你刚才
    说的什么?”
    丈夫说:“我说这刑具,咱家也该做一副。”
    21.有一个官吏非常怕老婆,一天与老婆
    吵架,被老婆抓破了脸皮。
    第二天上堂,太守见他这样,就问他是怎
    么搞的。这个官吏就撒谎说:“昨晚在葡萄架
    下乘凉,葡萄架倒了,一下子就把脸皮给刮
    破了。”
    太守不信,说:“肯定是你老婆抓破的,我
    这就派衙役把你老婆拿来。”
    太守说这话的时候,他太太正躲在后堂偷
    听,听太守这般说,大怒,冲出堂外。
    太守慌忙对这个官吏说:“你暂且退下,我
    内衙的葡萄架也要倒了。”
    22.几个怕老婆的人聚在一起,想议一下
    不怕老婆的办法,以正夫纲。
    有个人吓唬他们说:“列位尊嫂已经听说
    你们在这里,她们约好一会儿就过来打。”大家
    害怕,各自走散。独有一人坐定,可能此人不
    怕老婆,可仔细一瞧,这人已经吓死了。
    23.有个人一向惧怕老婆。他的老婆死
    了,老婆的遗像悬挂在灵枢前。这个人想起和
    老婆的旧恨,就用拳在老婆像前做出要打的
    样子。
    忽然风吹像动,这人大惊,忙把手缩回来,
    说:“我不过是想开个玩笑。”
    24.有个官员娶了个妾,但妻子对他管得
    很严。官员觉得不自由,发怒说:“我要上殿奏
    一本去!”于是便拿回一本历书,对妻子说:“这
    是皇帝的圣旨!”妻子听了很惊恐。
    一天,官员出门去了,妻子私自把“圣旨”
    打开观看,只见上面有“正月大”“二月小”。
    官妻惊喜地说:“原来皇帝也知道分大小”,看
    到“三月大”“四月小”,觉得倒还分得均匀;再
    往下,“五月大”“六月大”“七月大”,八月以后
    接连几个月小,便大怒说:“竟有这样不公道的
    皇帝!凉爽天气都被他占去受用,却把热天全
    派给我!”
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    烟台办毕业证出现问题如何处理 6 年前(05-26)
    很多意外的事情,可能并不在我们意料之中,但是却会经常的发生,烟台办毕业证的时候,我们希望一切顺利,但是有些时候却并不能够如愿以偿,所以我们需要尽量的去了解各个方面的东西,在出现问题的时候找到了更好的方法,那么对于今后来说才会更有保障。
    一般来说,烟台办毕业证的时候出现问题需要我们及时的了解问题发生的原因。有些人在遇到问题的时候就开始抱怨,根本就没有好好的去考虑为何会出现这样的问题,接下来要如何解决。能够让自己尽快的冷静下来,找到更适合的解决方式,这对于我们来说最为关键。
    不少人会进行烟台办毕业证,在出现问题的过程中要积极的进行沟通,并且能够和对方进行协商解决。不管是谁的问题,我们首先要找到解决方法,然后再谈后续的处理,如果一直不能够解决,对于自身也会造成很大的影响,希望你能够在遇到问题的时候学会沟通,并且冷静的去进行处理。
    综合以上所说,烟台办毕业证出现问题,需要我们能够正确的了解问题发生的原因,并且及时的进行沟通,让大家协商的解决。每个人所遇到的问题,都应该去积极的考虑清楚,因为只有这样,才能够避免更加严重的事情发生,确保接下来的工作能够一切顺利,这对于我们来说都很重要,希望大家都可以提前去考虑到位。
     
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    徐州办毕业证要关注的细节 6 年前(05-26)
    不管做什么事情,细节都会影响着最终的成败,徐州办毕业证也是如此,很多人在做的过程中,对于具体的一些细节的情况,没有过多的了解和认识,所以才会直接影响到最终的结果,现在我们就来和大家进一步的说明,到底,整个办理证件的时候,需要关注哪些细节?
    一方面,徐州办毕业证需要知道证件的真实呈现效果。有的人根本就不关注证件本来的样子,直接找到相关的办证公司,让对方进行办理,但是你都没有办法去识别对方办的好不好,最终只会对你造成更大的影响,所以希望大家都能够让自己知道证件真实的样子是怎样的。
    另一方面,不管是哪一个阶段的毕业证,其实都会有校长的签名,而我们在进行徐州办毕业证的时候要知道,不同阶段的校长是不一样的,所以在校长签名的这个方面,一定要认真的去了解,最好能够仔细的核查,这样才能够确定了具体的事宜,对于整个办理工作也会更有保障。
    关注细节是进行徐州办毕业证的前提,当你能够确定的所有的细节都是真实的,并且看起来和真实都没有任何的差别,那么今后在使用的过程中才有保障。有些人在办理的过程中,只是自己看着像,但是你不知道,其实在细节的方面,别人都知道如何来判断,所以必然会对你造成很大的影响,希望大家都能够在办理的过程中有所关注。

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    搞笑短信集锦 6 年前(05-25)
    1.很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想
    到死,曾用薯片割过脉、用豆腐撞过头、用降落
    伞跳过楼、用面条上过吊,可都没死成,你就请
    俺吃顿饭,撑死俺算了。
    2.如果感到心里瓦凉瓦凉的,请拨打俺的
    电话!谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请
    按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,
    找俺借钱请挂机。
    3.吃饭了吗?请接收短信。大象把大便
    排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了
    望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱道:“呀啦索,这
    就是青藏高原!”
    4.你都长大了,有些事应该让你知道了:
    天,是用来刮风下雨的;
    地,是用来长花长草的;
    我,是用来证明人类是多伟大的;
    你是用来炖粉条的。
    5.钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻
    但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间。钱
    不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,
    让我一个人承担痛苦吧!
    6.老天,太蓝!大海,太成!人生,太难!
    工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,
    太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不
    下筷子,咽不下碗!
    7.送你十二生肖,祝你聪明如鼠,强壮如
    牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,
    浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠
    诚如狗,长得像猪!
    8.狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,
    狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得
    粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲言——狮屎
    胜于熊便!
    9.你在办公室里老放响屁,同事忍不住
    说:“你能不能不出声。”然后便见你坐在那里
    摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说:
    “我调成震动的了!”
    10.传说你可狠了,在戏院里横躺着占四
    个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动
    地方。保安来了说:“朋友够狠,哪条道上的?”
    你咬牙说:“楼上过道摔下来的!”
    11.尊敬的用户,此时我们已从您的话费
    中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为
    此,巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义
    授予您崇高的称号:本·沙勒巴基!
    12.刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道
    吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,
    因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩狸,
    实在太过分了!根本没有把你当猪看!
    13.有一天,我对你说你是猪,你说:“我是
    猪才怪。”于是我便开始叫你猪才怪。终于有
    一天你忍不住在众人面前大声宣布:“我不是
    猪才怪!”
    14.有两句话一直很想对你说,今天终于
    提起勇气:“第一句,我爱你,我好喜欢你;第二
    句,千万不要把第一句当真。”
    15.在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼
    中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你
    的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙!
    16.我一直是江湖中不知名的侠客,直到
    有一天遇到了传说中最神秘的你,竟然叫出了
    你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的
    名号:知猪侠!
    17.有一颗豆,跌倒了,它气候,情绪低落。
    这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案
    就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励百”
    18.先在桌子上放个笔记本,然后把你的
    下巴放在笔记本上,好了,这是我送你的礼
    物——笔记本垫脑!
    19.据统计,全世界有90%的人缺钙!现
    有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙办法
    是用牙齿咬象
    狗嘴里吐不出象牙来!
    20.一只小狗悄悄地对一只老鼠说:“你喜
    欢我吗?”
    老鼠深情地说:“我是很喜欢你,你能看懂
    短信,还能装得像人一样。”
    21.你长得真不够巧,鼻子好像老油条,眼
    睛好像红辣椒,眉毛好像两把刀,走起路来两
    边倒,像只螃蟹还喝高。
    22.星期一糖醋排骨,星期二腰花粥,星期
    三青椒爆肚,星期四干菜蒸肉,星期五骨汤弹
    面,星期六红烧大肠。星期天……星期天我终
    于把你吃完了,亲爱的,我们可以永远在一
    起了。
    23.如果秋天走了,我会在雪地里等你;如
    果世界走了,我会在天堂里爱你;如果你走了,
    我会在泪水中想你;如果我走了,我会让她照
    顾你,她养猪的技术很不赖哦!
    24.据新闻报道,今晚会有一只猪从天上
    飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看
    着你飞!多少人为你仰“目”啊!
    25.年终总结大会上,鉴于你表现突出,嘉
    奖了你。你脖子挂着奖章坐在桌边,面对丰盛
    的宴席你不为所动,众人疑惑间,却见你飞身
    跃起,扑向一物,仔细一看:一根骨头。
    26.你走在路上,一母狗扑向你,从你的脚
    上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它
    的时候,狗含着泪说:“你打吧,反正我肚里已
    经有了你的骨肉!”
    27.跟你做了这么久的朋友,你一直都很
    关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么
    报答你。所以,下辈子你做牛做马,我一定拔
    草给你吃。
    28.如果你是流星我就追定你,如果你是
    卫星我就等待你,如果你是恒星我就恋上你,
    可惜你是——猩猩!
    29.遇到你,是我心动的开始;
    爱上你,是我幸福的选择;
    拥有你,是我最珍贵的财富;
    踏入红毯,是我永恒的动力。
    遗憾的是一—我传错人了。
    30.因为你,我相信命运的安排,也许这一
    切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。现在
    的我想说的是——我上辈子是造了什么孽呀?
    31.从明天开始,市里决定清除所有长相
    丑陋、有损市容的弱智青年!你赶快收拾东
    西,出去避避风头,千万别跟人说是我通知你
    的,切记!不必言谢!
    32.上帝看见你口渴,创造了水;
    上帝看见你饿,创造了米;
    上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我;
    然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也
    创造了你。
    33.想你是件快乐的事!爱你是我永远要
    做的事!把你放在心上是我一直在做的事!
    不过,骗你是正在发生的事!
    34.如果长得漂亮是一种错,我已经铸成
    大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大
    罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,
    我真羡慕你!
    35.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧
    三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你
    相惜。那么,为了我下辈子的幸福,我愿
    意——改信基督。
    36.你快乐因为我快乐,我开心因为你开
    心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我
    笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了
    猪啊!
    37.当你默默离开我时,我痛苦万分,不知
    如何是好,看着你的背影远去,我恨自己,都是
    我的错——早起一点就赶上车了。
    38.你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱
    像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳
    像蜂儿,你什么都像,也难怪大家都叫你—
    禽兽!
    39.第一眼见到你,我就对自己说:“你就
    是我今生的奋斗目标,我要追求你、拥抱你。”
    我要宣布:“我爱你——人民币!”
    40.没有你的日子,生活变得难受,我恨那
    个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新
    感情?好想让你回到我身边——钱包!
    41.不要问我为什么哭泣,我的泪水为你
    而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为
    什么要将你从我身边夺去——死小偷!
    42.害羞的我有一句话一直都不敢向你表
    白,但是今天我终于鼓起勇气:“你什么时候请
    我吃饭?”
    43.如果没有风,云不会动;
    如果没有水,鱼不能游;
    如果没有太阳,月亮就不会有光;
    如果没有你,笨人也就不存在了!
    44.当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;
    当我生病受伤时,在我身边的是你;
    当我情场失意时,在我身旁的还是你—
    跟你在一起真倒霉。
    45.我一直都守在你身边,也一再为你担
    心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷
    吗?我向来都知道你就是不会照顾自己,每当
    我一走开,你就从猪栏跳出去。
    46.你一闪而过,令我热血沸腾、心潮澎
    湃,望着你的背影,真想把你留住,我告诉自
    己,不能再让你离开,绝不——抓贼啊!
    47.我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,
    相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地
    吐出三个字——汪汪汪!
    48.茫茫人海中,为你怦然心动,你好似不
    在意的表情,却让我隐隐作痛,你的漠然让我
    不敢表白心迹,可我不能自拔,现在我要你明
    白——你踩着我脚啦!
    49.昨天我梦见你了,真的,天空是那么明
    净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你
    站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王
    八,壳还挺硬。
    50.在我们的友谊旅途上,有时你看不到
    我在你身旁,不是我把你遗忘,不是让你独自
    一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小
    心跌倒我就跑上去——踩两脚!
    51.一直对你情有独钟,你的面孔无时无
    刻不浮现在我眼前,可我很穷不敢奢望,现在
    我有钱啦,可以大声说:“老板,那猪头给我切
    一半!”
    52.这段日子以来,我一直想对你说三个
    字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控
    制不住,还是想说:“借点钱!”
     
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