1、在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”
2、朋友在唱萧煌奇的《你是我的眼》。当唱到：“你是我的眼...”
我问：“左眼还是右眼？”
这货居然不歪思索的回答：“p眼”
3、军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我听。
“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么？”
我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。
于是被罚围着操场跑30圈。
4、某个pol.ice问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？
受害者气愤难平地吼：”他化成灰我也认得出来！”
pol.ice说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是．．．”
5、选秀节目，一女选手获奖后感言：“谢谢各位评委老师，其实今天我不是一个人站在这个舞台上。。”
一评委马上问了句：“你怀孕啦？”
6、一女发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。
a：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
b：万一她爸姓“姬”怎么办？
c：万一她爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
1、公车交上，一个时尚mm因老太婆上车时挤了她一下，两人吵起来了。
mm说：“你必须跟我说对不起。”
老太婆说：“对不起！我不是故意的。”
mm说：“你不够诚意，给我跪着磕个头这事就算了！”
老太婆当然不肯啦。
一旁人说：“您就磕个好了！就当是上错坟了！”
2、今在火车站候车，见一小伙跨过栏杆进入检票。
这时，一胖胖的女乘务检票人员看到，脱口而出：“刘翔都不跨了，你还跨……”
3、今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
客人惊到：“我勒个去，你这是还要帮我开光？”
4、刚来北京，租了一个小房，一楼，上淘宝买衣服，选了付钱了联系卖家：“我已付款，请发货。”
谁知那货直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。”
拿你妹，老子付了邮费的。。。送下来。
5、有个人走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的，请问您是要和谁开呢？”
“谁钱多和谁开。”
1、一猛男长跑特牛，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗？”
该男愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
2、我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。
3、“你怎么了？”
“失眠，睡不着。”
“没事，你就是压力太大，睡一觉就好了。”
“……尼玛！”
4、在网吧玩网游， 钱玩光，正准备下机走人的时侯，我捡到了20元。
我就把它交给网管，网管拿着钱，对我点点头，我高兴的说：“6号机子再加20元。”
5、我给朋友打电话，问道：“你在干吗？”
朋友：“给我爷爷打点儿款。”
我：“在哪家银行？我去找你。”
朋友：“墓地。”
我：“……”
6、同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”
说完这些他打了个嗝。
1、一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，看，多美的景色！”
男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句：“不就一彩屏吗！？”
2、“我送你的生日礼物喜欢不？”
“嗯，可好看了，贼喜欢！”
“真的吗，那咋不见你带在身边呢？”
“刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。”
3、和女友一起在朋友家打麻将。
她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。
于是就买了一盒特仑苏。
回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。
我问为啥？
她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”
我：……
1、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她嘴里的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”
她说：“好！”
她对我说：“受不了你的大蒜味道，我都吐酸水了。”
2、mm：“前几天我生你的气了！”
我：“为啥？貌似我没惹到你啊！”
mm：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，你选哪个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”
我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”
mm：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”
我：“……”
3、在成双成对的情侣和趁七夕出来卖花的花童眼里，她比空气透明。她被刺痛了，心里发誓：“今晚一定要告别单身。”
她守了一夜，终于锁定一个心仪的男人——她观察他很久，确保他单身。
她鼓起勇气，用她生平最幽默的方式搭讪：“你是等织女的牛郎吧？”
那个男人说：“不，我是等客人的牛郎。”
4、阿呆向他认识多年的女友表白：亲爱的，我很爱你！为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。
女同事：真的吗？
阿呆：真的。
女同事：那你帮我找个男朋友....
1、和哥们儿一起去吃饭，结账，老板：184，给180得啦。
我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们这桌的。
老板：啊？然后问：你们不是5号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，240，谢谢啊！
我cao，叫你丫多嘴。
2、一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。
遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。
没想到，这个苹果居然是塑料的。
3、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。
旁边一戴眼睛的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。”
4、两文艺哥们儿聊四大名著，a说：“你发现没有，四大名著里排行第二的都是很厉害的顶尖人物。”
b不明白，问：“为什么这么说？”
a：“你看《水浒传》里的武松武二郞，《三国演义》里的关羽关二爷，《红楼梦》里的宝玉宝二爷！”
b想了下，问：“那《西游记》里的二师兄呢？。。。”