1、我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……
手里没道具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。
有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。
有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。
2、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。
他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？
3、刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！
他是这么说的： “哎，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”
4、朋友抱怨总是便秘，我拿起一根香蕉向他建议：“通通肠胃吧。”
过一会他回来了，我问他效果如何，他皱皱眉摇头道：“感觉没啥用啊。”说完把香蕉还给了我。
5、昨天上课，同学都困得逼呵的，英语老师说：“我给你们作首拉屎的诗吧”
马上我们就精神了，老师说：“轰隆一声天门开，一条黄龙冲下来，五个仙女(手指)冲上去，一道圣旨(手纸)传下来。”
很恶心,最好饭后欣赏恶心搞笑,恶心到吐不喜勿入
1、今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。
2、有个同学，喝咖啡的步骤是，先把一袋速溶咖啡粉倒入口中，之后灌一口凉水，再之后像羊癫疯发作一样抽搐自己的身体，结束了。
3、今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什么去了，我说坐累了，下去溜达一下。。。老子太机智了额！！！
4、几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？
5、刚刚接到一个外地电话，响一声就挂了，我给他打过去，喂了半天没人说话，我愤怒的说了一句：有种你就别挂，看谁手机先没电。
6、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！
我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！
我说：你包里的手机都tmd响了半天啦，你聋啊？！
1、天是蓝的，海是深的，我对你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
2、其实，有本事的男人就是把自己的女人惯到其他男人都受不了；
3、理科生说：对你的爱是实数集，你的有理、无理，我全部包容。
4、每个成功男人的背后都有个折磨他的女人，每个成功男人的心里总装着不为人知的狐狸精。
5、有的人存你电话是为了打给你，有的是为了不接。。。多么痛的领悟。。
6、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
7、幸福的婚姻在于女人提供好气候，男人提供好风景。
8、当你暗恋的人也暗恋你时，这叫什么？这叫。。。想象力。
9、我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换？
10、男吊丝在抱怨白富美瘦绝情，女吊丝在抱怨高帅富负心，本该在一起的男女吊丝，却谁也看不上谁。
11、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
1、我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”
我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”
师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！”
2、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“恩，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
此女淡定地回答：“我坐地铁的！”
3、我们学校的周围全是小区，那天正上课，我们班有一个女生突然说，哇！！！好香啊，谁家在做回锅肉，
她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝……
4、一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？
熊孩子曰：你是问以前还是现在？
大师曰：以前。
熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
大师曰：那现在呢。
熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
5、一位肥硕的老友信誓旦旦地跟我们说：减肥，是我毕生追求的事业！！！
立刻有人提醒道这话有问题吧！
“有什么问题？”
“少了一个字啊。”
“什么字？？”
“皂。”
1、我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”
我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”
师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了你就不能多穿点衣服？！”
2、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“恩，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
此女淡定地回答：“我坐地铁的！”
3、我们学校的周围全是小区，那天正上课，我们班有一个女生突然说，哇！！！好香啊，谁家在做回锅肉，
她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝……
4、一日，大师问一熊孩子：你梦中情人是什么样的？
熊孩子曰：你是问以前还是现在？
大师曰：以前。
熊孩子曰：皮肤白皙，知性，善交际，套穿白色长裙，披肩长发，大波浪。
大师曰：那现在呢。
熊孩子曰：皮肤白皙，知性善交，忌套，穿白色长裙，披肩长发，大波，浪。
5、一位肥硕的老友信誓旦旦地跟我们说：减肥，是我毕生追求的事业！！！
立刻有人提醒道这话有问题吧！
“有什么问题？”
“少了一个字啊。”
“什么字？？”
“皂。”
1、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。
一哥们说，“我老婆站在我面前，手机无法收到信号”
另一个哥们说道，“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣走光”
2、胖子问：“你最喜欢我身上的哪两个部位？”
“下巴。”
3、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”
月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
4、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说：待我长发及腰，娶我可好。。。
我瞄了她一眼，淡淡说：我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪。。。
5、棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”
喝口水之后又说：”当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”