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1、不能怪别人以貌取人，毕竟内心太远，而脸就在眼前！

2、快递业是不是被佛教界买了，圆通，中通，百世汇通，是吧，还有各种“转运中心”。。

3、好多减肥产品都说可以抑制食欲，吃了就不饿。可是很多时候吃东西并不是因为饿啊！是因为。。。馋！！！！

4、同样是输出20°的空气，在夏天是冷气，在冬天则是暖气。表面上你在改变环境，其实环境定义了你。

5、其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

6、不理解什么叫半永久，永久就是无限，无限的一半还是无限。

7、当你越来越好的时候，会看淡很多事情，记忆里都是别人对你的好，哪怕是当年让你哭过的人，也能坐下来喝一杯。

1、高速路上堵车，路边葡萄地里有一哥们竟然在偷葡萄，心想太没素质了吧！！！

不管了我也去，刚溜进葡萄地，那哥们竟问我干嘛？

我撇了一眼反问道你干嘛呢，那哥们答道摘葡萄呢！

我也答道摘葡萄呢，哥们郁闷了说我摘我家的你呢？

我顿时脸红了。。。赶紧说：哥你家葡萄咋卖呢？

2、偷情被女方老公发现了，对方发短讯：“你是谁？别再纠缠我老婆！我正在找你，找到你我会杀了你！”

他翻看以往与她的短信记录，全是：今天晚上你家有人在吗、什么时候到家、在楼下等你、我这就过去等敏感字眼。

他灵机一动： “感谢您长期以来对顺丰的支持。”

“对不起！误会您了！”

3、大学时候一妹子做兼职，收到一张百元歪币，这个要求自己赔偿，妹子急坏了，师兄说帮她偷偷花出去，跟妹子换一张真钱。。。

后来聚会提及此事，那师兄叹了口气说：我一直保留着那张歪钱，直到那妹子结婚我随份子了。。。

4、去广场散步，一个大叔在摆摊卖望远镜。我拿起来把玩，大叔悄悄对我说：“那边五楼每晚九点半透过浴室窗户有节目看。。。”

我马上就掏钱买了一个。

晚上九点我爬到楼顶举起望远镜，看到卖我望远镜的大叔正在脱衣服!

5、今天和出租师傅聊天，他教育我说“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行对吧？不能被别人绑架着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了这年龄都得想开。”

我：“师傅，你心态真好，羡慕你。”

他：“不行，我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房，才想开。”

我。。。

6、女友觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！

结果口误，说成了：你真的是多余了。。。

1、命运就像自己的掌纹，虽然弯弯曲曲，却永远掌握在自己手中。

2、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。

3、现在年轻人一聊天全是青春、梦想、爱情，我们成年人就不一样了，我们一聊就是失眠、脱发还有如何一夜暴富。

4、大学经历对许多人来讲，算是学习态度的一次转变吧。

从被老师跟在屁股后面催着学，到老师压根不管你学不学讲完就走，一波又一波从应试教育里走出的学子，慢慢地从被动学习蜕变到完全不学。

5、很多年轻人的社交矛盾点主要体现在：我是个话痨。但是我又谁都不想理。

6、人生三大悲：楼上熊孩子，楼下广场舞，隔壁是老王！

7、你有一个女儿，你希望她的婆家要多给彩礼。

你有一个儿子，你嫌亲家要的彩礼太多。

你有一个儿媳，你嫌儿媳事太多，不懂事。

你有一个女儿，你希望她掌管婆家大权。

你开车时讨厌行人，你走路时讨厌车。

你打工时觉得老板太强势太抠门，你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。

你是顾客认为商家太暴利，你是商人觉得顾客太挑剔。

人呀，都是只顾自己！！！

1、如果你月薪仅5k，想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪a6，那么你不妨给自己定下个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年。

2、你动不动就被扎心，其实你冰冷无情；每个人都是你的老铁，但你并不合群。你喊着这些通用的口令，让自己看起来融入了群体，却又喜欢用与众不同的观点，让自己看起来鹤立鸡群。

3、二手市场的广告语：东西是旧的，但有它陪伴的日子是新的。

4、最近空气质量下降的很明显，从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。

5、小时候被很严重地淹过，现在特别特别恐水，别说让我游泳了，在海边坐会儿我都难受得喘不上气，不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。

6、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你。。。笨人也就不存在了。

7、当大家都觉得你不行的时候，你就要不行给他们看，让大家知道你不是个会辜负大家期望的人。

1、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。

2、有些怀念从前车马慢的人，外卖晚到两分钟都要骂娘。

3、产房里的新故事：

医生：现在只能保一个，你是？

患者家属：我保大人。

医生：不，我是问你保命还是保衣服？

患者家属。。。

4、在街头办了张证件，到手后我说：“这也太歪了吧？”

卖家说：“你要办证件，又嫌太歪，你到底想怎样？”

5、其实不管是用安卓的喷用苹果sb，还是用苹果的喷用安卓的吊丝。

本质上其实没有区别，就是一个字：穷。

6、人生从来没有苦尽甘来，只有苦不尽甘偶尔来。

【短篇的职场笑话故事1】

1、同事说帮我修眉，她拿出眉夹开始拔，一会说右边更粗，于是又拔了右边，拔好了又觉得左边比较粗，，，这强迫症没治了，终于她停手了，丢个镜子给我拔腿就跑。我的眉毛呢?谁来还我眉毛……

2、一大爷 打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：大爷，这针肯定能扎上。大爷皱着眉头问:姑娘你姓李吧?护士惊讶道，你认识我啊!大爷说:你tm的就是……?

3、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“人在哪儿呢?应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了!” “别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。 ” “少***装!” 又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里!” 于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”

4、去手机店选中一款手机，标价1190元。我：“美女，请问你这个手机还能再少点吗?”销售员：“先生，你存心买的话，可以少零的!”我拿出120元给她：“这有120元，1元就不用找了!” 销售员：“哎，先生，请等一下，少零应该是1100元，你这只有120元啊?”我：“你不是说少零吗，1190少一个零不就是119吗，我给你120还多给你1块呢!”销售员一把抓住我大喊：“经理快来啊，有人砸场子……”

5、刚买了车代步上班，女同事跟我说：咱两住一个地方，以后上下班就拼你的车了。 我：可以啊，那你每个月可要付我油钱的咯。 她想了会儿答道：别提钱，伤感情，我就做你女朋友吧。 我：可是你知道我有女朋友的啊!她：那我就想问问你，你们男人，还有嫌多的时候吗?

【短篇的职场笑话故事2】

1、一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”

老板不解“喔，你看见我的宝马了吗?”

“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。

2、某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是?是不是?是....”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：

“是是是，我是、、、”精神病回了句“s&b!”转身走开。

3、张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”

张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀?”

别人说：“十岁。”

新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

4、加拿大一家知名大型木材厂登出广告，欲觅优秀伐木工一名。广告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎着把斧头来到木材厂，敲开了伐木工头办公室的门。伐木工头看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。

“请给我一次机会吧，我好证明明我的能力。”瘦小男子说。

“好吧，看到那边那棵巨杉了吗?”伐木工头说，“拿起你的斧子，把它吹倒。”

瘦小男子径直走向那棵树。五分钟后，他再次敲开了伐木工头的门，“我已经把那棵树砍倒了。”他说。

伐木工头简直不敢相信自己的眼睛，就说：“你在哪里儿练就了这种砍树的本领?”

“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。

“你是说撒哈拉沙漠?”伐木工头问。

瘦小男子笑着回答：“哦，当然，那儿现在是改叫这名字了!”

5、老板招见一位职员，说道：“你在本公司工作已经一年， 表现的很不错!开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样?!”

职员说：“谢谢!!”

老板：“没有其他要说的吗?”

职员：“谢谢你……爸爸!”