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中长篇的笑话故事集(一)

1、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊?

这时我不歪思索的回答道：我是郭老师啊!

孩子：是平底锅的锅老师吗?

我：。。。。。。

2、小时候，有个同学的作文：“在一年前，我被病魔夺去了年轻的生命!”

还有一个同学写冬天扫雪，雪字写成了雷字，结果写成：“一个冬天的早晨，我与家人一起在马路上扫雷……”

3、和表弟去电影院看电影表弟带上了才买的弹弓，买了一包爆米花，问起原因，他说等会你就知道。

电影才开始，前排不知道谁家熊孩子站了起来，挡住了我和表弟，只见表弟淡定的拿起爆米花架上弹弓，对准那孩子就是一下。

4、丈夫：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢?

儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。

丈夫：……

中长篇的笑话故事集(二)

1、妈妈：“宝贝，你别拉猫的尾巴。”

女儿：“妈妈，我只是用手抓着它的尾巴，是猫自己在拉!”

2、老师：“小明，你解释一下‘岳母刺字’的意思。”

小明：“就是丈母娘绣花。”

3、一穆斯林小孩在跟***逛超市时走散了。经理过来问***妈长什么样子。

小孩说：“擦，我怎么可能知道!”

4、一天，爸爸对小明说：“过几天就要考试了，我先考考你，用‘敬佩’造个句子吧。”

小明回答:“我不知道敬佩是什么意思。”

爸爸问:“那么用‘遥远’造个句子吧?”

小明回答:“我不知道‘遥远’是什么意思。”

爸爸有点生气了，问:“那么用‘计较’造个句子该会了吧?”

小明回答:“我不知道‘计较’是什么意思。”

这次爸爸发火了:“怎么搞的，我说了那么多个词，你都不会造句!”

小明不服气了，说:“谁说我不会?我刚才不造的都是名子吗?”

爸爸：……

中长篇的笑话故事集(三)

1、为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，取“一丝不挂”之意，即使感冒，也要吃快克，取“快速攻克”之意。

2、本想这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到又粘锅了。

3、我要是匹诺曹就好了!考试的时候我说这题选a，我的鼻子长长了，我说选b，鼻子更长了，我说选c，鼻子还原了，哦~原来选c啊。

4、大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，情报搜集能力，套词套话能力，自学能力，速背速记能力，背到歪重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。

所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的。

5、等俺当了校长，俺想这样定校规：

1.没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。

2.带学生证的扣1分，暴露身份。

3.穿校服的扣2分，太没个性。

4.不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。

5.早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。

6.上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。

中学生笑话故事段子合辑(一)

1、儿子的老师让家长周六上午到学校听一场专题报告：《决定孩子命运的良好习惯》。

爸爸建议儿子也去听一听。儿子深思了片刻，煞有介事地说：“听听也可以，再过三十年，我就知道怎么教育我儿子了。”

2、前几天去寺庙，那里最大的一尊佛像是千手观音，大家都在观音像前虔诚的跪拜祈祷，有个爸爸带着个7，8岁的小男孩也在旁边拜。拜完了以后，爸爸一边把儿子从垫子上拉扯起来，一边用很大的声音说:“都跟你说了这不是螃蟹!这不是螃蟹!!”

3、三岁多的女儿被送到外婆家。

外婆知道她三天两头闹别扭的父母又吵架了，就跟女儿开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀?”

女儿歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

4、姐姐宝宝不到一岁。有天，姐夫对姐姐说：老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧。姐姐奇怪道：宝宝玩具不是挺多的吗?姐夫一脸不耐烦：那些玩具我都玩腻了…

5、放歪去寺里游玩，人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一可爱女孩儿学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。

然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……

6、主持人有一天访问一名小朋友，问他说：“你长大后想要当做什么呀?”

小朋友天真地回答：“嗯……我要当飞机驾驶员!”

主持人接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空所有引擎都熄火了，你会怎么办?”

小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”

于是主持人问他：“为什么你要这么做?”

小孩说：“我要去拿燃料，我还要回来!!!”

中学生笑话故事段子合辑(二)

1、女儿掰着手指头，数了数：1、2、3、4、5，然后对她同龄的小朋友说：我们都是一把年纪的人了。

2、侄子：“叔叔，为啥蟋蟀晚上叫，知了白天叫?”

我回答：“因为蟋蟀晚上找老婆，知了白天找老婆。”

“那叔叔你为什么白天晚上都不叫?”

单身汪的我顿时就懵b了。

3、儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。

他郑重其事的说“再逼我洗澡，我还喝!”

4、带孩子出去玩，回来到家的附近，问女儿：知道咱家在哪里吧?

女儿：快到了,看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。

哎，小吃货啊。。。

5、上幼儿园的小侄女，跑来问我：叔叔，叔叔，你觉我们朱老师和刘老师，谁更漂亮一些?

我心里一阵窃喜，哎呦，小丫头真是为我操碎了心啊!

我赶紧回答她：朱老师要漂亮一些!

小丫头立马摇头：不对不对，以后谁在问你，你要说都很漂亮，知道了吗?!

中学生笑话故事段子合辑(三)

1、昨天生日，晚上老婆允许我看球，我一激动，抱老婆亲了一下。。。

儿子看见了也要亲，我说：“这是我老婆，找你老婆去!”

儿子：“这是我妈，找***去!”

2、儿子在家调皮捣蛋，被老婆打了，然后跑到我这里委屈，我说他：“你傻啊!***打你，你不知道跑啊?”

儿子擦了擦眼泪跟我说：“妈妈打你，你不也不敢跑吗!”

3、儿子最近看《济公》，今天没零花钱了， 就见他披着毛巾被走来， 两手一合向爸爸深施一礼：“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”

瞬间笑抽了。。。

4、一天，一哥们问我相机有什么用，我理所当然的回答：“还用说，照相用的。”

可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄!”

5、去幼儿园接儿子，老师说你这孩子很犟，让他在本子上画爸爸妈妈，可他说什么也不愿把你画上，问他为什么他也不说!

回家后我问儿子为什么?

他说：你那么胖，本子上根本不够画。

精彩绝伦中篇笑话故事大全(一)

1、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。

女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，

老婆忍不住了：“宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。”

2、女儿一张小脸绷得紧紧的，似乎挺不乐意。我打趣道：“谁这么大胆，竟敢惹我们千金不高兴?”

在我家玩的侄儿说：“是她只顾疯玩，不小心跌倒了，正跟自个儿较劲呢。”

一听这话，侄女更不乐意了，说：“是我自己跌倒的不歪，可说到底还是怪我爸没本事。”

我问她：“说说看，你爸到底错在哪儿了?”

侄女一本正经地说：“挺大个人了，你说他是怎么看孩子的?”

3、在观看完芭蕾舞表演回来的路上，妈妈问女儿观后感。

女儿说：“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点，这样她们就不用总是点着脚尖了。”

4、小舅子见别人剃了光头挺酷，也到理发店剃了个光头。

周六，电视里正播《熊出没》，儿子看得津津有味，小舅子突然闯了进来。

儿子抬头瞟了一眼，大喊一声：“光头强来了!”

小舅子不满地说：“不准叫我光头强。”

儿子说：“为什么不准我叫?”

小舅子说：“光头强虽然鬼点子很多，但是每次都斗不过熊大。”

儿子说：“这个好办，你再把头发留起来，到时候长长了，我叫你熊大。”

精彩绝伦中篇笑话故事大全(二)

1、没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不?”

外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

2、小侄女这次考试又考得不好，她爸爸耐心的安慰她：宝贝，别灰心，继续努力，下次你会考得更好!因为失败是成功的妈妈!

小侄女：555，每次考得不好时你都说失败是成功的妈妈，可是我不想要那么多妈妈。。。”

3、弟弟：“姐姐，什么叫淫荡?”

不想教坏小孩子，我就说：“。。。淫荡的意思是热情奔放，活泼开朗。”

弟弟：“姐姐你真淫荡。”

我。。。

4、小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落，那时候老楼没有灯。

躲在2楼角落等天黑，听到有脚步路过我了，就用颤抖的声音说：回。。。来。。。啦～几。。。楼。。。的。。。呀～我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀?

直到有天遇到了老爸。。。

5、今天接儿子放学，老师意味深长的说：你儿子前途无量啊!

我：咋了?

老师：我问他想当班长不?他问我当班长年薪多少?

精彩绝伦中篇笑话故事大全(三)

1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧”

儿子说：“贴张邮票不更重了吗?”

2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”

女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧!”

3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

儿子突然问:“妈妈来了怎么办?”

爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了!春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……

中国超好笑笑话故事大全(一)

1、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。

小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。

然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。

2、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗?”

“行，你说吧”，他说。

“好吃”，我说。

“好吃个屁!”

3、我有一个小外甥。

一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。

问他为什么要变成乌龟?

答：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”

4、“快起床，懒虫!你看，太阳都起床了，你还睡!”

“太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”

5、暑歪期间，儿子参加了夏令营活动，在外露宿了一周。

回来时，父亲问他：”你们的帐篷漏水了吗?”

儿子想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”

中国超好笑笑话故事大全(二)

1、老师帮一个小学生填写报名表，问：“你爸爸是做什么工作的?”

小学生骄傲地说：“我爸爸是省长!”

老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊?”

小学生答：“我上幼儿园的时候，爸爸从不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最能省钱的家长，后来我就叫他省长。”

2、读小学的儿子突然喜欢上小猫，那天，儿子又和我来磨蹭买猫的事情。

我说：“等你自己能独立养它的时候再买，好吗?”

儿子顿时声泪俱下：“等我独立，起码还得十年!你喜欢一件衣服会等到十年之后再买吗?!”

3、“儿子，厕所没纸了给我拿点。”

“我在看电视，没时间"

“你这熊孩子，***没在的这段日子是谁每天给你洗衣做饭?”

“洗衣机和电饭堡"

“。。。”

4、家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了。

我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们儿该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。。

中国超好笑笑话故事大全(三)

1、老师：请各位同学用“目的”这个词造句。

小强：您是我见过的最漂亮的老师。

老师：谢谢，但是“目的”呢?

小强：我今天希望早点回家

2、小强：“爸爸，为什么你有那么多白头发?”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。”

小强：“……(疑惑中) 那为什么爷爷全部都是白头发?”

爸爸：!@#$%^&*(……

3、一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小明又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么?小明摇摇头。

老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么?”小明答：“铁砂掌!”

老师气得把手握起来，小明说：“少林拳!”

老师无可奈何地将手半伸半握，小明一看答得更快：“神鹰爪!”

老师气极了，将粉笔头一甩，“啊!老师，你还会流星镖!”

4、聪明的小明在抄别人的作业时侯，为上避免内容重复，便将“小丽和她的先生离婚了，我很同情她”的句子改成了：“小丽和她的先生离婚了， 我很对不起她。”

学生经典的笑话故事大全(一)

1、今天下午向儿子解释宝宝是从哪里来的。

我指着图上的“小蝌蚪”说：小蝌蚪游啊游，游啊游，最快游到妈妈肚子里的小蝌蚪就变成了宝宝哦!

儿子想了想，惊呼：啊!我知道了!游得最快最快的小蝌蚪啊，就变成了宝宝(指指自己);游得最慢最慢的小蝌蚪啊，就变成了——青蛙!

2、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。

过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所?快点!我们9个人已经憋不住了!”

3、寒歪作业被发现是抄的以后一小朋友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 !!

4、去师姐家串门，看到她家可爱的小娃娃在床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头的两角，兴高采烈地大喊着：“驾!驾驾!”

我故意逗他：“帅哥，今天骑的是什么马呀?”

娃娃白了我一眼，大声说：“你傻啊，我骑的是枕头!”

学生经典的笑话故事大全(二)

1、女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢?”

妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的!告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。

女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

2、我给3岁的儿子讲解，苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。

小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力，我接着问他：“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?”

儿子非常干脆地回答：“会很臭。”

3、父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊!”

4、父亲教儿子识字，头天用手指写了个“一”字，儿子记住了。

第二天，父亲抹桌子的时候，见儿子站在旁边，就想考一考昨天教的字，他就用湿抹布在桌子上写了一个“一”字，问儿子念什么，儿子竟摇头说不认得。

父亲就告诉他说：“这就是我昨天教你的‘一’字呀。”

儿子惊讶地说：“怎么长这么大，我都认不出来啦?”

5、小明是个很乖的小孩。有一天晚上，他一直哭着叫着让妈妈帮他做这做那，妈妈实在太困了，就生气地对小明说：“别再叫妈了，不然我就不理你了!”过了一会儿，小明很怯怯地说：“陈太太，麻烦你……”

学生经典的笑话故事大全(三)

1、今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。他说，你能不能吃一个先。

2、一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此，他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”

3、售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”

顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

4、一农民到动物园，第一次看到斑马，回村后，和大伙吹：北京的毛驴都穿海军背心。

5、今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”

6、有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。

突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了!

经典短笑话故事大全笑死人的【1】

1、老婆：“老公我漂亮吗?”

老公：“漂亮。”

老婆：“我贤惠吗?”

老公：“贤惠。”

老婆：“我这么优秀怎么就嫁给了你?”

老公：“只有我能把你的缺点看成优点!”

2、为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊!”

天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了!

3、和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了!!!

4、跟女汉子过日子。

睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。

而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。

经典短笑话故事大全笑死人的【2】

1、邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。”

他爸说：“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”

儿子问：“那怎么办啊?”

他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。”

没过多久，孩子***回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。”

***：“承认错了就行了?”

他爸：“那怎么办啊?”

***：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。”

2、婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。

时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗?”

我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”

“能起什么化学反应啊?”老婆蛮横地瞪起了眼。

“长久下去，再好的钢也会生锈的!”我据理力争。

老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗?!”

3、惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌，我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。

尼玛我都没睡，不带这么欺负人的。。。

经典短笑话故事大全笑死人的【3】

1,一字不识不要紧!

说古时候有一四书五经皆通的秀才要进京赶考，他的傻弟弟非要跟着去!没办法，爹妈只好让他带上弟弟。临行时，当娘的怕傻儿子饿着，就给傻子做了些干粮带上，叮嘱他记着吃。说到了考场后，发现考场是开放的，于是哥哥就带着傻弟弟进去了。进去后发现，考题就贴在墙上，是一篇梅花篆字文，让考生一一来念。可是考生一个个走过来看一下就摇摇头走开了!看着考生快过完了，没有一个能念上来!当然包括傻子的哥哥。考官正发愁了，傻子嘴里嚼着干粮过来了，他抬头看着，嘴不停地动着并发出连续的响声!考官赶忙上前问：“你能读上来?”傻子回答：“我一字不识!”，考官说：“这么多字，一字不识不要紧!”。于是，于是傻子考中了，饱读诗书的哥哥却没有中!

2、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。 “你怎么了?”

另一个关切地问。 “我六个月前遇到了车祸。”

“这么严重，现在还用拐杖! ”

“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”

3、和女友谈了一段时间了，今晚去她家见父母，他爸喝酒挺厉害，陪准岳父喝了一斤多，喝多了话匣子也打开了和准岳父闲扯了起来 ，准岳父问我：你喜欢我女儿什么?

我当时回了一句：奶大活好会叫床。

岳父：嗯，这点随***~

4，一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”? “死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!