1、今天去买票，排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一男肩膀小声说到：“帅哥，能让我插个队吗？”
谁知道男回头面带怒色粗声问：“你说什么再跟我说一遍。”
女的一下子就懵了说：“能让我…？”
男立即打断说：“上一句。”
女的挠了下头：“帅哥！”
男立马让开伸出右手大声说：“请！”
2、遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”
话还没说完，姐我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们x局长给我叫来！”对方啪唧一声挂了电话……
3、母亲一脸严肃地问我：“如果我和你女朋友同时掉进水里，你先救谁？”
我毫不犹豫地答道：”当然先救妈妈。”
母亲赞许地摸摸我的头：“乖儿子，为什么呢？”
我答：“她淹不死的，但是如果漂跑了你得保证在网上给我买一个新的。”
4、今天走在路上，突然一个女生过来问我：亲，你这头哪剪的？
我说：在xxx剪的。
这时她男朋友走过来了，她挽着她老公的胳膊边走边说：以后别去xxx剪头了。
结果她男朋友说：sb才去那剪头呢！
1、“亲爱的，前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”
“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
“哦。”
2、周末去商店买衣服，老板说我出的这个价还不如直接送给我，然后我就拿衣服走了，他居然追出来一把抢过衣服，居然还骂我神经病！现在的人都怎么了？一点都不实在！
3、老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿么？
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？
老板自信满满的说：蹲没问题。
大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
4、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”
旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
5、平稳飞行的飞机突然一阵颠簸，乘客们都面露惊恐，还好这时广播响起：“各位乘客，刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱，不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻哎嘿嘿呜哈哈汪汪汪......”
1、“亲爱的，前面的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”
“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
“哦。”
2、周末去商店买衣服，老板说我出的这个价还不如直接送给我，然后我就拿衣服走了，他居然追出来一把抢过衣服，居然还骂我神经病！现在的人都怎么了？一点都不实在！
3、老板：大叔，买裤子吗？
大叔来了句：这裤子能试穿么？
老板：当然了。
大叔直接就穿上了，说了 句：能蹲吗？
老板自信满满的说：蹲没问题。
大叔于是蹲了几下，又问：可以跑吗？
老板有点烦了：那还用说。
于是大叔跑了，兔子一样的跑了。
4、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”
旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
5、平稳飞行的飞机突然一阵颠簸，乘客们都面露惊恐，还好这时广播响起：“各位乘客，刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱，不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻哎嘿嘿呜哈哈汪汪汪......”
1、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”
哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
2、为什么看偶像剧里面的妹子淋雨之后都那么美丽，头发湿透，浑身湿透的惹人怜爱，在雨中奔跑的姿态都那么优雅。
为什么姐淋了雨之后头就像一颗鸭梨上面盖着一片片海带，跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀……
3、昨晚和女友见面吃饭。
我都快把她的饭吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道还不错，是吧？”
妹子说：“我怎么知道，全都被你吃了好吗？”
4、女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？”
心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲………”脑门已经见汗了！
“你到底知道不知道嘛？”
我试探性的问：“什么日子啊？”
“你生日啊！这都不知道。”
我顿时怒了：“kao，这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”
1、我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！”
哥们淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
2、为什么看偶像剧里面的妹子淋雨之后都那么美丽，头发湿透，浑身湿透的惹人怜爱，在雨中奔跑的姿态都那么优雅。
为什么姐淋了雨之后头就像一颗鸭梨上面盖着一片片海带，跑起来觉得自己每一块肉都在摆动呀……
3、昨晚和女友见面吃饭。
我都快把她的饭吃完了，还是没有听到她开口，于是我打破沉默：“这边的菜味道还不错，是吧？”
妹子说：“我怎么知道，全都被你吃了好吗？”
4、女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？”
心想：“不是她生日，不是周年纪念，不是她大夷妈探亲………”脑门已经见汗了！
“你到底知道不知道嘛？”
我试探性的问：“什么日子啊？”
“你生日啊！这都不知道。”
我顿时怒了：“kao，这么小的事搞那么神秘干什么？吓死老子了。”
1、如何应对女朋友和妈妈吵架？
神回复：太容易解决了！首先，你要有一个女朋友
2、有天二货朋友看到我的说说，就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子！
果断在评论里说：“再贵的牌子，试穿也是不要钱的！”
3、男：“我没钱。”
女：“我不介意，没有钱可以挣。”
男：“我没房子。”
女：“我不介意，没房子可以租。”
男：“我没车。”
女：“我不介意，没车可以挤地铁。”
男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”
女：“谁爱你啊！”
4、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直再考验我啊？
男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸再考验我啊！
5、一个吃货女汉子在五楼狂吼求包养，
我喊了一句：只管饭干不干？！
此女竟然说：成交！