1、晚上肚中饥饿，就想泡面吃，可是又正在上火。
思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。
2、有一天拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。
我把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？”
服务员说：“这里是肯德基。”
3、上学带手机去学校用，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。
我爸一进办公室，老师就跟他讲了我的事。
我爸二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说：那是我的手机。
4、一天老妈同事在接待客户，拿着那客户手写的一张单子。
瞅了好久，弱弱地问：木棍，你叫木棍？
那客户脸都绿了，满脸黑线的道：我叫林昆！
5、今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。
提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。
一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……
现在拖着一条废腿躺在医院烧伤科的床上。
1、考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”
那女子弱弱的说：“我是来监考的……”
2、“你觉得你新交的女朋友咋样？”
“你见过超市促销吗？洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
“哦？那就是说她挺实在的，不错不错，过日子就得找……”
“呵呵呵，你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥？”
“嗯……原来是特惠(会)装啊！”
3、刚从地下车库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困在车库出口。
后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个停车场，可就不一定能碰见我了。天啊，真是叫我太感动了！~~
后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。
4、一男发给一女的情书：我想要成为一颗桃树，开满桃花，为你路过时而倾倒……
我砸不死你我这辈子算白活了……
5、女：“用三个字哄我开心，快！”
男：“我爱你！”
“不对。”
“嫁给我？”
“不对。”
“呃，有了！随便吃！”
“对！就是这句！”
6、男：不要再缠着我。
女：凭什么？
男：凭我不喜欢你。
女：为什么不喜欢我？
男：你不符合我喜欢的类型的条件。
女：什么条件？
男：你不是男人。
女：……
7、一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
正吹着，女生推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊？ ”
男生憨憨一下：“那得看你的意见了……”
1、“我就喜欢看你气鼓鼓的样子。” 屌丝含情脉脉地对充气娃娃说。
2、最悲哀的屌丝：手无缚鸡之力。
3、高富帅，你还记的那年夏天大明湖畔的女屌丝吗？
4、战国时，鲁国屌丝一直为自己的国名感到自悲，直到他们发现原来还有个国家叫燕国。
5、我之前就知道有高帅富、矮挫丑、高瘦美、白富美、矮胖丑今天才知道本来还有一个更超然的存在：土肥圆！
6、再美再好的女神如果不能拴住高富帅的心，到最后都只能沦为女屌丝...
7、嫁给屌丝的女神想在高富帅的宝马里哭，嫁给高富帅的女神却希望在屌丝的自行车后座笑。
8、多年以后，屌丝才会发现，曾经的女神就像是一坨屎，自己好像苍蝇一样喜欢粘着，而最后总是被一个叫高富帅的狗给吃了。
9、我的手里拿着砖，就无法抱着你。我把砖放下，就无法养你……屌丝的心酸谁懂？
10、屌丝听到最多的话：“恩”“哦”“啊”。。。高帅富则是：“恩恩哦哦啊啊”。。。
11、女神：你的眼镜真漂亮，我喜欢它。屌丝：你要干嘛，我的眼镜是不卖的。
12、屌丝命运：达则化身高富帅，穷则独身梦女神。
13、女神床上心飞扬，屌丝空对屏幕忙。
14、高富帅爱去酒吧，在那里他发出一个邀请就有无数美女应约；屌丝爱去山谷，在那里他喊一句‘我爱你’就有无数“我爱你”回应过来。
1、一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。
正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。
他先问韩寒，“有深水证吗？”
韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”
2、唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。
村长领来一条瘦长的汉子，道：“此人号称沙漠方舟。”
玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。
走到沙漠深处，玄奘分不出方向了，就对那汉子说：“我迷路了。”
那汉子不削的道：“你怎么证明？”
3、乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了？”
指挥家说：“被卖油条的打了。”
老婆说：“凭什么呀？”
指挥家：“tmd，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”
4、“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。
吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。
一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。
半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！
5、公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。
“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。
“我手疼。”
“发生什么事了？”
“昨天我去ktv唱了一晚上歌。”
1、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？
男友笑笑说：你来的太早了。
2、一女同学跟一男同学在教室打kiss，被老师发现：你们在干什么？
男同学道：我们在交痰。
老师：有这样交谈的吗。
男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔。
3、一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。
男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？
女：没见过。
男：我也没见过。
女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？
男：敢！
女：我也敢！
4、早上去银行排队办业务，边上窗口坐了个白富美，取七十万啊有木有！
一时嘴贱问了句，买房子啊？
人家冷笑一声，给一个贱男的分手费。
突然觉得人贱挺好的。
5、我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的恋爱方式。
金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。
金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。
我猜，那些泡泡里大概都是心事吧？
1、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。
2、爱情是围城，总有人会出墙。
3、真爱真的存在吗？当然存在，电视剧里多的是。
4、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。
5、男人不流氓，发育不正常。女人不风骚，档次不算高。春眠不觉晓，处处性骚扰。
6、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。
7、男人这辈子最值得自豪的一句话是：我老婆在家等我吃饭。
8、据说，在老公遇到困难的时候，欧美女人会说：亲爱的，你已经做得很好了。
日本女人会说：xx君，请努力。
中国女人会说：你看人家谁谁，你怎么这么笨！