笑话故事一：导盲犬
john正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。
john很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊!”
笑话故事二：地狱
bill gates死后来到天堂门口。
：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱.先考查一下，然后告诉我结果。
bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用ada);他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是c和basic，酒
不醉人人自醉.bill说，地狱，我喜欢!他回到圣彼得那里。
：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些.这个……
：没问题，你去吧。
bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨.他实在受不了了。
他大声呼叫：圣彼得---!怎么这儿的美女琼浆都哪去了?：对不起，你说的是demo版吧……
笑话故事三：电话
一名男子在上班时打电话回家。接电话的是一位陌生女子。
男子说，“你是谁?”“我是这里的女佣。”女子回答。
“我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”“喔，那我是她先生。她在吗?”“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元?”“我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了!”女佣把电话放下。
男子听到脚步声，接着两声枪声。
女佣回来拿起电话。
“我要怎么处理尸体呢?”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳池啊?”“啊?……嗯……请问这只电话是2621-5656吗?”
笑话故事四：平胸女汉子
有个死党妹子是个平胸的女汉子，从前倒是毫不在意。
不过也许是终于长大了吧，有一天她问我：“你说，要怎样才能丰胸?”
我眯起眼睛调侃道：“丰胸么，天天按摩呗!”
她问：“按摩真的有用吗?”
我信誓旦旦道：“我保证!”
她不放心道：“何以见得?”
我一本正经道：“你想啊，磨出两层老茧来，起码能大一个罩杯啊!”
笑话故事五：带媳妇回家
啊呆到了谈婚论嫁的时候有一天带一女回来“爸，爸……，我给你带儿媳妇回家过节来了。”
父亲：“哟，我这呆瓜儿子终于带女朋友回家了，了不起啊!
啊呆：当然啦!
父亲凑到啊呆耳边问：“儿子，这，这女人哪找的?小眼睛，斗鸡眼，牛鼻子朝天，一脸麻子，四短身材，猪乸腰!真集百家长处啊!”
啊呆得意洋洋说：“爸，你大声说就行啦，她是个聋子，听不到的啦!”
笑话故事六：养狗
老公一直想养条狗，打算征求一下媳妇的意见，于是老公就问媳妇：“我想养条狗行不?”
媳妇：“不行!养狗住哪呀?”
老公：“住我那屋呗。”
媳妇：“你那屋可不适合住狗。”
老公：“我那屋怎么就不适合养狗呢?
媳妇：“我跟你说，狗不能睡在猪窝里，知道不!”
老公：“……”
1、工地苍蝇蚊子太多了，就买了个粘蝇板，早上一看，嘿，效果不错哦，黑压压的苍蝇在上面。走过去想扔掉换个新的，结果苍蝇哄的一下都飞了。。。
2、刚去买卷饼。
“辣椒要不要？”
“要啊，多放点！”
“好！要不要往死里放？”
我。。。“老板，留条活路行吗？”
3、正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。
我要去的地方并不远，就跟她说：不用了。
但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的。。。
进了停车场，走到她的车旁，她忽然说：“哎呦，你看，左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”
我。。。
4、和同事饭店吃饭，同事非常郁闷的说道：“你说我这一天天也没少吃呀！怎么一点想上厕所的欲望都没有呢？”
我马上说道：“我有一个偏方，专治你这病，你想听吗？”
同事连忙说道：“快说！什么偏方？？？”
我起身笑着说道：“行了，也吃差不多了，我们边走边说。”
同事淡定起身说道：“好嘞，我先上个厕所。。。”
5、我们这里最近一直下个不停，今天街上听到两个人在讨论下雨：
a：“这天天下雨，老天爷是不是病了？”
b：“肯定是病了，尿频。”
a笑着说：“那要是突然下一阵大雨，算什么病？”
b：“突然下大雨？尿急呗。”
a听得哈哈大笑，接着问：“那要是长时间不下一滴雨，老天爷是不是也病了？”
b：“是病了，老天爷排尿困难。”
a：“有道理，照你这么说，那我撑着的雨伞就是尿不湿了。”
我。。。哈哈。。。
1、如果一个男人能够把你相片放到手机屏幕，随时让你翻手机，把微信密码告诉你，把银行卡和密码给你。那你就取了他的钱，走吧。
2、下辈子做只猫，白天你上班养我，我在家晒太阳玩你领带，晚上你抱着我睡觉，你带回来的女朋友，我把她们的脸全tm抓花！！！
3、隔壁有人弹钢琴，朋友出去吼了一声：“烦死了！都弹一天了！你不累啊！”
然后，本来在弹《梦中的婚礼》的人，安静了一会开始弹《我愿意》，言下之意“我愿意弹你管得着吗？”
朋友一秒笑岔气，继续喊道：“我怎么碰到你这么个邻居！”
那边的曲子换成了《命运》。。。
4、男：“亲爱的，你为什么从来不喊我名字？”
女：“呵，你名字太难听了呗！”
男。。。
5、女：“你帮我个忙，我就在你这买份保险。”
男：“什么忙？你说！”
女：“你能装一天我男朋友吗？”
男：“好啊，怎么装？”
女：“给我买辆车。”
男。。。
1、半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
2、女友：“昨天是不是去夜店泡妞了？”
我说：“那都是逢场作戏！”
女友：“那怎么还泡了男的？”
我说：“因为我戏路宽！”
3、“我想搞个纹身，比较有攻击性，但最好又比较低调，你说咋整。”
“哦，好整，你后脊梁上纹个二维码，有事没事露出来闪一下，别人一扫就是一行字：谁tm允许你扫了？”
4、早晨八点，正睡的迷迷糊糊，美女房东来收房租，身上的钱不够，然后我说：“还差200，只能肉偿了。”
然后房东拿刀过来说：“你说，切哪个部位，两斤！”
我去。。。马上取钱，五分钟后送到。。。
5、外出游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”
她挣扎着：“放开我，放开我！”
俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。
姑娘急了：“你tm见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”
6、现在的人好胜心太强了：机场有个女乘客无意中拿错了另一个女乘客一模一样的箱子。
被拿错那个特别不客气，说：“看清楚再拿好么？我里面的东西都很贵！”
然后拿错的也疯了：“你贵？我的比你更贵！”
然后地勤人员就围观了两个女人现场开箱晒货。。。
1、高速公路上，帕萨特向途观求救：“大哥，后备箱还有机油吗，给我匀点？”
途观：“后备箱里没有了，发动机上面有，要不我舀两勺给你？”
一辆奥迪车停下来，大方地说，用我吧，我后备箱常备十几瓶呢！
边上一位斯柯达奇怪地问：大众的发动机需要机油吗？我也看了那根尺，没看到油啊？我还以为大众的车不需要加机油呢！
迈腾说，我靠，我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。
后面是速腾司机大喊，快点躲开，轴断了，车失控了！
所有司机都哭了，“前面凌渡太宽挡着了，躲不过去啊！”幸亏没我嘛事。
2、美国人眼里的福特车
为什么福特有很大的前保险杠？
答：为了方便拖车
怎么才能让我的福特车价值翻倍？
答：加满油
一个雪佛兰车主遇到一个福特车主通常会说什么？
答：你需要我帮你拖车吗？
福特的说明书最后两页一般是什么？
答：公交车时间表
为什么现在福特有了abs？
答：因为驾驶员经常需要紧急停车去捡从车上掉下来的零件。
一个福特成功开到了山顶，我们称为什么？
奇迹
两个呢？
幻觉
美国为什么需要人行道？
答：为了保证福特车主能走回家
下山的时候怎么把我的福特开得快一点？
答：关掉引擎
怎么才能让一个福特车0-100加速小于15秒？
答：把车推下悬崖。
福特后排乘客叫什么？
答：缓冲器
为什么福特要提高他们空气动力学？
答：为了给拖它的雪佛兰省油
福特的豪华皮卡后挡板为什么有加热功能？
答：为了冬天用手推车的时候不太冷。
如果没有福特，你的维修工具会生锈；
喜欢开快车的马路杀手们：买一辆福特，然后永远不会超速；
买一辆福特就是买了一个最好。开一英里，然后走完剩下的。
1、好听的话别当真，难听的话别走心。
2、能用钱解决的事情，千万不要用人情。
3、言多必失，切勿交浅言深。
4、不要和眼界不一样的人争辩。
5、不谈恋爱死不了，脱贫比脱单更重要。
6、不要隔着屏幕对别人产生好感，隔着屏幕聊出来的感情来得快，去的也快。
7、有些人你越对他好，他越不把你当回事，而你一旦故意冷落他，他好像没你这个人似的。
8、可以不圆滑，但要懂世故。
9、千万不要碰毒品。
10、别用一个秘密去换一个朋友。
11、刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事。
12、时间是个收破烂的，你本想将破烂扔给他，却不小心把自己也扔了。
13、多看真的可以很开心。
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