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1、天热的时候更适合表白，因为这时候热脸去贴冷屁股很舒服。

2、女子坐飞机睡着，醒来后发现身边空无一人，经过警方调查原来她坐的是无人机。

3、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗？

4、真不知道长得好看有什么用，也许这就是当局者迷吧。也别说旁观者清，你好看的唯一作用就是让人不清醒。

5、血液是血浆里漂浮着一个个血细胞，所以对于蚊子来说，吸血会不会很像用吸管喝珍珠奶茶？

6、起床是什么？是自然苏醒，然后打个哈欠，愉快的下床，而不是闹钟一响，就吓得跟抽筋一样的，就算肉体已经行走，可灵魂还在沉睡，这不是起床，这是诈尸！

7、刚查出来，702分，如释负重，也算这几年的付出有所回报，没有之前的积累就没有今天的收获，这其中的辛苦也只有自己知道。最后顺便问一下你们芝麻信用多少分？

8、周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？

9、古代的姑娘不出闺房，大门不出二门不迈。现在的少女也不出闺房，吹着空调，点着外卖！

10、渣男语录：

吃了没？早点睡！今天开了一天会！

多穿点，喝热水！那个女孩是我妹！

这个东西有点贵，工作一天我很累。我是真的喜欢你，可是现在不想谈。

你别闹，真没有，你说什么是什么。喝多了，乱说的，我们真是好朋友。

1、你失眠吗？你自己都睡不好，怎么睡别人？

2、可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。

3、科技真的发达了，现在足不出户，就能被千里之外的陌生人气到脑仁疼。

4、希望各位男士周知：女生好哄是因为她喜欢你，不是因为她脾气好。她脾气不好。

5、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响，叮你时却默不作声？因为妈妈告诉它，吃饭别说话。

6、连父母都觉得你是垃圾，怎么办？不要慌。垃圾是放错地方的资源，换个城市发展，你就变废为宝了。不信出去呆个一年半载回来，再一开门，看他们管你叫什么？

7、叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人。

8、“男人是钢铁制成的，那么，女人是什么做的呢？”

“女人是磁铁做的！”

9、猪能吃的，叫湿垃圾，猪不能吃的，叫干垃圾，猪吃了会死的，叫有害垃圾，可以卖出去换猪的，叫可回收垃圾。。。站在猪的角度思考，垃圾这么分就对啦！

10、高考前：保护动物

高考时：国家重点保护动物

高考后：四害!

11、明天开始我真的要戒酒了，如果你们再看到我喝酒。。。请给我倒满，谢谢！

1、小时候我爸带我去吃海鲜，我担忧道：“听说吃海鲜会痛风？”

我爸拍拍我的肩膀安慰我：“放心吧，以咱家的经济实力，永远不会吃到痛风的。”

2、女友抱回来一台电子秤，踩上去惊喜的说：“哇，我瘦了！”

我看了眼数字说：“可能称不准，你找个别的东西试试。”

女友抱了个5kg的哑铃放称上，果然显示不足5kg。。。

女友有点沮丧，我安慰到：“可能称是准的，买的哑铃不够重量！”

女友*&%*%^(&

3、去年过年，媳妇怀孕了，挺着大肚子给妈妈拜年，妈妈非常感动，临走给媳妇1000元压岁钱。

媳妇摸着肚子问妈妈：“妈妈！你这钱是给我的还是给孩子的呢？”

妈妈顿时明白了，又从兜里掏出一千元给媳妇：“这是给孩子的！”

媳妇又说话了：“听医生讲，我怀的是双胞胎！”

4、中午下班，相约和老妈逛街给她选生日礼物

见面老妈傲娇的第一句话：”今儿都刷你的卡，你敢说一个不字就刷两千”

我忙说；”不敢不敢。。。”

然后四千没了。。。

5、看老婆切黄瓜片敷面，儿子不乐意了：妈妈不珍惜粮食，糟蹋菜。

老婆说：宝贝，黄瓜敷面妈妈会更漂亮的哦！

儿子：黄瓜贴脸上那不就叫黄脸婆了么，美什么美？

6、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。。。

我看了一眼不远处坐地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺沙发上若无其事玩手机。

正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔地上。

第二天我哥给我买了一部新手机，啦啦啦。。。

1、此刻想来，多是奔驰漏的油，激发了巴黎圣母院大火。

2、一个朋侪常常分享一些链接、图片给我，但我想了想，并不感觉他是想给我看，只是把我当剪贴板和保藏夹！

3、现代诗《狗屁恋爱》

打骂吵不外

骑电车就居心走减速带

自己撅起屁股

嘴里还扬言要墩死我

呵，汉子。

4、若是一个女人问“怎样才能让男朋友给我花更多的钱，更听我的话，更会自动哄我高兴”，那末大家就会批评她。

可是若是她换个问法，说“怎样才能让男朋友更爱我”，反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来，大家乃至还会感觉这女人的男朋友做得不敷好。

5、你摸摸我今天的衣服，是否是做你对象的料？

6、晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写功课时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。

7、三人应聘。

甲：我211。

乙：我985。

丙：我996。

面试官：就你了！

8、万万不要让公司带领明白你有你本职工作之外的任何技术，他们只会感觉你很利便，但并不会感觉你很能干，也不会感觉你良多才多艺，也不会给你涨工资！

9、我思虑了一下为何婆婆要比丈母娘难当的原因，是否是婆婆的心态是，我爱的儿子，俄然他生射中多了一个主要的女人(媳妇也是这么想的)，然后两边关系就很微妙地有些难均衡；

而丈母娘的心态是，女儿长大了，多了一个爱她的人，因而对女婿也就出格好？

10、我发现女生谈爱情真的挺累的，对方今天立场冷漠没回动静，女生这边可能已履历了生气，自我思疑，暗斗，面对解体，意气消沉，做好分手筹办。

最后男生啥也不明白，发来一条动静：法宝，我睡醒啦！

1、“若是给你100000亿元，让你按下按钮，穿越到一个虚无的空间里孤傲地渡过5亿年，你会按下吗？”

“平均一年两万，打发老花子吗？”

2、公司一小伙最近衣着鲜明，抽的烟从五块变五十，午饭尺度十块变三十。下班不再挤地铁，直接专车。

大家纷纭猜想是否是被包养了。

最后究竟大白，分手了。。。

3、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。

一女同事感伤桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”

另外一同事说：“水仍是很经用的，只是你脸大！"

4、翻书：马冬梅

合书：马什么梅

翻书：马冬梅

合书：马东什么

翻书：马冬翻

合书：马冬梅，好，我记住了

测验：孙红雷

5、有的人说房价涨了，有的人说房价降了。。。

我很懵，我爸说：判定房价涨跌的方式，多加中介的微信，然后看他们活动的步数，若是步数多，申明走的远，看房的人多，楼市火热，若是步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条。。。

6、陪女友逛街，走着走着她说腿有点软，走不动了。

我：方才还好好地，怎样俄然就走不了，走去看大夫吧。

她用手一指对面的烧烤摊道：老公，不消去病院，你去买几串羊肉串给我吃，应该腿就不软了，你没传闻过饿的腿软嘛！。

我去。。。好吃眼尖还很有医学常识啊。。