-
💡
阅读技巧：键盘按 ↑上 下↓ 移动，按 CTRL 加 D 收藏此页，下次接着读
课余乐趣多
6 年前(04-03)
1.班上一妹子,脸皮厚,很自恋,但长相却
不敢恭维。
天课间,她特突然地对男同桌说:“那些
有车有房的男生才能配得上我!”
全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了x句:“我回家
就把车和房卖了。”
2.一名同学对他的伙伴说:“我的茶杯摔
在地上,却没有流出半滴水,这是为什么,你知
道吗?”
“那个茶杯是空的?”
“不对!杯子里装的是牛奶
3.有一女生,上课手机被没收之后,从老
师手里抢了回来,她在前面跑,老师在后面追,
到班级门口,啪的一下把手机摔地上了,摔得
挺碎的。
老师说:“行,你行!这事就算了。”
老师走之后,她把手机捡起来,一边拼一
边说:“幸好我跑的时候拆得够快……”
4.半夜,打电话给老师,问:“老师,你
睡了吗?”
老师说:“睡了,什么事?”
然后用尽全身力气大吼:“老子还在做
作业!”。
然后老师还没反应过来果断挂了。
5每天早上,我要知道我有多么舍不得离
开你。
好想再和你多待一会儿,哪怕就五分钟也
满足。
但是,我还得上课,我还得忙事情。
你理解一下我好吗?晚上回来再陪你好
吗?你要知道,我深爱着你。
要相信我,我不会变心的,我一辈子都离
不开你的。”
想你,亲爱的床。
6.学生甲:“我以前身体不好,现在跑马拉
松都能拿冠军。”
学生乙:“好样的。”
运、学生甲:“我以前看见书就想睡觉,现在看
到书兴奋得睡不着。”
,学生乙:“好样的。”
学生甲:“你呢,近来有什么进步。”
学生乙:“我以前脾气很坏,听到人吹牛就
想打人。现在脾气好多了,听到谁吹牛,我都
会说好样的。”
7.学生向校长反映学校食堂的饭菜特别
难吃,完全不对他们的口味。
校长听后很重视,把食堂的大厨找来,批
评加警告地说:“如果不马上改进,你就走
人吧!”
个心大厨辩解道:“校长您还不知道吧,他们们天
天在食堂里抱怨你讲的课不好,这些孩子们的
话,您不必放在心上。”
8.某学生给物理老师写请歪条:“今早我
起来洗漱,不幸被锁于厕所,现在还出不来,正
和门搏斗。据我研究,锁没有锈,只是门的下
部截面有问题,导致滑动摩擦力过大。根据定
理:由于截面完全粗制滥造,属于一级次品,滑
动摩擦力大于我的力量,初步估计到下课我还
不能出来。这张请歪条是我在厕所口述,室友
在门外笔录,十分艰辛,请老师准歪!”
老师批语:“唉,你写张请歪条也不容易,
准了!”
9.今天,一个女同学正在校园内走路,忽
然一个陌生男跑过来问:“美女您好,你的学分
满了吗?”
女同学:“还没。”
只只见他高兴地说:“太好了,那我们结婚
吧!教育部规定在校大学生领取结婚证可加
三个学分,因为那是国家级证啊!”
10.第一次去食堂吃龙须面,之前只看过
别人吃得香喷喷,不知道它叫什么名字,就跟
那个师傅说:“师傅,那种面条比较细,大概直
径不超过两毫米,然后还放了两个1/2的煮熟
的鸡蛋,汤里还有·…”
我正想说“绿色的叶子状的东西”。
师傅就说:“打卡吧!”
可我一看就1.5元,感觉不应该这么便
宜,就重复了一下:“师傅,我要的是那种…。。
“行了行了,龙须面嘛,我听懂了!”
11.在教学楼的走廊里,我听到这么一段
对话。
一个学生问:“这么漂亮的女生追求你,你
为什么把她拒了?”
另一个学生回答:“女友再漂亮,也没有数
学漂亮。走了,哥要通宵刷题去了。”
我顿时感到自己的境界太低了。
12.毕业时统一体检,有一项是查色盲。
轮到一哥们儿了,他盯着图片发呆。
旁边的大夫说:“说数就行,赶紧的。”
哥们儿:“知道了,等会儿。”
五秒之后,大夫急了:“你倒是说数啊!”
哥们儿:“着什么急,这不刚数完嘛,26个
黄的,37个红的,14个绿的
13.人世间最烦心的事,莫过于做作业
比做作业烦心的,莫过于天天做作业
比天天做作业烦心的,莫过于做家庭
作业
比做家庭作业烦心的,莫过于天天做家庭
作业;
比天天做家庭作业更烦心的,莫过于天天
由父母监督着做家庭作业……
14.学生心目目中最美好的爱情故事
如果有一天,数学和物理相爱了,数学带
着物理远走高飞,从此消失在校园里,深爱数
学的化学自杀了…
地理说:“亲爱的,我陪你一起死
然后它们的好“基友”语英史政生受不了
打击……都吐血身亡了。
自修对信息、音乐、美术说:“亲爱的,只剩
我们了,好好活下去!”
15.学校开运动会,由于班里男生稀缺,于
是体育委员千方百计拉人参加。
最离谱的是,一个重达400斤的舍友被指定
去参加三级跳远比赛。
我们知道后大为惊讶,纷纷质疑道:“这么
胖,能不能跳进坑里啊?”
谁知,舍友胸有成竹,满面笑容冲着大家
自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪
里,哪里就是坑!”
16.大学开学,学校让我们填写自我简介,
里面包含了体育强项
同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,
不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之
类的
本想好心提醒后面的男生,结果一看,他
写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石
17.原来天下最厉害的攻击方式,莫过于
用数学公式来侮辱对方,如
得了吧,您这德行还冲我嚷嚷?身高常函
数体重幂函数,站着是个五阶完全图,躺着是
个梅氏三角形,每年被您的脸吓死的人数能排
个斐波那契,人生处处都失败,广度堪比朗兰
兹纲领,深度像m一样永无止境,拉格朗日插
值恒等式都换不出您光明的前程来。
18.一日,上课半路上,某同学:“靠,手机
忘带了,回去拿,回去拿!
拿完手机又到半道上:“靠,书忘带了,算
了算了,不上了…”
19.刚上大学那会儿,第一次在食堂吃米
线,结果发现里面有白色的虫子
当时人多,没找师傅闹,就自己一个人在
那边把虫子一个个挑出来。
碗米线里面居然挑出N多虫子,当时我
就震惊了!没吃就闪了
最后才知道,那不是虫子,是虾米!
20.早晨赖床,遂从口袋里掏出六枚硬币。
如果抛出去六个都是正面,我就去上课!
思索良久,还是算了,别冒这个险了…。
21.所谓大学:管理监狱化;素质流氓化;
Kiss公开化;消费白领化;上课梦境化;逃课普
遍化;寝室网吧化;补考专业化;学费贵族化;
论文百度化;近视全面化;食堂饲料化;求职梦
想化;毕业失业化;就业民工化。
函
22.今天吃完饭,在校园里找了个长椅打
了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
23.上次帮一个同学抬电脑,在北门租的
板车。
然后从南门骑回来,在教学楼附近,一中
年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的
破烂?”
24.那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮
大家一起买的,一共七份,在进宿舍区的大门
时,两个MM看见我了,然后其中一个对另外
一个说:“不是说不能给送外卖的吗?”
25.小明:“当老师真好。”1
老师;“好在哪里?”
,小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要
没收学生的就行了!”
26.小明带着一个高中同学参观自己的
大学。
他指着路左边的楼群说:“这是女生宿舍
区,我们叫它织女星系。”点女,
随后指着右边的宿舍楼群说:“那是男生
宿舍区,我们叫它牛郎星系。”
女看他指指脚下:赵寒叫。
这时,主管学生宿舍的女主任面无表情地
经过,小明悄悄地说:“这位是王母娘娘。”
27.朋友们一起去爬山,到了山顶,一女生
面对秀丽山河高喊:“祖国啊!我的母亲!”
一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:“祖国啊
我的丈母娘!”
28,校园治安环境很差,经常丢自行车。
小亮丢车数辆,气急败坏。
无奈之下,他在车上安了七把锁,为了气
小偷,附字条一张,上书:看你怎么偷!
下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,字
条也还在,走近一看,大吃一惊。
△他发现车上除原来那七把锁之外,又多出
一把,变成八把。
再看字条,也不是原来那张了,而变成了
一张新的,上书:看你怎么开!的
29.凡人:靠!快迟到了。赶紧起!(8点
上课,7点55起来的)到”
得道:靠!怪事,今天起早了!(8点上课,
7点55起来的)
入仙:靠!已经迟到了,干脆接着睡!帮
我请个歪。角5自路小:
成佛:(朦胧中)别叫我,让我再睡会儿
(画外音:起来吧,你已经连逃一个星期了!)
老样子,帮我喊到!
高级佛爷:选修课必逃,必修课选逃。今
天星期二,按惯例不去,接着睡。(画外音:你
不怕教授发现吗?)
教授?开学三个月,我还不认识谁是教
授呢!
30.某同学一天6点半起床,高高兴兴去
上课,今天终于没迟到,到了课堂看见辅导员
怒气冲冲地看着他,他胆怯地说:“我今天没
迟到。”
辅导员说:“我知道,可你昨天一天去哪
了?”(原来这哥们睡了一整天加一个晚上)
31.睡觉定律:
晚上熄灯后便准时上床睡觉的是大一的
晚上熄灯后还没有去睡觉的是大二的;音
上课时,在老老师眼皮底下睡觉的是大
三的;
上课时,依然在宿舍睡觉的是大四的。
在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,大呼小
叫的是大一的;
在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,拿起饭
碗去找饭堂负责人的是大二的;.
在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,把虫夹
出来继续吃饭是大三的;1民,比的米
在饭堂吃饭时,发现碗中有条虫,把虫
起吃下去的是大四的。天”
32.课间,班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的
地方。
她努力的样子勾起了我的保护欲!二话
不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我
帮你!”
她很感动的样子,说:“谢谢!”
然后我就搂着她的腰把她举了起来。
33.逃课太多,昨天想去上课,见到教授,
教授惊讶地说:“这么长时间不见,长这么
大了。”
34.三人论逃课
甲:“我一星期只上三天课。”
乙:“我一天只上三节课。”
丙:“我一个学期上的课一只手就能数
过来。”
令甲乙两人大笑。
滑,丙:“一五得五、二五ー十
35.某天下大雨,室友甲逃课在宿舍下载
电影,突然,一道闪电在宿舍楼不不远的地方击
中地面。
室友甲大惊:“是不是老天在警告我,怪我
逃课啊!”
室友乙说:“他在提示你用迅雷。”
36.某男生闪了腰,第二天同学递上歪条
“老师,我很痛,很痛,非常痛
老师批曰:“非常同情,顺利通过。”
37.某才女偶染风寒,请同学带来歪条
“目前偶染小恙,苦药难咽。女劝:良药苦口。
吾不以为然,抛于下水道。悔矣!病渐沉疴,
寒热交迫。四肢无力,执笔手抖。恩师若怜,
乞准歪!”
老师批曰:“晕!”
38.某学生给英语老师的请歪条如下
“OK?”y
老师批曰:“OK!”
39.某爱好美术的学生写了这样一张请歪
条:“隐形眼镜掉了一片,您的五官在我的眼里
变得线条模糊,我不能用这种不负责任的眼光
来玷污您的美,为了您在我心中的形象,准我
一回歪吧!”
老师批日:“太感动了,准歪!”
40.毕业典礼,一同学唱歌。园E
平时他都拿黄瓜练歌,练完就是一口
下去。
昨天看他彩排,他拿着麦唱完,全场回荡
着“当”的一声。
41.一群违反校规的学生,被老师处罚后
写了悔过书。
过了两天,这群学生又被带到了教导室,
老师说:“你们不是写了悔过书了吗?”
学生说:“请老师看“悔过书’反面。”
老师这オ发现,反面还有四个字一隔日
作废。
42.一个人骂另外一个人:“我真想狠狠地
往你脸上吐一泡狗屎!”
43.俺们几个中学同学有一次骑车出去,
一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想
骂他两句,说道:“我伸出一只猪蹄,飞起一脚
44.一日,和兄弟几个上街,到了中午都感
觉比较饥饿,一兄弟说:“我记得这有一个饭店
挺好的,还打折。”。(余
于是众人听之,到了饭店,结果服务又差
上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还
挺贵。
程”
要只于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂,说
什么打鬼折。这个兄弟低着脑袋跟在大家后
面出了饭店;出了大门回头看了一眼立刻晕
倒:“我还以为是“折”呢!”
原来饭店的墙上用白笔大大地写了个
字拆,又被众人臭骂。
45.政教办公室被大伙儿戏称为“国际足
联
因为主任稀稀拉拉的几根头发巴在头上,
背后都叫他“巴西”。
第一副主任门牙又黄又稀,大伙儿管他叫
西班牙”。
第二副主任的牙齿小而圆,被称作“葡萄
牙”。
第三副主任最有意思,本身有点儿口吃,
讲话总是先“啊一”一声才开口:“根一一据
上一级一一”这时手机响了,把手一摆
“停会儿!”
于是“阿根廷”的绰号就给叫上了。,
天上班时,大伙儿发现他们办公室的老
王有几颗细麻子的脸上被老婆抓了几条血印
子,全乐了:“今天国际足联'要上纽约开会
了!你瞧!星条旗都挂上了!”
46.以下是某年献血的时候,某位仁兄同
医生的对话。
大夫:“同学,请把胳膊弯一下。”(
同学:“弯曲角度是多少?”
大夫
大夫:“同学,请把手一握一放。”
同学:“频率是多少?”
47.午饭时间,小明把自已的碗推到旁边
的小刚面前:“尝尝我带的饭吧
,小刚舀了一大勺放进嘴里。
小明补充道:“怎么样?放了两天了,还能
吃?”+(0
48.高中的时候,有一天中午在学校溜达,
走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟,旁边还
站着一女孩。
这时校长下来了,看到那男生在吸烟,便
教育他:“小同学,吸烟有害健康啊!”39
然后那女生在旁边附和:“嗯,校长,你快
帮我教育教育他,我都快管不了他了。”
49.冬天自习室,非常寒冷。导
一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说
“师妹,可以麻烦你对我放一下电吗?根根据焦
耳定律,电能可以转换为热能哦!”
女生二话不说,一巴掌扇了过去:“臭
流氓!”
师兄捂着脸,惊喜地说:“高啊!动能转化
成热能了!真暖和!”
50.某理科生骂人:“你丫简直是x+2>4
的解集!”
被骂的想了半天才想明白答案是“二到正
无穷”。
51.我们公开投票选举班花,相貌很是一
般的丽华走上讲台发表选前游说:“如果我当
上班花,那么再过十年,在座的姐妹们就可以
骄傲地向老公说,我上大学时比班花还漂亮!”
结果,丽华全票当选。5、
两52.一家饭馆有一天收到一封信,大红的
信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。
正在闲坐的服务员们马上围了过来,因为
这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢!
他们争先恐后地拆开信读了起来:”点
“叔叔阿姨们,你们好!自从开展展灭蝇活
动以来,我们一直找不到苍蝇比较集中的地
方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死三百多
只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一
名,特此表示感谢!”
653.学生翻墙进学校被校长抓住。
中校长:“为什么不走校门?”
学生指着衣服:“美特斯邦威,不走寻
常路!”
校长:这么高的墙,你是怎么翻过来的?
学生拍拍裤子:“李宁,一切皆有可能!”
校长:“翻墙的滋味怎么样?”
、学生指着鞋子:“特步,飞一般的感觉!”
次日,学生走正门进来。
校长:“今天怎么不翻墙了?”
学生指着鞋子:“安踏,我选择我喜欢!”
校长:“为什么没穿校服?”
动学生提了提裤子:“森森马,穿什么就是
什么。”
,最
校长:“不怕我不让你进学校吗?”1
学生拍拍身上的衣服:“贵人鸟,无人
可挡。”
校长大怒:“我要记你ー大过!”
学生不满:“为什么?”,千跳
是校长冷笑:“动感地带,我的地盘我做主!
54.寝室里有个男生的女朋友比较黑。
一天晚上,他与女朋友在学校的树林约
会,在树底下亲嘴。
事后回寝室,发现桌子上有不少吃的,于
是就欢乐地吃了起来。
这时寝室长过来悠悠地说:“兄弟,有艰苦
就和我们说,刚オ下自习我都看到了,你抱着
树在啃树皮!你女友是得有多黑啊!”
-
💡
阅读技巧：键盘按 ↑上 下↓ 移动，按 CTRL 加 D 收藏此页，下次接着读
某高校学生会与食堂的协议
6 年前(04-03)
甲方:某高校全体学生
乙方:食堂全体工作人员
十条协议本着双方互相谅解、互相尊重的原
则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适应
学校厨师的水平)。
乙方(即食堂)需做到以下条款
千第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过五
厘米?
第二条:包子馅里出现蟑螂的次数平均每
周不得超过三次。
第三条:肉菜里肉的含量必须超过5%,米
饭里沙子的含量必须低于10%。
第四条:一些家常菜应标明名称,或至少
能让十名以上的同学分清其中的物质成分
第五条:馒头和花卷必须是完整的,不能
有被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的牙印。
第六条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着
至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里停
留时间超过十秒钟,才能供学生食用。
甲方(即学生)需做到以下条款
第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名
字,在旁边悬挂蟑螂的尸体,并召开追悼会。
第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大
的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位。
第三条;因饭菜引起的呕吐,不得故意跑
到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响别
人的食欲。
第四条:不得要求漂亮女生一次拿十个以
上的饭盒到窗口口打饭。
第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡
的蟑螂时,尖叫的音量不得超过90分贝。
-
💡
阅读技巧：键盘按 ↑上 下↓ 移动，按 CTRL 加 D 收藏此页，下次接着读
大学食堂心路历程
6 年前(03-31)
大一时:发现有条虫,整碗饭都倒了。
大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃。
大三时:发现有条虫,当作没有虫一起
吃了。
大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得
下饭!
读研时:发现一种虫,叹气,这样式太
单一。
读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食又改
善了
-
💡
阅读技巧：键盘按 ↑上 下↓ 移动，按 CTRL 加 D 收藏此页，下次接着读
大学四年食堂“战利品”展示
6 年前(03-31)
1.蚯蚓一条,卧在波菜汤的最底部,已经
发白,肿胀有如小手指大小。十
2.瓢虫一只,七星的,我仔细数过。3△
3.草莓一个(好东西),但不知为什么会出
现在豆包里。
4.包子,第一口还没吃到馅,第第二口已经
咬过了。
5.豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前
总到食堂偷几块当板砖用。
6.其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞
向台湾岛
总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊
喜的地方。今天,你以为你吃到了世界上最难
以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己
错了。
-
💡
阅读技巧：键盘按 ↑上 下↓ 移动，按 CTRL 加 D 收藏此页，下次接着读
大学食堂意见簿上的经典留言
6 年前(03-31)
1.请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字?
2.你们食堂的沙子里怎么还有米呀?
3.能不能不让那个打饭的把手指伸到我
的菜里?
4.用炒青菜的火候烧排骨,用烧排骨的心
态炒青菜,就可以吃了。
5.空心菜里的蚂蟥味道不错,建议以后煮
它八成熟就可以了。
6.京酱鸡丝、咖喱鸡块、可乐鸡块、宫保鸡
丁、炸鸡排、鸡丝豆腐、红烧鸡腿、孜然鸡骨、黄
瓜鸡丁、青豆鸡丁
猪牛羊虾鱼都死光
了吗?
7.青椒丝,红烧,茄子烧,苦
瓜片,粉丝末,回锅,葱爆
片,萝卜炖
有东西好久没见了。
8.知道食堂的人好心眼儿,怕我们的牙齿
不坚固,所以为了锻炼我们的牙齿,特地在饭
里面加入了很多小石子
9.如果你的饭量是4两,建议你不要一下
子打4两,应该是打2个2两,然后合在一起
这样子,你的“4两”绝对比别人的4两多
这也就是经典的食堂2+2>4理论,强烈要求
数学达人给出详细证明。
10.食堂的工作人员是炊事员还是饲
养员
11.为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这
么少!
12.请把那边那个荤素窗口的“衰哥”换成
美女,我们男生太吃亏了,总是全校的女生都
吃完了,才能轮到我们,最后全是汤了!
13.不到食堂就不知道什么是节约中午剩
的,晚上热热再吃,晚上剩的可以当第二天早
上的包子馅。
14.风味餐厅的留言簿上:建议取消风味
餐厅!
15.打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那
么像啊?在哪买的?
16.我们是学化学的,还是能分清敌敌畏
和清洁剂的味道
17.青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这
是钓鱼呢还是喂鱼?
18.饭里的石头太少了,能不能再加点?
19.今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错
呀一一位从汤里吃出小老鼠的同学留言。
20.下一次能不能不要把找还我的钱藏在
菜里
21.为了免去对残留农药的顾虑,证明食
堂的青菜绝对是绿色蔬菜,回回素炒波菜都有
小青虫!
22.每次我打四毛钱饭的时候不用再给我
加一毛钱沙子啦。
23.虽然我喜欢钱,但不要总是用拿完钱
的手来打菜给我吧。
24.我吃多了吐出来的都比他们刚做的
新鲜。
25.苍蝇没炸熟,青虫汤里记得多撒点盐。
26.能不能不要把苍蝇放在西红柿汤里面
淹死!
27.食堂=化学实验室。
28.能能不能把土豆炖炖牛肉改成土块炖
牛肉?
29.我们又不是鸡,不用吃沙子帮助消化
30.今天又吃出了个苍蝇,好high!
-
💡
阅读技巧：键盘按 ↑上 下↓ 移动，按 CTRL 加 D 收藏此页，下次接着读
大学食堂定律
6 年前(03-31)
1.不等式定律:3两+1两>2两+2两
4两。
2.衰减指数定律:食堂装修后开张和新学
期开始后,饭菜质量和分量呈指数形式衰减。
3.多功能定律:食堂不仅具有普通食堂的
功能,它还具有小卖部、录像厅、自习室和陪心
情不爽的同学叫板等多种功能。
4.拉面拉抻次数定律:每个拉面师傅在拉
面时的拉抻次数永远是恒定的,习惯是很难更
改的。(以某食堂为例,拉面永远是拉七次后
下锅:拉面平均长度的均值为0.5×27=
64米。)
5.免费汤定律:根据分子的不规则则运动,
从理论上讲,如果用一缸水煮上一颗颗红豆,那
么这就不再是一缸水,而是一缸能消暑的免
费汤。
6.互补定律:打饭师傅的发福程度与打给
你饭菜的分量互补,打给你饭菜的质量与分量
互补。(例如,如果给你的牛肉很多,一定是嚼
不动的;如果给你饭很多,一定是夹生的;如果
给你菜很多,一定难以下咽。)
7.唯一性定律:如果食堂的师傅给你的饭
菜足够质量和分量,而且你又不是很漂亮,那
么一定是膳食大检查的人员在食堂里。
8.随机性定律:无论是经济快餐、煲汤,还
是特色炒菜都有随机出现铁丝、头发、苍蝇、石
头、蜈蚣或别的令你胃口全无的可能性,随机
率不可预计
9.随机性定律推论:我们仅仅从食物中随
机出现的杂物,就推断出食堂大师傅的一些特
点:师傅大多是经常脱发,用金属铁丝洗碗,而
且非常喜欢昆虫和树叶的标本。
10.相对论定律:如果你感觉勺子、筷子或
者餐具不干净,请你闭上眼睛,心里默念:“这
是经过红外线消过毒的。”然后就于净了。
食堂各路神功
1.打饭的叔叔面带“无助神功”。
2.刷卡的阿姨手快得像“幽冥鬼爪”。
3.忙着打饭的同学走的是“凌波微步”。
4.插队的哥们用的是“瞬间转移大法”。
5.得手后潇酒来一招“神龙摆尾”。
6.失败后则被众人驱之以“佛山无影脚”。
7.你插队我也插队要的是“以彼之道,还
施彼身”。
8.盯住喷香的饭菜饿得用“摄魂大法”。
9.排于队尾的急得来招“狮子吼”。
10.抓馒头时,快似“擒拿手”。
1.筷子断了,就只好用“一阳指”。
12.吃鸡块时用的是“分筋错骨手”。
13.割牛排用的是“火焰刀”。
-
互联网
255人推荐
