1、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
2、优越感这个东西是很微妙的。有一些手机时间用24小时制的人鄙视用12小时制的，他们认为自己的数学比较好。
3、“我干了，你随意！” 挂在阳台晾晒的t恤对外套说。
4、有没有法律界的朋友，请问开会打瞌睡头磕桌上起包了算不算工伤？在线等，挺急的。
5、鹰的眼睛，豹的速度，熊的力量，形容的就是我拆快递时候的状态。
6、多次自杀都未遂，真的是想死的心都有了。
7、什么是交换意见？带着你自己的意见去见上司，然后带着上司的意见出来行事，这就叫交换意见。
8、预备，唱：宁静的夏天，群主又在马路边，脱掉裤子不要脸，还随地大小便，我不会歪装看不见，一定要拍照做留念。让大家看到你那猥琐的~脸。。。
9、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根儿就不爱我这个孙女。
10、战国时候有个丑女叫东施每天乐呵呵的笑个不停，别人问她怎么一直笑，她说：因为我笑频啊！
1、“可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的开始；
“还可以做朋友吗？”是一段恋爱故事的结束。
2、其实，男人穷不要紧，就怕又穷又有骨气。女人丑也不要紧，就怕又丑又自信。
3、当代婚姻的三大劲敌：已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。
4、丑也没什么不好的，起码你对象不是因为你的脸跟你在一起；穷也没什么不好的，起码你对象不是因为你的钱跟你在一起；不会讨人喜欢也没什么，也许你对象就是看中你老实呢？
如果又穷又丑又不讨喜，也没关系，那还有孤独与你常在呢。
5、不适合留中分的女生一旦留了中分，就很容易和明星撞脸，这些明星包括高晓松，刘欢，容嬷嬷等等。
6、从以往的善解人意，到现在的善解人衣，再从以往的文武双全，又到现在的吻抚双全，由此看来，人类在一步步的升级。
7、泰国变性，韩国整容，都比不上咱国的自拍！！！
8、同学喜得贵子，貌似不是很开心，qq签名是这样写的：满心期待上辈子的小情人，结果来的是上辈子的好基友.......
9、爷爷曾对我说：“男人看起来傻乎乎的，那基本就是个傻瓜；女人看起来傻乎乎的，可一点都不傻。千万要提防着点。”
10、灰姑娘的故事毕竟只存在于童话故事，事实上钓金龟婿这种事情成功的概率极小，所以聪明的女孩找男朋友都会像炒股一样买潜力股，找那种看似平凡屌丝却有发展潜力的男孩，歪以时日，等他们事业成功飞黄腾达的时候，就会甩了你。
1、女a：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？
女b：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。
2、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
3、做为女人，对于长肉这一事，我只想默默说一句：“别冲脸，有种冲胸来呀！”
4、每次看完彩票开奖，我都会默默地对自己说：“好险好险，差点儿就成了万恶的高富帅！”
5、自从快播停服之后，我发现我整个人也精神了，走路腰不酸了，腿也有力了，一口气可以爬上7层楼梯了。。。
6、我在餐馆吃了太多东西，把餐馆吃垮了，老板让我等着吃官司，我好期待哦，我从没吃过官司，不知道味道怎么样。。。
7、生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
8、男人娶妻就像过节：娶对了人，天天情人节；娶错了人，天天清明节；娶个懒人，天天劳动节；娶个有钱的人，天天过春节；娶个花心的，天天光棍节；娶个幼稚的，天天六一儿童节；娶个骗子，天天愚人节！
9、嘴上说“视金钱如粪土”的人，心里都住着一只屎壳郎。
10、胖妹子内心的呐喊：啊哈～给我一杯望轻水，换我一生不减肥。
1、男人像算命先生，常说的一些事，一点也不准。
2、男人像打火机，名贵的愈来愈少，当今的多数是即用即弃。
3、男人像飞机，就算绕了地球一圈，也要绕回原地。
4、男人像歪期，永远不悠长。
5、男人像汽车，新款的很标志，多几年，看了就不顺眼。
6、男人像香蕉，放得愈久愈软。
7、男人像香烟，喜欢的人不介意闻它的味道，讨厌的就受不了。
8、男人像单车，不踏它它不会动。
9、男人像停车场，好的位置多数被人占去，剩下来的，只是伤残人士用的。
10、男人像火车，永远想拖多几个车厢，愈拖走得愈慢。
11、男人像厕所盖子，要坐久了才热起来。
12、男人像鱼，永远是漏网的那尾最好。
1、篮球说：“我好惨呀，天天被人用手打。”
足球说：“我更惨，天天被人用脚踢。”
乒乓球说：“别提了，我天天被人用板拍呢。”
棒球说：“你们那点算什么，我是真惨呀，天天被人用棒子狠命砸呢。”
保龄球说：“我虽没你们惨，可我也天天被人抓。天啊，咱们球类的命运咋这么惨呢。”
气球说：“放屁，我就天天被人吹嘛！”
2、孙悟空算账——猴精
孙悟空憋尿——猴急
五指山镇孙大圣——封猴（侯）
孙悟空跳脱衣舞——毛手毛脚
孙悟空三打白骨精——除恶务尽
孙悟空的趁手兵器——光棍一条
孙悟空的救命法宝——三毛
真悟空追打歪悟空——弥猴逃（桃）
3、古诗填空：
1.朱门酒肉臭，（农家瓜果香）。
2.愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。
3.但愿人长久，（活到九十九）。
4.山重水复疑无路，（停车做爱枫林晚）。
5.僵卧孤村不自哀，（因梦美女夜入怀）。
6.横看成岭侧成峰，（美女身材各不同）。
7.垂死病中惊坐起，（但悲不见九州同）。
@浮山一叶
4、学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？
老师：是这样的啊！孩子。
学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？@付程程
5、一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生，眼光明媚，蓝天白云，青草绿水，河边还有几匹野马，老师心情舒畅的说道:“同学们，看到如此漂亮生态的风景，你们开心吗？”
同学们齐声回答:”“非常开心”
老师:“那你们用一段话来概括这美景，越简短越好。”
这时一个后面的同学抢着回答到:“阳光明媚的蓝天，同学老师，我，草、泥、马。”@yuchueng319052
6、小蛋做什么事情都特别慢，一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，老师无奈道：“你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天？”
小蛋：“老师我画的是漫画，快不来的！”
体育课，跑步比赛，小蛋跑了倒数第一，老师怒喝道：“怎么每次都是你跑最后，不丢人吗？”
小蛋：“老师，我这是在操场漫步啊！”
周末舞蹈培训，小蛋的动作总是慢人半拍，教练：“小蛋，你能不能动作快一点，总是跟不上节奏！”
小蛋：“教练，我喜欢动漫啊！”@云飞扬
7、老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？
老公：习惯了！
老婆：啥意思？
老公：和你结婚，哪天不是末日啊！@yongforever
8、马：吃饱了俺就变成宝（饱）马了。
蜘蛛：两只蜘蛛在结同一张网，一只蜘蛛见了他们，惊叹道：“哇，他们在玩网恋啊！”
鸭子：我虽然长得像数字2，但我一点都不二。
老鼠：俺找了蝙蝠做女朋友，猫找了猫头鹰。天啊，怎么老是跟我们过不去。
猪：别跟我谈智商，伤不起。
蛇：每次去买东西，总是有人对我说：“我看你往哪里掏钱？”
鱼：一美女在钓鱼，池里的一条鱼儿对另一条鱼儿说道：“那位美女在钩引你呢。”
牛：有多少人吃过我的奶，那天也听到有人叫我一声“妈”了。他对我说：“妈呀，你都好长时间没产奶了，咱们这生活还得指望你呢。”
9、女：你会用钞票折玫瑰花吗？
男：会。
女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。
男：可以，你等会儿。
。。。
男：好了，送给你！
女：尼玛啊！谁允许你用剪刀了？
@xianruo
10、同学背着她的女朋友走在回学校的路上，同学：妞，背着你，我不禁想起了我们的革命英雄雷锋！他的死......
女朋友害羞地问：为什么呀？
同学：他的死，哎，重于泰山啊！papar333
11、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮？
儿子想了一下说道：妈妈漂亮！老婆很开心又说道：为什么呢？
儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是说谎！
妈妈...@付程程
12、六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？
奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿…@搞笑娱乐汇
13、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？
老板：这个8块。
我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？
老板：这也是8块。
我：可是这鱼快死了啊！
老板:没死，天冷不想起床。@娃哈哈啊娃哈哈
14、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办”
妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看”
15、有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。
大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问：“大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？”
“是的，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。
16、唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。
四人争论不休，都认为白马应该归本人所有。
无奈下，师徒四人只好妥协，让小白龙自己选主人。
只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁，羞羞答答滴说：“猴哥，只有咱俩一起过日子，才能过到猴年马月啊！”@史义远
17、母亲：“今天的数学作业是什么？”
儿子：“根据自己的见闻，编写一道应用题。”
母亲：“你怎么编的呢？读给我听听。”
儿子：“1+1+1-1=1”
母亲：“你编这个式子是怎么想的呢？说明一下吧。”
儿子：“我老爸原来有过一个老婆，这就是‘1’；他娶了你，就是‘+1’；他后来又养了个‘小三’， 就再‘+1’了；后来你把这个‘小三’打跑了，就‘-1’；现在俺老爸就剩下你了，所以‘=1’。”@noweishu
18、某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世，对什么都不懂。一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了六七个。不久便被逮捕，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。
19、赵大爷被警察抓住，狡辩自己没偷东西：“我没偷东西，这个包是我的！”
警察质问：“那你说说，这包里放的什么东西？”
赵大爷：“都是我日常用的东西。”
结果打开一看，包里有卫生巾，口红，妇炎结。@xinxing
20、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不断上涨的身价，集体去一家单位应聘，该单位让它们在应聘登记表中除写上实名外，必须写上曾用名，于是蒜写上了“蒜你狠”，姜写上了“姜你军”，糖写上了“糖高宗”，蛋写上了“火箭蛋”，牛写上了“牛魔王”，谁知羊写上“喜羊羊”后被告之侵权，让其另想一个曾用名，羊便找到有学问的牛请教，牛思索半天说：“那你就写上“羊‘高’疯吧”。@余跃军
21、画蛇添足新说
老子：非大智若愚而不能画之。
孔子：有足者，仁义之蛇也。
公孙龙：有足之蛇，龙也。
农民：画蛇添足者，城里人也。
洋人：蛇有足是对上帝的不恭。
艺术家：美术的抽象最早源于画蛇添足。
评论家：蛇有足给人类的审美带来了困惑。
记者：画蛇添足者是谁？还没下岗吗？
集邮者：此乃稀世之珍品也。
画家：此乃漫画也。
厨师：有足之蛇，贵人皆喜而吃之。
社会学家：画蛇添足者，乃窥破蛇与蜈蚣之私情者也!!!@七叶一枝花
原创笑话精品展第三十一期
1、哥抽烟从来没买过烟，就跟别人蹭……时间长了，周围的人都把烟戒了…
2、春末夏初，大街上的姑娘分为两派，一派是裹腿派，一派是裸腿派。而你在人群当中却是那么与众不同，你是粗腿派。
3、往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味，而那些装修得富丽堂皇，情调优雅的豪华餐厅，我吃不起。
4、据说屌丝的定义是：月薪5000，有一辆10万的车和5万的存款。这么看，我就不是屌丝了！是屌渣……
5、出轨少妇好比回锅肉，厨师炒的时候尝过，也许服务员上菜的时候也吃了一口。但你不得不承认这盘回锅肉味道还不错。
6、早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎。
中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；
临睡，手机是安眠药。
7、某哥们：我的iphone可以双卡双待的。
我不屑：切，买到山寨了吧，iphone哪有能插双卡的。
这货掏出他金灿灿的iphone：同时带两个不就行了……土豪我们做朋友吧！
