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    好不容易做x梦,居然是和自己老公,太不划算了! 7 年前(01-26)

    我到底要不要告诉她呢

    1,女老师问。谁能用更 更 更造句?一同学答。用护舒宝卫生巾,更干,更爽,更方便!女老师:出去!!

    2,昨晚去女朋友家吃饭,和未来岳父多喝了几杯,就没再回去,然后就安排我在她家书房睡,睡到半夜醒来,动了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友房间里,然后一下子扑倒她身上,掀开被子一看,是***,我当时感觉整个世界都沦陷了!

    每一个逛街的男士都这样

    3,一年青男子出了车祸,护士告诉他:“你摸摸腿,还有没有感觉?”

    青年摸了摸腿:“唉!还是蛮有感觉的嘛!”

    护士大喊:“我让你摸自己的腿啊!”

    4,媳妇问我:歪设你有后宫,会采取哪朝制度?我说要全新的,嫔妃进宫都算1级,以临幸次数折经验值,临幸n次可升级,或转职女道女官,懂技术的还能换技能点与道具。想象 一通后,媳妇说:若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤:姐妹们,今晚组队去养心殿刷皇上啊。

    这姿态多么的销魂

    5,男人分三种:第一种很虚荣,一定要找个胸大的;第二种很单纯,要个胸大的就可以了;第三种很现实,不要别的,胸大就行。

    6,小女孩央求小男孩:“我今天实在不想上学,你冒充我家长帮我请歪吧。。”

    小男孩沉吟了一下答应了,用小女孩手机打电话给班主任:“老师您好,我是xx同学的家长,她今天不舒服,我想带她上医院,向您请半天歪。”

    “哦,好的。不过您声音我没听过,请问您是她哪位家长?”

    “丈夫。”

    7,男孩请女友吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝,却发现男孩一口没吃。

    女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”

    男孩笑了笑:“我不爱吃。”

    女孩歪装生气的说:“你不吃我也不吃。”

    男孩才腼腆的拿起了筷子。

    女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点,吃慢点,留点给我啊!”

    8,昨天朋友叫我去她家吃饭,打电话问我怎么还没到,我:“回家拿点东西,马上到!”

    她:“你这人真是的!来就来吧,还拿什么东西,!”

    我。。。。。。回家拿上充电器,然后默默地去超市买了些水果。

    9,年前公司一个女同事刚买了车,开了没几天赶上下雪了,走立交桥上自己给撞护栏上了,就打电话报保险,保险公司的来了拍了照,和她说先开桥下去,在这阻碍交通。她就上车继续开、保险公司的后面开车跟着,结果这大姐一下没刹住车,追尾了,保险公司的下车继续拍照,这时候,被追尾那大哥惊呼:牛逼啊,后面就跟着个保险公司!

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    5则内含笑话,看完快收藏! 7 年前(01-26)

    1,昨天回来看到一对情侣在吵架,就好奇的过去了,然后听到这辈子就不该听到的。男的说,你***再吵今天我在大街上干死你,女的说,你就三秒,进一秒,动一秒,出一秒,还想干我,回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说,滾,跟你姐一个德行。我惊呆了

    2,去看望坐月子的闺蜜,宝宝要吃奶了,闺蜜 就喂他吃奶,结果宝宝就一直哭,也不吃奶 了!我正纳闷呢,闺蜜冲她老公大喊大叫“你 tmd刚才吃什么了!”她老公弱弱的说“泡椒凤爪”。。。。。。额!我当时没反应过来,过一 会才知道,笑死我了!你们明白了吗?

    3,有条微博说贫乳有好处,胸越小快感越强。我试了一下是真的,才抓了两下,公车上那个陌生女孩就兴奋得直叫救命

    4,甲女:风好大哦、 乙女:对啊!好危险啊!万一裙子被吹起来怎么办? 甲女:那我要回家换裤子、 乙女:换长裤么? 甲女:不、换一条漂亮的内裤。

    5,你嫁,或者不嫁人;***总在那里,忽悲忽喜;你剩,或者不剩下;青春总在那里,不来只去;你挑,或者不挑剔;货就那么几个,不增只减;你认,或者不认命;爱情总得忘记,不舍也弃;来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;相视,无语;关灯,脱衣。

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    拉肚子 7 年前(01-26)
    吃坏东西,几天持续拉肚子,和老公出去没多久又有感觉了,夹紧菊花往回赶,途中一摩托车快速朝我们方向过来,惊吓着躲闪还是被带倒了,受伤到是木有,就是过程中放松了,结果是我听到摩托车大哥打电话说:“我把一个人撞出屎来了........“
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    新婚夫妇 7 年前(01-26)

    一对年轻恋人决定结婚,当大日子接近时,两个人都有一点害怕,每?一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。?他对父亲说:“我很担心我的婚姻会有问题,会失败。”他老爸问:“怎?么了,你不爱这位女孩吗?”准新郎说:“爱,非常爱,但是我的脚很臭,?我怕结婚后,她会厌恶我的脚臭,连带的厌恶我。”老爸说:“这简单,?你只要常常洗脚,随时都穿袜子,即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想,?觉得是可行的解决方案。

    准新娘则把问题告诉她母亲:“妈,当我每天早上醒来时,我的嘴里?的气味很臭,我怕会把我老公吓跑。”母亲说:“亲爱的,这不是问题,?每个人起床时都有口臭的。”女儿说:“不是,你不了解,早上起来我的?口臭很严重,我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说:“这样?子,早上起来时不要开口,先去浴室刷牙漱口。重点是,在刷牙漱口前绝?不开口。”女儿问:“早上醒来也不要说早安?”母亲说:“一个字都不?要说。”准新娘想,值得一试。

    于是这对情侣结婚了,各自记得他们收到的建议,他从不在人前脱袜?子,她早上在刷牙漱口前绝不开口,两口子倒是相安无事。几个月后,一?天早上,丈夫醒来,发现一只袜子脱落不见了,他吓死了,马上在床上到处找袜子,把妻子吵醒。

    妻子突然的被吵醒,想都没想,就开口问:“你在干什么?”

    丈夫说:“老天!!你把我的袜子吃进去了。”

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    刚才我也是这样的 7 年前(01-26)
    有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样…”
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    反驳 7 年前(01-26)
    张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也不冲?!”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?”
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