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1.我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪：

帅哥，你有女朋友了吗？

有了。

那你介意换一个吗？

介意。

好吧，那你介意多一个吗？>;

两个月后，我学妹顺利上位~~

2.大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”

晕倒

一会，他又走过来说“你觉得我黑吗?”

“黑”我说。

他说“大家都说我黑。”

再次晕倒。

3.看见前面一漂亮mm。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上前。。“同学，这是你掉的吧？”汗，暴汗，瀑布汗，成吉思汗~~~

4.朋友的同学，晚自习上欲泡一mm，上去问：“同学，请问现在几点？”

那mm一看表：“八点半。”

那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！”

5.一个男孩约到了令他心仪已久的女孩，两个人坐在校园的长凳上谈话。男孩问：“你有男朋友了吗？”女孩羞涩地回答说：“还没有。”男孩兴奋地跳了起来说：“哎呀，太好了，我也没有，那你能做我的男朋友吗？”

6.有天，一个男生从学校浴池洗完澡出来，突然看到从女生浴池里走出来一个特别漂亮的女孩，男孩想凑上去搭话，但又不知道说什么好。情急之下，他开口问这个女生说：“同学，你也刚洗完澡啊？请问里面的男同学多不多啊？”

7.一男孩把自己喜欢的女孩约了出来，然后问她：“你喜欢我？”女孩惊讶：“没有啊。”男孩接着问：“那你以前喜欢我？”女孩摇摇头说：“也没有。”男孩接着说：“你再好好想想。”女孩说：“真没。”男孩沉思，半晌：“那你以后会不会喜欢我？”

8.有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便鼓起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：“小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？”小姐善解人意的回答：“性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！”

9.这个故事就比较遗憾了，虽然可笑也挺可惜。有一个男孩，看上了一个mm。这个mm每天晚上都在一个固定的自习室里自习，然后他就在她身后找了个位子，也在那个教室上自习。就这样过了好几个星期，虽然女孩明白这个男孩的心思，但是男孩却没有勇气和她搭讪说话。终于有一天，男孩看到这个女孩在收拾东西，她要搬离这个位子了！不过男孩依旧没勇气开口，最后还是那个mm抱着书走到男孩面前：“我要走了，你和我一起走吗？”结果，这个男孩说了一句让他一辈子都不会忘记的话：“你先走吧，我还有几页没有看完……”

１、还有菜吗？

化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”

有个学生提问：“还有菜吗？”

２、验算

考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”

学生答：“我在验算。”

３、到哪里

某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”

司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

司机：“到哪里？”

小姐：“到膝盖。”

司机 ：“……”

1、“在对事物做出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明？”

一个学生立即答道：“买唱片的时候！”

2、历史老师问一个久病缺课的学生：“你请歪很久了，功课讲了不少新东西，你是从什么时候开始休息的？”

学生答：“我是在安禄山造反时生病的。”

3、课堂上，老师提问：“人身权利包括哪些……你来回答。”

被点名的男生艰难地答道：“生命健康权、姓名权、隐私权……”

为了启发该生说出社会福利与养老权利，老师诱导说：“想想看，那个老年人的权……”

男生马上答道：“太极拳。”

4、军事学校操场上，有一队学生正在原地练习跑步。教官说：“你们可以歪想自己正在骑着自行车，就会觉得轻松了。”

听了教官的话，一名学生突然站住不跑了。教官问他为何不跑了？

“报告教官，自行车正在下坡。”

5、家长问老师：“我儿子历史考的怎么样？当初我上学的时候，不喜欢这门功课，考试总是不及格。”

老师回答说：“历史在重演。”

6、考英语，同学又没及格。早上，老师问他：“昨晚你父母让你吃饭了吗？”

同学说，“我一般是在吃完饭，才给父母看成绩单的。”

1、冬天，寒风呼啸。同学们从前门进进出出，坐在前门边上的学生被风吹得涕流不止，无奈就在门上大书：“天冷风大，请走后门。谢谢合作。”

坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”

2、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣，随即回答说：“没关系。”老师追问：“为什么？”该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”

3、医学院里老师在给学生上课，老师说：“有一个病人是先天性腿瘸，因为他出生时一条腿比另一条腿短一些。”然后，老师问一个学生：“小明，请想一想，如果你遇到这种情况时会怎样？”

小明认真地想了一想，答道：“我想，遇到那种情况，我也会瘸的。”

4、老师讲自然时问道：自然界有东风、西风、南风、北风，那么，其他方向的风叫什么风？韩涵答道：那一定是不正之风。

5、一位报名上改善记忆力课程的女士，去学校领了一张申请表。表格上要求报名者填写各种栏目，比如：家庭地址、单位、电话号码等。

那位女士想了好一会儿，然后气愤地在表格上写道：“我要是还记得住这些，那我干吗还要来报名呢？”

1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……” 原来该生将“届”字错写成了“庙”。

老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”

一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢？”

班主任厉声道：“不准耍流氓！”

3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”

有个学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。”

4、上算术课的时候，老师问小明：“如果你把手伸进右边的裤兜里发现了25元钱，伸进左兜后又发现了35元钱，这说明了什么？”

小明回答：“这说明我的手一定伸进了别人的裤兜！”

5、老师：“写作文和做菜一样，做菜前要先准备好材料，然后再对材料进行挑拣，取其精华，去其糟粕……”

学生：“拣菜的事儿我们都会，可是我们不会抄。”

6、美术课上，老师让同学们画人物头像，但大家都忙着做语文和数学作业，竟无一人画画。

美术老师勃然大怒：“每个人放学之前，必须交出一个人头，否则不许回家！”

1、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。一同学听的烦了，在下面嘀咕了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。

2、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是xy，女性的是xx。老师说现在临床上已经发现五个x染色体的女性。

一同学问：那她是啥性别啊？

角落传来一个低沉的声音：超级女生。

3、大学女生向宿舍管理员提出抗议：“为什么女生宿舍10点半关门，男生宿舍却11点才关门？”

管理员的回答使她们满意地离去：“因为男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”

4、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，一男同学大声道：“外遇”。

5、男退役士兵和女数学教师相亲，发现双方都很胖，士兵：营养不错。

教师害羞的说：没长高度，光长围度了，你呢？

士兵：冲高受阻，只有向四周突围了。

6、校园对联，妙级了.

政治老师新婚。上联：一上一下共创和谐境界；下联：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！

历史老师二婚，上联：夜袭珍珠港美人受惊；下联：两颗原子弹日德投降，横批：二次大战。

数学老师新婚，上联：开括号解平方只为求根；下联：穿原点过曲线直达终点。横批：0大于1。