1、女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。
女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。
女孩子对他说：你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。
他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机？！
2、a：你说什么星座的人最有异性缘呢？
b：这个。。。看长相吧。。。
a：。。。
3、男友要上网，问我开机密码是什么。
我回答：“你生日。”
他顿了顿，回过头去，过了一会他问：“是阴历吗？怎么不对？”
我推开他，无比得瑟地在键盘上输入：nishengri。
4、一天，带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。
看完了本本又看电脑包，然后说：“你的包,,,皮好软阿！”
我一听，大惊失色，目瞪口呆，她接着又说：“让我翻开看看。”
我。。。有彻底不淡定了。。。
1、在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。
富二代顿时。。。石化了！
2、收到一条短信，内容如下：你大爷！***！你妹！你全家幸福！……我了个擦！有这么祝福的吗？
3、出差住宾馆，晚上都12点了有人敲我门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。
到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完，睡得迷糊了，眼睛也没睁开问：“什么？”
警察说“茶叶”
同事来一句“哦，放窗台上吧。”
警察说：“什么放窗台上，你给我起来！”
4、朋友：服务员，过来一下。
服务员：怎么了？
朋友：你这菜上得也太慢了吧，再不上我们可结账了啊！
服务员：四号台结账！
1、路人甲：老板，这多少钱一串？
老板：4块钱一串。
路人甲：多少钱？
老板：4块。
路人甲：多少？
老板：10块。
路人甲：哦，来一串。
2、患者：大夫，我绝对不是色盲，你再给我换一本我看看。
医生：那给你这本吧。
患者：这本上的我都能看得到，我就说我不是色盲吧。
医生：这本只有色盲能看出来。
3、a：你盯着我看啥？
b：我发现你像个明星。
a：我哪有明星长得帅，像谁？
b：《乡村爱情》里的赵四。
a：……
4、“像你这样的人，玩植物大战僵尸应该毫无鸭梨吧！”
“是因为我很会玩吗？”
“不，是因为你没脑子！”
1、朋友给他女友从韩国带的除皱霜听说效果很好，
他女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了...
2、晚上口渴…接了一杯水放桌子上忘记喝了，
中午发现老婆qq签名：幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她吗？
3、那天我穿着风衣放了个屁，好臭，只好用手捂着鼻子，然后说：谁放的，这么臭。
旁边以mm鄙视的表情：别装了，我看到你放的了，你的风衣抖了一下。
4、手机收到一条短信，一个陌生号码，
写着：“记一下，这是我新号”，
当时就郁闷了，我tm知道你是谁啊。
1、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打的。
上车后司机很热情的问：“听歌吗？”
我说：“听！”
然后司机给我唱了一路……
2、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿500块来换。
失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办？”
某君：“我们捡东西的凭良心做事！
3、吃火锅点菜的时候，服务员问鸳鸯锅的辣锅要什么样的，微辣，中辣，麻辣，还是变态辣。
朋友说要最变态的。
结果火锅上来之后，他把清汤那面转向了自己……
4、同事最近家里出了很多事，先是她爹病了，哥手不小心被刀砍了，她又摔骨折了。
她向我们抱怨时哭了，说不知遭了什么倒霉运。
另一同事安慰她：“清明节不是快到了吗？给你爷爷多烧点钱，保佑你家改改运气。”
我们都点头说是，谁知同事哭得更凶了，
边哭边骂：“滚，我爷爷还没死。”
1、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该你单身！＂
2、“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”
“那你说为什么老子要写《道德经》”
“为什么？”
“因为老子愿意。”
3、男：我身材不好。
女：我要的不是模特！
男：我长得不算帅。
女：我要的不是明星！
男：我不会煮饭。
女：我要的不是厨师！
男：我学历不拔尖。
女：我要的不是叫兽！
男：我不温柔。
女：我要的是纯爷们儿！
男：那……你要的是什么啊？
女：我要的是你的钱！！！
4、有两片叶子从小青梅竹马，长大后成了恋人，并发誓永远不分开，日子也这样简单而快乐地过着。
直到秋日的某一天，一片叶子终于忍不住了对另一片叶子说：“你看，我们在一起相爱那么久，但最终还是黄了。”
说完便随着风飘走了。。。