1、就在刚刚出学校吃午饭的路上，听见了两个同学对话！
a：“你再这样下去活该你要挂科！”
b：“我要是挂科我就送条烟给老师……”
a：“送烟就让你过？”
b：“让你也挂科！”
2、校园里听到一对小情侣的对话，
女问男 ：亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？
男说：硬站。
3、宿管阿姨发现，每天晚上都有一个女孩在走廊徘徊，穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。此事重复多日，阿姨决定上前关心一下。
“同学，你有什么困难吗？”
“啊？没有啊。”女孩诧异地回答。
“那为什么每天都不回宿舍呢？”
“哦。。。因为。。。走廊上wifi信号比较好啊。”
4、一女生把同桌衣服拉开，同桌冲过去要与该女生搏斗，嘴里还大喊着“我兽性大发了”……
结果被对面一堆女生轰了回来。。。。
回到座位，我问他“你的兽性呢”……
这二货贱贱滴看着我，来了个“喵”。。。。
1、上课是为了下课，上学是为了放歪---正是在这个信念的支撑下，我才坚持到了大学毕业。
2、图片馆里最近美女有点少，看书提不起精神，怎么办啊！
3、今天看见路边小学生用粉笔写的静夜思：床前明月光，地上鞋两双，床上躺着一对狗男女，其中一个就有你。
4、又听到一首儿歌：我在马路边捡到一百元，把它交到pol.ice叔叔手里面，叔叔拿着钱，却买了一包烟，我骂叔叔真tm不要脸。
5、小时偶最恨老师考玩试要家长在考卷上签名，我都是把考卷的一角撕下来。让我爸爸秀一下自己的签名....然后再粘回考卷上....老师问起来就说给爸爸揍了.........
6、某同学状态：不想回学校啊。
神回复：不字写得好，开门见山，斩钉截铁，气势非凡；想字写得好，表达了理想与现实的无奈；回字写得好，一字说明了事件的起因结果，干脆简洁；学校一词写得好，作者不畏强权，勇敢揭露了悲剧的制造者，体现了作者高尚的人格；啊字更是画龙点睛之笔。
1、爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。
几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。
他苦恼地说：“中毒了。”
同学不解：“中的什么毒？”
他答：“哎，孤独！”
2、上大学时，宿舍从来不买筷子~~~都从食堂拿~~~~食堂筷子屡丢不止。
一次一货不知道想啥，从食堂阿姨跟前拿了双筷子就往袖筒里塞，阿姨大喝一声：干嘛呢！
这货一抖，贼贼的一笑说，筷子不干净，我擦一擦！
3、记得初中学校体检测肺活量，大家排着队对着滤嘴呼气。
我当时测完后肺活量数值是3000多，然后一哥们竟然吹出个个位数。
医生一皱眉说：放屁都比你这多！
4、大学时在一小卖部！
一同学选货问：老板，五毛钱的方便面多少钱一包！
老板：五毛钱的方便面五毛钱一包。
5、宿舍生存秘籍：莫笑同学丑，莫笑同学娘，莫管同学饭，莫叫人起床。
大忌绰号含贬义，二忌碍人打游戏，三忌走路和回首，四忌宿舍做生意。
打牌之前锁好刀，毕业以后别联系 ~
1、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？
我也随口答了一句。。。“有”。
然后...然后就迎来了爸妈严酷的审讯。。。
2、一天去一高中附近吃面，一高中生模样的妹子指着我的可乐问：叔叔，你的醋还用吗？
擦，我有那么老吗？咬着牙说了句不用了。。
妹子拿过去就倒。。。
我立马结账走人。。。叫你喊叔叔。。。喝你的可乐面条去吧。
3、大学一室友，英语差没边儿了。法律英语考试，第一题，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说，教了这么多年书，没见过给过考试重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊！！！
4、本人学生，到银行取钱，工作人员问：“办什么业务？”
我说：“我要取钱”
工作人员：“超过十万了吗？”
我说：“没有”
工作人员：“现在办业务的人挺多的，你到取款机哪儿去取就行”
她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”
1、高考，考数学天气凉爽不小心睡着了
正做梦呢，监考呼唤我：同学醒醒，还有半小时交卷了，把你卷子晾晾，湿的没法装订...
2、有一次室友下课发现有九个未接电话。
于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？
二货答：我睡着了……
3、早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。
于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。
过了一会，后面传来此哥们幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗？
4、今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”！！
5、上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。
那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：kao，大白天的你还裸睡。。。
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