1、那年暑假,跟着女友和她爸妈去旅游,在车上,女友妈妈晕车,我不加思索的对她叫“阿姨,我有避晕药。。。”
2、“美女,约吗?”
“约!”
“我们先去吃点饭呀!”
“不去!”
“那我们去哪呀!”
“听你的…”
“去电影院?”
“不去!”
“去商场?”
“不去!”
“你不是说听我的吗!”
“你tm能不能说个没有人的地方!”
“墓地离这太tm远了。。。 ”
3、第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。
突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?”
心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?”
4、在迪厅跳舞,听到一男向女朋友求婚 “嫁给我吧”
女:“那你得八抬大轿娶我”
男子跑开,一会儿,一个服务员过来了 “小姐,有个先生在吧台大叫说要娶你!!
5、“昨天相亲怎么样?”
“有鱼、有肉,还有鸡,菜很好。”
“问你人怎么样?”
“光顾吃了,没注意看。”
“活该你单身!”
6、刚谈了个女朋友,父母离异的, 女朋友和她妈一起过,昨天晚上我送女朋友回家。。。
刚到她家门口,她妈看见我,热情的对我说:“小伙子 进来坐坐吧!”
我当时的十分害羞,心想,两手空空去了,很没礼貌,由于太紧张脑子抽风说了句:“不了阿姨,太晚了!寡妇门前是非多……”
尼玛,脸被打肿了是小事,我tm的又成了只单身狗。。。
1、老公出差晚上发短信问老婆:睡了没?
短信回复:睡着了。
老公又问:睡着了还能发信息?
短信回复:你老婆真的睡着了。
2、今天跟闺密逛街,逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤,可是一看价格都好贵,就说算了,等下次再买吧。
这时闺密说:你还下次,看你老公的内裤都破成啥样了。。。
3、出差提前回来,到家发现隔壁老王一人呆在卧室里,他淡定地说:“我给你变个魔术好伐?”
说完,走到床前一把扯开床单,只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上,我倒吸了一口冷气,心想这两人当我是二百五啊,气的我破口大骂:“你们是不是当我傻!她肯定早就躲在被子里了!变魔术能不能走点心!”
4、今天我同事问我:要是我女朋友毁容了,我会不会抛弃她?听到这句话,当时我就不乐意了!你把我当成什么人了啊?
女朋友都毁容了怎么还能抛弃她啊?就算是倾家荡产也要治好她啊!自己的手不治好怎么行啊?傻b么?
5、我邻居女,谁找她啪啪啪她都答应。有天没有忍着叫问她:你怎么那么随便啊,和谁都可以啪啪啪?
她:都老邻老舍的,能帮就尽量帮。
说的好像很有道理。。。
1、“我喜欢你,我追你那么久,你不喜欢我你直说啊?”
“我不喜欢你!”
“你不喜欢我肿么了?我就是喜欢你了!爱咋咋地!”
“我们真的不可能的。”
“有啥不可能的,我刀都带来了!”
2、跟一女同事聊天,时不时看向她的胸,终于忍不住说:“你把你衣服脱了给我摸一下,我给你1000块!”
她低下头纠结了一会,用低不可闻的声音说:“嗯。”
脱了之后,我看了很久,直到她害羞的对我说:“你还摸不摸了?”
我淡定的说:“你还是穿上吧,我今天忘带钱了。
3、忙碌一天下班回家。女友说:交给你个任务。去把菜洗了。
我说,今天经验刷满了,我不接任务了。
看她脸色我知道完了,我忙说:我准备花钱跳过这个任务。。。
唉!我的钱包。。。
4、办公室和同事们聊天,我问一女同事:“你怎么不考驾照。”
她自信的说:“你不知道美女都是坐在副驾驶的么?”
另一同事:“你这长相,要是我开车直接把你扔后备箱里。”
5、终于要定亲了,老丈人看了看他女儿对我说:“以后我闺女就交给你了,从小到大她都比较任性、刁蛮,甚至有点不懂事…”
“啪!” 未等他说完我上去就是一巴掌:“谁允许你说我女人坏话的?!”
1、在操场跑步,看一妹子身材不错,在她后面跑了三圈,看她跑不动了,我过去摸了一把她的屁股,说,来追我啊。。。
2、天气越来越热了,我慢慢地上楼,拿着矿泉水仰头就喝,楼上一个穿超短裙的女生盯着我骂了一句流氓。
我愤怒的仰头,把矿泉水瓶盖拧开一口喝干!
3、男票穿着一身青蛙装来我家,我问:“你在扮演青蛙王子?”
男票嘿嘿地着说:“不,我是青蛙妈妈,我来给你送蝌蚪的。”
4、媒人问一男孩,喜欢什么样的女孩,给你介绍个!
男孩说:“大波浪的长头发的!”
媒人问:“就这一个要求啊?”
男孩说:“不,这是三个要求!”
5、《说老王》
介绍一下俺老王,从小就是热心肠。
别人有事俺帮忙,怀孕这事最擅长。
不论厕所堵了翔,还是卧室灯不亮。
送衣送药送狗粮,最终上了邻居床。
人人都说恨老王,这事也要细思量。
丈夫喝酒打麻将,家中留下美娇娘。
老王从来不用强,为何还能进你房?
若非红杏先出墙,怎有老王伴身旁。
劝君以后多想想,恩爱夫妻幸福长。
1、早上出门不小心踩了一坨翔,正郁闷突然灵机一动,屁颠颠跑去买注彩票,昨晚上开奖特地查了一下,哈哈。。。中了五块钱。
到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历,突然冒出来一句话:你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊!!!
2、女:八嘎!
男说:哎呦!还会说日语!
女骄傲脸:我会多国语言!
男说:那你说个英语呀!
女沉吟了一会儿,说到:sb!
3、心烦意乱的,就发了个说说:这个社会现在唯一给我和别人一样的机会与希望的就是在彩票站了!!
下面损友回复:还真也不一样,人家可以买复式,你买不起!!!
4、终于拿到驾照了,临走教练问:知道以后上路最重要的是什么不?
答:注意看路上的标志。
教练说:回去上网把兰博基尼,宾利,法拉利。。。等这些车标志记熟悉了比记那些重要!
我。。。
5、拍完婚纱照,得瑟得给闺蜜看,满心期她夸照的真漂亮。。。
结果闺蜜看完后,语重心长的跟我说:“你是我见过少数几个不化妆比化了妆好看的人。”
尼妹。。。
1、一哥们相亲,女的说,看你有点高冷范。
哥们说:高没有吧我才一米七,冷倒是有点,今天穿的少。
女说:你还有的萌?
哥们悦:我不猛,有点瘦。
女。。。
2、喜欢一女生,有一次她用手掐我的手,问我疼不疼? 我说不疼!!
结果她继续用力,最后都我的手都被掐出血了,我还说不疼。。。
结果她不但不感动还到处和别人说我是傻b,不知道疼。。
3、女:我能从背后摸到我的肚脐,你行么?
男:何止能摸到肚脐呀,我还能摸到你的胸。。。
4、小偷偷男友,被他抓到,向我炫耀道:“亲爱的,我厉害不?”
我:“贼厉害!”
男友一脸黑线。。。
5、我:“来一份过桥米线,加鹌鹑蛋,金针菇,三克油!”
服务员妹子:“帅哥三克豆油还是麻油?豆油是厨师放的我也不知道是几克,麻油的话你自己放。”