1、诚招炮友，长期短期都可以，只限同城，过年一起放鞭炮，一个人tmd有点害怕。。。
2、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也tm可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸！！！
3、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。
4、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！”
5、好多女生都坚信用保鲜膜减肥，快醒醒，实话告诉你们，我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。
6、从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4s店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗？。。。。
7、网络热词说明人们现在有多逗b：我的内心几乎是崩溃的。duang。良辰必有重谢。然并卵。嘿嘿嘿，怪我咯。你胸大你先说。主要看气质。笑哭。城会玩。世界这么大，我想去看看。吓死宝宝了。我也是醉了。重要的事情说三遍。。。
1、电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？
女孩：9楼。
屌丝男：你快按啊，一会儿过了！
2、有次老公开好房间等我 ，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门！
谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊！
3、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。
看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
4、在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。
5、做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：shit！
忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错！
1、鼓起勇气和女神表白。
女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。”
我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。
第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
2、朋友想追一妹子，妹子半夜想吃东西，朋友晚上1点多开着法拉利送过去，妹子好感动，然后他们在一起了。
这绝对是真爱，不关车的事情，换一辆兰博基尼也是一样的，因为主要是感动。
3、男a：昨晚我梦到自己结婚了。
男b：不错啊，新娘子漂亮吗？
男a：唉，别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着。。。
4、中午我打算给男友做个饭，我：亲爱的，你想吃软一点的米饭，还是硬一点的？
男友：说的你好像会做饭一样！我就想吃熟的！
我。。。
5、昨晚上床前，女友挑事和我吵了一架，竟然说了狠话：“我以后不认识你！”
这给我气的，不认识就不认识！转身睡觉。。。
过了会儿，女友推醒我，说：“傻样！不认识的人多有新鲜感啊！”
我。。。
1、逗b专属的讨债秘法：今天天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那一百块钱？
2、我从来都不公开夸我的老公，以免他骄傲，不过年末了我就破个例，用六个字夸夸我的老公：娶了个好媳妇！
3、听说女人喜欢幽默的男神，然后我就天天在网上欣赏笑话，现在，她们都说我变成了猥琐的大叔。。。
4、朋友对我说：做人要懂得感恩！谁说我不懂感恩了，我不只敢‘嗯’，还敢‘呵呵’呢！”
5、冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。
6、姓马的出了个马云，马化藤，马英九，马克思这些都不错，怎么都想不到最后会出了这个马赛克这么个败家子。。。
7、在汽车修理中，认真和细心非常重要。一台车能不能修好，往往就取决于你是不是认真、仔细。我这个人就比较细心，很擅长观察每个细节。今天李老板来修车，副驾上坐的那个女的，跟上次来修车时不是同一个人。
1、在公园里散步，我见一美女身边的座位空着，就赶紧走过去坐下。
美女低头拾起脚边的尖头雨伞把玩，她一定是发现我是个大帅哥，有些害羞吧。
于是，我没话找话：“美女，天这么冷，又没下雨，你带个雨伞干什么？”
她扭头白了我一眼，冷冷地说：“用它防身！”
2、我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”
女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”
3、男：你就不能控制下自己的脾气吗？
女：凭什么要我控制，你应该控制好你自己，别来气我。
4、为了鼓励女朋友多运动，每天去操场跑步奖励10元。
今天发短信说今天不跑了，大姨妈来了，要求带薪休假。。。
5、男：“我们分手吧”
女：“为什么？”
男：“没人会喜欢沙漠里的枯井。。。”
女：“井要打的够深才会出水啊！！！”
1、有一次我去atm机里取钱，看到atm机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。
我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！
我。。。
2、“第一次去动物园玩，要怎么装作经常去的样子，怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”
“不要傻不啦叽的站着不动，要主动跟游客要吃的。”
3、两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！”
“呦，这么多年没白吃啊。”
。。。
4、我说：“哥，你把鞋穿上吧？”
那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！”
我默默脱了鞋。
10分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也穿上吧！”
5、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。