1、上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男友抱怨。。。
这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”
2、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。
她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”
教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。。。”
3、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”
男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”
4、一天躺在床上玩手机，二货女友跑来问我：“我好养吗？”
我说：“好养”
她还不满意：“说说我怎么好养了？”
我不加思索的说：“吃的不多，还光长膘！”
5、女友跟男友撒娇：亲爱的，我的购物车满了哟！
男友：知道了。
过了几分钟他说：好了宝贝，我帮你清空啦！
1、凌晨两点，楼主从ktv里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从ktv里出来。
我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧？"
“嗯！”
“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧！”
美女鄙夷的瞪着我，“tm你想蹭我车回家你就直说！”
2、a：“哇，你这个是绿色的耶！”
b：“你的金色是最健康的！”
c：“你俩能不能好好拉屎？”
3、叫了一个快车，师傅打电话过来说：“您在路边吗，有什么明显特征？”
答：“我手里拿了个iphone6s。”
4、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？
答：看你要多少？越多越便宜！
我想了一下说：给我装到免费为止！我真是太tm机智了。
5、听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？
没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：tm这次算你运气好。。。
1、今天穿的衬衫。。。
工作累了伸个懒腰放松一下，双臂打开向后伸～抬头～挺胸～。。。
对，你们没有猜错！凭姐的身材～，那扣子是咔咔绷掉两颗啊！
但是！你确定你真的猜对了吗？
绷的不是胸前的扣子。。。尼玛！绷的是肚子上的！！！
2、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。
3、一女同事忧心忡忡的问我：我家的牛每次才耕一会田就没力气了，怎么办？
我不假思索的回答道：卖牛肉吧！
结果女同事长叹一声：哎。。。
总觉得哪里不对，她家住21楼，怎么养牛？
4、给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”
女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”
我：“你也好漂亮。”
女同事。。。
5、今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心想：“唉，她男友要倒霉了。。。”
结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。。。
尼玛，这是要提醒我什么的吗？
1、“我感冒了。”
“多喝水。”
“多喝你妹！你除了叫老娘多喝水还会做点实际有用的么？”她咆哮着挂了电话。
二十分钟后，响起了敲门声。
是男朋友那傻b来了，她想，男人这玩意儿，不给她点厉害他不知道天高地厚！
拉开门，并不是男友，门外一个送水工扛着桶纯净水对她说：“你男朋友打电话叫我给你送桶水。”
2、我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”
他一仰头：“不用谢。”
看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水。。。现在坟上草都一米多高了。。。
珍爱生命，远离大波妹。
3、女友总在我面前嚷嚷要减肥到九十斤。。。
今天烦了，就随口说了一句：得了吧，就你，骨灰都不止九十斤！
祸事了，这胖妞的都不要我了。。。
4、男孩和女孩相恋多年，而女孩的妈妈却嫌男孩没本事，不同意两人结婚。
这天，男孩来到女孩家向她妈妈求情。。。
男孩说：“阿姨，我是真心喜欢您女儿啊！可以说我是‘真情，真意，真男人！’”
她妈顿时火了，生气地说：“还整对联。你上联不是‘真情，真意，真男人’吗？我下联是‘没车，没房，没商量’！”
1、我一定是个天才，拼图盒子上说3-5 years，我用了1小时就拼完了。
2、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”
3、中国刚刚在阅兵式上秀出东风-5b，东风-31a，奥巴马就跟着贝爷去荒野求生了，我隐隐的感觉美国要出大事了。
4、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。
5、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多撒尿、勤拉屎。
6、十一放假七天。。。女友问去哪玩！我打算第一天带她爬山。。。第二。第三。。。第七天腿酸痛到走不成路。。。这计划省钱！
7、正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗？”
我说：“好的。”然后一个原地向后转，满足了大叔的要求。
8、各位女生洗澡的时候请注意了，当你在浴室洗澡的时候千万别闭上眼睛。因为你一闭上眼睛，“浴鬼”就会盯着你看，你一睁开眼，他就消失了。唯一能让你看到他的办法就是拿dv录制下来，但是你千万不能看这dv！！因为它已经被封印到dv里了，然后你需要把dv带子寄给老衲。老衲会帮你施法，把浴鬼驱除，让你免受浴鬼侵扰。虽然老衲会因此伤点元气，但佛曰：我不入地狱谁入地狱！阿弥陀佛。
1、今天回家，路上遇见一老人摔倒在地。周围的人都没人去扶。 一咬牙，上前扶起她。把她送回家。后来她孙女硬要做我女朋友，我一看挺漂亮的就答应了。
可她的奶奶死活不同意，说“这缺货敢在上路扶老人，你跟着他要穷一辈子”。
2、闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”
我问：“怎么不一样？”
她说：“那是一种渴望的眼神！”
我笑了：“渴望的眼神是什么样的？”
闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”
3、一南方小伙爱上一北方女孩，就在一个晚上对女孩唱道“我感动天感动地。。。”
“你敢动我一下试试，你动我一下试试，整不死你。。。”
4、我家住12楼，李阿姨家住4楼，我们两家并不是很熟，可自从她儿子7月份大学毕业回来，她就一直往我们家送东西，刚摘的葡萄啦、旅游带的特产啦之类的。
我和家人心照不宣，李阿姨肯定是想让我做她的儿媳妇。
今天，李阿姨又来了，在家里坐了一会，犹犹豫豫地说：“那个，你们家的小泰迪快生了吧？我儿子特别喜欢狗，能不能送我们一只？”
我@#￥#￥%%&。。。你们都笑爽了吧！
5、看见路边有个阿姨在整理一堆鹿晗吴亦凡李易峰杨洋宁泽涛的海报，我好奇地问道：“阿姨，您还追星呢？”
阿姨摇摇头说：“不，我是去打扫清洁。”
只见她走进旁边的商场，熟练地把海报反贴在玻璃墙内侧，突然一群少女飞奔出来，把玻璃墙外侧舔得干干净净后扬长而去。