一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了？”
我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”
老婆：老婆是给你赞美的，从今以后，你每天早上起来要夸夸我，晚上睡觉前也要夸夸我，记住没有？
老公连连点头。一连好多天，老公每天坚持夸老婆，老婆很满意。
这天，老公正在夸，突然轰隆一个响雷。。。
老公立刻蜷缩在沙发一角，捂着头。。。
老婆哈哈大笑：尼玛，你一个大男人还这么怕打雷？以前我也没有看你这样啊？
老公：老婆，以前我是不怕啊，不过现在。。。
老婆：现在怎么了？难道胆子过小了？
老公：不，是我每天瞎话说太多了。
在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，
一见钟情，跟着她坐了7站地铁，
在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，
她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。
我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。
1,一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。
朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。
友释然道：你给她钱这也没什么啊！
男子懊恼道：问题是她***顺手找回我20……
2,一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。
我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。
大伙儿齐喊：“射了，射了！！”
小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”
…… 当时大伙儿都蒙了。。。
3,“哥，需要按摩么？”
“不需要。”
“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”
“不需要。”
“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”
“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？ ”
“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? ”
“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
4,有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。
终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”
妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
5,一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”
6,有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。
他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。
他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”
他老婆很甜蜜的对他笑著说：“这一次没有。”
7,在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。
一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。
于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”
那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
8,大牛急匆匆的跑来，对小王说：“你还有心思打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在偷情！”
来福听后大怒，连忙把手里的扑克递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”
过了一会儿，来福回来了，不屑的对大牛说：“你***整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”
9,从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
10,有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。
小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”
小公鸡同意了。
一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。
农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
1,楼主：“娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！”神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
2,晚上摆摊卖碟片，来了一对男女，扭扭捏捏的！女的让男的说，男的让女的说，女的急了：“你***上我的时候挺猛，现在怂了！”我一看就知道买h碟的，赶紧招呼：“美女要什么样的？日韩欧美都有。”女：“拿两张欧美的，羞死他这怂货！”
3,一女同事更换了最新签名：“要爱，请深爱。”
二楼绝佳回复：“15厘米够不？”
本来一览而过的我，默默的点了个赞！
4,甲问乙：“歪如你和一美女出去玩，突然你俩都内急憋不住了，你让她先去，还是你先去？”乙大义凛然道：“当然让美女先去！”甲问：“那你怎么办？”乙笑着说：“我就在外边解决。”乙问：“你为啥不进男厕所？！”
5,老板带小秘出差了半个月。
回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静！
突然邻居敲门怒喊：“都半个月了，天天这样，还让不让人睡？”
6,一只青蛙给牧师打电话，咨询自己的命运！
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师冷冷的说：“不，是在她明年的生物课上。”
1,小侄女是枚4岁小萝莉，昨天坐车出去吃饭，当时人比较多，于是就由我抱着她。
走了一段路程后谁知她突然爆出一句~~~~叔叔你下面好硬啊~~~~
你们知道全车里的人看着我那幽怨的眼神吗？
我能说那真的是手机吗？
2,有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。
美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了，
老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”
3,来到妇科门口排队，直见一女子进去之后，妇科医生突然狂吼到，让你脱裤子，你脱上衣干嘛！这时只听该女子弱弱的回了一句，我穿的，我穿的是连体裤……
4,说个闺蜜的事，闺蜜属于小巧型的美女. 身高146体重80多斤，找了个185高大帅气的运动型男友， 各种恩爱，令人羡慕！相处数月，果断分手， 问其原因还不好意思告诉我们，问多了， 闺蜜悠悠地来了句： 太大了，谁受得了呀，每次那个跟上刑一样…上刑…
5,lz出差，到一酒店前台办理入住，旁边也有一少妇办理入住，我就偷偷瞄下她房号，晚上通过房号找到座机短号，打过去，本想开开玩笑，说，小姐需要服务吗，对方迟疑下说，你过来吧，第二天，lz拖着疲惫的身体，手机揣着1000块钱回来了。
6,昨天一室友和他女友聊qq，我们都在旁边看着，两人正处热恋。
聊着聊着他女朋友突然说：亲爱的，你把我吃了吧？
他不解：为什么啊？
她答：那样就可以永远在一起啦！
然后室友说了句：不行！拉出来怎么办？
今天他俩就开始闹分手。
7,女友和我分手了......可尼玛理由是我和她kiss的时候眼睛是睁着的，表示我不爱她......还有比这更操蛋的理由嘛。后来一想，你眼闭着，怎么看到我眼睛是睁着的啊，我艹，越想越不对......
8,一女孩夜晚独自走小路回家，突然从路边草丛跳出一个歹徒，将她按倒在地，强x了她。
女孩挣扎着拿出手机拨打电话，歹徒一把抢过手机：“你是不是想要报警？！呵呵，你这样做是没有用的！”
女孩哭着说：“我是打给一个医生的，他有治疗早泄的秘方，或许对你有用。”
我有一个闺蜜已婚。 那天陪她去牙科看牙，医生给她弄了个牙箍，钢的那种。 今天和我聊天，我发现她牙箍上夹着一根毛！ 没错，那毛是卷的！卷的毛。。。。卷的。。。。毛。。。
9,宝宝6岁了，上幼儿园，媳妇儿每天教他认东西，今天教他认馒头，媳妇想启发他，一个东西，白白的，圆圆的，摸起来软软的，热热的，宝宝灰常高兴的说，是老师的屁股，说完把我俩吓了一跳，我很想知道宝宝每天在幼儿园做什么。
10,年前去女朋友家里过年，带她五岁小侄子洗手，顺便我小便了！这小正太凑了过来看了下！
尼玛吃饭时候那小家伙对着我女朋友说，小姨，哥哥的弟弟好大，你满意吧！这特么谁教的，全家人都在啊
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