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    美好的短篇笑话故事 7 年前(04-11)

    篇一:爱情启事

    最寻常的方式往往具有最不寻常的效果。

    一所大学的教学楼门口有一块黑板,是校方用来写通知的,同学们也常在上面写各种启事。一天,黑板上出现了这样一行字:“安娜,我爱你。”

    安娜可是公认的校花啊,整个大学没有不认识她的,这则启事自然引起了很多同学的关注。

    第二天,在那行字下面出现一行秀气的小字:“你是谁?报上名来。” 落款是安娜。安娜居然回复了!这大出同学们的意料,很多同学开始关注这块黑板,都想看看到底是谁在追求校花。

    很快,秀气的小字下有了回复:“中文系一才子”。第二天,安娜也回复了:“既然是才子,就对个对联吧,对的好,我们接着联系,我的上联是:癞蛤蟆仰头望天鹅。”同学们看了都觉得好笑,这分明是在讥讽才子,不过才子可没气馁,第二天他给出了下联:“韦小宝俯身摘鲜花”。

    又过了一天,安娜的小字又出现了:“第一关算你过了,如果你真的爱我,明天中午十二点,你拿着九十九朵玫瑰在教学楼前的空地上大喊三声:安娜,我爱你。我就会走出教学楼接受你的鲜花,你有勇气吗?”

    第二天早晨,黑板上出现了才子的回复:“没问题,你等我。”

    到了中午,教学楼前的空地上人山人海,同学们都纷纷聚过来看热闹,就连教学楼里面也有很多人趴在窗口向外看。到了十二点,果然有一个人捧着玫瑰来到了教学楼前,不过,他没有喊,而是拿出了一幅长长的条幅,他把条幅放到地上慢慢地展开,几个字露了出来:“明早七点,南校门右转两百米……”

    这是什么?是约会的时间地点吗?同学们十分好奇,更加聚精会神地看下去,只见这个人把条幅完全展开了,同学们终于看清了条幅上剩下的几个字:“好再来粥铺盛大开业!”

    原来,这是个精心策划的广告!

    也许有人认为,这个学生是借用爱情启事追求商业广告的轰动效果,亵渎了爱情。但奇怪的是,那家粥铺开业后,许多学生都跑来打听那段莫须有爱情的最终结局——他们宁肯相信真的有一位才子爱上了佳人,他们宁肯被一份寻找爱情芳踪的真诚而长久地感动……

    爱情的力量,永远那样不可思议.

    篇二:你还在吹死牛

    国庆节,刘能逛街到了又一家商店。商店门口搭着个大舞台,放着大音响,台前上方拉着个大横幅,写着:“灵贝品牌按摩器国庆大优惠”,这里人头攒动。

    此时,有位帅气的小伙子拿着麦克风,潇洒地站在舞台上,正滔滔不绝地鼓吹着“灵贝品牌按摩器”的优越性,具有活筋舒络,治百病的效果!原价是1999元,国庆节优惠价只卖999元。”刘能拿起电话,呼来了老婆。老婆说:“你有个腰疼的毛病,就买它一台试一试。”他们从人群中挤上前去卖了一台。

    他们到了家里后,把按摩器接上了电源,运行不到两分钟就死机了,这才发现存在质量问题。这时,天已经黑了下来,他们俩人抱怨了一个晚上。

    第二天,他们在家吃过早餐,拦了个计程车,拉着那台问题的按摩器到了商店。

    刘能一进商店门,就指着自己买的那种型号的按摩器问:“这种按摩器还有多少台?”促销员满面笑容地迎上来,说:“还有10多台呢,够你挑选的。”“这些产品质量可不可靠?你们把坏的给我换了吧,买回去就没法用。”刘能说。

    一听这话,促销员顿时皱起眉头,挂着个黑脸,慢慢吞吞地说:“这要我们的史经理说了才行。可史经理今天要在台上主持活动,哪有时间管这事儿啊?”说完,她指了指门外。

    这时,张能挤到舞台前面,只好在一旁边听边等。

    “灵贝灵贝,活筋舒络,百病消除,质量一流,世界领先,畅销全球……”史经理刚喊完口号,刘能突然大叫一声:“史经理,这是你卖给我的产品,请你通上电给大家看一看!真是有你说的那么好的话,我还要卖两台送亲戚。”

    史经理接过按摩器,高兴得屁股开了花,一边插上插座,一边嘴里还喊着:“质量一流……火车不是推的,牛皮不是吹的。嗯……嗯……怎么没有电啊?”

    这时,刘能到了台上喊:“史经理,这产品存在质量问题,你还在吹死牛!”

    台下的人们哄堂大笑,边走边摇着头,说:“***的,这些商家都是为了赚钱,卖的不是好东西!”

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    富有哲理的笑话故事 7 年前(04-11)

    1、瞎子打灯笼

    一个盲人到亲戚家做客,天黑后,他的亲戚好心为他点了个灯笼,说:“天晚了,路黑,你打个灯笼回家吧!”盲人火冒三丈地说:“你明明知道我是瞎子,还给我打个灯笼照路,不是嘲笑我吗?”他的亲戚说:“你犯了局限思考的错误了。你在路上走,许多人也在路上走,你打着灯笼,别人可以看到你,就不会把你撞到了。”盲人一想,对呀!

    故事的第一节告诫我们,局限思考是从自己的角度思考,整体思考是你把自己放到整个环境中去考虑。系统地思考问题,就会发现,你的行为会对别人产生互动。

    2、哥伦布的鸡蛋

    哥伦布发现美洲后,许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到,其他任何人只要有他的运气,都可以做到。于是,在一个盛大的宴会上,一位贵族向他发难道:“哥伦布先生,我们谁都知道,美洲就在那儿,你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难,哥伦布不慌不乱,他灵机一动,拿起了桌上一个鸡蛋,对大家说:“诸位先生女士们,你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试,却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑,拿起鸡蛋,在桌上轻轻一磕,就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说:“是的,就这么简单。发现美洲确实不难,就像立起这个鸡蛋一样容易。但是,诸位,在我没有立起它之前,你们谁又做到了呢?”

    创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度,它也表现为看问题的新角度。很多时候,人们会说,这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单,关键在于你敢不敢想,肯不肯做。

    3、青蛙现象

    有人做过一个实验,把青蛙放到一锅热水中,那青蛙遇到剧烈的变化,就会立即跳出来,反应很快。但是把青蛙放到冷水中去,慢慢给水加温,你会发现青蛙刚开始会很舒适地在水里游来游去。锅里的水温度在慢慢地上升,它毫不察觉,仍然感到暖洋洋的自得其乐。一旦温度上升70~80度时,它觉得有威胁,想跳出来,可是已经来不及了。因为它的腿不听使唤,再也跳不起来,最后只得被煮死。这就是温水煮青蛙的故事。

    第一,大环境的改变能决定我们的成功与失败。大环境的改变有时是看不到的,我们必须时时注意,多学习,多警醒,并欢迎改变,才不至于太迟。第二,太舒适的环境就是最危险的时刻。很习惯的生活方式,也许就是你最危险的生活方式。不断创新,打破旧有的模式,而且相信任何事都有再改善的地方。第三,要能觉察到趋势的小改变,就必须“停下来”从不同角度来思考,而学习是能发现改变的最佳途径。

    4、砌墙工人的命运

    三个工人在砌一堵墙。有人过来问:“你们在干什么?” 第一个人没好气地说:“没看见吗?砌墙。” 第二个人抬头笑了笑,说:“我们在盖一幢高楼。” 第三个人边干边哼着歌曲,他的笑容很灿烂开心:“我们正在建设一个新城市。” 10年后,第一个人在另一个工地上砌墙;第二个人坐在办公室中画图纸,他成了工程师;第三个人呢,是前两个人的老板。

    你手头的平凡工作其实正是大事业的开始,能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。

    5. 钉子

    有一个坏脾气的男孩,他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他,每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天,这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地,每天钉下的钉子数量减少了,他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是,有一天,这个男孩再也不会失去耐性,乱发脾气。他告诉父亲这件事情。父亲又说,现在开始每当他能控制自己脾气的时候,就拔出一根钉子。一天天过去了,最后男孩告诉他的父亲,他终于把所有钉子给拔出来了。

    父亲握着他的手,来到后院说:“你做得很好,我的好孩子,但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀,不管你说了多少次对不起,那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”

    人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持,而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起,开始宽容地看待他人,相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗,也就是让自己看到更完整的天空。

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    超囧的笑话故事 7 年前(04-11)

    1,一字不识不要紧!

    说古时候有一四书五经皆通的秀才要进京赶考,他的傻弟弟非要跟着去!没办法,爹妈只好让他带上弟弟。临行时,当娘的怕傻儿子饿着,就给傻子做了些干粮带上,叮嘱他记着吃。说到了考场后,发现考场是开放的,于是哥哥就带着傻弟弟进去了。进去后发现,考题就贴在墙上,是一篇梅花篆字文,让考生一一来念。可是考生一个个走过来看一下就摇摇头走开了!看着考生快过完了,没有一个能念上来!当然包括傻子的哥哥。考官正发愁了,傻子嘴里嚼着干粮过来了,他抬头看着,嘴不停地动着并发出连续的响声!考官赶忙上前问:“你能读上来?”傻子回答:“我一字不识!”,考官说:“这么多字,一字不识不要紧!”。于是,于是傻子考中了,饱读诗书的哥哥却没有中!

    2、两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。 “你怎么了?”

    另一个关切地问。 “我六个月前遇到了车祸。”

    “这么严重,现在还用拐杖! ”

    “医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”

    3、和女友谈了一段时间了,今晚去她家见父母,他爸喝酒挺厉害,陪准岳父喝了一斤多,喝多了话匣子也打开了和准岳父闲扯了起来 ,准岳父问我:你喜欢我女儿什么?

    我当时回了一句:奶大活好会叫床。

    岳父:嗯,这点随***~

    4,一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,直接躺在床上,一动不动。女的就问,“你躺床上干嘛”?男的回答,“死了”!女的又问,“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答,女的又问,“那怎么还呼吸”?男的说,“咽不下这口气”!

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    经典生活笑话故事 7 年前(04-11)

    一、给媳妇买什么礼物

    和老公结婚快十年了,一直以来,我都觉得老公对我很好,他每年都会给我买好几次首饰,结婚第一年,给我买了一副金手镯,很大那一种,花了至少2万块,我高兴,洗衣做饭都是我的了……

    结婚第二年,他又送了我一副金项链,也得两万多,从那时起,他的袜子内裤,我全帮他洗了……

    结婚第三年,他送我了一对金脚链,价值3万,从那时起,我把他父母当做我亲爹娘……

    ……

    昨天,我听到老公给***打电话:“妈,您放心,我不是乱花钱,给我媳妇买金首饰,这叫投资,您想啊,金价稳定保值,不会亏本,还能骗那傻娘们干家务,多好!”

    我:“……”

    二、娶一个胖老婆真好

    娶一个肥胖的老婆真是好处多多

    第一,出门有人保护,结婚前,出门在外,总有人欺负我,自从娶了一个胖老婆,就没人敢欺负我了。

    第二,风大也敢出门,隔壁小伙娶了个瘦媳妇,每当刮风都不敢出门,怕媳妇若不经风,我老婆就不一样,再大的风也敢出门,用我媳妇的话说,能吹倒她的风,还没出生呢!

    第三,不怕她给我带绿帽子,就我媳妇那180多斤的体格,是个男人都得吓瘫痪,根本不用担心她给我带绿帽子的事。

    三、他们和杜蕾斯一起去的

    小李出差回来,偷偷的问儿子:“儿子,爸爸出差期间,妈妈和其他男人约会了没有?”

    儿子:“有,王叔叔经常约妈妈一起出去”

    小李:“这两个***,我饶不了他们!”

    儿子:“爸爸,他们是三个人一起出去的,不是两个人!”

    小李舒了一口气:“噢~原来是三个人出去玩呀,没事,没事,呵呵……”

    儿子:“嗯,是的,每次王叔叔约妈妈出去,妈妈总说,别忘了带上杜蕾斯。不过我从来没见过杜叔叔……”

    小李:“尼玛!”

    四、承诺已经不重要了

    从我记事儿开始,老爸老妈的每一天都是吵着过的。最近我带儿子回家,发现老爸变了很多,无论老妈提什么要求,他都能答应。

    老妈:老伴儿,我想买一个新项链!

    老爸:好!

    老妈:老伴儿,我想买一套新衣服!

    老爸:好!

    我不解地问:老爸,是什么让你变得如此大度了?

    老爸:孩子,其实到了我这个年龄,承诺都已经不重要了!

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    有趣味的笑话故事 7 年前(04-11)

    1、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:"坐这种车的人,肚子里一定没有学问!"父亲则轻描淡写地回答:"说这种话的人,口袋里一定没有钱!"

    你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?

    2、晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片。儿子望着他父亲,说道:"一定是妈妈打破的。""你怎么知道?""她没有骂人。"

    我们习惯以不同的标准来看人看己,以致往往是责人以严,待己以宽。

    3、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说:"我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。"

    虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。

    4、同样是小学三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为:"胸无大志,孺子不可教也!"外国老师则会说:"愿你把欢笑带给全世界!"

    身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。

    5、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:"慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!"妻子脱口而出:"我懂得怎样炒菜。"丈夫平静地答道:"我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何......"

    6、上午第四节课,a生肚子饿,无心听课,坐在位置上呆呆地想着牛肉,面包。

    数学老师发现他走神,便提问他:“1.130小数向右移动一位,将会怎么样?”

    a生毫不犹豫地回答:“将会开午饭!”

    7、我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。

    参观完毕,我问站长:“你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”

    站长不必多想便答道:“那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。”

    8、左右分开

    老师出了一道题:8÷2=?

    随后问大家:"8分为两半等于几?"

    皮皮回答:"等于0!"

    老师说:"怎么会呢?"

    皮皮解释:"上下分开!"

    丁丁说道:"不对,等于耳朵!"

    老师:"哦?"

    丁丁回答:"左右分开呗!"

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    经典的一句话笑话故事 7 年前(04-11)

    1、说一农民赶牛车进城被警察拦下,理由是没有车牌,农民找来一块破木板写一牌挂上,警察看后立刻晕倒,牌上写:牛x-74110。

    2、高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

    3、学校考试,一男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案, 兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线———掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

    5、b君与两个哥们逛商店。b与其中一个在看体育用品,另一个在看cd。好一段时间过去了,b君忽然想起那个姓闻的哥们,于是大嚷:“闻兄呢,闻兄呢,闻兄在哪儿?”直到隔壁女装专柜的导购小姐笑盈盈地向他们走来,他们才恍然大悟,“嗖”地溜了。

    6、今天我去买裤子,售货员mm是我中意型的波霸美女,我当时就陷入无限遐想了,进试衣间脱裤子正准备试时,波霸美女突然隔门外小声问我:“靓仔,合不合体?合不合体?”我顿时脸红,承认当时对她这句话想多了,半天没好意思出来……

    7、今天情人节,一死党qq签名上写到:哪家有闺女今天借咱一个过节,明年一大一小给你还俩!

    8、今天给我奶奶上坟,看到奶奶旁边的邻居牌位倒了,就想帮扶起来,那个牌位是塑料的,很久了变得很脆,我用力过猛捏碎了一小块!当时很害怕,就和她解释说我不是有意的,是想帮他扶起来。我妈妈在旁边蛋定的说:没事,你奶奶在下面会和他解释的。

    9、今天聚餐的时候,听到旁边一对情侣对话,mm:你手机怎么切换拼音?他说:摁菊花键啊。 mm思考了下,立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?

    10、今天去一个的朋友的亲戚家办点事,临走那个帅哥哥送我出门,我含情脉脉的对他说:慢走……

    11、今天选修课,被闺蜜拉着一起选日语,上课时大多数都是女生,就那么几个男生,其中一个比较合我胃口(现任bf),于是乎,咱就义无反顾的上去套瓷。我:同学你好~此处省1000字~你为什么选修日语?他:为了能看懂。

    12、今天,我去一个地方旅游,老板用招牌菜(童子尿煮鸡蛋)招待我,我聪明的委婉推托说从小就不吃蛋,结果老板热情的说:那你喝汤吧!

    13、今天,我终于知道鱼缸里的鱼是怎么死的了。我妹妹在往鱼缸里喷洒清洁剂,因为她想让鱼闻上去有柠檬的味道。

    14、今天,是我这几个月来第一次约会。在吃甜点的时候,对方讲了一个一点不好笑的笑话,为了表现我的友好我哈哈大笑,结果导致嗓子被甜点卡住,导致我最终吐了一桌。

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