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    校园小笑话故事乐趣多 7 年前(06-02)

    1、满意

    "喂,怎么样,弗瑞德利克,"父亲问,"你的女老师满意你吗?"

    "啊,是的,爸爸,十分满意""你怎么知道?是也亲口对你说的?"

    "当然,爸爸、前天她对我说:"要是所有的学生都象

    你这样,我马上就离开学校"这说明,我已经全学会了"

    2、益处

    学院周边的公共场所对学业有哪些益处?

    1,迪厅:英语

    2,台球厅:数学和物理

    3,酒馆:化学

    4,旅馆:生物

    3、去学习

    一学生把硬币抛向空中:"正面朝上就去看电影,背面朝上就去打台球,如果硬币立起来,就***去学习。"

    4、一个小时的快乐

    女高校长:同学们,你们处于一个堕落的时代,你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题,

    用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗?

    学生:校长,一个小时的快乐如何做到?

    5、抽象画

    向美术教师交作业时,一位学生只交了一张白纸。

    老师问:"画呢?"

    学生答:"这儿?"他指着白纸说。

    老师:"你画的是什么?"

    学生:"牛吃草。"

    老师:"草呢?"

    学生:"牛吃光了。"

    老师:"牛呢?"

    学生:"草吃光了,牛还站在那里干什么?"

    6、委屈

    父亲:"儿子,你怎么成了班上最差的学生了?"儿子

    :"这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。"

    7、惯性

    惯性实例物理老师在讲惯性这一课,一个学生在下面讲废话。

    老师暗示了他一眼,可他仍我行我素。老师:我刚才讲了什么内容?

    学生:惯性

    老师:请你举个实例

    学生:刚才我在下面讲话,虽然您暗示了我一眼,但我没法马上停住,这就是惯性。

    8、通知书

    “你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着,从

    儿子手里夺过通知书,翻阅起来。上面有老师写的批语:“在课堂上射弹弓,往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

    “你在学校里尽干这个,你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

    “爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

    9、爸爸传染了我

    有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班,儿子也没有上学去。

    “在办公室里,人家会认为我病了。而你呢?你的同学问起你时,你怎么说呢?”父亲问儿子。

    “我就说,爸爸的病传染了我。”

    10、啼笑皆非

    有一天,妈妈在屋内打死一只老鼠,她不愿意让邻居知道,于是告诉小幺儿不要和别人说,因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说:“我家有个秘密,肮脏得很,不能告诉你们。”

    11、30年后的我

    老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。

    班上的一位女生小美写道:……今天的天气不错,我带着我的小孩到公园去玩,我开着老公给我买的高级轿车,手指上戴着他刚买给我的大钻戒,脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧,天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师……

    12、爸爸挨饿

    爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饿的事。小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说:“哦,爸爸,我知道了,你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”

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    爆笑儿童笑话故事大全 7 年前(06-02)

    1、有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。

    有一天***妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”

    “好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,卧槽,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。

    ***苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。”

    2、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃,

    那时一毛一颗,我姐买了两颗全部自己吃,等她嚼腻了再给我吃,我问她为什么嚼了再给我,她说:“我先验验有没毒。”

    那时真心觉得姐姐好,这就是亲姐。

    3、5岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”

    妈妈激动的问:“谁?怎么表扬我的?”

    儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’”

    4、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了!

    我想吓吓他,压低声音说道:你能看见我?

    女孩满脸呆萌的说道:叔叔你那么胖谁看不见啊!

    我……

    5、我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。

    她回答说一句:那***妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听……

    6、周末夜晚,我们到郊外去放孔明灯。

    孔明灯渐渐升上天空后,哥哥便让他的小女儿许愿,并说很灵的。

    三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯,十指紧扣置于胸前,大声说:“我想让它立刻飞回来。”

    7、晚上,我和女儿一起散步。我问她有什么理想。小丫头从小就爱吃鸡蛋,她想了想说:“将来我最想成为一个卖鸡蛋的,想吃多少鸡蛋都可以……”

    我笑着说:“这理想还行,只是有点儿小,你有什么大理想?”

    女儿想了想,郑重其事地说:“西瓜比较大,我将来要去卖西瓜,这理想够大吧……”

    8、本人是幼师,今天班上的一个小屁孩中午不肯睡觉,在床上翻跟头,结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里,我在那偷偷看他怎么办。。。

    只见他把苹果捞上来,跑到我跟前,很无辜的说:老师,给我啃啃皮……

    9、儿子两岁了,正在学数数。这天,爸爸伸出一根手指说:“这是一。”

    儿子跟着说:“一!”

    然后,爸爸又伸出两根手指说:“这是二。”

    儿子又跟着说:“二!”

    这时,妈妈走过来了,也伸出两根手指问:“宝贝,这是几?”

    儿子很认真地回答:“几!”

    10、我们办公室的小朋友把心花怒放说成了心花愤怒,太可爱啦~~ ,估计是愤怒的小鸟玩多了吧!

    11、开学后的一个月,某天我在班级里看午休,突然一个四年级小朋友来到我们班级门口,他说想用原来我发给他们的小奖状换奖品,哈哈哈,原来四年级还是很幼稚的、、、

    12、话说我哥和他女朋友放歪去归元寺,国庆节人超多,一尊佛像前好多人在拜,突然见一小罗莉可能是学周围的人,啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起:你拜这还有点早,这是送子观音、、、

    13、在办公室改作业,填空题:----为什么往南飞?因为、、、(一般人都会填,大雁为什么往南飞?因为大雁要飞去南方过冬。) 一学生居然这么填:小红为什么往南飞?因为妈妈叫她往南飞。

    14、小明初学军棋,爸爸问:“师长和旅长谁大?”小明毫不迟疑答道:“师长大。”爸爸好奇的问:“为什么师长比旅长大?”小明得意洋洋的说:“因为狮子比驴大呀。所以狮长比驴长大。”

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    幽默有趣的儿童笑话故事 7 年前(06-02)

    1、妈妈有事没在家吃晚饭,于是小女儿坐在妈妈的位置上歪扮妈妈。儿子发现后不服气!儿子问:“你以为你是妈妈吗?你知道99乘6是多少?”小女儿不慌不忙的说:“孩子我没空,去问你爸爸吧。”

    2、 办公室一同事的孩子十分单纯可爱,他读一年级时,某天俺们在办公室里问他,以后如果***妈再生孩子,你想要弟弟还是妹妹呀?小朋友天真的回答:我想要哥哥~妈妈你给我生个哥哥吧!

    3、晚上,带着孩子去超市,一进超市就找了辆购物车把儿子放了上去,我们在看衣服,外甥推着儿子在一边玩我走过来的时候正听见一个售货员问儿子;“你车上的这个能给我喝吗?”儿子:“不能喝,这个喝了会吐泡泡的!”售货员又问“为什么会吐泡泡啊”儿子:“这是洗衣服的,喝了就会吐泡泡喽!

    4、周末儿子在看非诚勿扰,看完对爸爸说:“等我长大也去那里找对象。”爸爸问:“你找什么标准的?”儿子回答:“第一会干家务的,第二不乱花钱的,第三要脾气好的、、、”儿子说到这里不说了,低下了头。爸爸:“问你怎么了?”儿子哭着说:“我看这些优点我妈都有,我不找妈妈做老婆!”

    5、“乖女儿啊,爸爸问你,世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?” “有啊,我不是你亲女儿!”

    6、妈妈带着4岁的女儿来单位玩,这个小女孩聪明伶俐,数字100以内的加减法都会算,大家纷纷出题考她,这个小女孩全都算对了。这时,有人给这个小女孩出了道难题:“小朋友,1减2等于多少?”小女孩望着这个人,说:“你这个人好笨,连题目都出错了!”

    7、今天,我去接孩子。当我的车拐弯时,儿子在后面说:"妈妈,你内向贤淑。”我很是高兴就问:“孩子,你再说一遍?” 儿子说:“妈妈,你—逆—向—行—驶—!”

    8、某日带小外甥去庙里拜神,我在焚香,老爸在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊:祝你生日快乐,祝你生日快乐!然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。

    9、一年级开学,我在隔壁班上完第三节课回到自己班级,发现我们班小朋友突然间都背起书包自己已经要回家了,崩溃啊,下课他们竟然以为放学了,还有两个小屁孩居然已经走到校门口被保安叔叔抓回来,哈哈!

    10、因成绩不好又被妈妈骂笨鸟,孩子不服气地说:世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。

    当妈的赶紧问:那第三种呢?

    孩子说:这种最讨厌,自己飞不起來,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞!

    11、周末回家,因为比较累所以睡懒觉。

    我有一五岁的妹妹,她醒的早,进我房间后,突然往我脸上打了一巴掌,把我吓得坐了起来,结果她一句话差点把我弄哭:“哼,我就知道你在装睡。”

    12、老妈:你晚上能不能不吃东西,多胖你才满意?

    女儿:如果夜里不应该吃东西,冰箱里为什么会有灯?

    13、儿子:妈,我是啥时辰出生的呀?

    妈妈:中午那会儿。

    儿子:对不起啊妈,耽误您吃饭了。

    14、5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。

    我骗他说:“你碗下面有个毛毛虫!”

    弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来!

    我马上跑进屋里悄悄对妈妈说:“妈,弟弟又把饭倒掉了~~”

    15、老爸上厕所,便完发现没有厕纸,便叫儿子给送纸。

    儿子玩游戏正兴头上,抓起一张白纸送给老爸。

    老爸接过一看说:给这纸干吗。

    “哦”,儿子好像才恍然大悟,赶紧拿支笔递给老爸。

    16、女儿在做作业,突然问妈妈:“富的反义词是什么?”

    妈妈:“当然是穷了。”

    女儿又说:“那足的反义词应该是手吧?”

    妈妈点了点头。

    很快,女儿做完了作业。妈妈拿起做业本检查,发现有道题是:“富足的反义词是什么?”

    再一看,女儿的答案是:“穷手。”

    17、带外甥女去极地馆看企鹅,小姑娘一脸好奇地拽着我的手,问:“小姨,为什么这里的企鹅都是男的呢?”

    我说:“怎么会呢?里面一定有女企鹅的啊!”

    她不高兴地撇着嘴说:“才不是呢,我知道,女企鹅头上会扎个蝴蝶结!”

    18、儿子3岁,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。

    一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说: “儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”

    谁知小家伙冒了句: “妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”

    19、妈妈生完孩子后身材一直没恢复。一天她跟孩子一起看以前的照片。

    孩子指着一张相片问:“妈妈,这漂亮姐姐是谁啊?”

    妈妈一脸的自豪:“是***啊!”

    孩子想了想说道:“妈妈,原来我是领养的啊!”

    20、今天坐公交,我站在一妇女旁边,她和她女儿坐在位子上(两个位子)。

    突然,小女孩对我说“叔叔,你坐我位子吧”。

    我一愣“那你坐哪啊”

    “我可以坐你腿上啊”

    ***妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。

    小女孩说:“凳子太硬了,坐着不舒服。”

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    经典搞笑儿童笑话故事 7 年前(06-02)

    1、老虎追蛇,蛇窜到水里去了,老虎耐心地趴在河边守候。半天,爬上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑,穿上背心我也认得你!

    2、母亲说:“今天能完成的事,不要留到明天。” 儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。”

    3、孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”

    4、“妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。”

    5、讲话松嘴

    爸爸讲成语“鹬蚌相争”时,说:“蚌把强的嘴夹上以后,蚌说我今天不松嘴,明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!” 6岁的孩子听到这里.问爸爸;“蚌说话是不用嘴的吗?” “不用嘴能讲话吗?” “那它讲话时,嘴不就松开了吗?”

    6、戒姻糖

    妈妈:“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟.呛得我都喘不过气来." 小红:“不要紧,我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

    7、金鱼染色

    父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说: “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

    8、进步真快

    儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子:“谢谢妈妈!”妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”儿子:“5个人。”

    9、母亲:“你为何对着镜子吃梨?”女儿:“这样不是可以吃两只梨么?”

    10、儿子上一年级的事,为了培养儿子能多读书,给儿子买了《水浒传》的彩图画本。

    儿子很喜欢看,今天,儿子问我:“爸爸,五花大是谁?”

    我左思右想也没想起水浒中有个五花大,让儿子把书拿来看一下,书上赫然写前“李逵一觉醒来,已经被五花大绑了起来!”

    11、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔,玩着玩着抬起头,伸手戳了戳玻璃,眨着水汪汪的大眼睛问我:“你为什么被关起来了?”

    我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”

    他瘪瘪嘴:“你骗人。”

    我说:“真的,没骗你。”

    他摇头,很认真地反驳我:“你就是骗人,你明明是阿姨。”

    12、一次去哥哥家吃饭,吃饭时老婆给侄女夹了块肉,老婆说:小侄女,你说婶子和你叔叔谁对你好……

    大侄子说:当然是叔叔啦,

    老婆说:为什么啊,

    侄女说:因为叔叔永远是我叔叔,婶子就不一定啦……

    13、那天,偶然看到儿子交给老师的作业《我最喜爱的家庭成员》。

    作业中儿子像列家谱一般提到爷爷,奶奶,妈妈,姥姥。。。可到结尾处笔锋一转,写道:“要说家里我最喜欢的是谁,相信你们已经猜到了,当然是我的爸爸。

    其他人对我十分严厉,只有爸爸最好。。。”

    我心花怒放,可等我翻至下页时,却见第一行行首写着两个字----欺负。

    14、一小孩子坐在地上哭,嘴里哭喊着要妈妈伸手拉他起来,***妈却伸出一条腿给他说:“你自己抱着爬起来!”

    结果宝宝哭着说:“呜呜,不行!”

    ***说:“那你要怎样?”

    宝宝抽噎着回答:“我要抱那条腿!”

    15、有个熊孩子喜欢打人,一天,那熊孩子生气地对一个小孩说:“我要收拾你”之后打了那个小孩,时间流逝,“收拾”对他来说是打。

    有一天***妈对他说;“你的房间好乱,去给我收拾收拾。”

    “好滴”一小时后,熊孩子出来,妈妈进去看,卧槽,凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地,蚊帐被他打得散架了。

    ***苦笑,说:“果然是‘收拾’啊。”

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    有感悟的笑话故事 7 年前(06-02)

    故事一

    一富婆牵狗散步,路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐:“你管我的狗叫声爸,我给你一百元!”乞丐说:“我要是叫十声呢?”富婆开心地:“我给一千!”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”,引得观者如云。众目睽睽下,富婆只得掏钱给他。乞丐接钱,连声喊:“谢谢妈!谢谢妈!!”

    【感悟】这世界有时候就是这样,你善良,别人都来占你便宜。你邪恶,反倒是人人都来讨好你。对于欺负你的人,你唯一的报复办法,用不同的方式,同样的态度轻轻还击一下,表示你对自己的尊重。同时,你要记住,不管你曾经被伤害得有多深,总会有一个人的出现,让你原谅之前生活对你所有的刁难。

    故事二

    有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝,就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望,第一个是下辈子能天天有清水喝,第二个是下辈子能成为白种人,第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他,于是他下辈子就变成马桶了!

    【感悟】一味的追求自己想要的东西,未必是好的结果。相反,如果一个人为了他人多着想,一切顺应天理,天也会顺着自己。你要的未必你要的到,即使上帝也懂得你的贪婪都是坑爹坑自己。

    故事三

    有一次,我开玩笑问四岁多的女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?” 女儿毫不犹豫答道:“做猪!”

    【感悟】生活没有既定的答案,谁都喜欢最舒服的生活。虽然我们看似会出现的结果,往往会忽略了人性里最贪婪也最简单的懒惰心理。你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的,但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。有时候你做的再好,对别人来说,却因为要的不同而拒绝了你的好意。简单和投其所好让你容易成功一些。

    故事四

    三个工人在砌一堵墙。有人过来问:“你们在干什么?” 第一个人没好气地说:“没看见吗?砌墙。” 第二个人抬头笑了笑,说:“我们在盖一幢高楼。” 第三个人边干边哼着歌曲,他的笑容很灿烂开心:“我们正在建设一个新城市。” 10年后,第一个人在另一个工地上砌墙;第二个人坐在办公室中画图纸,他成了工程师;第三个人呢,是前两个人的老板。

    【感悟】你手头的平凡工作其实正是大事业的开始,能否意识到这一点意味着你能否做成一项大事业。

    故事五

    有一个坏脾气的男孩,他父亲给了他一袋钉子。并且告诉他,每当他发脾气的时候就钉一个钉子在后院的围栏上。第一天,这个男孩钉下了37根钉子。慢慢地,每天钉下的钉子数量减少了,他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子容易。于是,有一天,这个男孩再也不会失去耐性,乱发脾气。他告诉父亲这件事情。父亲又说,现在开始每当他能控制自己脾气的时候,就拔出一根钉子。一天天过去了,最后男孩告诉他的父亲,他终于把所有钉子给拔出来了。

    父亲握着他的手,来到后院说:“你做得很好,我的好孩子,但是看看那些围栏上的洞。这些围栏将永远不能恢复到从前的样子。你生气的时候说的话就像这些钉子一样留下疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀,不管你说了多少次对不起,那个伤口将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。”

    【感悟】人与人之间常常因为一些无法释怀的僵持,而造成永远的伤害。如果我们都能从自己做起,开始宽容地看待他人,相信你一定能收到许多意想不到的结果。为别人开启一扇窗,也就是让自己看到更完整的天空。

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    特囧的笑话故事 7 年前(06-02)

    1、本不是大姓,但在单位姓“吴”的鼎盛时期有四个,而且当年除了我,还都是领导一级的,更显得突出,三女一男。

    某日,我们三人给“大王”敬酒,领导猛然发现:“这不是三无产品吗?”我们继而引申:一个人——无事生非;两个人——无法无天;三个人——三无产品;四个人——肆无忌惮。

    再以后,还出现过更可乐的,当三无产品已经成为金牌组合后,有一次,我们是跟随我们的老总、书记去敬酒,他们两个人都姓陆,于是被评价为“碌碌无为”——陆陆吴围。

    2、刚怀孕的时候,就开始给孩子起名儿。前前后后也有几个备选的,我的原则是要三个字,其中中间那个还要比较简单。比如“一然”,被否定了是因为然字,里面有个“犬”,还有个代表肉字的变形的“月”,底下还是火在烧,我的解释就是“狗肉在火上烧”;还有一个“之光”,感觉这个“之”字太考验人的写字能力。

    再后来,也想过,属虎的男孩子叫“彪”也挺彪悍的感觉,但是,无奈,与姓连起来就成了“秋膘”,还有人说“非”也挺有文化的,“秋非”也行吧?我说不行:第一,好像球飞了,第二,***姓吴,典型的“吴氏生非”。

    就这样,总有同事关心我家娃儿的名字,直到有一天,大家聚集在一起,共同给讨论了这样的结果:男孩叫“酷”,女孩叫“依”,听起来还不错吧?请和姓连起来:秋衣、秋裤。乐,大家狂乐。

    三个月后,一个男同事的老婆也怀孕了,大家照方抓药,给他家孩子起名:男孩叫“面”,女孩叫“粉”——听着还不如我们那个呢,连起来就更难听:白粉、白面。都是违禁品。

    3、高一军训,教官点名:“朱灵灵,朱灵灵来了没有?”

    半天无人应答,正准备划缺勤。

    有一男同学满脸黑线的说:“报告教官,我叫朱炅昊(jiong hao)……

    4、有一妇女,在单位风流成性。

    被领导抓住写检讨,交待都跟谁发生关系。

    妇女如实交待:“我和许多男同志发生过关系!”

    领导大怒,将其一男同事抓起来。

    此人姓许,名多男……

    5、那天去买内裤,问老板:“有没有四角的?”

    老板吼了一句:“我去,最便宜的进货价也要十块。”

    6、我妈跟我说路边摆摊赚钱的都是跟我差不多大的学生,而你就只会贪玩。我想了一下,确实该有副成年人的模样了,于是拨通了城管大队的电话举报了他们。

    7、出门遇到乞丐找我讨钱,我没给。他恳求我能将心比心,换位思考了一下。我只好照做,心想,要是我现在是个乞丐,我又怎么会给他钱呢?于是我便心安理得的离开。

    8、哥们,最近怎么了?自从我和你媳妇在一起之后怎么见你你都不怎么笑了。

    9、亲爱的老公,谢谢你每天陪我刷图做任务,我被欺负你出头帮我,还花钱给我买装备买时装,但今天我必须离开你了,因为我老婆要生了!

    10、女友要分手,我以自杀威胁他:“这次最好来真的,不然我死给你看。”

    11、办公室新来个女同事,一见面就爱喊我帅哥,有一次实在受不了了,声色俱厉的跟她说:以后别喊帅哥了,太见外,还是叫我美男子吧。

    12、女票一直是个女汉子,为了让我在朋友面前有面子,展现她阴柔娇弱的一面,吃夜宵摊时她说:“老公~帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛~”吓得我坐到地上

    13、今天,我去吃早饭,喝的小米粥,突然飞过来一只苍蝇落到了碗里。然后呆了一会飞走了。我就在想,是不是他远远的看到黄色的是不是以为是翔,然后过来尝几口,发现不是就走了。不过我又在想了,你tm吃完不用花钱拍拍屁股走了。我还得给你付账。哎。。。

    14、“不好意思啊,踩到你脚了。”

    “姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你tm是不是故意的?”

    15、今天女朋友向我提出分手,我问她为什么?

    她没有说话,拿出一颗洋葱,一层一层的剥开,眼中充满泪水。

    看到这里我也很不好受:“你的意思是,相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?”

    她哽咽着说道:“不,我的意思是,我爱撕葱!!”

    16、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说:“几位大哥,打扰了,我想给你们的桌子拍几张照。”

    没等我们反应过来,他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串“卡擦、卡擦”的拍了几张,抛下一句“谢谢”就转身走开。

    只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵,然后对着手机嚷:“老婆,照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天,晚点回去。”

    说完,他收起手机,吹着口哨,施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。

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