1、一女夜间走在小道上,突然窜出了一个人:别动,抢劫。
女:大哥,你是劫钱还是劫色啊!
男:哼哼,你说呢!
女:大哥,我没钱,你就劫色吧!
劫匪走上前仔细一瞧大叫一声:卧槽,你tm想的美,你不要过来,我手里有刀!
2、女孩:“其实有一个男人一直包养我,他给了我想要的一切,那你还追我吗?”
男孩:“我知道他是你爹是吧?”
女孩:“你怎么知道的?”
男孩:“哈哈,一猜只有自己的爸爸才会这样!追,必须追!”
女孩听后很感动,于是打开了另一个对话框:“干爹,我打算要你的那笔分手费了。”
3、一天一女同事说给我们讲个故事:从前有个太监。。。然后就沉默。
一同事问:“下面呢? ”
她:“下面没了。 ”
我接着问:“后面呢?”
女同事鄙视的说:“你们这群流氓,前面说了,下面没了,后面你们还不放过吗?”
我们竟然无言以对。。。
4、有一次和一女同事一起出差,车站等车,觉得无聊,我对她说:“我想到一个荤段子,讲给你听吧!”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想,坏了,这小姑娘不高兴了!
结果,她在一个角落跟我摆手:“过来过来,这儿人少,来这边说。”
5、一妹子问我多重,我说42公斤!
我问她多重,她说43,我说比我重两斤没见你那多出来肉了呀?
她一手托着一胸说:一个一斤!
1、居然有人嫌弃新版人民币丑,不管他变成什么样子,我都会一直爱他,我在乎的不是他的外表。我想,这就是所谓的真爱吧。
2、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物,真的很愧疚,为了弥补这份不安,特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。
3、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊,我实在受不了啦!终于下定决心谈一个女朋友了,可是,我到底要和这两个谁分手呢?
4、考场外的一位父亲送孩子高考,这浓浓的父爱,不禁让我想起自己18岁的高三,那是我第一次当父亲。。。
5、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手,现在终于成长为一个职业杀手了!”教练从我车轱辘下面爬出来,一瘸一拐的边走边说!
6、双十一奋斗了一小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。。。
7、刚毕业那年交了一个女朋友,因为我爱玩游戏时常会冷落她,她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手,每每想起这事我总是后悔不已,所以我要奉劝大家一句,不要轻易找女朋友,真的很影响玩游戏的心情。
8、家里打理奶奶的丧事,把和尚请到家里念经,他讲了一大通,我听着大概意思是奶奶去世后,镜像传输要花七七四十九天,才能登陆阿弥陀佛服务器,之后为了build到极乐净土还要等队列,完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。
9、看到某歌手再次吸毒被抓的新闻时我不免叹了口气,人家十几年不唱歌了都还有钱吸毒,我tm天天上班连抽烟的钱都没有。。。
10、“喂,你在家把死人照片到处这样乱摆不觉得瘆的慌吗,我帮你收着吧。”
“收你妹!把钱给我放下!”
1、女:就你要房没房,要钱没钱的屌丝也想打我的主意,你配吗?
屌丝:世上没有配不配,一元钱的打火机照样点着上万元的烟,几万元的宴席也离不开两元一包的盐。
2、男对女说:你就算要天上的星星我也摘给你!
女说:那。。。我要太阳呢?
男:。。。呃,你先躺下。。。
3、网聊了一美女,经常说一些暧昧的话,终于有一天美女忍不住寂寞,约我开房。我火烧火了的打个车到酒店,一进房门愣了……
美女挑眉:“你可真对的起你老婆啊。”
我膝盖一软就跪下了:“丈母娘我错了!”
4、昨晚跟女友聊天,她说她那好冷。
我问有多冷?
她说:胸都冻挺了。。。
5、前两天,一朋友我:“我喜欢一个女生好久了,怎么和她套近乎?”
我答:“你先扔个东西,不小心砸到她,再道歉。这样一来二去就行了。”
今天,我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了。。。哎吗,烫死劳资了!
1、昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪,关着灯,把套套撕开了,弄了一手,开灯一看,方便面酱包!!!
2、昨天晚上有点拉肚子,就拿着纸去厕所拉翔,厕所是公用的,里面人挺多,灯是声控的,不怎么灵,喊了好几声都不亮。。。
于是摸黑找坑,刚脱了裤子蹲下,放了个屁,尼玛灯一下就亮了!!!
3、宝宝第一次来我家,突然笑着说:叔叔,你好脏啊!
我:嗯?
宝宝:你都这么大人了,还在床单上擦鼻涕。。。
tm,我。。。
4、前女友生了,邀我去喝酒。
酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看,可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。
于是我接手一抱,一哄一逗,宝宝竟然开心笑了。
旁边一哥们说了句:“看还是亲爹好。”
5、终于知道坐过山车的恐怖了!尖叫声此起彼伏!唾沫星子横飞,关键是下车时嘴里竟然多了一块口香糖,这tm不是我的益达啊!
1、新版百元钞出了,9.5折回收二手旧版百元钞,量大折扣优惠更大!
2、有人说我长得黑,长得黑怎么了?长得黑是因为美炸了!炸了就焦了,所以黑。
3、你们黑处女座还不够,这种女人谁能受得了,找老婆应该拒绝处女座,让她们找不到老公,哼哼,这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了!
4、今天早上一大早我就对一单身女同事说:光棍节快乐!
只见她冲我翻了一个白眼,气呼呼的说:快乐个屁,等脱光了再说!
哎呀妈呀,幸福来的太突然了,大家说我要不要脱啊。。。
5、“几分钟前它还是我生命中的一部分,此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度,当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由?”!
6、我手里揣着显示两条红线的验孕棒,内心无比的激动,我怀上!我怀上了!我打算去买点厨房用具,锅碗瓢盆刀啥的,毕竟我怀孕了。。。
我得去弄死那个说我不孕的医生!tm的害得我现在连孩子他爹是谁都不知道!
7、“当所有人都离我而去了,至少你还在我身边!”他哭着说
我:“我也想走,可你还欠我钱呢!”
1、男:“结婚后咱不要孩子了,实在是想要领养个算了!”
女:“要不我去和别人生个,我们俩养着!”
男。。。
女:“你都能接受不是我们两个的,为啥就接受不了有一半是我的呢!”
男!@#!@#¥@#¥%@#¥
2、跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。
女友:我怎么没感觉。
我:那是你妆化的太厚。
3、有一天突然接到一女客户电话:你们保险到底保什么啊?
答:保意外事故啊。
她:那意外怀孕有赔么?
我回她道:有现场么?
嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
4、女友:“老公,你有没有猛然发现我最近有点二?”
我:“没有。是经常发现,不是猛然。。。”
5、男:我喜欢你,你做我女朋友吧
女:对于帅的人来说是表白,对于你来说这叫性骚扰!
男:此言差矣,对美女那叫性骚扰,对你那绝对是真爱!
啪。。。
6、我的名字叫江涛。最近换了新工作,开会的时候做自我介绍。
“大家好,我叫江涛,江是三点水一个工,涛是三点水一个寿,请多多指教。”
台下几个小姑娘笑疯了,边笑边说:“三点水一个攻,三点水一个受。攻受兼备啊。。。”
然后我的外号就叫攻受兼备了。。。
现在我在看新的招聘信息,准备换工作了!