1、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。
喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！
我。。。
2、侄子做功课，老妈在一旁教导。
“奶奶，啥叫信心百倍？”
“就是你姑姑相亲之前的模样。”
“那啥叫漏网之鱼？”
“你姑姑相亲回来的德性。”
“那啥叫没心没肺。”
“你姑姑居然相亲吃撑了。”
我@%#$%@#$%^
3、刚熟悉老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。
成婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜好这个。”
空气刹时凝固，我爸我妈我舅我姐一路看着她。
这时候丈母娘很自在的说：“结了婚要多关心婆家人，不克不及只惦念自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。
4、春节邻近放假，妈妈就各类打电话给我说：“儿子，什么时辰回家啊，妈妈给你做最好吃的，妈妈想你了！”
等我回抵家没几天，妈妈就起头骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚宿舍去！”
这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时辰又回家啊，妈妈想你了！”
我。。。
1、有次牙痛去看大夫，大夫说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不明白啊，睡着了怎样能明白自己是否是磨牙啊。
大夫说：奥，独身啊。
2、那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这很多高的倒车手艺才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！”
他：“车是我昨天停这的！奇异，我泊车后谁在这起的墙！”
3、一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊骇感应不吉祥。
插第二根香时香也断了，她匆忙跪下来乞求神的保佑。
当插第三根香时香又断了，她愤慨地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！
4、“你说，这条男式内裤是谁的？”
面临丈夫的质问，向阳区的王女士镇静自如，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁明白呢，这几天风那末大。”
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