☆一职员已两天没有上班了,当他第三天来到
公司时,老板抱怨说:“你这两天千什么去了?”
职员答道:“我不小心从三楼窗口跌到大
街上去了。
老板气冲冲责问:“从三楼跌下去要两天
吗?
☆俺公司新来一主任,那脾气可暴着呢,一天
接了个应聘者的电话,开始他跟应聘的聊的也算
顺利,快讲完时他说了一句:“你半天都没问公
司地址在哪,你怎么面试!你这人沟通非常有问
题。”就挂掉了!无语
☆一个公司,买了一台电脑,于是就放在某
人的办公桌上,也是这里唯一的一台电脑。(推
断是比较早期的事情)
终于有一天这个某人被领导谈话,领导就
说他:“这个电脑呢,虽然是放在你的桌子上,
主要是你在用,但是它不是你的个人财产,你在
电脑上写着“我的电脑’,影响很不好。”
于是,“我的电脑”被重命名为“我们的
电脑”。
☆A:老板,想请两天歪。回一趟老家(2月
28日)
BOSS:可以啊!今天多少号?
A:28号
BOSS:行!3月1号记得上班啊!
☆我同事家里原来有一只小狗,因为跟那片的
人很熟了,所以超市都会让它进去。
有一天,同事妈妈和它一起去买菜,过了
一会儿它就往门口走,同事妈妈挺奇怪的,于是
就跟着它出来,走到转弯的地方,它一直蹭同事
妈妈的手,她伸过去,它在手上吐了个鸡蛋出来。
☆话说某个说话不经过大脑的同事那天在办
公室接电话:
“喂,谁?哦,是妈呀?有啥事?什么?
我哥生了?哦,不是不是,我想说的是我嫂子
生了?真的啊?生了个啥?不对不对,我问的
是生了个小子还是丫头?哦,是个小子呀,那
您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了,这小子有
几岁了?我怎么又说错了,我想说的是有几斤几
两?”
等他放下电话,办公室里已经有至少三个
人把水喷在屏幕上了…
☆最近公司在说服一个老外专家来帮我们工
作一两年,双方互相提了很多条件。我方承诺的
其中一个条件是教会老外翻墙,保证他能正常更
新他的 Facebook。
☆新到一公司,上司是女的,找我谈话,问我
快40了,怎么看起来还像20出头,保养这么好?
不知道怎么脑袋短路,回了句,平时跟老
婆见面少。
☆新来极品女公关,副总对其喜爱有加。某日
拿了一万块让其陪某领导打麻将,反复交代亻一定
让人家玩好,意思就是尽快输掉。孰料一小时后
女公关兴高采烈地回来:“我赢了近三万啊。”
副总的脸绿了,无奈只得让精于世故的厅面经理
去照料。半小时后厅面经理哭丧着脸回来,手里
又多了一万
副总暴怒,挽胳膊亲自上阵。结果到下班
副总把那伙人最后的4000块也赢了过来。
☆公司两同事一男一女,经常合买彩票,有次
中奖了,两万多。问怎么分的日时候?男的说拿来
结婚吧!然后对女孩说结两次婚肯定不够,再不
我们俩结婚吧?于是他们就拿了这笔钱领证拍
婚纱还有定亲请客,现在小孩二岁了…从来没
有听说他们]谈过恋爱。
☆我们公司T监控很严,登陆一些被禁用的
程序或者网页,或是通过内部发一些Ⅳ监控认
为不良的信息,都会收到邮件警告或者处分。处
分一般都很严厉。
最近,一哥们A用内部即时通信工具对另
一同事B发了如下信息:哥们,我下载到了希
腊门视频,要不?然而,B没回复,倒是十分钟
后A收到了T监控部的信息,A十分紧张,心
想完了,不知如何处分,颤颤抖抖点开信息,赫
然显示:是800多M那个吗?
☆某男同事托着头,烦恼地对大家说:“你
们说,是不是所有小孩子都喜欢粘着***妈呢?
我那小子,刚学说话,已经学会叫爸爸了,就是
不肯叫我一声妈妈。”
☆我同事跟人争执,急了张口来了句:“你以
为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么
长大的。
☆有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易
挣钱难的话题。
一同事甲感慨地说:“真恨不得把一分钱
掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽地插话说:“我试过,
掰不开。
☆同事们在讨论丢东西的事。同事甲说:“真
倒霉,我已经被偷过三个手机了。”
同事乙说:“你怎么这么不小心,我从来
没被偷过什么东西。
这时一MM大声说:“你不能这么说的,
话都是反的,你现在说没被偷过,过几天就有什
么东西被偷了,很灵的。”
我另一同事半天没说话,待那MM刚说完
他大声叫道:“我从来没中过500万!”
☆办公室新买了咖啡机,同事甲去倒咖啡,遇
上乙也去倒咖啡。甲打趣乙说:“小样,你不是
说你不喜欢喝咖啡,说那是腐朽的资产阶级方式
的吗
乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟
的表演说:“怎么滴,你,你还不、不允许我这
个生活在社会最底层的劳动人民对美好生活的
向往啊!”
☆同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已
经来过好几次了,所以乙有些不耐烦,抱怨说:
“已经修改过好几次,还要改啊!”
另一同事丙扭过头一本正经地说:“同志
小改恰情,大改可是伤身啊!”(模仿《武林外传》
里老白的台词:小赌恰情,大赌伤身)
女有一天同事甲新买了一部手机,然后就在办
公室跟大家展示他新买的手机,这时同事乙跑过
来了(上海人),习惯性的用上海话问甲说:“几
钿?
我同事甲听不懂上海话,以为是问几点钟,
他认真地看了看手机说:“九点钟。
☆同事们一起打牌,玩斗地主,地主的上一家
出的牌让地主很难受,做“地主”的那个同事做
痛苦状,这时一在旁边观战良久不语的同事爆了
句:“杨白劳,看你把黄世仁逼的!”
☆我们主任是客家人,普通话讲得不标准
某日,我单位举办一个学术交流会,开会之前,
主任吩咐负责接待工作的张小姐:“小张,先放
个《天仙屁(配)》,活跃活跃会议气氛。”
☆某日,同事张大姐一进办公室,便笑容可
掬地捧出一大包阿尔卑斯糖,靓仔阿剑大呼小叫
道:“张大姐,又派喜糖啊?”
张大姐两手轻提裙边,来了几步欢快的“恰
恰”舞步,然后喜滋滋地说:“嘿嘿,我老公最
近升官,做人流主任了。”5
“啊?”我们面面相怵。
哎呀,不对,不对,是人才交流中心主任。”5
张大姐赶快补充。
“哦!”我们恍然大悟。
☆某星期一刚上班,碰见同事邓,我便跟他打
趣道:“星期六星期天这两天怎么过的?是不
是去追靓女了?”
邓叹气道:“哪有时间去追靓女啊,这两
天一直都在接客。”
“扑哧!”我刚喝下的绿茶喷了出来。
邓连忙解释:“家里来了亲戚,我一直都
在忙着接待客人。”
☆同事李是地道的广
东人,讲话时习惯使用“搞”字。
某日,下班了,李对正站在最里面那间办
公室门口的王说:“ Mr Wang,从那边一路搞过
来!”(意思是让王将办公室的门从最里间到最
外间一路关好)
☆清洁工阿花人虽然很聪明,但只有
小学三年
级文化,经常会写些错别字。一日,阿花用地拖
将实验室的地板拖得干干净净,然后写了一张纸
条贴在门口
请闲人勿进,我脱得很干净了。
阿花
☆某日,同事王说有事要找主任,于是来到主
任办公室门口,举手准备敲门,犹豫,放下,想想,
鼓足勇气再举手,终于“嘭嘭嘭”敲开了主任的
主任问:“小王啊,有什么事尽管说。”
“我,我,我…。…”小王满脸涨得通红,“我
想请几天歪带女朋友去看我父母。”
主任即刻说:“好事!好事!去吧,没问题。
女朋友在哪工作?”
小王一看主任点头同意请歪,乐得舌头在
嘴里打卷卷:“妓(技)院的。5”
主任表情严肃起来:“小王啊,好女子到
处都是,你一个博士生怎么偏偏要找一个妓院
的?”“不,不,主任,是广东省女子职业技术
学院的,是老师。”
☆一天,我们公司的李秘书小孙的电话响起
接起电话后是一个男人操着浓重的方言大声说:
“喂,我找一下‘艳遇’。”小孙跟着重复了一遍:
“你要找的人叫‘艳遇’吗?”
对方答:“是的,昨天来我们公司的那个。
小孙抓着头想了好半天,回头看了看办公
室里的同事,猜着问:“严玉,你昨天是不是去
过一家贸易公司?”
严玉点头说:“是的。”
小孙猛地给了这哥们们一大拍子。参传
快来接电话,他要找“艳遇”。
☆小李上周末和同事一起游泳,到目的地后听
说泳池的更衣室太小不是很方便,小李便在酒店
房间里提前把游泳衣换上,外面再套上她本来穿
的连衣裙。虽然白色的裙子领子上多出两条蓝色
的带子不太雅观,可就为图个方便嘛。
没有想到刚出门,小李就遇到我们公司的
礼仪、公关主任。主任说:“哟,小李这是新穿
法啊?我还没见过穿裙子还要打领带的。”
小李当场倒地。
☆我前几天和朋友一起吃饭,酒足饭饱后,我
们讨论着周末要到度歪村吃“烤全羊”。哥们小
冯马上扬手说:“我不去了,你们去吧,我不吃
羊肉的。
我们一看桌上那碗已经被她扫尽的清汤羊
肉,满脸疑问。
晕,原来他压根就不知道他刚吃的就是羊
肉,他还以为是狗肉呢!
☆大家在围观一同事买的新车。
“这车市场价多少?”
“10万左右。
咱们x汽内部价多少?
“5万左右。”
“那咱们什么时候生产5万的车?”
☆我们去供应商或者是客户那里,为了表示
对另外一个人的尊重,通常是在他(她)的姓氏
后加一个“工”字。有一次碰到一个姓童的人,
当时也没多想,就称呼他为“童工”!
☆甲和乙故意互相谦虚。
甲:“我知道得太少了,不及您亿万分之一
乙:“我不知道的太多了,不及您亿兆分
之一。”意测测
丙插嘴说:“你这是谦虚还是骄傲啊?根
据爱因斯坦的理论,一个人知道得越多,不知道
的也就越多,你不知道的太多,也就是说你知造
的太多咯?
☆同事甲跟同事乙(女)在聊天。
甲:“你小孩子多大了
乙:“两岁啊。
甲:“哦,前年出生的?
乙:“对啊,前年出生的。”
甲:“那你是去年结婚的吧?”
☆女生甲谈朋友没多久,同事乙逗她。
乙:“幸福的人,真令人羡慕啊。”
甲故作幸福状:“不要紧,我会同情你的。”
乙:“你男朋友真帅。
甲:“嘿嘿,嫉妒了吧。
乙:“他睡觉打呼噜吗?”5
过一会儿,就看到甲追着乙打
☆甲和乙去踢球,甲夸乙:“你踢球很像里瓦
尔多,特别是传球的方式。”
乙”你说的是像里瓦尔多三岁的时候吧。”
☆甲差不多天天都加班,总监过来说:“你差
不多每次都是最晚走的嘛。”
甲说:“因为我比较喜欢月亮和星星。”
☆同事甲威胁同事乙:“你以后少惹我,小心
我扁你。我从小学二年级就开始看金庸、古龙的
书了
☆问:“你认为甲的优点是什么?”
答:“他善于和人打交道,比较有亲和力。”
问:“那你认为你有哪些优点呢?”
答:“我比较善于和甲打交道。”
☆一同事甲在电脑前检查图纸,另一同事乙坐
在他后面跟他闹着玩,不时戳戳他的背,摸摸他
的头,甲说:“求求你不要再弄了,再弄我要叫
了。
同事乙说:“你叫啊,你叫破喉咙也没人
听见。”(周星驰《九品芝麻官》里的台词)
☆最近,办公室有一同事手机坏了,于是借一
MM手机用,MM说:“你怎么报答我?”同事
一脸坏笑“你说怎么抱?”MM:“你想怎么报?”
☆办公室有一个很纯的小MM
有一次我在看电影,MM过来说:“我也要
看。”我拍拍腿说:“坐吧。”MM说:“不用
了,我自己找凳子去!”
我当场笑翻了。
☆因为我刚来这里上班半年,所以同事都叫我
小范,别人都是老什么老什么。
所以有一天一MM突然说:“别人都是老
什么,叫你小小范太委屈你了,以后我就叫你老范
我当时感动极了,就说:、“太谢谢你了
从来没有人这样叫我。”
然后MM就叫:“老范!”
我说:“嗯,怎么听这像我老妈叫我老爸?”
MMA
☆前两天在办公室闲着没事,于是跟一个MM
说:“我们俩剪子、包袱,锤,我输了,我做
10个俯卧撑;你输了,你做10个仰卧起坐,免
得闲着没事。”
MM说:“不行!”
我说:“为什么,反正闲得无聊
MMM说:“你做俯卧撑弄不脏衣服,我做仰
卧起坐会弄脏衣服的?
我一想也是。
结果MM突然说:“要做也行,我做仰卧
起坐的时候你得在下面!”
我们办公室全都爆笑!
MM.…
☆我是老师,由于比较喜欢胡侃,所以,有
次没课,就跑到一MM旁边聊天,聊着聊着就
说到车了。MM说她喜欢宝马,问我喜欢什么?
我说:“我喜欢奔驰大卡,那样我就可
以
把后面装潢成一个家,那我就有了一个移动的家
了°然后我问她:“如果我有这样一辆奔驰大卡,
你会不会嫁给我?
MM说:“你没有我也会嫁给你
搞笑的是正在她说这句话的时候,她的学
生来找她问题,刚刚走到后面,可想而知,MM
的脸红的不行了,更强的是,她的学生说:“老
师,不用不好意思…”
MM
☆一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一摞文
件站在碎纸机前犯愣,这时老板的秘书经过,看
到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用。”说
罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件
就被切碎了。
这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复
印件从哪里出来?
女秘书:,
☆一天,人事部的张主任调到别的部门去了,
他的一位朋友打电话找他,结果是别人接的:“请
问张主任在吗?”
很抱歉!他已经不在人事了!
朋友说:“什么!这是什么时候的事?前
天我才刚刚跟他通过电话的,怎么就不在人世
了?
☆已经是下班时间,除了总监、经理走了之外,
只留下我们]三个。办公室副主任探头探脑地望进
来,同事正好在写诗,突然想起主任是××毕
业的,文笔不错,然后问了句:“金,你文笔肯
定不错的哦?”他一本正经地说“嗯,黔驴技穷
江郎才尽
然后孙马上接话说:“我文笔更好,都海
枯石烂了。崩溃!
☆中午餐厅的菜式是:白切鸡,黄豆炖子排
青椒土豆片,酱爆茄子,番茄鸡蛋汤,水果是西
瓜。每天中午给总监带饭已经成了习惯,打好直
接保鲜膜包好就上楼了
这时,正好遇见金、杨、徐进电梯,杨看
「会儿说:“你怎么忘记打酱油了?”
“我才发觉,自己忘记了。”然后说,、“那
我等会电梯再下去。”
金看了会说:“不用了,等会你就告诉总监,
今天吃咸水鸡好了。或者说你吃上去跟咸水鸡似
我张大眼睛看了看他们,说:“真的不
的,就不用下去了
他们]异口同声
吧,我难得相
信他们]一次,然后开始组织语言。出了电梯回办
用
嗯。
公室,看到总监的时候,我失言了,我很坦白地
说:“总监,我忘记放酱油了。要不,我下去再
打点酱油?”
“不用了,没关系
”看来,还是实话比
较安全
☆今天下午在讨论,办公室到底
是允许吸烟还
是
禁止,是否要贴禁烟标志?备注:办公室里六
家
女人,一个
男人,孙便是其中一个男人。大
七嘴八舌,这时,孙说:“我们办公室都是女人
不抽烟。”刷…所有的眼睛都看向他,笑疯掉,
这男人基本已经被同化了
☆每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余
的卫生纸半卷带回家,因为没有搭档,所以女厕
的那半卷我一直没有得手。
结果:上个周六,俺加班上网至深夜,跑
肚去WC(厕所),厕所里竟然没有一点儿手纸。
昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼
下跑,下面7层竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,
6层、5……·层!俺一个人的亲娘呀!俺竟然找
不到一点儿手纸!
最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进WC
了,打开一看是张邀请卡!那可是20g的铜版
纸呀!俺也只好用它了。
☆有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的
快递公司把钥匙快递回家。快递公司与单位的费
用是月结的,我浪费了单位的10元钱。结果那
个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小
偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没
有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说:“俺看见
那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟
你老婆就这么说的。”
☆为了节省家里的电费,我的手机都是在单
位充电的。结果单位里只有俺带着手机充电器,
倒是没人说什么,可是晚上和同事出去 happy的
时候,他们]总是对我说:“俺的手机没电了,借
你的手机使使?”
☆为了节省家里的水费,我每天到单位之后再1Am
洗脸、刷牙、刮胡子、如厕。结果俺抽屉里的设
备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去
都先到俺这里报到!拿着俺的洗发水、刮胡刀就
跑厕所去了。
☆俺私吞了单位送给客户的一份小礼品一挖
耳勺一个。后来,俺还不断伸出俺的黑手。结果
因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常
熟悉,所以,俺被调工作当库管了。可气的是
俺交给领导的库房财务统计表,那个秃头主任都
要在数量栏里每样各加一个零!
☆单位每个月可以报销200元的出租车费。俺
每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司
机一般都很纳闷会停下来,俺就管他要一张当天
的票。结果那天的那个司机是个新手,看到俺向
他挥手,—踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也
被叫到交管局去教育了一番。
☆中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭,每
次都是刷两次他的卡。结果前不久,领导出差了,
俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺
的奖金就没了。
☆单位新来了一批电脑,俺从退役的电脑上
偷了两块16M的内存条,换了别人机器上一块
32M的;再偷一块32M的,换别人一个64M的
现在俺的电脑就有256M内存了。结果俺的电脑
机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因
是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第
来,最后一个走。
☆俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我
的那辆二八破驴(自行车)。结果俺的那辆破驴
擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了。
☆俺时常从网上down(下载)些小说,然后
打印出来,装订成册;最长的就是金庸的全套小
说了。结果所有的图片都存在俺的电脑里。那天
电脑出了点儿问题,c盘d盘全都共享了,当俺
准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器正
连着俺的电脑!
☆那天俺在网上看到一个模特公司招人,俺就
为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打
印出来之后,俺就兴冲冲地寄信去了。等俺回来
之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的
同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历
落在打印机那儿了。
☆俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,
俺就用饮水机里的热水泡脚。结果那天晚上,俺
在单位边泡脚,边上网。秃头主任突然回单位了。
领导就是领导,没说自己如何如何,先劈头盖脸
地骂我一通:“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、
踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且很喜
欢郑智化)你以为叫你来种水稻的!”
☆俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是
俺家。半年俺就卖一次废纸,来的车都是大解放。
结果要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺
下班挺早,她把俺叫住说:“咱们这栋楼的住户
里,就数你是个文化人!咱们居委会打算丰富一
下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你
给出出主意呗?”E
我哪知道她葫芦里卖的什么药。就让她直
话直说。原来她想让我当什么文化宣传员,建立
个居委会阅览室。俺也正愁家里的废纸太多,
就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这
小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了。
☆同事乙完成了一件有些难的任务,同事甲夸
乙说:“知道吗,世界上我就佩服两个人,一个
人是你,一个人是阿道夫·希特勒。”
☆小丽上班时间在吃八宝粥,经理看见后生气
地批评说:“太闲了是不是?”小丽回答说:“不,
一点儿也不咸,这是甜的。”
☆挤公交车回家,车上听音乐。爽!上来一帅
哥,好帅啊!尤其是笑起来的时候。我对小丽说
道:“那个帅哥牙齿上有菜皮!”车上立刻安静
了下来。帅哥脸红地看着我:“ MYGOD,忘记
戴耳机了
☆第一天上班,有人电话找经理(女的),把
电话给经理,顺便说了声:“妈有人找你,接电
话
☆早上没事翻看公司主页,看见上面新挂了招
聘的内容,就无聊的点了一下,惊愕地发现自己
的岗位赫然在列…
☆前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我
的电脑后面看半天,说:“小柯,你也种菜啊?
这可是上班时间!”
我收了收瓜子皮,瞅瞅他说:“张总,
这是我的桌面,你见哪块菜地上站着超级玛利
呢?”
☆一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参
谋。题目是2加2等于几?第一个答等于4;第
二个答等于22;第三个答等于4或者等于22。
心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个
好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎
么定。总经理想了一会儿说:“还是那个穿紧身
衣的好。”
☆一日出差,和驾驶员聊天,因知其太太刚
做胆囊切除微创手术,故询问其太太恢复状况。
雷女从后座上插话:“切掉一个胆囊没什么关系,
反正人有两个胆囊,切掉一个还有一个,一个就
够用了。”此话一出,驾驶员惊到一脚刹车重重
踩下,商务车几乎开始漂移…
☆聚餐时,店家上了大麦茶。天冷茶烫,大家
啜吸有味。雷女小喝几口欢声雷动问:“这里面
是什么哦,一粒粒的?”
经理和颜回道:“大麦。”
雷女复问:“为什么是一粒粒的呢?”
经理不悦回道:“因为大麦是一粒粒的。”
雷女欢笑又问:“那么为什么大麦茶不可
以用稻子做呢?”
经理拖长脸回道:“吃饭……”
☆金秋十月出差去工厂,参观工厂老总自留
地,长势良好的一大片稻田,金黄满眼丰收在即
雷女兴奋莫名,指着田地欢呼:“好好的麦子
啊
工厂老板忍住,说:“那是稻子。
雷女反问:“稻子和麦子不都应该是秋天
收吗?秋天是收获的季节啊!”
工厂老板抽搐着回答:“啊,啊,是双
丰
收啊
☆元旦要放歪三天,大家都很高兴。唯雷女困
惑。30号到办公室,雷女找到行政问:“明天
是1月1日,但是是周五,我要不要来上班?”
行政回:“我们们是按照国务院的规定来放
歪的,明天国务院说放歪我们就都放歪,你要来
也没问题,你有钥匙,但我们不算加班费的。”
雷女得此回复更加困惑,返身离去,喃喃
自语:“那么明天我到底要不要来上班呢?”
就此,这问题让其困惑苦恼纠结了整整一
天。每一个从她身边经过的人都会被她拉住,被
问:“明天我们要不要上班?”
单每个人都给她回复道:“国家说放歪我们
就放歪咯。”
终于到了五点,大家庆幸还有一小时就可
以下班回家。雷女终于爆发了
只见她站起来,冲办公室的全体同仁大叫:
“你们还没有告诉我,明天到底要不要上班呢!
顿时一半的同事做张口结舌状,一半的同事做以
头抢地状。”只有总经理站起身,冷静非凡地回
答她道:“我们是按照国务院的规定来放歪的,
明天国务院说放歪我们就都放歪,你要来也没问
题,你有钥匙,但我们不算加班费的。”
雷女听闻,眨了半天眼,回:“那就是说,
我明天可以不来哦?”
总经理回:“是。
雷女做欢欣状,抚胸大快道:“那么我明
天就真的可以不来了哦!”
总经理:
☆海地地震,同事纷纷表示同情。
雷女道:“那些小孩好可怜,我都想收养
一个非洲小孩子了。
同事问:“你要收养非洲小孩干什么,是
海地地震啊。
雷女回:“海地满地都是黑人,不在非洲
在哪里啊?”
同事咬牙切齿答:“在加勒比海
