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    笑破肚子笑话故事精选 8 年前(03-09)

    笑破肚子笑话故事精选

    笑破肚子笑话故事精选(一)

    1、去买西瓜,买西瓜的说他家西瓜最甜。

    我说有多甜啊?

    瓜贩说:一口就得糖尿病你说甜不甜!

    2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语:你的胸,打一皇帝年号。

    她猜不出来,央求我告诉她迷底,我告诉她是:乾隆(欠隆)。

    现在正追杀我呢。。。

    3、俩同事干起来了。。。

    原因是a说:“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动,人们咋那么气呢?”

    结果b回了句:“你媳妇被人上了,又不影响再次使用你什么心情?”

    4、一女练科三。

    教练说:这学员一看家里就很有钱。

    女说:你怎么知道?

    教练说:马路是你家的,想往哪开往哪开!

    笑破肚子笑话故事精选(二)

    1、公交车上一大叔搂着个萌妹子,明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说:你这样搂着我,考虑过你老婆的感受吗?

    大叔:我回家问问***去。

    2、一个悲伤的糗事,水果车侧翻以后大妈们拼命抢水果,结果一大群妇女中小孩被人贩子不知不觉抱走了二个。。。

    3、买西瓜,只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁,一边拍一边听声。

    小贩大哥呆呆的看了她一会:大姐,我西瓜都切开了,你还拍它干啥啊?

    4、和同事一起去吃自助。说好aa制,结果付钱的时候他却掏出一张五折券~

    5、a:“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办?”

    b:“换男朋友。”

    笑破肚子笑话故事精选(三)

    1、火灾现场,一女子抓住火警不放,众人不解,该女子说:“当大火席卷而来时,我就心想谁把我救出去我就嫁给谁,这位英雄救了我,我要以身相许。”

    火警看了该女子一眼说:“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

    2、你生病了,关系一般的朋友会说:多喝点水,好好休息。

    关系比较好的会说:你怎么老生病?

    关系铁的会说:卧艹,把你游戏账号给我,然后你安心去吧。

    3、和闺蜜逛街,看到美人鱼款的裙子,我:“你说我穿上像不像美人鱼。”

    闺蜜:“你还美人鱼呢,你美人虾爬子吧你!”

    泥妹,绝交!

    4、昨天愚人节,有个小姑娘上我的车,我俩就聊天,她就说自己家里有多少多少钱,衣服多少多少贵,有多少多少男人追她。

    到下车的时候,她说对不起啊师傅,今天是愚人节刚才我骗你了。

    我说我早知道你是吹牛了。

    她说:不是的,是我刚上车的时候啊,叫你帅哥了,你别往心里去!

    5、女a:“我昨天见到你男朋友了!”

    女b:“怎么可能,我还单身呢。”

    女a:“就在菜市场,三块一斤!”

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    社会超囧的笑话故事 8 年前(03-09)

    社会超囧的笑话故事(一)

    1、真正的朋友应该是这样的:在你最受委屈的时候,愿意借臂膀给你依靠,愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊,并使劲地劝你别哭了,别哭了,再哭tmd鼻涕又糊我衣服上了。

    2、亚洲有五大巨头,韩国棒子,日本鬼子,越南猴子,印度阿三和中国喷子。

    其中中国喷子最屌,他们成群结队,按键伤人,攻击距离最远,速度最快,数秒内即可完成惊人内伤,并且常常莫名其妙发动攻击,令人感叹防不胜防!

    3、心是个口袋什么都不装时,叫心灵。装一点时,叫心眼。装得多时,叫心计。装更多时,叫心机。。。

    4、那些从一开始就奸淫掳掠的人,只要偶尔发点善心,就有人说:看,他本质其实是很好的。

    而那些好人只要做了一件坏事,就有人说:他隐藏得再深,也终于露馅了。

    5、考试用2b铅笔原因是:阅读卷子的机器用红外线感应炭技术,它识别你的选择题答案靠两点,一是铅笔炭(石墨)的浓度,另一个是被涂黑区域的面积的大小。2b以下浓度不够它不好分辨。而2b以上浓度够,但石墨含量多,容易扩散粘附到其他答题卡上。。。这个事情告诉我们:2b是最容易分辨出来的。

    6、“轻奢”是什么意思?没钱又要装b!感觉怎么是在说我呢?!

    7、如果你白天开车,旁边是一个女司机开车,突然她打开了雨刮,那么请注意她一定是要转弯了。如果女司机打完左闪打右闪,打完右闪又打左闪,那么请不要在意,因为她只是关不住灯。如果她打左转向灯,请把右车道也留给她!联合国善待女司机组织提醒您。

    社会超囧的笑话故事(二)

    1、去剪个头发,我叫理发小哥怎么好看怎么剪,在剪的过程小哥一直眉头紧皱,不知怎么下手,过程中还叹气了两次。。。

    2、一女踏青,拍了张爬到树上的照片发朋友圈,下面有个爆损评论:母猪也会上树了。。。

    3、姐夫前天开车闯红灯被交警拦下了,回到家被我姐一顿叨唠,一气之下我姐夫摔门而出:我要出去闯世界!

    我姐坐在沙发上低估了一句:就你还闯世界,闯个红灯都能被抓,你咋不说去闯关东呢。。。

    4、一个男人得意洋洋地在发帖炫耀:我老婆,可自己在家睡,可自己去逛街,可自己去旅游,可自己做饭,怀孕自己去做体验,自己带小孩,你们敢在她面前自称女汉子?

    爆损回复:在我们村一般管这叫寡妇。

    5、一刚进公司的同事平日里比较冷淡,另外一同事不爽,就问:“你是冬天生的么?这么冷淡!”

    新来的不忿道:“你是夏天生的?这么热情?”

    老同事:“对啊,我就是夏天生的!”

    新来的:“哦,我以为你是***生的。。。”

    社会超囧的笑话故事(三)

    1、一男对女友说:“亲爱的,昨天做梦梦到你了,早上醒来裤子湿了一片。”

    他女友娇羞的问道:“亲爱的,那你昨天梦到我什么了?”

    男:“昨天我梦到你卸妆了,把我吓尿了。”

    啪的一个耳光,女友转身就走了。。。

    2、电话里,一妹子:“垂死病中惊坐起,我的快递在哪里?”

    快递员:“莫愁前路无知已,楼下包裹我等你。”

    妹子:“哈哈哈,好!”

    3、以前听人说,女人打架特别好看,今天算是见到了,在公交车上俩女的为点鸡毛蒜皮的小事先是对骂。

    然后,就动起手来了。那架势,龇牙咧嘴,哭天喊地,张牙舞爪的,你扯我扒的,俩女的上身都只穿胸罩。

    竟然,全车没人拉架的,什么素质嘛。

    我都坐过五路站了,她们都没分出胜负。

    刚下车,准备往回走的时候,车上一男的喊道:扒她裤子,扒她裤子。。。

    靠,我急忙喊道:师傅,开开门,我下错站了!

    4、一高僧问青年:“一棵枣树和1千斤枣,你选哪个?”

    青年说:“我要一千斤枣。”

    高僧摇头笑道:“施主肤浅了,授人以枣,不如授人以枣树,这个道理你懂吗?枣你卖了就没了,枣树可以用一辈子!”

    青年说:“我要一千斤枣之后把它卖了,可以买很多枣树苗。”

    僧:“阿弥陀佛……贫僧不想和你们这些穷屌丝聊!吊钱没有!能的要命!还爱抬杠!

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    囧人囧事笑话故事 8 年前(03-09)

    囧人囧事笑话故事

    囧人囧事笑话故事(一)

    1、村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影,忽然网络中断,他准备去邻居家问问怎么回事,却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来。。。

    后来,邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭。。。

    2、有一次去配钥匙,发现那配钥匙的师傅年纪不小了,都算是大爷了吧,于是有些不放心的问道:“您配的钥匙好用吗?”

    大爷呵呵道:“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”

    我难以置信的问道:“真的歪的?”

    大爷不高兴的回道:“当然是真的了,要不然能这两年才放我出来。”

    卧槽。。。。。。。

    3、和qq上的一女网友聊得非常开,不过从来没视频聊天过,只是互相发短信。

    一天,她终于饥渴难耐约我开房了。

    刚见面我都震惊了!

    她说:“臭小子怎么是你?你对得起你老婆吗?”

    我说:“我错了!丈母娘。”

    4、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说:“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱:“有种下车打啊!”

    司机真的停车开了门,大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊!”却见司机“啪”的关上门开车走了。

    我望着大叔一个人站在马路上,很孤独的样子。

    囧人囧事笑话故事(二)

    1、看完电影出来,看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。

    天空飘着小雨,杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣,帽子里甩出一大把瓜子壳。。。

    2、晚上与一朋友吃饭,喝高兴了,朋友突然对我说:“两个大老爷们吃没有意思,叫两女人来一起喝。”

    作为单身狗的我满怀期待的等着,最后来的竟然是她老婆和女儿。。。

    3、一个瘸子花钱买了个俊媳妇,不过是个傻子,瘸子带着媳妇到处求医治病不惜倾家荡产。。。

    后来终于把傻媳妇治好了,媳妇跟别人跑了。。。

    4、现在借钱的人越来越聪明了,刚才有个很久没出现的朋友,一下子就把我钓了出来,他在qq上问我:横撇竖横竖横,竖横折横横折竖折折钩横?

    我一时好奇问了下,是什么东西,然后他就原形毕露回归正题:在吗?

    5、公交车上,一个阿姨和旁人聊天,满是炫耀的语气说:“我家孩子借读费2万呢。”

    另一个说:“戒毒所收费这么贵啊?”

    囧人囧事笑话故事(三)

    1、谈恋爱跟斗地主似的,不是“不要”就是“要不起”。

    2、对于胖子来说,人家的脸是脸,你的脸是月佥。

    3、你说你喜欢运动又性感的女孩,我穿了黑丝网袜配运动鞋给你看你却嫌土。

    4、一剩女发微博:当了20多年齐天大圣,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取精的料。。。

    5、有漂亮mm想做我女朋友,我不要,因为她眼光有问题!品味太低的女生不能要!

    6、以前不知道av是什么,就问一个朋友,他想了一会儿,小声地说,“av就是x级片,x=3,是原方程的解。”

    7、好吃不过饺子,好玩不过嫂子。啃不够的鸭脖子,玩不够的小姨子。这年头损友的下限无限趋近于零。

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    社会趣事笑话故事 8 年前(03-09)

    社会趣事笑话故事

    社会趣事笑话故事(一)

    1、那天和一哥们去吃拉面,哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了,哥们说:“这么快。”

    老板说:“那是,咱们什么关系,这是我专门给你拉的。”

    2、“在吗?”

    “哎哟,老同学,好久不见啊,甚是想念,今个儿是什么风把你吹上线了?”

    “我要结婚了。”

    “恭喜恭喜啊!什么时候?在哪里?我一定来。”

    “谢谢。结婚要花挺多钱的。”

    “那你现在手头宽裕吗?”

    “不宽裕。”

    “房子买了吗?”

    “首付还差一点。”

    “装修的钱够吗?”

    “不够。”

    “需要我帮忙吗?”

    “哈哈,你真实我肚子里的蛔虫,你怎么知道我是来找你借钱的?”

    “要多少?说吧!”

    “不多,一万就好啦!”

    “一万?太少了吧,一定不够,又结婚又买房又装修的, 绝对不够,这样吧,我借你10万!”

    “哇,真的是士别三是当刮目相看啊,我们当年读书的时候,你那个样子。真是往事不堪回首啊!没想到今天你这么富有呀。”

    “往事就不要再提啦,三十年河东三十年河西嘛,呵呵!”

    “对了,你现在是做什么大生意的?”

    “哦,高利贷”

    “。。。”

    3、今天早上,二货同事在给自己办公桌上的花浇水,我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物,抬起头萌萌的说:“这么有爱心,顺便帮我也浇一下呗。”

    这货说:“好啊。”

    然后。。。他tm浇了我满脸的水。。。

    4、昨天找了个小姐,事后闲聊我问她:“干你们这行的 ,要不要先培训? ”

    “这个不难,一学就会… ”

    “那收入一定很高的吧? ”

    “还行吧,多劳多得…”

    “会不会容易得病? ”

    “大哥,你问这么仔细,是不是想给嫂子找工作??”

    社会趣事笑话故事(二)

    1、一孕妇体检时被告知缺钙,她说那我回家去喝猪骨汤。

    医生不紧不慢地说:“现在的猪都是三四个月出栏,吃饲料长的快,它比你还缺钙,它都不知道用什么补钙,你还指望它?”

    2、“你做微商那么久,赚到钱了吗?”

    “当然,曾经有一个月赚了十多万呢!”

    “这么多,说说怎么赚到的,我也是微商。”

    “卖歪货让人打断了腿保险公司赔的。”

    3、昨晚请女同事吃饭,菜端上来她没吃两口就不吃了,我关心地问道:”你为什么。。。”

    她笑着打断我说:“你是想问我为什么吃这么少吗?”

    我说:“我是想问你为什么吃这么少,还这么胖!”

    4、闺蜜一直没找到工作,上个月,我让她到我店里帮忙打理生意,谁知她每天就知道守着电脑上网,从来不起身招呼顾客。我想说她几句,又不好意思开口。

    今天,我看她又在上网,便委婉地劝她:“别整天玩电脑,我以前也是这样,结果得了干眼症,痒、涩、疼,难受得很”

    她眨了眨眼睛,继续玩电脑。

    一会儿,我见她抹眼泪,问她咋回事,她边流泪边说:“我刚刚下载了几部韩剧,玩一会儿电脑看一集韩剧,看得我眼泪哗哗地流,这样就不会得干眼症了!”

    5、那天跟朋友几个去烧香,无聊拿手机出来玩一看,哎呀!这庙里竟然有wifi,但是要密码。

    哥们就去问旁边的一个和尚:“你们wifi密码是什么?”

    和尚回答:“自己悟。”

    社会趣事笑话故事(三)

    1、弱弱的问一下,老总请客桑拿,奶头被搓掉了算工伤吗?!

    2、我一向视金钱如粪土,所以我认为富二代他爹都是粪坑!

    3、听说你变了,不管你怎么变,我爱你的心始终如一,以后咱俩好好滴,我爱你,你也爱我,别整天的每次带你出去,回来就剩我自己了,不离不弃你懂不懂。。。新版百元人民币!

    4、我有个同事特别吝啬,怎么给你们形容呢,就是那种放个屁崩出个屎渣也要捏回家放在花盆里的人!

    5、刚才在街上看到一个酷似你的身影,我像发了疯似的拼命追上去,突然想到你不应该出现在这个城市,于是我放下了手中的砖头,麻b差点打错人。

    6、相比于京霾的沉重,晋霾的激烈,沪霾的湿热和粤霾的阴冷,我更喜欢豫霾的醇厚,它是如此的真实,又是如此的具体。

    黄土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合,再加上尾气的催化和低气压的衬托,最后再经热源袅袅硫烟的勾兑,使得豫霾特别是洛阳霾口感干冽适口,吸入后挂肺持久绵长,让品味者肺腑欲焚,欲罢不能。

    这是人类辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶。

    雾是帝都重,霾是故乡醇!不说了,眼快熏瞎了!

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    雷人笑话故事笑不停 8 年前(03-09)

    雷人笑话故事笑不停

    雷人笑话故事笑不停(一)

    1、话说某驾校教练不道德,喜欢压榨学员。

    一个学员家开杂货铺,就要用批发价买油;

    一个学员家卖牛肉,就要便宜价买牛肉。

    有天,教练笑呵呵问一个学员:“你家干什么的呀?”

    学员冷冷的说:“卖花……圈…………”

    2、某局长在台上口若悬河,滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌,大家却没有一点反应。突然,下面有人“啪”地拍了一下,声音响亮。

    随即,雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。

    掌声停止,下面有个人小声说道:“只是拍只蚊子,没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

    3、话说唐僧师徒四人从西天取到真经胜利归来后,太宗甚喜,各各论功行赏。

    唐僧领导有功,任宗教司司长,悟空出任民航局长,八戒任畜牧局长,沙僧任后勤部长。

    众皆谢恩,唯独悟空不应。

    最后还是师傅心知徒儿心思,就附耳太宗。

    于是太宗宣布任命悟空为城官执法队队长。

    悟空甚喜曰:这下俺老孙又可以大显身手啦!

    4、今天要放歪了。

    老师上完课后,对孩子们说:孩子们,放歪了,有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)

    这时,一个孩子低下头来,小声嘀咕道:老师,晚上我爸会把东西送你家去的!

    雷人笑话故事笑不停(二)

    1、一天去一普通小店买烟,“老板!来包软玉溪”

    给了他50块,他找了我27块,我拿着烟和找零的钱正准备走,突然发现不对劲,问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢?”

    老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 “因为我比别人多赚两块!”

    2、昨天食堂吃饭,两洗菜阿姨在吵架,越吵越大声,终于食堂老大发话了:“不要再吵了,吵什么吵!”

    一旁的掌勺师傅立马就停住不炒了。。。

    3、喝酒喝大了,半夜开车撞树上了,头破血流的。

    下车后找了棵树依在边上。

    pol.ice赶到:这是你的车?

    哥们:是的,是我的,撞树上了。

    pol.ice:你喝酒了?

    哥们:嗯!喝了。

    pol.ice:喝了多少。

    哥们:喝的不算少。

    pol.ice:喝这么多酒,咋不找个代驾?

    哥们:找啦,开我车撞树上啦,然后就跑了。

    pol.ice:算你狠……

    4、给女朋友发短信,短信内容是:“我上车了,么。”

    一不小心发到我爸手机里了,结果我爸给我回:“我怎么知道你上没上车?你上没上车你自己不知道么?”

    天雷滚滚啊。。。

    雷人笑话故事笑不停(三)

    1、本人男,单位宿舍卫生间是声控灯,晚上去的时候都是跺脚。

    昨晚小便ing,突然灯灭了,一着急,抬脚就跺,结果尿了一裤子。。。。。。

    2、刚才在医院遇见两警察扶着一个满脸是血的男人看医生,医生问怎么了?男人说打架。医生说你看你好好的干嘛打架,对方也受伤了吧?男人说没有,对方人多。医生说那你也很勇敢啊!男人说没有没有,就是不服气他们人多。

    这时旁边的pol.ice说:tmd你少说两句行不行,偷东西被抓着打行这样还有脸说。

    3、李先生将车停在路边,车内现金被盗,但发现小偷落下的iphone4s。随后小偷打来电话承认钱是他偷的,表示愿意把偷的钱换回自己的iphone 4s。然后,小偷就被pol.ice抓了。。。

    4、想开发一个手机应用叫“我在拉屎”,拉屎时打开这个应用,可以搜索到和你同时在拉屎的人。。。

    可以和他们聊天、合唱、发自拍、交流心得、谈恋爱、寻医问药等。这样拉屎时就不会寂寞无聊了。。。

    这样的应用一定可以火!

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    二货学生笑话故事爆笑 8 年前(03-09)

    二货学生笑话故事爆笑

    学生笑话故事

    二货学生笑话故事爆笑(一)

    1、老师:小明,如果你长大了失恋了之后怎么办?

    小明:我失恋了就老老实实回媳妇身边。

    老师:滚出去……

    2、老师:知道为什么车和人都要靠右行么?

    小明:因为菩萨保右!

    老师:滚出去!! !

    3、老师:“同学们,今天体育老师生病不能来上课,体育改为数学。”

    小明:“老师,体育老师长啥样,我们杂都没见过呢?”

    老师:“滚出去。。。”

    4、老师:同学们,书到用时方恨少的意思是什么?

    小明:md,一书包书才卖5块钱,通宵都不够。

    老师:滚出去…

    5、小明:我要请歪。

    老师:理由。

    小明:我下午要做手术。

    老师:什么手术。

    小明:人体无用副组织群体切除术。

    老师:说人话。

    小明:理发。

    老师:滚出去!

    二货学生笑话故事爆笑(二)

    1、童鞋,你能借点钱给我吗?如果可以,放学在校门口等我。如果不可以,放学在校门口等我!

    2、今天父亲节,我看了遍课本里朱自清先生的《背影》,读完文章,我真的哭了出来,因为后面写着:“背诵课文最后三段。”

    3、试卷上有一道题,说劝小明别去网吧,童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道:“小明,你别去了。我已经去过了,今天不营业!”

    4、由于数学不好,我语文经常不及格,因为根本不知道作文800字是什么概念。

    5、本人大学毕业,刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车,还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心,难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。

    6、宿舍集体出去包夜,有一个人死都不去,于是我们只好留了一个手机锁在橱子里,手机的铃声设置成很恐怖的鬼叫声,半夜的时候时候没事就打那个留下的手机号。

    反正我们宿舍那唯一留下的人半夜2点多从学校里翻墙出来找我们了...

    7、同学:校长,您下午来参加我们班活动吧。

    校长:哎呀,不巧,我很想参加你们的活动,可是下午其它班有个主题班会请我过去讲几句呢。

    同学:上次我经过校长办公室时,我看见你和王老师。。。

    校长:既然同学们这么诚恳,那我们下午你们班里见!

    二货学生笑话故事爆笑(三)

    1、老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?

    小明:九分钟?

    老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!

    小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?

    老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!

    小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!

    老师:。。。滚出去。

    2、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。

    小明:老师,有本书他肯定没看过!

    老师:哦,你说说是什么书?

    小明:《三国演义》!

    3、小明:老师,我以后再也不惹你生气了。

    老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。

    小明:咦,艹泥马。

    老师:继续滚出去……

    4、老师:“小明,你用但是造个句。”

    小明:“鸭蛋是白色的。”

    5、小学里,一天老师问学生:有没有长大想当老师的??

    全班唯独小明没举手。

    老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”

    小明弱弱的说:“老师,我想。。。想当校长!”

    老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!”

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