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    特别的 “答题技巧”
    期末考试前,小明焦虑地问学霸同桌:“完了完了,这次考试我好多知识点都没复习,怎么办啊?”
    学霸神秘兮兮地凑过来,压低声音说:“别怕,我有独家答题技巧,保准你能多拿几分。”
    小明眼睛瞬间放光,连忙追问:“什么技巧,快教教我!”
    学霸一脸严肃地说:“选择题不会做的时候,就选 C,因为‘C 位出道’,正确率高;填空题不会,就写‘略’,老师说不定会觉得你是简略作答,给点同情分;至于简答题,你就把题目抄一遍,然后在后面加一句‘综上所述,答案显而易见’,说不定老师会被你的气势唬住。”
    小明听得目瞪口呆,半信半疑地照做了。成绩出来后,小明看着试卷上的分数欲哭无泪,去找学霸理论:“你这什么技巧啊,我按你说的做,分数更低了!”
    学霸挠挠头,尴尬地笑了笑:“可能是你‘气场’不够强,没镇住老师 。”
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    “机灵”的请假理由
    语文课上,老师正在讲台上激情澎湃地讲解古诗词,同学们都昏昏欲睡。突然,后排的小明举手,大声说:“老师,我要请假!”
    老师皱了皱眉头,疑惑地问:“小明,这课上得好好的,你怎么突然要请假?”
    小明一脸认真,煞有介事地说:“老师,我刚刚在脑海里和李白对诗,结果没对过他,我现在得回去闭关修炼,等我‘功力’大增,再回来跟他一决高下!”
    老师又好气又好笑,反问道:“那你说说,你和李白对的什么诗?”
    小明清了清嗓子,一本正经地念道:“李白乘舟不给钱,船夫一脚踢下船。桃花潭水深千尺,不知李白死没死。”
    教室里瞬间哄堂大笑,同学们笑得前仰后合,有的甚至眼泪都笑出来了。老师无奈地摆摆手,说:“小明啊小明,你这诗要是让李白听到,估计他老人家得从棺材里跳出来找你算账,看在你这‘独特’的理由份上,准你这一回假,不过回来可得好好学古诗!”
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    被误会的 “神器”
    学校要举办科技小发明比赛,小明想搞个大新闻。他花了好几天,捣鼓出一个像小盒子的东西,满心期待能惊艳全场。
     
    比赛那天,小明自信满满地展示他的发明:“同学们,这是我发明的‘超级学习助手’,有了它,学习效率能大大提高!”大家都好奇地围过来。
     
    就在这时,小盒子突然发出一阵响亮的呼噜声,声音此起彼伏,把大家吓了一跳。原来小明昨晚熬夜调试,不小心把手机闹钟误放进了盒子里,还设成了呼噜音效。同学们笑得前仰后合,老师也哭笑不得:“小明啊, 这到底是学习助手,还是催眠神器呀?” 
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    直升机里凉快
    夏季,天真热。爷爷一边擦汗一边自言自语地说:“到哪儿找个凉快的地方歇会儿呢?”
    一旁的小孙子说:“爷爷,直升机里面凉快。”
    爷爷问:“你没坐过直升机,怎么知道里面凉快?”
    小孙子:“它有一个那么大的电风扇,能不凉快吗?”
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    高中老师和大学老师的区别
    【关于粉笔头】
    ☞拿粉笔头砸你的是高中老师;
    ☞想砸你也砸不到的是大学老师。
     
    【关于眼神】
    ☞用眼睛杀人的是高中老师;
    ☞示意你可以继续睡的是大学老师。
     
    【关于侃】
    ☞上课和你大侃奋斗史的是高中老师;
    ☞上课和你大侃恋爱史的是大学老师。
     
    【关于骂你】
    ☞高中老师骂你说明他关心你;
    ☞大学老师骂你说明他是真的想骂你。
     
    【关于车】
    ☞开奇瑞QQ的一般是高中老师;
    ☞开奥迪的一般是大学老师。
     
    【关于学生对老师的态度】
    ☞触不到的恋人是高中老师;
    ☞最熟悉的陌生人是大学老师。
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    我们班的笨笨老师
    我们小寒村小学六年级的班主任是个大个子,我们都偷偷叫他“笨笨老师”。他所谓的笑容是这样的:牛一样的大眼,完光一放,嘴角使劲地往两边一扯。可你就是看不见他的笑容。你一定认为有这样一张脸的人很枯燥无趣,可恰恰相反,他可爱极了。
    比如,他面对黑板时听到下面有人说话,就会猛地扭过头得意地说:“我早就知道×××今天一定会说话,怎么样?算准了吧?”他竟然自信地认为我们都看不出他是自作聪明!再比如,他弓着腰在黑板的最下面写字的时候,就会累得“呼哧呼哧”直喘气。他两腿又开,腰与腿几乎呈九十度夹角,直直地弯下来,屁股生硬地摄起老高,那模样,可逗了!有时候他还会模仿那些交头接耳的同学,把脖子笨笨地伸出老长,使劲眨巴他的大眼睛,装模作样地在讲台上嘀咕,夸张死了!
    还有,他老是嫌我们这些乡下孩子不够“文明”,要我们进校门就讲普通话,可他自己的普通话却糟糕得要死。有一次,几个男生因为喝自来水被校长逮住了,笨笨老师在教训他们的时候就说了这样一番普通话:“叫你们别黑(喝)水偏黑(喝)水,看给咱们班抹喝(黑)了没有?”这让挨批的男生全笑翻在地。
    近来,我们班的“近视眼”越来越多,黑板上的字他们都看不清。笨笨老师就从县医院请来一个眼科大夫,给我们讲用眼卫生。眼科大夫说,真性近视不戴眼镜视力下降得更快,希望大家尽早去医院检查,尽早配眼镜。
    李志说:“大夫分明是在推销眼镜,笨笨老师肯定被她收买了。反正我不配。”李志和我是同桌,他的视力糟糕到连书上的AB也能看成AD。眼科大夫白讲了半天,根本没人听她的。笨笨老师忧伤地说:“小朋友们,你们的眼睛很令人担忧哇!”我们明明都上六年级了,他却总是叫我们“小朋友们”!笨笨老师忧伤的时候,大眼睛是眯起来的,嘴角仍是向两边扯,分明是笑嘛!
    笨笨老师就给家长们做工作,但是也没多大效果。于是一到大课间,我们的笨笨老师就拎着一台破录音机出现在教室门口。他一按按键,眼保健操的音乐就开始响起来。他大眼一瞪,瞅着不做操的家伙,奔过去大声说:“做操!做!”大家只好装模作样地做操。笨笨老师瞪着眼,一个一个纠正不规范的动作。纠正了A,B又错了,纠正了B,C又错了。他一急就口吃起来了:“笨….笨……笨死了!”这声音和录音机里“揉按睛明穴”的甜美声音掺和起来,笑得我们都做不成操了。显然,眼保健操没什么效果。
    最后是我们没戴眼镜,笨笨老师却戴上眼镜了,而且是一副小巧精致的粉腿眼镜,小眼镜往他那双大眼上一架,我们都替他难受!
    幸好他总是把这副别扭的眼镜放在讲台上,有人捣乱时,他才眯着眼摸起眼镜戴上,说:“谁捣乱?谁捣乱?让我架上我的‘望远镜’,看看到底是谁捣乱!”这“望远镜”还真是管用,他大眼一瞪,一下子就看清了捣乱的家伙!笨笨老师便得意扬扬地冲我们展示着他的眼镜说:“小朋友们,想不想试试我的‘望远镜’?眼镜度数合适的感觉很好!”
    李志最兴奋,冲上去抢过眼镜就戴上了,他放眼全班,扯着嗓子使劲叫:“清楚!那叫一个清楚!”笨笨老师高兴地说:“所以,眼睛近视了还是尽早配上眼镜的好!”
    李志第一个配了眼镜。李志一配,“近视眼”们就都配了。等大家都戴上眼镜了,笨笨老师的眼镜却退休了。他看着满屋子闪亮亮的眼镜片说:“小朋友们,我根本就不近视,那副眼镜是我为了让大家充分认识到不配眼镜的害处,特意向你们语文老师借的!”哦,原来如此呀!笨笨老师使劲瞪着那双大眼说:“知道吗?近视眼不戴眼镜是痛苦的,不近视却戴上眼镜,更痛苦!”
    上个礼拜,他又把我们逗乐了—一他的头发变得像狗啃的似的。原来,这都是王一丁闹的。
    前几天,王一丁把他那给长长的刘海染成了金黄色的,这给夺目的金黄色使王一丁像国宝一样成了班上独一无二的品种,想不出名都难。无论走到哪里,他都充分享受着大家好奇的目光,这使得王一丁的小脸高高地仰了起来,写满了自信和骄傲。
    课间的时候,王一丁被笨笨老师叫到了办公室。上课前,王一了回来时又变成了和我们一样的发型。紧接着,笨笨老师以一个崭新的形象出现在我们眼前,让我们目瞪口呆:他的整个脑袋仿佛是一片灌木丛前铺了一小片草坪,难看死了。我们实在不忍心看他,更不忍心笑他,只好低着头一个劲儿地整着、忍着、难受着。
    笨笨老师摸了摸额头,冲正在装模作样忍着笑的我们说:“小朋友们,出奇搞怪原来不好玩哪!”这句话让我们笑翻了!
    原来笨笨老师把王一丁叫去要剪他那绺头发,王一丁抗议说:“你也有刘海。”笨笨老师说:“我没有染色。”王一丁
    说:“那你给我染成黑色的,不能剪!”笨笨老师拿起剪刀,一剪刀下去,剪了自己的刘海,然后问王一丁:“现在你的怎
    么办?”王一丁没话说了。笨笨老师就挥起剪刀,“咔嚓咔嚓”把他的头发剪短了。
    笨笨老师的确是笨,他托着王一丁的下巴,剪来剪去,看来看去,直到上课铃声响了才给他弄好,自己的头发却来不及弄了。他只好一狠心,硬着头皮,勇敢地走进了教室。
    笨笨老师现在在干什么呢?嗒,他正在教室门口教育李小丽呢!他拾起李小丽掉的书,李小丽接过书却啥也没说。笨笨老师做了一个哈腰的动作说:“说‘谢谢您’!”李小丽很
    “听话”地也哈了一下腰,说:“不客气!”
    哈哈,我们的笨笨老师乐得大笑起来啦,那双大眼又瞪圆了,嘴角又使劲扯到两边啦!
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