1、等病好了我就去看医生。
2、最近很火爆的签名：我要减肥，过完年开始。
3、天天听大家说李敏镐，李敏镐。弱弱的问一句这个李敏镐和洛阳铲是同一种工具吗？
4、你在我心里的形象，虽然比地瓜不大，但起码也是个土豆啊！
5、出门前超过两个小时的化妆叫易容。
6、上班族常患颈椎病只因长期开会低头玩手机。
7、上厕所长时间没出来的可能性有四种：1便秘，2没带纸，3有无线网络覆盖，4思考人生。
8、美国人拍片波及整个地球，中国人贯穿上下五千年，韩国人拍片出不了三环，日本人拍片都在家里拍。
9、一白遮百丑，一胖毁所有。我知道已经很丑了，但你为什么还要失去所有？
10、新春对联：一年一年又一年，年年结婚没有咱。横批：再等一年
11、大家好，如果您在浏览网页时发现什么低俗网站请积极向我举报。
1、傻子学过钓鱼了。
第一天，傻子钓到许多一寸长的小鱼，回到家后，傻子老婆骂道：这么小的鱼，还不够一锅铲！
第二天，傻子钓到一条一尺长得鱼，回到家后。傻子老婆夸道：傻子，你真能干！
第三天，傻子钓到一条一米长的大鱼。把大鱼拖上岸后，傻子大哭起来。
旁边的人问傻子这么回事？傻子说道：今天又要被我老婆骂了，我们家没这么大的锅啊！
那人说：这好办，把我送给我不就可以了？傻子大喜，把鱼送给了那人。
回到家后，老婆看到傻子没钓到鱼，就问傻子怎么回事。傻子把经过告诉了老婆。老婆大怒：“说你傻子，你就是个傻子！锅里放不下鱼，我不会在浴缸里烧鱼吗？”@付程程
2、有一天，山高水长忽感心脏不适，到医院检查后，发现心波倒置。医生让其住院观察。领导住院，朋友看望，下级看望，有求之的看望，无奈的也来看望……山高水长借机收了很多的人民币。数天后，山高水长身体无恙出院。
朋友开玩笑说：没病应该把收的钱退回去。
山高水长笑着说：没送钱的人我记住了。送钱的人我都忘了，没法退。
3、老车因为胃痛一直医治不好，其爱人给他弄了个偏方：红尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小时，早晨空腹服二匙。
老车跟我说的时候，我说：喝下去，那不得疼死啊。
老车说：一点也不疼啊。
我说：不可能啊。
老车说：昏过去，就不知道疼了。
4、酒桌上，王经理向王行长敬酒：“今天是李经理请你，让我坐陪。我借花献佛敬你一杯。本来今天还有人请我，但咱这边重要啊，我就说了谎，说我儿子今天从沈阳回来了，我要陪儿子……”@在外非红
5、在钓鱼时老王对老杜说的一段话，把五脏六腑都带出来了。
老王：喂（胃），老杜（肚），你的杆（肝）也该换新（心）的了，又粗又长（肠）的，钓个鱼多费（肺）事！
6、两个病人在厕所里唠嗑
甲：你大便的声音就让羡慕！
乙：这有什么羡慕的，天天跑肚拉稀，都快报肠子拉出来了。
甲：可我却便秘，屁都放不出来。
乙：不过你的病的叫法比我的好多了。
甲：你还知道我是什么病？
乙：名称很响亮，精神病吗！@赵修才
7、小学。
老师走进教室，班长一声“起立”，小学生们齐刷刷站起来，稚嫩的童音欢快地响起：“老师节日快乐！”老师面带微笑地说：“这是你们送给我最好的礼物。”
中学。
老师走进教室，班长送上价钱成百上千的礼物。老师一再推辞后收下，并严正声明：下不为例！尔后，老师语重心长地说：“你们成绩能上去就是最好的礼物。”
大学。
老师走进教室，看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生，无奈地笑了笑说：“感谢在座各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼物。”@柳下惠
8、女生的分类 ：
a)低档红酒，喝多了反胃；
b)中档红酒，装b有品味；
c)高档红酒，不敢喝太贵！特别是那些奢侈的用于收藏的，妈的，看的时候还得带白手套，连碰你都不敢碰。
9、《声声慢》---小商小贩
躲躲藏藏，跑跑停停，凄凄惨惨戚戚。
每当城管出现，如临大敌。
脚蹬三轮快逃，怎敌他，宝马奔驰。
车没收，正伤心，儿女学费无依。
满地黄瓜堆积，憔悴损，如今有谁还买？
守着妻儿，生活如何继续？
起早更兼贪黑，到城市、摆摆小摊。
这次第，怎一个愁字了得。@yongforever
10、最后一节课，大家都把作业写完了，便开始吵闹，尤其是一个叫小明的学生。老师说：好吧，你们谁能回答出我的问题，就可以回家，于是大家纷纷让老师说问题。
老师：瓷器是哪个国家发明的？
小明刚想回答，小强直接站起来说：中国。
老师点头：很好，你可以回家了。
小明生气地看着小强。
接着老师又问：谁现了新大陆？
这次小明直接站起来，谁知小红却脱口而出：哥伦布。
老师又点头暗示她可以回去。
小明一怒之下站起，骂了一声：你们两个混蛋！
老师怒，问：谁在骂人？
小明：我。
然后他说：这个问题我回答出来了，我要回家。
11、开完家长会回来，妈妈很生气地质问小明。
妈妈：小明，你做了什么事，让老师这么生气。
小明：没什么。小红的钢笔掉在讲桌前，我去帮她捡时，老师的裙子挡住了我的眼睛，我就随手一掀。
妈妈：。。。。。。。@wangmanman
12、一乡下大叔来到城里，他走路特别累，于是招手搭公交车，公交车不停，他就骂：“这年头的人，素质真尼玛低，想五六十年代，半路遇到拖拉机就搭上了，现在开个公交车还不让坐，草泥马。”@知县有点小心事
13、老师说明书
教师使用说明书
品名：教师（俗称：老师）
成分：蛋白质、脂肪、水、氨基酸等。
性状：自立肉身，有自动功能，有理解辩驳功能。
功能主治：欺压学生，敲诈家长。
规格：50kg/人~100kg/人。
用法用量：约20人/生。
不良反应：被产品体罚，骂，猥亵等。
禁忌：尚不明确。
注意：1.请熟读《三字经》，《劝学》等。
2.严禁与本产品顶撞斗嘴，打架斗殴及其他事件。
3.请勿做与本产品意愿相违背的事情。
相互作用：本产品与其他老师，教育局存在拮抗关系，切勿同时使用。
储藏：常温常压，光照。
包装：t恤，衬衫，羽绒服，牛仔裤，短裤，胸罩，内裤等。
有效期：详见死亡证明。
执行标准：teacher is sb250
批准文号：teacher is sb146
生产企业：各大师范院校。@zengpan333
14、蚂蚁和大象来到法院闹离婚。法官问蚂蚁为什么要离婚。蚂蚁回答：“和大象结婚太痛苦了，每次亲个嘴我都要来来回回走4个小时！”法官不解，问能不能不离婚?蚂蚁回答：“你能让大象亲嘴的时候不喘气吗？”
蜗牛和田螺结婚了。可是没3天，两人同时要求离婚。为啥呢？因为两人都受不了分居的痛苦。
青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”@付程程
15、某人甲，初次发表笑话，得了奖金。于是见朋友就问：你看我笑话了吗？
朋友乙：莫名其妙！
甲：我是说阿，我发表的笑话刚上传就有几千人点击。
乙：那有什么稀奇？网上人几十亿呢！
甲：几十亿都在忙别的呢。
乙：忙什么呀？
甲：政治的、经济的、军事的、教育的、文艺的、体育的、天文的、地理的……有学习的、看新闻的、聊天的、交友的、找对象的、玩游戏的……还有炒股的、买基金的、做生意的、还有坑蒙拐骗的……先不说别的，就琴棋书画、诗词歌赋就有多少人爱好！
乙:你的意思我明白了，看笑话的只有几千号人。
甲：你又错了不？编笑话的就我一个人？古代的、现代的、成人的、儿童的、军旅的、夫妻的、愚人的、恐怖的……你说得有多少笑话。还能都看我一个人的笑话？
乙：也是。以后我也多看你的笑话！
甲：你看你，说话也在耍我。什么多看我的笑话？我也可以看你的笑话呀？
乙：我不编笑话。
甲：不编也有。
乙：怎么讲？
甲：你这人面善。一说话就笑。你笑着说话——你说，你说的话是不是笑话？
乙：你要这样说，我也不给你抬杠。以后我就只说话不笑了，行不？
甲：不行。有人不愿意。
乙：我就不笑！
甲：不笑也得笑！
乙：就不笑！
甲：不孝你爹打你！@田野y25752
16、公园里，一中年妇女抓着一中年男子袖子
妇女紧紧抓住男子的袖子：“不要走，不要走，你走了我母女如何活啊！”
中年男子皱着眉头说：“难道你怕我一去不复返，我不是那种不负责任的人。”
妇女用手巾擦拭脸上的泪水，说：“上次也是，上上次也是，我每天在家里望穿秋水，可你每次都让我那么失望，现在你好不容易回来一次，这次我说什么也不放你走。”
中年男子不耐烦了：“我要工作，我要赚钱，我这也是为了你啊！”
妇女不依不饶：“我为了你吃了那么多苦，难道你就不能体谅我，难道你的良心被狗吃了？”
中年男子终于忍不住了，怒道：“不就是欠你点钱吗？有必要追得这么紧。”@罪臣乐爷
17、推卸责任甲：你的狗把我的鸭子吃掉了。
乙：因为你的鸭子吃了我的蚯蚓。
甲：你的蚯蚓吃了我家的肥料。
乙：你的肥料是我拉的屎。
甲：你拉的屎是你吃我的饭消化后排出的。
乙：……@shenlunju
18、一工厂正招聘在大门口值夜班的保安，一壮汉闻讯前来应聘。
工厂老板问他：“你觉得你有什么优点？”
壮汉说：“我这人做什么事都很踏实！”
老板面露喜色，说：“我就喜欢踏实的人，那你具体说说你怎么个‘踏实’呀？”
壮汉说：“晚上睡着了，就是在我头顶上放炮，我也不醒，睡得那是相当踏实！”@为你快乐
19、这天哥和好不容易搞到的对象踏青。
她性子野，走路活蹦乱跳的。这不！摔跤了。
作为男友中的典范偶一马当先，扶起女朋友、托起她擦伤的手臂吹啊吹，吹啊吹.....
搞了半天问其感觉怎么样，对方幽幽的说：“有些口臭”！@欧漏曲玛路
20、一美女在站点等车，不经意间和一个样貌丑陋的男子四目相对，美女还没来的及把眼神挪开，一阵风吹来美女闭上了眼睛，过了几秒钟才睁开，发现男子一直注视着她，又和那个丑陋的男子四目相对了，于是把眼神挪开。
男子激动万分，含情脉脉地靠近美女：你电话号多少？
美女惊讶：我为什么要告诉你？
男子十分委屈：你为什么对我放电，给我抛媚眼？
美女不相信自己的耳朵：我什么时候给你放电了？
男子：刚才啊！我们四目相对你迅速地把眼睛闭上，过了几秒睁开，每一个动作我都看的清清楚楚，真真切切，明明白白！
美女恍然大悟：刚才那是风吹的我把眼睛闭上了！
男子：怎么没吹到我的眼睛？现在的女孩子真是放荡不堪，随便放电，电倒了别人又不负责任！@快乐人生
21、牛人：我发现现代社会的一些名词术语还明显地存在着歧视妇女的现象。
听众：能具体说明吗？
牛人：当然能。比如供大家出行的叫“公”交车，却没有母交车；让大家方便的叫“公”厕，却不叫“母”厕；供大家游玩的叫“公”园，却不叫母园。还有什么“公”休、“公”理等等太多了。没有母的能有公的吗？这不是明显的歧视妇女吗？
听众：在封建社会呢？
牛人：封建社会歧视妇女的现象就更为严重了，以至于有的女的非常希望自己能成为男的。
听众：这也能举例吗？
牛人：那是当然了，比如皇帝的女儿明明是女的，却叫什么“公”主。@zhaogangjian
22、偶遇一城建部部门人士，问，贵部对日本购岛有何看法，该同志表示日本此次购岛买亏了，问何故，他回答：“小产权”。@tbl5288
原创笑话精品展第二十四期
1、出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
2、三成夫妻因过年回谁家吵架，我也是，老婆反对我去小三家里过年。
3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，这样，比较省份子钱。
4、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
5、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
6、人生三大憾事智商没到160体重到了，身高到了一米六性别错了，腿毛长了头顶开始秃了
7、男人的逻辑永远是“如果你爱我，你就不会走”，而女人是“如果你爱我，你会来找我”。
8、凡是被国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。
9、有了钱，你才可以放手去干自己喜欢的事。。。。。。和人！！！
1、我不是那种肤浅地只看脸的人，我还会看看你的身材和薪水之类的。
2、移动4g网络到底有多快呢，让我来告诉你吧：如果你睡觉时忘记关流量了，第二天起来房子就归移动了！
3、想给伯乐配个测速仪，现在这年月，再好的眼力也得讲究科学。
4、挣钱就像便秘，老难老难了，花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。
5、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
6、唯一比好好锻炼出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不锻炼直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。
7、谁tm说面膜没用？能动动脑子么？！几十块钱一张面膜能让女生保持半个小时不说话还能觉得时间过的有意义，你能做到？！？！？！
8、退休女教师项仁宪，花11年时间，用自己的头发编织了一件衣物和一顶帽子。你说洗这衣服的时候，是用洗衣液呢？还是用洗发水？
9、今天胖子李送我两本书，一本《道德经》和一本《荤菜大全》，我问他啥意思，他得意洋洋地跟我说：“我是想告诉你，老子不是吃素的！”
1、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头———等我有了钱。
2、坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
3、前途是什么？就是把它倒过来念，图钱。
4、开心也是一天，不开心也是一天，为什么要不开心呢？——这世界上最知名的屁话之一。
5、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像是一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
6、参加同学会后有三大感受：人生无常，物是人非，人老珠黄。
7、a：用纸碗吃泡面不健康。b：我都吃泡面了我还在乎用啥吃吗？
8、a：怎么和土豪做朋友？b：土豪，我是你失散多年的弟弟，土鳖啊！
9、这么说吧，别人稍一注意你，你就敞开心扉．你觉得这是坦率，其实是因为孤独症．
10、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
1、有一个多次在大巴车上实施抢劫的罪犯在法庭上受审。
法官：这位被告，公诉机关指控你在客车上用暴力、控吓等不正当手段强行夺取他人钱财，你可知道你的行为已构成什么犯罪行为？
罪犯：知道。
法官：什么罪？
罪犯：乱收费。@高向旗
2、某夫妻俩，老公是个急性子，老婆是个慢性子。
一日，夫妻俩外出买菜。老公看时间快到中午了，赶紧拉着妻子往回赶。
回到家后才发现，光顾着买菜了却忘了拿！
老公十分气愤地对老婆说：“你怎么不告诉我一声！”
只见老婆缓缓答道：“你买那么快！我反应得过来吗？”
又一日，老公在水井打水的时候一失足掉到水井里。
当众人听到丈夫的呼救声赶来的时候却看见，慢性子的老婆坐在水井边，众人不解问道：“你为啥不救你老公？”
慢性子老婆回答道：“急什么？没看到我在搓绳子救他吗？”
3、一天晚上，我和儿子看电视。突然儿子对我说：“爸爸，我也要‘洁尔阴’”
我一听有吐血的冲动，问为什么？
儿子撒娇地说：“明天是我生日啊，是不是特殊的日子？”@付程程
4、张先生买了一套房子，是在顶楼。他的妻子埋怨楼层太高。
他说：“买高层楼房有好处。”
他的妻子说：“我看只有害处，连说话都要小声，不敢高声语，恐惊天上不人。”
他说：“我给你讲高层楼房的意义，一，从政治上来说，顶层就是上层建筑，以后，我们有前途。
二，从经济上来说，跳楼价总是从顶层开始，我们会有优惠待遇。
三，从文学上来说，欲穷千里目，更上一层楼，我们在顶层，谁能比我们看得远呀。
四，从体育运动来说，每天爬楼梯就是锻炼身体。
五，从教育上来说，每次回家就是教育孩子：世上无难事，只要肯攀登。”@shenlunju
5、小张第一次去小李家做客，他与小李夫妻俩围在一张圆桌子上吃饭，吃饭时一阵安静，为了打破，小张说道：李夫人做的面真好吃。
李夫人说道：哈哈，这是在商店买的速冻食品。
小张接道：那李夫人真会买东西。
李夫人说：是我让是老公买的。
小张说道：李夫人真会管理人。
6、一个女人看病。
医生:您怎么了，女士？
女人:我一天到晚总是感觉浑身无力。
医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是， 医生:你的夫妻生活的频率是多少？
女人:星期一，星期三和星期天。
医生:这有点频繁了，建议你去掉星期三的。
女人:不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。
7、有一个老人喜欢到湖边跟着一群人钓鱼。
有一天，他还是去钓鱼，钓到一只很大的鱼，他毫不犹豫的放回湖里。
钓到一只小小的鱼，他喜笑颜开的放进带来的桶里。
别人很费解，于是一个人问他：老爷爷，你为什么只钓小鱼，而钓到大鱼反而放回湖里？
老人笑了一笑，说：不好意思，我家的锅小。@dilxat
8、甲:七夕刚过，你送妻子什么花了？
乙:牡丹，我心中的女王！
甲:那要是母亲节，你送你母亲什么？
乙:康乃馨，母爱温馨！
甲:嘿嘿，那你的情人呢？
乙:玫瑰，我喜欢带刺的缠绵！
甲:哈哈，那要是情敌呢？
乙:情敌？上帝会喜欢他的，天花！
9、蚂蚁姑娘和大象公子是好邻居也是好同学，他们非常珍惜这段从小到大的友谊，互相帮助。
一天放学回家，蚂蚁被几个牛蛮拦住调戏，大象看见了便跟他们打了起来，最终牛蛮被赶跑了可大象的脚也擦破了皮。
蚂蚁姑娘含着泪对大象公子说:“快，快去医院，看你这都血流成河了！”@流名善了个哉
10、赤壁之战后，《三国小报》记者独家采访了曹操，披露了关于赤壁之战曹操失败的真正原因。问：您作为一代军事家、政治家兼诗人，怎么会没想到防止敌人用火攻？
曹操：唉，其实历史的真相根本不是像罗贯中小子写的那样。
问：那您能否简单谈一下当时的真实情况。
曹操：当时我军士兵中患病的很多，几个小子因为感到冷，就在船上点火取暖，结果引发了大火，其实那火根本不是孙权和刘备联军放的，他两的智商加一块也不是我的个，怎么能烧到我呢？
问：那您对此事有何感想？
曹操：隐患大于明火，防范重于泰山啊！@zhaogangjian
11、小相声《加减乘除》
甲：生活离不开“加、减、乘、除”。
乙：一天挣多少得加呀，一天花多少得减去。
甲：我说的不是数字的加减，而是生活上的。
乙：生活中也常用到。
甲：是啊，你看汽车要加油、工作要加班。
乙：这是加，那减呢？
甲：捡了一毛钱……
乙：这是谐音的减，你也不多捡点。
甲：你也捡的着哇。还有面碱、剪衣服……
乙：这都减，还有乘除呢？
甲：乘车、乘凉，除灰、除尘、出去……
乙：出去也算啊！
甲：你要去饭店吃顿饭都离不开加减乘除。
乙：噢，吃饭也离不开？
甲：你走进饭店点好菜，服务员拿着菜单送给了“厨”师。
乙：厨师就是除。
甲：你刚往那一坐，又遇上一个熟人坐在你跟前，你又跟服务员说，再“加”一个菜， “剩”两碗饭。
乙：这乘除和加都出来了，那还有减呢？
甲：等客人吃完，服务员上来把桌子上的残羹剩菜、盘子、碗筷全都“捡”走了。
12、一个苍蝇落在了丈夫的光头上，妻子扑哧的笑了，丈夫感到莫名其妙的问妻子笑什么？
妻子说：一只苍蝇落在了你的光头上，你猜我想起了什么？
丈夫摸着铮亮的光头问想起了什么？
妻子说：我想到了苍蝇不叮无逢的蛋！@赵修才
13、（a君躺在车上睡觉）孕妇：（把他推醒）请往边上坐，给我腾个位置。
a君：（不满）没看见我在睡觉吗？
孕妇：你只买了一个人的票，凭啥占两个座位？
a君：（看了孕妇一眼）你不也是买一张票，两人一起上来了
14、炒股语录
1.既生钱，何生股。
2.把菜炒熟了，把股炒瘦了。
3.牛皮易吹，牛股难寻。
4.翻身当家做主，套牢惨做股东。
5.忍痛割爱算什么，卖股割肉多艰难。
6.持股持币不可得兼，舍股而取币也！@shenlunju
15、我今年三十五岁了，至今还是光棍一根，天天托人给我介绍对象。
俗话说得好，日有所思，夜有所梦。
一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。
我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”
大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”
16、野兔子爸爸在家睡觉时身上不幸中了一枪。由于伤势很重，不久后他就要死去了。
临死前，他对野兔妈妈和小兔子们叮嘱道：“以后你们要小心小心再小心地生活，因为世道太乱，躺着也会中枪！”
17、前几天，我把一直居住在乡下的老妈接到我住的大城市里住了一些日子。
一天，我开车带着老妈出去玩。
当天中午，我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。
晚上，当我们回到家后，老婆问我老妈：“妈，中午您娘俩吃的啥？”
老妈笑呵呵地回答：“也没吃啥，就在一家外国餐厅吃的肉夹馍，喝的红糖水！”
18、屎壳郎对蚊子说：“有一次去一家专卖店买东西时，那家店的工作人员说什么也不卖给我！”
蚊子很是不理解，问：“奇怪了，这是为什么？”
屎壳郎说；“人家说我使用他们的产品，就会给他们品牌的社会信誉度抹黑！”
蚊子问：“你到底去买什么？”
屎壳郎回答：“香水啦！”@为你快乐
19、老婆有个嗜好：就是每天睡觉前都要有人给她捶背，不然她会失眠。
我问他我出差的时候她怎么办？
她回答：有钱能使鬼推磨，何况只是一个男人。。。@wwbsqy
20、小王是单位一普通员工，钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天，在街上用钥匙开车锁，听到旁边两个妇女小声说：“男人要是不当官，一般钥匙链上的钥匙都比较少，当官的有权，钥匙肯定比较多。”
小王是个虚荣心很强的人，听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。
果然几天后上街，再用钥匙开车锁时，就听旁边有人小声说：“年纪不大，钥匙那么多，肯定年轻有为是个领导。”
小王听后，非常得意。于是他在自己的钥匙链上，又多挂了几把钥匙。
再次上街开车锁，小王故意把钥匙链摘下来，看到他钥匙链上那么多钥匙，旁边又有人议论道：“这个人这么多钥匙，一定是个仓库保管员。”@zhaogangjian
21、据说，水果世界里的橘子王国里等级制度森严。
一天，一个小不点橘子开车撞倒了一个又高又壮的大橘子。
大橘子起身想和小不点橘子理论，但是小不点橘子非但没有道歉，反而十分嚣张地对大橘子恐吓道：“我爸是橘长！”
22、我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。
有一次他开车去吃快餐，20几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。
他对服务员说：我的钱忘在车里了，我一会儿去拿给你！
说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把零钱硬币倒出来，数了数，够了。
当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇的盯着他，问：刚上街讨要的吧？@yongforever
23、有一对懒夫妻，整天爱打牌，一次相互推卸家务，争执不下。
于是老公就跟老婆提义道：“老婆，要不咱们来一盘斗地主，谁输了就谁做家务。”
老婆：“哼，来就来，难道怕你不成！”
可是现在身边又没有牌，他们谁也懒得出去买。
于是老公随手在墙边拿了一把伞就往桌上一放：“钩”
老婆也不甘示弱，她就在菜厨里拿了个鸡蛋：“圈”
老公淡定地在桌上拿了一根牙签：“尖”
老婆眉头一皱深吸一口气，大约过了两三秒，然后眼睛一亮，得意地从厨柜里拿了一个熟鸭子往桌上一放：“2”
老公这下急得呀，真是咬牙切齿，正巧这时在摇篮里睡觉的儿子被他俩吵醒了，哭了起来。老公咬咬牙，md豁出去了，他抱起了儿子放在桌上，得瑟朝老婆地说道：“小鬼”
老婆婆气得眼都绿了，nn的，姑奶奶也不是省油的灯，老娘就跟你拼了，老婆两手把腰一叉，然后往桌上一坐，把头一扬，撇撇嘴挑衅地朝老公说道：“大鬼”
呵呵，这下老公没招了！他气急败坏朝老婆婆瞪了瞪眼。
当他正准备收兵投降的时候突然放了一个响屁出来，然后他如获救星地朝老婆阴笑道：“大鬼有什么了不起？哼！看我炸弹炸了你！！！”说完放下儿子扬长而去了……@爱无限
24、狗、鸡、驴在一起聊天。
狗：你们知道吗，人间有一个成语与我们有狗有关，叫‘狐朋狗友’。
驴：那有什么，难道你没听过‘驴友’吗？
鸡：你们先聊着，我有事，先走了。@wangmanman
