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    《 三国演义》之《大话西游》版 6 年前(05-17)
    1.曹操 
     
    曾经有一个神医华佗站在我的面前,我没有珍惜,直到犯病后我才追悔莫及,人世间最头疼的事莫过如此,如果上天再给我一次机会重来,我会对那个神医说三个字救命啊,如果一定要为我的命加上一个期限,我希望是500年。 
     
    2.刘备 
     
    曾经有一个大将陆逊站在我的面前,我没有重视,直到火烧连营后我才追悔莫及,人世间最痛苦的事莫过如此,如果上天再给我一次机会重来,我会对老天爷说三个字下雨啊,如果一定要为这场雨加上一个范围,我希望是700里。 
     
    3.孙权 
     
    曾经有一个大耳刘备站在我的面前,我没有杀他,直到拐跑老妹后我才追悔莫及,人世间最丢人的事莫过如此,如果上天再给我一次机会重来,我会对周公谨说三个字抓刘备,如果一定要为抓刘备加上一个目的,我希望是换荆州。 
     
    4.关羽 
     
    曾经有一个白衣吕蒙站在我的面前,我没有防备,直到丢了荆州后我才追悔莫及,人世间最悲惨的事莫过如此,如果上天再给我一次机会重来,我会对傅世仁说三个字放狼烟,如果一定要为狼烟加上一个高度,我希望是到月球。 
     
    5.张飞 
     
    曾经有一对范、张二贼站在我的面前,我睡着了,直到丢了脑袋后我才追悔莫及,人世间最窝囊的事莫过如此,如果上天再给我一次机会重来,我会对我自己说三个字不打鼾,如果一定要为不打鼾定上一个时间,我希望是一晚上。 
     
    6.赵云 
     
    曾经有一刘阿斗放在我的面前,我救了他,直到阿斗长大后我才追悔莫及,人世间最无奈的事莫过如此,如果上天再给我一次机会重来,我会对我自己说三个字杀了他,如果一定要为刘玄德给上一个解释,我希望是闷死的。 
     
    7.诸葛亮 
     
    曾经有一个马谡站在我的面前,我用了他,直到失了街亭后我才追悔莫及,人世间最失误的事莫过如此,如果上天再给我一次机会重来,我会对我自己说三个字不用他,如果一定要为守街亭换一个人,我希望是王平 
     
    8.司马懿
     
    曾经有一个城池立在我的面前,我没冲进去,直到得知是空城后我才追悔莫及,人世间最后悔的事莫过如此,如果上天再给我一次机会重来,我会对司马昭说三个字冲进去,如果一定要给司马昭带些兵马,我希望是5000人  三国演义之大话西游版
     
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    金庸年度广告爆笑版 6 年前(05-17)
    1.金鹿杀虫气雾剂
      襄阳城内。
      一只蚊子飞来,叮在郭破虏的脸上,郭破虏惊叫一声:"爹,有刺客。"
      郭靖:"亢龙有悔",一掌拍向郭破虏的脸上。
      郭破虏捂着被拍肿的脸:"爹,刺客跑了。"
      "想跑?没那么容易。",黄蓉掏出一个杀虫气雾剂,朝空中一喷,蚊子纷纷落下。
      黄蓉:"金鹿杀虫气雾剂,高效无毒,害虫的死对头,家庭的好帮手。"
     
      2.盖中盖
      武当山。
      几个平时欺负张无忌的师兄弟又在欺负他。只见张无忌跳起几个飞腿把他们全都踢倒。
      周芷若:“耶!无忌,你好棒,我喜欢你,你现在怎么这么厉害啊?”
      张无忌:“我看了大夫,大夫说我得的不是什么伤寒,而是骨质疏松症,得补钙。自从我服了哈尔滨制药六厂的盖中盖,腰不酸了,背不疼了,病也好了,走路也有劲了,还跟外公学了功夫。”(众师兄弟吓的撒腿没命的逃。)
     
      3.红牛饮料
      药王谷。
      程灵素正在种草药。胡斐看见了,走过去接过她的锄头,干起了活。程灵素帮胡斐擦汗,又递过了一杯茶,唱道:“同志哥,请你喝杯茶啊,请你喝杯茶……”
      胡斐摇摇头,从包袱里拿出了一罐饮料,仰口喝了一口,美美的闭上眼睛道:“渴了,累了,困了,就要喝红牛。”
     
      4.佳美护肤霜
      星宿派正在后面追杀。虚竹只得背着天山童姥在山间狂奔。突然,从旁边跳出了三位美人,原来是阿紫、王语嫣、梦姑。
      阿紫:“把童姥放下。”
      虚竹:“姑娘们,不要胡闹了,形势危急,快让开。”
      王语焉:“好说,好说,只要童姥把驻颜术的密笈说出来,我们就让路。”
      只见童姥手一抖,三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飞去。三位美女也是不简单,顺手一抽,各自把暗器接在了纤手中。原来都是一盒佳美护肤霜。
      童姥:“我都是因为用了佳美护肤霜,佳美护肤霜,今年二十,明年十八。”
      “耶,”三位美女跳起,让开了路。
     
      5.脑白金
      春节将至,到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。
      黄蓉:“爹,靖哥哥给你送礼物来了。”
      黄药师:“这蠢物,难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗?”
      郭靖:“爹,这可是脑白金啊!”
      黄药师:“哦!”
      黄药师伸手正要去拿,突然,困在桃花岛的老顽童跳了出来,一把抢过礼物,叫道:“今年春节不送礼,送礼只送脑白金,黄老邪,你不要,那就给我吧!”
     
      6.诺基亚手机
      黑木涯。
      任盈盈难产,众英雄束手无策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在摆弄草药。少林寺长老方正用“狮子吼”叫平一指,平一指没有反应。令狐冲用“千里传音”叫平一指,平一指还是没有反应。大家急得象热窝上的蚂蚁。
      计无施急匆匆地跑了进来,掏出手机拨打。“嘀铃……”,平一指的手机响了,他打开手机:“好,我就来。”大家围住了计无施看他的手机,计无施昂首道:“诺基亚手机,一拔就通,诺基亚手机,科技以人为本。”
          7.排毒养颜胶囊 
          绝情谷。 
          杨过:“姑姑,这颗情花毒的解药给你用。” 
          小龙女:“不,应该是过儿用。” 
          杨过:“姑姑即然不用,我就把它丢了,我要和姑姑同生共死。”说完把解药丢下了山涯。 
          小龙女:“过儿,你……,”依到了杨过的怀里。 
          杨过狡诘的一笑:“姑姑,你真傻,你知道我为什么要把解药给丢了吗?” 
          小龙女:“过儿,那是为什么?” 
          杨过:“因为我有了排毒养颜胶囊,排毒养颜胶囊,我们健康的共同选择,排出毒素,一身轻松。”
     
          8.婷美内衣 
          黑木崖。 
          任我行正领着一帮江湖豪杰攻打黑木崖,任我行、令狐冲、任盈盈正使出浑身绝学围攻东方不败,东方不败渐渐体力不支,令狐冲寻了个破绽,使出了一招独孤刀九剑,刺向东方不败的胸前,东方不败大惊,慌忙中使出了一招“铁板桥”,可惜已晚了半步,    剑锋正从他胸前的外衣划过,只听“嘶”的一声,整件外衣被撕了下来。任盈盈突然一声惊叫:“婷美内衣”。整个黑木崖的英雄都停住了手,全都呆呆盯着东方不败穿得内衣,只见那里峰恋突兀,俊秀挺拨。东方不败突然也变得千娇百媚,轻启朱唇道:“婷美内衣,美体修形,内外皆修,一穿就变。做女人挺好的。”“扑通,…
    …”黑木崖众英雄全部昏倒。
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    你知道得太多了 6 年前(05-17)
    悟空:“师父,妖怪来了,怎么办。”
    唐僧:“要么忍,要么残忍。”
    悟空:“师父,我想做回齐天大圣。”
    唐僧:“神马都是浮云。”
    悟空:“师父,你怎么不走了?”
    唐僧:“方向错了,停下来就是前进。”
    悟空:“师父,我怎么才能快乐起来啊?”
    唐僧:“鞭策自己,鞭打别人。”
    悟空:“师父,真经真有那么神奇吗?”
    唐僧:“距离产生美。”
    悟空:“师父,你最大的遗憾是什么?”
    唐僧:“恨爹不成刚。”
    悟空:“师父,我们能取到真经吗?”
    唐僧:“这个可以有。”
    悟空:“师父,为什么我看出了妖怪,你还要念紧箍咒?”
    唐僧:“你知道的太多了!”
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    四大美女下岗后 6 年前(05-17)
    正所谓红颜薄命世事难料王侯将相并无种,四大美女极尽奢华风光无限之后,却也很不幸的下岗。是人都要吃饭,美女也不例外。且看她们是如何自谋出路奔向新生活的。
     
    1.貂禅拜月
      吕布已死,关云长对自己不闻不问,貂禅自知无人再可依靠,只得暗自寻思挣钱的门路。本来像她这般花容月貌,傍个有钱的大款应该是个不错的路子。但是三千年过去,“处女情结”在中国却是愈演愈烈。看上她的男人是不少,但一听她“曲折”的经历,便一个个的避之不及了。前有董卓,后有吕布,再有关云长。。。。貂禅也只能无言叹息。吃现成的不行,体力活自己又吃不消,费心思量多日,貂禅终于想出一个不是办法的办法:算命。这行当只要动动嘴,装装疯卖卖傻就行,况且似乎现在是越来越吃香,前景一片看好。于是置办了一些必要的行头,便干起此项营生来。自此,常可见皎洁的月光下,一个体态娇好的女子口中念念有词,手舞足蹈,半神半仙,那便是貂禅了。 
    2.西施浣纱
      范蠡助勾践灭了吴国,自皇宫中救出老情人西施,两人自是欢喜无限。这般恩爱不久,范蠡察觉勾践对自己已有妒意,心下不免骇然。伴君如伴虎,一将功成万骨枯,历史的教训太深刻了!于是便向勾践提出辞呈,勾践准奏。想想并无什么好的去处,两人商议一番,便直奔西施故里浙江诸暨而来。从此并无半点俸禄,一切都需亲力亲为。诸暨一带产棉丰富,但当地人并不懂得棉花加工。于是两人一合计,办了个棉纺厂。西施自然得卸去妆容,每天清晨都到小溪旁浣洗刚纺好的棉纱。不免也常常想起在吴国皇宫里那锦衣玉食穷奢极欲的生活,但见范蠡对自己怜爱无限,又身强力壮,比那夫差强过百倍,便也按下心来,每日辛劳不提。 
    3.贵妃醉酒 
          贵妃虽说先跟了儿子又跟了公公,落得天下笑柄,但每日笙歌艳舞,却也叫人陶醉。孰料安禄山谋反,马嵬坡发生兵谏,唐明皇虽是万般不舍,也只得忍痛将贵妃赐死。所幸贵妃看出高力士眼馋自己美色,以一夕欢娱换得一条小命。此后流落民间,并无固定职业。贵妃也曾尝试走走T型台赚些外快,但现如今流行骨感美人,自己这般的丰腴体态根本没有市场。受尽白眼还是无路可寻,去年今日,恍如隔世,贵妃不免心生沮丧。从此每日以泪洗面,借酒消愁,实在也是可悲可叹。
    4.昭君出塞
      奸人当道,佞臣弄权。昭君才艺出众,风华绝代,却因小人作梗而无缘得君王宠幸,反而被贬出关,远嫁他乡。西行路上,尘土飞扬,风沙满天,昭君睹物思情,不免暗自垂泪。不过细细考量之后,却又欢喜起来。“出国热”而今正当流行,要是以前,她这样一个没有权势没有后台的弱女子,又怎能有此等良机?再者,国外那些过气的大牌球星,不也常常出外淘金吗?虽说自己去的阿拉伯联合酋长国比不上日本伊朗沙特阿拉伯,但国王总该是富甲天下的,以后何愁吃穿用度?念及于此,又不禁破涕为笑,一抹嫣红漫上面庞,头顶的大雁于是“卟卟卟”的就往下掉,“落雁”一说由此而来。 
    祝愿美女们新长征路上一帆风顺!
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    爆笑IT网络话三国 6 年前(05-17)
    1、刘备:我新弄了个群,名叫桃园,你们二个可要加入?
    张飞、关羽:我们都听哥哥的。
     
    2、怒鞭督邮:张飞将督邮捆绑起来,用皮鞭一阵猛抽。
    事后督邮抱着脑袋跑到上级那里告状:“我、我、我遭到了黑客的攻击,一名很黑很黑的黑客”
     
    3、众人问王允:董卓与吕布原本非常兼容,你用了什么手段让他们发生冲突的?
    王允:我给他们送去了貂蝉V1.0,她与董、吕均能兼容,但却会造成他们之间的版本冲突,嘿嘿!因为我在里面放了些爱虫病毒。
     
    4、孔明:曹操有汉献帝这项专利,孙权有长江作为防火墙,看来我们只有开发搜索引擎,先找个地方安顿下来吧。
     
    5、曹操:我这水军在这长江操作系统上,稳定性极差,你可有办法?
    庞统:丞相只需将各船的主板集成到一块,系统就稳定了。
     
    6、关羽终于在QQ上与刘备联系上了:备GG,今天我加你为好友,你怎么发了五次验证,还设了六道密码,我费了好大的劲啊。
    刘备:一定是曹操从中作梗。。。。。。
     
    7、司马懿率众黑客压境,诸葛亮情知不妙,万般无奈之下命令撤下防火墙,卸掉杀毒软件,关闭反间谍程序,并且公布部分源代码…… 
    司马懿这边众人摩拳擦掌,跃跃欲试,司马懿伸手制止:“慢!诸葛村妇一向谨慎,其中必有诡计,没准里面藏着木马,撤!”
     
    8、蔡瑁、张允:报丞相,青、徐之兵,不习水战,亟须训练。
    曹操:北人素不习水,先教他们游泳,但要确保安全。
    蔡瑁、张允:这很简单,我们在水里先设渔网,再教他们习水,万一沉溺,立即就可以捞上来。
    曹操:妙计,不愧是网游专家。
     
    9、吕布:你们三个都是何人?
    刘、关、张:我们便是著名的桃园三兄弟。
    吕布:我道是谁,原来是三个马屁精,mp3!
     
    10、水淹七军。关羽:灌水啰。
     
    11、刘备:我这刘氏2.0还有许多问题,军师你要多费些心了,实在不行你就自行开发新系统。
    孔明:主公放心,我不会开发新系统,但我一定会勤打补丁的。
     
    12、诸将:失街亭后,没了防火墙,硬盘上尽是司马病毒了,咋办呢?
    孔明:快,快格式化,连马谡一起格了……
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    童趣无限 6 年前(05-16)
    1.今天和儿子一起看一个娱乐电视。
    电视里主持人提问:“童话《海的女儿》中
    的人鱼公主最后变成了什么?”
    我就问儿子,儿子想了想后回答我:“是不
    是变成了人鱼僵尸?”
    2.小儿子跟人打架很勇敢。
    一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟
    人打架。
    爸爸说:“不敢。”
    儿子说:“为什么?”
    爸爸说:“打不过人家呗。”
    儿子说:“那你怎么不喊我去!”
    3.一个小孩立在打铁店前看铁匠打铁,久
    立不去。
    铁匠讨厌他,拿烧红的铁块,钳到他鼻下,
    想逼他走开。
    小孩说:“你如果给我一块钱,我就舔它。”
    铁匠便拿出一块钱,交给小孩。
    小孩把钱接了,舔了舔纸币,放入袋内就
    走了。
    4.哥哥:“哎呀,这群狗是谁家的?跑到咱
    们菜园里来了?”
    弟弟:“大狗是谁家的我不知道,小狗是谁
    的我知道。”
    “快说,小狗是谁家的?”代”.8
    “小狗是大狗家的。”
    5.有一天我刚下班,五岁的女儿过来要我
    和她做游戏。
    我很累,想开个玩笑把她打发走:“来吧,
    咱们玩爸爸打女儿的游戏。”
    女儿一下跳起来,说:“好哇,我当爸爸!”
    6.四岁的女儿看到了一张我和老公在海
    边的合影。
    她问:“妈妈,这是你和爸爸什么时候
    照的?”
    我回答:“那是爸爸妈妈谈恋爱的时候
    照的。”
    她抬起头,纳闷地问:“那后来你们结婚
    了吗?”
    7.妈妈:“游泳真好!”
    儿子:“妈妈,你愈来愈像鱼了!”
    妈妈:“你是说像美人鱼吗?”
    儿子:“不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。”
    8.妈妈把待客的香蕉放在客厅,儿子忍不
    住偷吃了一个。
    妈妈看见了,一时气极,骂道:“吃,吃,吃,
    吃死你!”
    儿子一脸委屈地进了自己的房间,妈妈回
    厨房干活。
    过了一会儿,妈妈又看见儿子跑到客厅
    里,嘴里大嚼香蕉。
    妈妈气坏了:“小贝!你在干什么?”
    儿子一副视死如归的表情,说:“哼,反正
    你也不喜欢我了,我吃死算了!”
    9.外绷:“舅舅,这是我做的甜饼,请你尝
    一尝。”
    舅舅:“真乖!好甜噢,没想到你小小年纪
    就会做甜饼,真棒!这上面亮晶晶的是什
    么呢?”
    外甥:“是我用冰糖做的糖衣。”
    舅舅:“这么光滑漂亮的糖衣,怎么做的?”
    外甥:“我用舌头舔的。”
    10.父母出门后,兄弟俩谁也不愿做家务。
    哥哥对弟弟说:“爸妈回来后,你说我一直
    病在床上,不能下地。”
    弟弟回答说:“你就告诉爸妈,我帮你请医
    生去了!再见!”
    11.一天,一对父子在收音机旁听音乐。
    儿子说:“肖邦的曲子真好听。”
    父亲大叫道:“笨蛋,这明明是贝多芬的交
    响曲。”
    就在他们争论不休时,收音机里的播音员
    说:“您刚才收听到的是东北大秧歌。”
    12.小明:“我好高兴,我的作文终于写得
    通顺了!”
    妈妈:“何以见得,进步这么快?”
    小明:“以前老师给我的评语总是‘狗屁不
    通’!这次的批语是‘放狗屁’!”
    13.女儿有不满意的事表达不出来就大声
    嚷,我告诉她这很不好,并对她说有什么要求
    尽管说,我一定答应。
    她回答说:“妈妈,我想大声嚷。”
    14.妈妈:“宝宝已经四岁了,你可以自己
    睡了。”
    孩子:“爸爸都那么大了,为什么不自
    己睡?”
    15.一位怀孕的母亲捂着肚子呻吟,男孩
    问:“妈妈,你怎么了?”
    母亲说:“你弟弟踢我呢!他越来越淘
    气了。”
    男孩说:“你为什么不吞下个玩具给
    他呢?”
    16.儿子:“妈妈,您疼爱我吗?”
    妈妈:“那当然!”
    儿子:“那你为什么不跟爸爸离婚而和那
    个卖糖果的人结婚?”
    17.同事得肾结石在家休息,四岁的儿子
    问什么是肾结石,他说就是尿尿时有石头
    出来。
    他儿子忧虑地说:“爸爸,你尿尿时把脚岔
    开,别砸着哦!”
    18.棒棒拿了一根黄瓜在旁边狼吞虎咽,
    妈妈看见后对棒棒说:“黄瓜屁股不能吃!”
    棒棒立刻问道:“它要拉屎吗?”
    19.一家公司做宠物的电话调查,接电话
    的是个小孩。
    市调员问:“小朋友,你家里养小狗小猫或
    者小鸟了吗?”
    小孩回答:“没有,我妈就生了我一个!”
    20.儿子和妈妈在吃鱼。
    妈妈:“慢点吃,别让鱼刺卡到你,那样你
    会疼哭的。”
    儿子:“鱼身上有这么多刺儿,它怎么没
    哭呢?”
    21.儿子和爸爸去看电影。
    当他从银幕上看到一群印第安人都把脸
    涂成红色时,他不解地问爸爸那群人在干
    什么。
    爸爸解释说,那是印第安人在准备打仗。
    第二天早晨,儿子匆匆跑向爸爸说:“爸
    爸,不好了,妈妈正对着镜子抹口红,她准是也
    准备打仗了。”
    22.哥哥看见妹妹正用双手捧起水洼里的
    水放进嘴里。
    哥哥喊起来:“别喝!这里的水不能喝。
    你不知道水里有许多细菌吗?”
    妹妹:“没事儿,刚刚过去一辆汽车,早把
    细菌给轧死了。”
    23.女儿问:“妈妈,我和弟弟是从哪里
    来的?”
    母亲答:“从商店里买来的。”
    女儿说:“不对,我不信。”
    母亲说:“为什么不对?”
    女儿说:“隔壁王伯伯家里很穷,怎么有那
    么多孩子呢?”
    24.儿子在西红柿上挖了个洞,他用勺子
    搅了半天,突然哭了起来。
    “孩子,怎么了?为什么哭呢?”妈妈问。
    “你们都说西红柿里有维生素,可我怎么
    就找不到呢?”
    25.妈妈:“你别把手指含在嘴里,多不卫
    生呀!”
    儿子:“妈妈,我放嘴里的是“食指’呀!”
    26.爸爸和儿子一起看电视播放的拳击
    比赛。
    儿子指着两个运动员说:“我不喜欢他们,
    他们总打架,不是好孩子。中间那个叔叔多好
    啊,不打人,还做好人好事。”
    27.看了很长时间的电视以后,女儿张大
    嘴巴打了个呵欠。
    妈妈说:“看,困了吧,该上床睡觉了。”
    女儿忙说:“不,妈妈,我嘴困了,眼睛
    没困。”
    28.“外婆,我要抱小弟弟了。”
    “你怎么知道?”
    “上回妈妈住院,我有了一个小妹妹。这
    回是爸爸住院了。”
    29.儿子一岁半时,我有意识地训练他辨
    识事物的能力。
    在一个月光皎洁的夜晚,我指着天空中那
    一轮又大又圆的月亮说:“天上那个大大的、圆
    圆的、亮亮的是什么?”
    儿子摆动着小手,说:“那是灯泡。”
    30.我在玩俄罗斯方块的时候,四岁的弟
    弟在一旁看,忍不住提醒了我一句:“姐,那不
    是比谁叠得高就赢的..……”
    31.一少儿节目,主持人问:“小朋友,你最
    崇拜谁啊?”
    小朋友:“妈妈。”
    主持人:“为什么是妈妈啊?”
    小朋友:“因为妈妈想打谁就打谁。”
    主持人:“***妈都打谁了呢?”
    小朋友:“我和爸爸。”
    32.小明家里开了个小店,他放学回家,也
    常到店里帮忙。
    一天,地理老师提问他:“一年有几季?”
    “两季。”
    “哪两季?”
    “淡季和旺季。”
    33.一天早晨,当八岁的女儿准备去上学
    的时候,我看了看她的房间,看她是否将房间
    收拾整齐了。
    “你的床那样就算收拾好了吗?”我问。
    女儿回答:“不是,爸爸,我只是打了一个
    草稿而已。”
    34.爸爸和儿子坐火车回老家。
    儿子:“爸爸,这火车票上的K、T、Z是什么
    意思啊?”
    爸爸:“K是快车的意思,T是特快的意思
    ...…”
    儿子:“那跑得最快的一定是Z开头的
    车了!”
    爸爸:“你真聪明!”
    儿子:“这还用说,Z就是‘贼快’的意
    思呗!”
    35.一天,小军在教室里写作文,题目是
    《我的家》。
    小军这样写道:“我的家有爸爸、妈妈和我
    三个人,每天早上一出门,我们三人就分道扬)
    镳,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑
    师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每
    天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室这
    里呆若木鸡。我的家三个成员臭味相投,家中字
    二团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室
    操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一
    旁袖手旁观,从不见义勇为。”
    36.公交车上,我面前坐着一个三四岁的
    小男孩,边上是***妈。
    公交车每停一站都会报:“请给老弱病残
    让个座。”
    于是小男孩问妈妈:“妈妈,老弱病残的弱
    是什么?”
    妈妈想了下,说:“是弱智。”
    小男孩目光转了一圈,停在我的身上。
    我对他微笑了一下,于是他站起来说:“叔
    叔,你坐这吧!”
    37.有一天,爸爸叫儿子去买火柴。
    在儿子走之前爸爸说:“千万要买能划燃
    的火柴!”
    过了好久,儿子回来了。
    爸爸说:“火柴能划燃吗?”
    儿子说:“能!”
    爸爸说:“你这么肯定?”
    儿子说:“我每根都试过了!”
    38.杰克:“我在学校门前的人行道上捡了
    五毛钱。”
    汤米:“我想那是我的,今天我在那儿掉了
    五毛,找不到了。”
    杰克:“但是我捡的是两个两毛五的呀!”
    汤米:“那就更是我的了。因为钱在掉到
    地上的时候可能摔成两半了。”
    39.哥哥:“人们在什么时候说话最少?”
    妹妹:“在二月。”
    哥哥:“为什么呢?”
    妹妹:“因为二月是一年中最短的一
    个月。”
    40.小罗伯特向妈妈要两分钱。
    “昨天给你的钱干什么了?”
    “我给了一个可怜的老太婆。”他回答说。
    “你真是个好孩子,”妈妈骄傲地说,“再给
    你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感
    兴趣呢?”
    “她是个卖糖果的。”
    41.小玛丽:“我在历史书中发现,哥伦布
    这个名字后面老是有(1451-1506)这几个数
    字,老师,请您给解释一下好吗?”
    小罗斯:“老师,我能告诉她,那是哥伦布
    的电话号码。”
    42.今天给三岁的女儿洗澡,刚把女儿放
    进澡盆,女儿就大喊:“妈妈快看,爸爸泡
    妞啦!”
    43.我经常帮女儿做数学功课,后来才明
    白,我帮得太多了。
    那天,女儿抄下一道挺难的题目,然后盯
    着我看。
    我问:“该如何找出答案呢?”
    她回答说:“很简单,你来计算,我来写。”
    44.一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩
    的手说:“我爱你!”
    小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”
    小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的
    人了!”
    45.妈妈问小媛:“蜜蜂给花园增加了生气
    是什么意思?”
    小媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗!要是鲜
    花不生气,哪来的‘鲜花怒放’呢?”
    46.一个小孩问他父亲:“爸爸总是比儿子
    知道得多吗?”
    “是的。”爸爸答道。
    “谁发明了蒸汽机?”孩子接着问。
    “詹姆斯·瓦特。”
    “那为什么詹姆斯·瓦特的父亲没有发明
    蒸汽机呢?”
    47.爸爸责问儿子:“哎呀,你怎么把日历
    都涂成红色的啦?”
    儿子回答:“你不是对我说过,每到日历变
    成红色的日子,就不用上学了吗?”
    48.去接儿子放学,在学校门口见两个小
    学生在打架,正要上去劝架。突然围观的一小
    学生大喊一声:“不好,小明姐姐来了,快
    跑啊!”
    话音未落,打架的人一溜烟地跑了,见一
    女生气喘吁吁地跑过来,说:“不就胖点吗,吓
    成这样,至于吗?”然后,拉着弟弟走开了。
    49.同事的儿子来办公室玩,我逗这小家
    伙:“中午咱们吃饭,是我掏钱,还是你爸爸
    掏钱?”
    小家伙眨了眨眼干净利落地答道:“当然
    是你了,你看你裤子上有这么多口袋。”
    50.那天,我下班到学校接儿子。
    刚到教室门口,看到老师正在开“整风”大
    会:“你们也太不像话了,都七八岁了,还不懂
    事,不知道翻围墙很危险吗?”
    男同学们个个低头认罪,只有我儿子一脸
    兴奋,看样子他没犯错。
    下课后,儿子见了我,跑过来很兴奋地说:
    “爸爸,我没挨批!”
    我表扬道:“没翻围墙,我儿子就是懂事!”
    儿子一听,撇了撇嘴说:“我也翻了!”
    “那你还说你没挨批?”我惊讶地问。
    儿子笑嘻嘻地说:“刚才老师说的是七八
    岁的,我今年九岁,不在范围内!”
    51.女儿不吃饭,妈妈没办法了,拿根筷子
    吓唬她:“再不吃就打你啊!”
    小女孩看看妈妈手中的筷子,委屈地说:
    “不要用有油的那头!”
    52.晚上,只有我和三岁的儿子在家。
    我逗他说:“儿子,歪如这时候来了一个魔
    鬼要吃一个人,让他吃我还是吃你?”
    儿子说:“吃我吧!”
    我听了心里很感动,高兴地问:“为什么?”
    儿子说:“魔鬼吃了你,我一个人在家
    害怕!”
    53.托比的爸爸给托比买了一个小足球,
    他把它带到学校去,玩得挺开心。
    老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你
    已经是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩
    子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有
    爸爸的可怜的小男孩,好吗?”
    托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给
    他足球而借给他爸爸呢?”
    54.儿子放歪时去我上班的医院玩。
    吃饭时,护士小丽故意逗我儿子道:“我做
    你女朋友,要不要?”
    见他不回答,旁边的袁医生不死心地追
    问:“女朋友你都不要啊?”
    儿子抬起头来,看了袁医生一眼,用不屑
    的口气非常响亮地答道:“我幼儿园有。”
    55.和老婆吵架,她非常伤心,痛哭流涕,
    我束手无策啊……
    但四岁的女儿突然说了一句话,我们都笑
    疯了:“妈妈,你别哭了,老公还不是你自己找
    的,怪谁啊?”
    56.记得小时候都是一大家子一起吃饭。
    有次调皮的表妹肆无忌惮地在餐桌旁对
    ***说:“我要去拉屎。”
    姨妈很尴尬又无奈地说:“餐桌上,能不能
    讲得文明些?”
    于是表妹来了句超经典的:“那,我去给咱
    家马桶送午饭。”
    57.今早,妻子告诉我昨天中午发生的一
    件事:不满八周岁的儿子调皮捣蛋,她暴怒之
    下骂出:“滚蛋!”
    于是儿子打开冰箱拿出一个鸡蛋,在餐桌
    上用手压着滚。
    妻子问:“你干什么!”
    儿子答:“你不是让我滚蛋鸣?我滚给
    你看。”
    我听完后哈哈大笑,站在一边的儿子抬头
    得意地问:“我是不是很幽默啊?”
    58.一天,读小学一年级的侄女放学回家
    告诉妈妈:“妈妈,我们班上有人配对子,说某
    某男孩喜欢某某女孩。”
    妈妈还没有答话,女儿又接着说:“这很不
    好啊,我们现在要好好读书,怎么能这样说话
    呢?妈妈,读书很重要吧!我姑姑读了好多
    书,所以找了我姑爹,你没有读好多书,又是农
    村的,所以你就找了我爸爸,是不是?”
    我弟媳还没有吞下的茶一下喷出来,鬼崽
    子,这么小,就知道婚姻要门当户对。
    59.我和老公闹了点别扭,对女儿的态度
    不是很好。
    女儿说:“爸爸就是火柴,妈妈是带导火索
    的炸药,唉,我就是炮灰喽!”
    60.一天,阿明买了三瓶果汁,看见妈妈带
    着小明,阿明拿了一瓶果汁给小明。
    妈妈说:“小明,叔叔给你果汁,你该
    说啥?”
    小明说:“吸管呢?”
    61.问:“怎么分辨男女?”
    小朋友A:“看头发,长头发的是女孩,短
    头发的是男孩。”
    小朋友B:“偷看他(她)小便,站着的是男
    生,蹲着的是女生。”
    小朋友C:“看他(她)穿什么袜子,红的是
    女生,蓝的是男生。”
    小朋友D:“看眼神。”
    62.问:“医院里发药的阿姨为什么要戴
    口罩?”
    小朋友A:“因为院长怕她们偷吃。”
    立即有个小朋友抢着说道:“那些拿手术
    刀的叔叔戴口罩,是不是怕他们聚餐啊?”
    小朋友B:“因为要讲卫生,怕口水流
    下来。”
    63.问:“可口可乐和百事可乐有什么不
    一样?”
    小朋友A:“名字不一样。”(这个连火星人
    都知道)
    小朋友B:“可口可乐的罐子是红色的,百
    事可乐是蓝色的。”
    小朋友C:“百事可乐有周杰伦,可口可乐
    有香草。”
    小朋友D:“可口可乐是酸酸的,喝了鼻子
    会冒气!”
    64.问:“如果朝鱼塘里扔块石头,会发生
    什么现象?”
    小朋友A:“水会变成波波。”
    小朋友B:“鱼会漂上来。”
    小朋友C:“罚款五元。”
    65.问:“小朋友的头发有什么用?”
    小女孩A:“用来梳头发的。”
    提问小男孩B:“那你的头发不能扎辫子,
    有什么用呢?”
    小朋友B:“用来给理发店剃头的。”
    66.问:“牛奶是从哪里来的?”
    小朋友A:“奶牛肚子下面有几个嘴,从那
    里流出来的。”
    继续问:“那椰奶怎么来的?”
    小朋友B:“椰奶是羊奶吧。”
    继续问到底:“羊奶是什么?”
    小朋友B:“羊奶就是酸奶吧。”
    67.问:“为什么有气球会飞到天上去?”
    小朋友A:“因为它有气。”
    追问:“那为什么有的气球不能飞上天?”
    小朋友A:“因为里面的气太少。”
    68.问:“怎么样才能变漂亮?”
    小朋友A:“贴黄瓜,我妈妈天天在家贴。”
    小朋友B:“贴木瓜,我阿姨老是贴。”
    小朋友C:“贴鸡蛋!”(难度真大)
    小朋友D:“贴土豆,我婆婆给我贴过手。”
    小男孩E:“我贴过芒果皮!”
    69.儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考
    试只得了60分。”
    爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫
    我爸!”
    第二天儿子回来了:“对不起,哥!”
    70.世界杯决赛时,一个球迷发现他的邻
    座是个不满十岁的男孩,正津津有味地观看
    比赛。
    于是,他问道:“小家伙,你也爱看足球!
    你是从哪弄来这么难买的门票的?我是排队
    排了三天三夜才买到的。”
    “我爸爸排队买的。”
    “那你爸爸怎么没来呀?”
    “他正在家里找球票呢!”
    71.丈夫在国外的时候,我们四岁的女儿
    一直要我生个弟弟给她做伴。
    我说:“你的主意不错,但你不认为应该等
    你的爸爸回家吗?”
    没想到女儿回答道:“我们为什么不给他
    一个惊喜?”
    72.四岁的孩子,对整个世界都充满了
    好奇。
    有一次,他爷爷把自己的歪牙拿出来冲
    洗,他就开始对他爷爷的歪牙充满了好奇。看
    到那些牙拿下来刷过后再安上去,他简直惊呆
    了,就要求再来一遍。
    俯首帖耳的爷爷为孙子表演了几遍以后,
    问道:“行了吗?”
    孩子的眼睛转了一会儿,说道:“把鼻子也
    拿下来。”
    73.小玛丽到乡下的祖母家,在花园里玩
    耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟,超
    胖,望了一阵子后,她得意地跑进屋里叫道:
    “奶奶,快来看啊,你家有一只母鸡正在开花。”
    74.儿子看见电视广告上有好多吃的,对
    我说:“爸爸,我想进电视里面去。”
    我:“进去干吗?”
    儿子:“我进去拿好吃的。”
    我:“好啊,那你进去吧!”
    儿子弱弱地说:“不敢进去。”
    我奇怪地问:“为啥?”
    儿子答:“我进去了你要调台我就出不
    来了。”
    75.今天有一个朋友来家里玩,买了两个
    大西瓜。
    儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈后
    问我:“妈妈,这个西瓜是买来看的吗?”
    76.有一对父母要给儿子报培训班,父亲
    说:“给儿子报个围棋班,开发开发智力。”
    母亲说:“给儿子报个柔道班,不仅能锻炼
    身体,还能自卫。”
    父亲和母亲各执己见,吵了起来,最后还
    大打出手。
    儿子听到吵闹声,来到客厅,这时母亲正
    一把将父亲推倒在地上。
    儿子见此情景,一脸无奈地说:“我看还是
    学柔道吧,起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
    77.给孩子讲《西游记》:“孙悟空一棒子打
    到妖怪身上,把妖怪打回了原形……”
    小孩急忙喊:“为什么不打回方形?”
    78.父亲:“哎,跑比,今天我跟你们老师谈
    过,现在我想问你个问题,你们班上谁最懒?”
    鲍比:“我不知道,爸爸。”
    父亲:“啊,不对,你知道!想想看,当别的
    孩子们都在做作业、写字时,谁在课堂上坐着,
    只是看人家做功课?”
    鲍比:“我们老师,爸爸。”
    79.妈妈:“汤米,你今天放学以后为什么
    被留下了?”
    汤米:“老师叫我们写一篇题为《懒惰的结
    果》的作文,我交了一张白卷。”
    80.母亲批评儿子说:“你的手这么脏怎么
    去上学?”
    “没有什么关系,妈妈。”
    “什么叫‘没有什么关系’?”
    “您放心吧,我在课堂上是不会举手的。”
    81.小孩问爸爸:“爸爸,您是什么时候结
    婚的?”
    “24岁。”
    “那妈妈呢?”
    “22岁。”
    “这就是说,妈妈比你提前两年出嫁了。”
    82.一次,乔治考试的成绩不好,***妈生
    气地说:“去年我为你感到骄傲,这次你怎么
    了?你曾经是班上考得最好的呀!”
    乔治想了一会儿,对妈妈微笑着说:“每个
    同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄
    傲。如果我老是第一,他们的妈妈可怎么
    办呀?”
    83.父亲:“吉姆,你要知道,当林肯在你这
    年龄时,他是班里最好的学生。”
    吉姆:“是的,爸爸,我知道。可当他在你
    这个年龄时,他已是美国总统了。”
    84:刚上小学一年级的雯雯常在学校遗失
    许多文具用品。于是,***妈买了许多自粘标
    签,把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她:
    “贴了你名字的东西就是你的。以后你的东西
    就不会丢了,别人捡到也会还给你的。”
    雯雯连忙写了一张标签,贴在***妈的脸
    颊上,并向她爸爸及哥哥宣布:“以后妈妈是我
    的了,你们不许来抢。”
    85.晚上,三岁的约翰已躺在床上了。
    他请求母亲:“妈妈,给我一只苹果吧!”
    “孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。”
    “不,小的也许已经睡了,但大的肯定
    没睡!”
    86.母亲:“吉米,今天早上我在食品橱里
    放了两块蛋糕,现在只剩下一块了,你说是怎
    么回事?”
    吉米:“哦,我想是因为里面太黑,没有看
    见另一块。”
    87.“妈妈,这位叔叔头上一根头发都没
    有了。”
    “儿子,小点声,别让叔叔听到了。”
    “难道他不知道自己没有头发吗?”
    88.一个有五个孩子的父亲带着一件玩具
    回到家里,把孩子们召集起来,问这件礼物应
    该给谁。
    “谁最听话,从不和妈妈顶嘴,让干什么就
    干什么?”他问道。
    大家都不吭声。过了一会儿,孩子们异口
    同声地说:“爸爸,您玩吧!”
    89.“乖儿子,你到裁缝师那儿把我的西服
    拿回来没有?”
    “没有钱他不肯把衣服给我,爸爸。”
    “你没告诉他我认为你太小,不能带钱?”
    “说了,可是他说他要保留衣服,直到我长
    大一点!”
    90.一个妇女在美容院接受了最新化
    妆术。
    十分钟后,她的嘴唇一片鲜红,眼睛用眼
    线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。
    她不知一般人对这副装扮反应如何,便戴
    上太阳眼镜回家。
    回到家,三岁的小儿子正在屋外玩耍,他
    五岁的哥哥在屋里。
    她决定先试试大儿子有何反应,于是进了
    屋,摘下太阳眼镜。
    大儿子看了张口结舌,过了一会儿才说:
    “你……你已经不像妈妈了。”
    这个妇女非常不安地问:“我把它统统洗
    掉好吗?”
    大儿子说:“不要,我们到外边去把弟弟吓
    一跳吧!”
    91.五岁的儿子对摩托车有强烈的爱好。
    只要看见一辆摩托车,他就会高兴得哇哇直
    叫,并激动地说:“瞧这辆!瞧这辆,我总有一
    天也要有一辆。”
    他爸爸的回答老是“只要我活着,你就别
    想有这玩意儿”。
    一天,儿子跟他的小朋友在说话,有一辆
    摩托车开了过去。
    他兴奋地指着摩托车叫道:“瞧这辆!瞧
    这辆!等我爸一死我就要有这样一辆摩托
    车了。”
    92.一位年轻的母亲认为,世界上还有许
    多受饥饿的人,浪费食物很不应该。
    有天晚上,她给女儿一片新鲜的黑面包和
    黄油,但孩子说她不喜欢这样吃。她还要一此
    果酱涂在面包上。
    母亲看了女儿几秒钟,随即说道:“玛丽,
    当我像你一样小的时候,总是吃面包加黄油,
    或者面包加果酱,从来没有面包既加黄油又加
    果酱。”
    玛丽看了母亲一会儿,眼中露出怜悯的神
    情,然后柔声地说:“您现在能跟我们生活在一
    起难道不感到高兴吗?”
    93.两个男孩在谈论太阳和月亮。
    “它们中哪一个更有用?”其中一个问。
    “当然是月亮。月亮是在天黑的时候挂在
    空中,可是太阳是在白天谁也不需要它的时候
    出现在空中。”
    94.吉尔和尼尔在为谁的父亲更强壮而
    争吵。
    吉尔说:“喏,你知道太平洋吗?就是我爸
    爸为它挖的洞。”
    尼尔不屑一顾道:“噢,那没什么。你知道
    死海吗?那是我爸爸杀死的。”
    95.火车徐徐进站了,欧文先生准备下车
    买块蛋糕,可外面正下着大雨。
    他突然看见月台上站着一个小男孩,便招
    招手喊道:“喂,小孩,我给你十美分,请你买两
    块蛋糕,一块归你,一块归我。”
    一会儿,小男孩兴冲冲地回来,他一边吃
    着蛋糕一边喊道:“先生,售货亭只有一块蛋糕
    了,所以我只买了一块,这五美分仍退还给你,
    咱们谁都不吃亏。”
    96.小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔
    是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”
    小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都
    称他阁下。”
    小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起,
    我叔叔体重150公斤,所有的人见了他都喊
    ‘噢!我的上帝’!”
    97.小强的父母离婚了,过了一段时间他
    们又复婚了,我跟一小女孩说:“小强的生父和
    生母结婚了。”
    她睁大眼睛惊讶地说:“天啊!那不是近
    亲吗,怎么能允许他们结婚呢!”
    98.儿子:“什么时候到冬天啊,我都想打
    雪仗了。”
    父亲:“现在是春天,还要过夏天、秋天,才
    到冬天。”
    儿子:“噢,还要过两天啊!”
    99.一个小男孩问爸爸:“你知道什么东西
    有两个脑袋、六条腿、一根尾巴吗?”
    爸爸想了想说:“不知道。是什么呀?我
    亲爱的孩子。”
    “骑在马背上的一个人。”
    100.五岁的女儿发现妈妈的肚皮上竟然
    有一个疤痕。
    女儿奇怪地问:“妈妈,你的肚皮上怎么有
    伤疤啊?”
    妈妈向女儿解释说:“这是因为医生割了
    一刀,才能把你从我肚子里取出来。”
    女儿想了一会儿,认真地问妈妈:“那你为
    什么要吃我?”
    101.小玲缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条,
    妈妈说这些都是垃圾食品,不肯给她买。
    小玲感到很奇怪,就问妈妈:“妈妈,垃圾
    食品是不是垃圾桶里的东西?为什么吃的东
    西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢?”
    102.父亲对儿子说:“如果你不做作业的
    话,你将来就找不到好工作。”
    儿子说:“才不想工作呢。”
    父亲:“那你最好也别结婚、成家。”
    儿子:“才……不要结婚呢!”
    父亲:“那你最好也不要恋爱,不要跟姑娘
    接吻……”
    儿子:“才没工夫跟你闲扯呢—我要去
    做作业了!”
    103.“玛丽,橱里那些糖果是不是你吃
    了?”母亲严厉地问她。
    玛丽思索了一下,问妈妈道:“说谎和说实
    话,哪样罚得重?”
    104.儿子问爸爸道:“1和20,哪一个
    数大?”
    爸爸道:“自然是20大。”
    儿子道:“那么,我考试位列20名,不是比
    第一名好吗?”
    105.女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”
    妈妈:“爱吃。”
    女儿:“很爱吃吗?”
    妈妈:“很爱吃。”
    女儿:“那您别给我买苹果。”
    妈妈:“为什么?”
    女儿:“您在路上会全吃光的。”
    106.天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,
    那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安
    心做作业。
    “喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲儿把
    父亲摇醒。
    “呸,我刚躺下,你瞎喊什么?”老约翰发脾
    气了。
    “我看你打了两个小时的鼾,实在是太累
    了,叫你坐起来好好休息一下。”
    107.某天,全家去寺庙拜佛求福,在佛前
    烧香许诺的时候,只见五岁的小弟弟一脸恳切
    而严正地鞠了一躬,向佛祖默默许愿道:“请保
    佑奥特曼可以战胜怪兽!”
    全家当场石化。
    108.幼儿园里有个小男孩在搭积木,总是
    不成功。
    旁边有个小女孩友好地说:“我来帮
    你吧?”
    小男孩听后,一脸不屑地扭过头说:“去!
    男人的事情女人不要管。”
    109.有个男人想离婚后再找个年轻漂亮
    的女人做妻子,他一心想做通女儿的工作。
    一天,他对上幼儿园的女儿说:“我发现你
    妈妈太老了,我给你换一个年轻漂亮的好
    不好?”
    女儿:“可是,我发现***妈比我妈妈还
    老哇!”
    110.妈妈:“孩子,我看见你弟弟拿了个最
    小的苹果,你是按我说的告诉他,可以自由选
    择吗?”
    儿子:“是的,妈妈。我告诉他,要么拿最
    小的,要么什么也别拿,结果他拿了最小的。”
    111.小明看中一架飞机,于是从口袋拿出
    一千元买玩具。
    店员小姐:“小弟弟,这是歪的玩具钞票,
    不能买飞机的哦!”
    小明:“你的飞机也不是真的啊!”
    112.有一天妈妈跟女儿说:“妈妈以后不
    能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔
    妈妈会去接你的。”
    女儿呆呆地看着妈妈认真地问:“偶尔妈
    妈是谁啊?”
    113.小贝看到电视里正在播放某产品实
    行三包的广告,就对妈妈说:“妈妈,从明天起,
    我也要三包?”
    妈妈不解地问她:“什么三包?”
    小贝说:“糖一包,饼干一包,巧克力
    一包。”
    114.小张带着四岁的儿子来我家做客,我
    拿了个橘子给他。
    小张说:“儿子,叔叔给你橘子你该说什
    么呀?”
    孩子低着头很不好意思,我赶紧说:“不用
    谢了,吃吧!”
    小张笑着说:“我这儿子太内向,不敢
    说话。”
    这时,小孩子特别小声地冲我说:“叔叔,
    能帮我剥开吗?”
    115.儿子问我韩愈是谁,我告诉他:“韩愈
    是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。”
    儿子不屑地说:“爸爸,我今年才6岁就已
    经近视了。”
    116.四岁的儿子在外婆家住了一晚,回家
    后爸爸亲切地问:“儿子,在外婆家睡得香吗?”
    儿子想了半天,摇摇头:“我睡着了,没
    闻到。”
    117.爸爸:“你说,一加二等于几?”
    儿子:“不知道。”
    爸爸:“我和***妈,再加上你,一共等于
    几个?笨蛋!”
    儿子马上回答:“三个笨蛋。”
    118.小强考完试回家,把考卷交给了
    妈妈。
    妈妈指着考卷说:“我怎么觉得这100分
    最后的一个0,好像是后来添上去的?”
    小强马上接着说:“您看错了,这后面的两
    个0都是后来添上的。”
    119.妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”
    的故事。
    讲完之后,妈妈问女儿:“你和小朋友玩,
    如果小朋友掉进缸里,你该怎么办?”
    女儿想了想,说:“去找司马光呀!”
    120.一天夜里突降暴雨,电闪雷鸣。
    三岁半的儿子从梦中惊醒,我以为他会害
    怕,不想他爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴
    着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个
    很酷的姿势,充满激情地高喊道:“铠甲勇士
    变身!”
    121.三岁的小女孩缠着爸爸讲故事。
    爸爸说:“今天就讲个《喜羊羊与灰太狼》
    的故事吧!”
    小女孩非常开心,撒娇说:“爹地,你当灰
    太狼,我当红太狼好不好?”
    爸爸刚“嗯”了一声,就挨了个大耳光。
    女儿还朝他怒气冲冲地吼道:“还不赶快
    去给我抓羊?”
    122.教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得
    有问题。
    于是我说:“你先起来,听老师弹一遍。”
    我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再
    弹,问他:“感觉如何?”
    小男孩说:“感觉椅子比刚才热多了。”
    123.看着儿子拿回来的成绩单,我说道:
    “你这学是怎么上的?不是及格就是良,有没
    有好一点儿的?”
    儿子赶紧翻书包,递给我一张单子:“妈
    妈,老师说我这个单子里的各项都是优。”
    我拿过来一看,原来是体检单。
    124.妈妈领儿子去市场买东西时碰见一
    个卖樱桃的老熟人,老熟人让小孩儿抓一把樱
    桃,小孩儿犹豫了一下,没有动手。
    “你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。
    “爱吃。”小孩儿答道。
    于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的
    衣兜里。
    回家的路上,妈妈问儿子:“刚才叔叔让你
    拿樱桃时,你为什么不拿?”
    “因为,”小孩答道,“他的手比我的
    手大。”
    125.父亲:“你小子真没出息,我像你这么
    大时可没撒过这么大的谎。”
    儿子:“那您是从什么时候开始撒这么大
    的谎呢?”
    126.孩子正在睡觉,一只蚊子飞到了他的
    屁股上。
    爸爸赶走蚊子,在孩子的屁股上抹了些花
    露水。
    孩子惊醒了,大叫:“妈妈,蚊子刚才在我
    的屁股上撒了一泡尿!”
    127.妈妈叫朱朱起床:“快点起来!公鸡
    都叫好几遍了!”
    朱朱说:“公鸡叫和我有什么关系?我又
    不是母鸡!”
    128.侄儿说话很逗,我很爱和他聊天。
    那天,他神神秘秘地对我说:“叔叔,我要
    告诉你一个秘密。”
    “什么秘密?你说。”
    “爷爷说奶奶是空调器。”
    我:“是吗?”
    “奶奶总是在家里说冷静一点,别发火。”
    我:“还有呢?”
    “爸爸说,妈妈是个衣架,穿什么衣服都漂
    亮。妈妈说爸爸是基层工作者。”
    我疑惑地问:“你爸爸为什么是基层工作
    者啊?”
    “妈妈说爸爸只知道拿拖把拖地。”
    我问他:“那你在家里是什么?”
    他小声地对我说:“奶奶说我是一台排气
    扇,能给家里换换新鲜空气。”
    129.孩子:“爸爸,我今天能留在家里吗?
    我觉得不舒服。”
    爸爸:“什么地方不舒服?”
    孩子:“学校!”
    130.小东:“老师,小朱在歪期里常去偷
    西瓜。”
    老师:“你怎么知道?”
    小东:“他每次都分给我吃。还有,上课的
    时候,他什么也没干,光在那里坐着。”
    老师:“你怎么发现的?”
    小东:“我一直看着他。”
    131.三个小孩子在一起讨论《西游记》。
    小孩子A:“你们觉得唐僧师徒四人中,谁
    最厉害?”
    小孩子B:“当然是孙悟空呀!”
    小孩子C:“我觉得唐僧最厉害。”
    小孩子A:“唐僧再厉害,也不过是个耍
    猴的。”
    132.孩子走到镜子前,两只眼睛紧紧地闭
    着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
    妈妈看到了,走过来问:“孩子,你在干什
    么呀?”
    孩子向妈妈摇手说:“别吵!我在睡觉,我
    要看看我睡觉时是啥样的!”
    133.爸爸埋怨道:“哎,这么晚了,***妈
    还在和她单位的钟叔叔聊,有啥工作不能明天
    上班说吗?”
    四岁的儿子说道:“要不要我把他哭走?”
    134.四岁的小男孩与妈妈在人群中走
    散了。
    他哭着向人们打听:“您有没有看见一位
    妇女,她身边带着一个长得非常像我的小
    男孩?”
    135.儿子问爸爸,战争是怎么引起的。
    爸爸:“例如法国和意大利之间发生什么
    争执的话……”
    妈妈:“不对,法国和意大利绝对没什么
    争执。”
    爸爸:“我知道,我这儿只不过使用了歪定
    法……”
    妈妈:“这样对孩子的教育不利!”
    爸爸:“没什么,不要紧的!”
    妈妈:“没什么?不行!”
    爸爸:“讨厌!”
    儿子:“妈妈,我知道了,我知道战争是怎
    么引起的了。”
    136.因新进入的公司一律不准男士留长
    发及蓄胡须,于是,布朗先生不得不把留了多
    年的胡子剃光。
    下班后快到家时,他看到自己的小儿子还
    在外面玩耍,便想试试剃了胡子后儿子是否还
    能认出他。
    于是,他歪装路人走到儿子面前,问:“请
    问布朗先生家在哪里?”
    儿子看了看他,转身朝家里跑。他一面跑
    一边叫:“妈妈,爸爸剃了胡子连家都不认
    得了。”
    137.舅舅:“比格这次历史考试考得怎
    么样?”
    母亲:“成绩很不理想。可这也不能怪他,
    试题问的全是这可怜的孩子出生以前的
    事情。”
    138.爸爸想教育一下小明,对小明说:“你
    注意到没有?闪电老是在雷声之前。”
    小明:“我早就注意到了,眼睛不都是长在
    耳朵的前面吗?”
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