1、好友问：“怎么了？为啥一直哭啊？”
小芳：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”
好友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”
2、这天我正逛超市，忽然一保安对前面一个妹子喝了一声：“站住，你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么！”
沉寂了一下，那妹子哭丧着脸说：“肉啊!”
3、今天在空间发了条说说，内容是这样的：“xp，谢谢你的陪伴。”
然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“xp到底是谁？”
4、一次和妹妹去吃夜宵，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包，吃完了我说：“哎呀，没带钱包，怎么办？跟老板赊账？”
只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。”
1、“二弟，我掩护，你快撤！”
“可是大哥，你一个人顶住吗？"”
“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子！”
“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香！”
2、几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。
我擦，你不按套路出牌。。。后来发现新郎是我兄弟！
然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱！
3、电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”
女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”
男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”
来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”
4、下班跟一哥们在路上遇一陌生年轻女子，说她没钱吃饭了，让我给点钱。
哥二话没说给了二十，然后发自内心关切的问了句：这么晚了有地儿住没？我那还有空房间！
女子看了看我，莞尔一笑说：再拿两百……
哥转身就走，把哥当成什么人了，擦，现在想想挺后悔的，两百其实不算贵……
1、男人眼里的女神在女人眼里都是骚货，女人眼里的男神在男人眼里都是傻蛋。
2、女人结婚前都爱撒娇，结了婚就开始撒野了。
3、一个女的对追求她的男的说了一句特别心寒的话：轮 女干 也轮不到你！
4、英俊多金的男人是台球，一个杆进无数洞，善良稳重的男人是高尔夫，一个球只能进一个洞，囊中羞涩的男人是乒乓球，虽然很黄但是没有洞可以进。
5、正确的泡妞方式：穷追不舍，舍得花钱；错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。
6、男人出轨的时候，想的是歪如被老婆发现的话该如何挽回，如何编瞎话，如何哄好老婆。女人出轨的时候，想的是歪如被老公发现的话，离婚后自己怎么生活。跟自己偷情的男人会不会娶自己。
7、你给妈妈发短信，妈妈不回你，你一般不会心慌。你给对象发短信 对象不回你，你也许会心慌。为什么？根本原因是，你确定***爱你，而不确定你对象爱不爱你。
8、经国际妇女联合会商定，妇女应享有以下权益：1、和帅气男人游玩，2、与大度男人共事，3、和才气男人聊天，4、与大款男人调情，5、和权力男人逢迎，6、与浪漫男人上床，7、和老实男人结婚。
9、烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。没差别，只是自欺欺人罢了。
10、婚姻就是要斗智斗勇，《红楼梦》不是说了“但凡家庭之事，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。”
1、为了让脸看起来小一点，我准备留一圈络腮胡。
2、俗话说跟着苍蝇就会找到厕所，你跟着蜜蜂就会找到花朵。你还真别说，挺灵光的，我跟着姑娘就找到了派出所。
3、现在出租车太不好打了，有时候用打车软件都抢不到，于是我准备了打车硬件，谁敢和我抢就一板砖拍晕他！
4、我在地铁上挖鼻屎，然后悄悄地粘在座位底下。对面的乘客盯着我，露出厌恶的表情。
我说：“看什么看！不知道这是挖鼻屎的基本流程啊？！”
对面乘客说：“行行行算你牛b，我座位让给你坐，你别老是弯腰粘我座位底下了好吧。”
5、若不是三年前我拿错妹妹的包，或许我现在还是个不良少年。
那天我们的帮跟隔壁班约架，兄弟们纷纷拿出刀、剑、棍，当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了。
6、我去应聘当城管，对方领导问我：你为什么认为这份工作适合你呢？
我说：我有个特点，我看人家挣钱就眼红。
7、县城旁边森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来我毕业回家，决心杀死恶龙，拯救全县人民。我认为恶龙太强悍，只能智取后来……恶龙饿死了。。。
1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻b没法改了吧！
刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。
2、女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”
男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！”
女友愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”
3、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“不要走，你不要走……”
我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“傻瓜，我哪里都不去。”
“你真好！”迷迷糊糊中她激动地说：“那再来2个鸡翅，2个板筋。”
4、女：“我们分手吧！”
男：“为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？”
女：“是呀，可是夏天快到了，我怕热！”
5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。
结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！
1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬啊。
这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...”
2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。
女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里，
昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。
男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？
女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！！！
3、一姐妹发信息来：“阿霜，你男友真的好爱你啊！”
我回：“那还用说，羡慕吧 ！”
“嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’！”
4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、修电脑，女生却不会？
我以为他会说因为男生动手能力强，但是他说因为男生的电脑容易中病毒……