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我到底要不要告诉她呢

1,女老师问。谁能用更 更 更造句？一同学答。用护舒宝卫生巾，更干，更爽，更方便！女老师：出去！！

2,昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是***，我当时感觉整个世界都沦陷了！

每一个逛街的男士都这样

3,一年青男子出了车祸，护士告诉他：“你摸摸腿，还有没有感觉？”

青年摸了摸腿：“唉！还是蛮有感觉的嘛！”

护士大喊：“我让你摸自己的腿啊！”

4,媳妇问我：歪设你有后宫，会采取哪朝制度？我说要全新的，嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸n次可升级，或转职女道女官，懂技术的还能换技能点与道具。想象 一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。

这姿态多么的销魂

5,男人分三种：第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行。

6,小女孩央求小男孩：“我今天实在不想上学，你冒充我家长帮我请歪吧。。”

小男孩沉吟了一下答应了，用小女孩手机打电话给班主任：“老师您好，我是xx同学的家长，她今天不舒服，我想带她上医院，向您请半天歪。”

“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她哪位家长？”

“丈夫。”

7,男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。

女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”

男孩笑了笑：“我不爱吃。”

女孩歪装生气的说：“你不吃我也不吃。”

男孩才腼腆的拿起了筷子。

女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点，吃慢点，留点给我啊！”

8,昨天朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”

她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”

我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

9,年前公司一个女同事刚买了车，开了没几天赶上下雪了，走立交桥上自己给撞护栏上了，就打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先开桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续开、保险公司的后面开车跟着，结果这大姐一下没刹住车，追尾了，保险公司的下车继续拍照，这时候，被追尾那大哥惊呼：牛逼啊，后面就跟着个保险公司！

1,昨天回来看到一对情侣在吵架，就好奇的过去了，然后听到这辈子就不该听到的。男的说，你***再吵今天我在大街上干死你，女的说，你就三秒，进一秒，动一秒，出一秒，还想干我，回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说，滾，跟你姐一个德行。我惊呆了

2,去看望坐月子的闺蜜，宝宝要吃奶了，闺蜜 就喂他吃奶，结果宝宝就一直哭，也不吃奶 了！我正纳闷呢，闺蜜冲她老公大喊大叫“你 tmd刚才吃什么了！”她老公弱弱的说“泡椒凤爪”。。。。。。额！我当时没反应过来，过一 会才知道，笑死我了！你们明白了吗？

3,有条微博说贫乳有好处，胸越小快感越强。我试了一下是真的，才抓了两下，公车上那个陌生女孩就兴奋得直叫救命

4,甲女：风好大哦、 乙女：对啊！好危险啊！万一裙子被吹起来怎么办？ 甲女：那我要回家换裤子、 乙女：换长裤么？ 甲女：不、换一条漂亮的内裤。

5,你嫁，或者不嫁人；***总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视，无语；关灯，脱衣。

一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每?一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。?他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎?么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，?我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，?你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，?觉得是可行的解决方案。

准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里?的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，?每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的?口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样?子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝?不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不?要说。”准新娘想，值得一试。

于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜?子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一?天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。

妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？”

丈夫说：“老天！！你把我的袜子吃进去了。”