1、对于小便时为什么打冷战，有多少人像我一样去探索过答案。→_→：每一滴飘零在风中的尿，都是膀胱抽泣时落下的泪！
2、长得丑的最高境界，初夜没了，初吻还在。。。
3、“来日方长的长字，念chang，不是念zhang！” 老方丈捂着屁股生气地对普通话不好的小和尚说。
4、基础版：壕莪！ 升级版：壕莪嫑停！！ 究极进化版：壕巭孬嫑夯莪！！！！
5、某电视台小编：“谁帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住？”
某粉丝：“……大爷，来玩撒！”。
6、男同事调戏女汉子同事说：“听说你下面有个小妹妹。”
女同事说：“是呀，你呢？”
他坏笑着说：“我下面有个小弟弟。”
女：“是吗？多大了？”
男：“跟我一天生出来的。”
女：“呀，双胞胎，跟你长得一定很像喽。”
男同事像是吃了只苍蝇忙说到：“不像不像一点都不像。”
女汉子紧接着天真地说到：“那长得一定像你爹。”
1、“明知道会分手为什么还要谈恋爱？”
“我说你tmd知道会死为什么还要活着？”
2、下次再有女人在你面前炫耀自己被多少多少男人追你就跟她说：“别忘了东西越廉价买的人才越多。”也别炫耀自己有多少备胎。。。因为只有破车才需要这么多备胎！
3、很多事情就像是旅行一样，当你决定要出发的时候，最困难的那部分其实就已经完成了。----这话说的比较好！
4、iphone5s是曹操，飞扬跋扈；iphone5c汉献帝，有皇帝名头，实为曹操附庸；黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代；诺基亚是赵云，一直很努力；摩托罗拉是关羽，有经典但败笔也很明显；索爱是周瑜，如果耐用点，就完美了；魅族是刘备，平价亲民；山寨机就是董卓流氓软件一大堆。。。
5、国庆过去了。。但是这7天歪期，我跟随着我的qq好友、微信好友、朋友圈。游遍了世界各地。。。
6、经过十年的不断奋斗和磨砺，我终于从一个懵懂无知、敏感脆弱的少年，成长为了一个懵懂无知、敏感脆弱的青年。
7、对于跟女友逛街的男人们……所有的店铺在他们眼里只分两种：一种是有凳子的，一种是没有凳子的！
8、为?什?么?我?感?觉?我?电?脑?上?的?字?都?是?花?屏?的?呢?？?为?什?么?感?觉?电?脑?上?的?字?都?是?雾?茫?茫?的?？?难?道?是?我?眼?睛?花?了?？?还?是?我?电?脑?的?显?示?屏?坏?掉?了?？究?竟?发?生?神?马?事?情?了?？
9、关于工作我唯一能给出什么建议，就是放歪千万别接同事电话，准特么没好事。
10、胖子没有资格自称粉丝，你是粉条。
11、一高校贴出告示，劝戒学生先不要谈恋爱，等你拿了诺贝尔奖以后，你现在交的女友很可能是你的丈母娘。
1、她，炒热了中国楼市，推动了刚性需求，培养了白富美，激励了矮矬穷。她，就是丈母娘，多么伟大的存在！
2、一则新研究指出，女性腹部脂肪过多、出现“游泳圈”，这很有可能带来生命危险。尤其是，如果你敢在她们面前说出来的话……
3、今天看到了一个好友的qq分组，王室–户部–吏部–兵部–工部–刑部，妹的，他就这样当起皇帝来了。。。
4、作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。
5、独自在路上走着，突然窜出一劫匪，我乖乖交出了身上的100元，他从身上掏出40元给我，说：我们现在正在搞活动，满50返还20。
6、一个人看恐怖片比一个人看爱情片还孤独。孤独到一直站在你身后的那只鬼，都忍不住想要向前拍拍你的肩膀安慰你： “不要害怕，电视里演的都是歪的。”
7、儿子考试没考好，在qq发表说说：这次期末考试，我成功的隐藏了我的实力。
8、周一一一一一一，周二二二二二二，周三三三三三三，周四四四四四四，周五五五五五五，周昗。
9、日常十大错觉：1、今晚一定能早睡2、别人对我微笑就是喜欢我 3、老师真的觉得我很聪明 4、歪期带回家的作业可以做完 5、今天的事可以今天完成 6、可以一个小时不玩手机 7、换了发型就会变漂亮 8、变瘦了就可以变漂亮 9、能变瘦 10、能变漂亮。
1、我的身体里有“勤奋”和“懒惰”两个小人，我之所以懒是因为“懒惰”是个勤奋的人，“勤奋”比我还懒。
2、我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。
3、如果朝鲜有航母，起什么名字好呢？答：今日沉
4、我最讨厌女人在爱爱时关灯了。这样我隔着窗子超难看清的好吗。
5、收拾了大半天，把屋子收拾得焕然一新。我不由得拍了拍自己的肩膀，“真是个好丈夫和好父亲！”就缺老婆和孩子了。
6、穷死了，想去哪儿都去不了。神回复：要乐观啊，你还可以***啊！
7、“你说我在你心里一半是男神，那另一半是什么？”“经病。”
8、吃饭是正能量，那么拉屎是不是负能量呢。
9、没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊！
10、每次剪脚指甲都像练了一次瑜伽。
11、常听到别人说：我希望他(她)有什么话当面说，不要在别后中伤人。
一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。
所以中伤别人一定要在背后。
1、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？
2、不怀好心的人老是在晚上发些美食的图片，对于这种人我只想对他说五个字：能！送！外！卖！吗？
3、谈了个非洲女朋友真麻烦，从傍晚开始我就要换着花样给她讲笑话，否则人都不知道在哪里。
4、找女朋友不要管美丑，好看的话拉出去炫耀，不好看的话，显得你好看。
5、刚刚睡了一个美容觉，为何起来还是那么丑？
6、刚刚在街上遇到我以前的仇人了，他还是那么穷。只往我碗里丢了一块钱！
7、当你恋爱了就会残忍地发现，之前那个“我吃饱了，这个好油腻，哎呀喝不下去了”的娇弱女生，都会变成“再来一份，卧槽真好吃，喂别动那是我的，嗝，还想吃”
的恐怖份子。
8、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！因为自小我们的父母老师就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人……
1、整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！
2、售房部mm：虽然说我们房价低，可我们公摊大啊。
3、世人皆醉唯我独醒未必是件好事，他们可能只是想让你买单。
4、我这个人特别要面子，每次和朋友出去吃饭要埋单的时候，我就去洗手间补一下妆。
5、今天一个妹子对我深情的说：“没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了…”
6、现在才知道李靖为什么会那么讨厌哪吒，因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊，三年零六个月啊亲！
7、大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。
8、经过科学家仔细地研究发现，过生日对健康很有益处。生日过得越多，活得就越长久。
9、一女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人的床上表现，闺蜜淡定的说：姐，等你把十二星座的男人都睡过了，就出本《星球大战》，睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》，把每个省的都睡过了，再出本《中华英才录》，等你把每个国家的男人都睡过了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》。
10、白天林黛玉，晚上潘金连。---我理想中的老婆
