1、早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶着高考考场吧！”
我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~
我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”
2、小王的奶奶下楼梯的时候不小心摔了一跤，于是小王就带他奶奶上医院，医生发现情况不太乐观，就把小王拉到一边说：“王先生，你奶奶的腿啊。。”
“你麻痹，你骂谁呢？”
3、男在公交车上搭讪一妹子。
男对女说：“你长得真像我前女友”
女羞得地下了头，问：“那……你为什么跟她分手了？”
男：“嫌她丑。”
4、女：“我特别喜欢宠物。”
男：“我也特别喜欢，我小时候养过一只大花猫。”
女：“是么？”
男：“嗯，全身都是黑色的。”
1、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？
池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓，等你半天了。。。
2、公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。
女：现在的照相技术，啧啧。。。把人照的和平时一点都不一样！
男(对着照片凝视了一会儿)：这尼玛不是咱俩的！拿错啦！师傅，麻烦停下车！
3、和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。。。
突然后面一叫卖的大声说：“你给我站住！”
我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了，
谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了。”
4、和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，手掌一拍就进去了。
我怕疼就用锤子。。。老丈人取笑我说还用锤子啊，我用手就能搞定。
我脑子一抽，嘴贱道：人与动物最大的区别就是人会使用工具。。。
1、火车上排队上厕所。一女孩出来甩了甩手上的水，我进去，完事后没有找到水龙头，唉...
2、“感觉这次考试我就像女孩子撸管似的。”“为什么?”“没把握。”“……”
3、寝室墙上有块大镜子，寝室a屁屁上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开内裤看到底怎么样个包，被室友b撞见了，这二货说：“哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！”
4、一日宿舍老大醒了，说：昨晚做了一个春梦！梦见一群美女围着他！
这时老二冒出了一句话：围而不奸！急死你！…
5、下午老公骑电车带着我出门，夏天虫子多，刚走不远，老公停车直揉眼睛，我一看他被虫子迷眼睛了，赶忙温柔的说：“我帮你吹一下吧”
不料那厮回头酷酷的说：“晚上吧！”
6、心情不好的时候，找几家快捷酒店，把所有房间门口挂着的“请勿打扰”和“请速打扫”的牌子都给它翻个面。
1、暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。。
2、男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。
我就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？
这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
3、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”
她郑重地点头，我安心了。
我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”
她说：“我知道啊，要说离婚。”
4、男友***妈让他每个月寄2000块钱回家。
昨天打电话他说要给我买戒指，我说那回头***问你钱呢，你怎样说？
他答“援助灾区了”。
你tm的才灾区。。。
1、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”
男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”
重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了……”
2、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”
朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”
一句话噎得我半天没上来气儿。
3、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着， 这下她担心的不行。。。
我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”
“就怕啥啊？？？”她急问。
我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”
4、一女走进小卖部“：老板，给我来瓶饮料。”
老板：“要不要凉的啊？”
此女非常气愤的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”
老板无奈道：“谁知道，你又没把卫生巾贴脸上。”
1、一次无聊和女友发信息。
女友：“亲，在干什么？我在想你。”
我：“这么巧，我和你一样，也在想我自己。”
结果，她好几天没理我。
2、女：“亲爱的我是不是胖了？”
男：“你是吃饱了称的吧。。。”
3、“我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？”
“不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。”
“嘟嘟嘟嘟。。。”他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。
4、二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。
一脸依依不舍、含情脉脉的捧着我的手说：“宝贝儿，我想对你说三个字。”
我一愣，以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了。
结果这二货说了三个大字：“老，实，点！”
然后我把他一脚踹出了家门......