1、我的qq分组名是a、b、c、d、e...，女朋友在“a”里。
今天坐在我旁边，看着我的qq作思考状，突然跳起大怒道：“你的qq分组是不是根据胸大小来分的？给我分在a组里！”
2、a：这是我刚交的女朋友。
b：分这么细？
3、上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请歪，他不信，非要看看。
我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。
这个月我点背得了痔疮…
4、刚刚从床底找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。
5、小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。
我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？
6、a:你平常有什么爱好？ b：翻了翻白眼。。。想了半天说。。。喜欢女孩算吗？
7、故意天天迟到，只是想引起他的注意。
夜半，思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。
发表之后，f5刷新竟有回帖一条“我也爱你。”
看到id，顿时泪流满面-----门卫李大爷
1、一对男女一阵热吻后，男的道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？
女疑惑：你怎么知道的？
男说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？
女委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……
男咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
女惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……
2、有个人着急便便，本以为兜里有纸，拉完才发现没有带 ，恰巧旁边地上有两张平展开的面巾纸，拿起就用了，起身后一看原来那两张纸下面竟然有堆屎。
3、今儿早起蹲马桶，大学时养成的习惯必须得抽烟。不知道为什么今儿尤其顺畅，完事儿了烟还剩大半根儿，心里有事儿，顺手就拿烟头擦了屁股了。
其它恶心笑话
恶心笑话里的极品
全世界最恶心的笑话，不呕算你弓虽！
厕所里面的爆笑和便便词典。
太恶心了,正在吃饭的不要看.
1、某人，嘴口脏话，已到人和脏话融合到一块去了。
一天，他有点头疼，于是去医院看医生。
医生问：“你哪儿不舒服？”
他说：“我ｊｂ~头疼。”
医生：“你怎么搞的？”
他：：“我cao你ｍａ没盖被子”
2、阿呆得了痔疮，到医院看病，在挂号处医生问他看什么科，阿呆不明，医生解释说：“如果是看外面就挂外科，如果是看里面就挂内科。”
阿呆想了想说：“我挂屁科！”
3、男子回家路上，遇到了很久不见的老哥们。
男子忙问：“哥们，最近忙啥呢，好几天都没见到你了！”
哥们诉苦道：“哎呀！这几天太忙了，天天日理万机！”
男子听后，先是一惊，随后坏笑着问：“李万姬是谁啊？”
4、我：“老婆,如果我以后做出了出轨的事情你会原谅我吗？”
老婆：“我会直接把你给阉了！”
我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！”
老婆：“放心我会给你留着的。”
我：“那我就放心了。”
老婆：“放心吧，留在酒瓶里！”
5、男：“你该知道你在我心里有多么的重要了吧！”
女：“不知道呀～～～”
男：“我晕死，还不知道啊，我都不对别人说，只对你说了那么多……”
女：“那不都一样呀～～～”
男：“真不一样啊，起码你在我心里和她们在我心里的地位不一样。”
女：“怎么不一样呢？”
男：“她们在我眼里只是一砣屎！”
女：“讨厌，你怎么可以那样说她们呀，那我呢？”
男：“你是两砣屎！”
女：“#^$#***($#&y&$#(*”
1、问：现在的年轻人最缺的是什么？大家来讨论看看！
回复：其实吧我想说的年轻人缺妹子！
2、问：学木工，买块地，买木材，自己造一个木头房子，可行性高吗？
回复：费劲，直接住树上不就得了。
3、问：我很好奇啊？弱弱的问一句：为什么大家都不喜欢李宇春？
回复：男人之间不讲喜不喜欢，讲义气。
4、问：征名，男方姓高，女方姓郭。要求：标新立异，顺口好记
人气最高的回复：高压郭
5、问客服：这耳机能包住整个耳朵吗？
回复：您好，因人而异。
6、提问：求助！我电脑开不了机！风扇都不转，主板灯也不亮啊!
最佳回答：插线了吗？
对最佳答案的补充：没！
7、一新开的微博人讲了一句话：开微波的第一句流氓话讲点什么呢？
回复：微波虽小，也是波。
8、问：“对韩国你都有什么印象？”。
答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。”
9、问：“上网老中毒怎么办？”。
答：“只要你把杀毒软件卸载了就不会看到中毒了…真的…。”
10、问：大家能帮我起个网名吗？要女性化的那种，还要看起来有文化，有内涵，厚重，古朴，高贵典雅，但也要有现代感，最好再略带一点点忧伤，先谢谢大家哈！
答：爱新觉罗·痛经。
1、小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”
一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”
小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”
一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”
小明说：“放过我吧，我再也不说话了”
一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”
2、汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁很着急？
a. 小芳她妹妹 b. 小芳她老娘 c. 小芳她姐姐 d 小芳她爹 e 小芳她大姨妈 f 小芳 g 小芳他男朋友。
（正确答案：g）
3、请听下面一段对话：
男：“做我女朋友可以吗？”
女：“做你妹！”
男：“那做个普通朋友可以吗？”
女：“做你娘！”
提问：“男的要求女的做他的什么？”
a：女朋友 b：普通朋友 c：妹 d：娘
4、同学们，现在向我们走来的是程序员方阵！他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。
他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的口号走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了！程序员方队异口同声地答道:hello world！
1、朋友就像人民币，有真、也有歪，可惜我不是验钞机。
2、去了医院才知道，人比号容易挂。
3、老师之间应该要有一种攀比心理。“咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！”
4、鸟虽小 ，玩的却是整个天空。
5、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼，却忘记了多年来灰太狼一直没有让红太狼吃到羊，红太狼还是对他不离不弃~
6、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
7、2011最火爆的围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。
8、抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道?--不洗澡的男人最有味道……
9、最好的安慰并不是告诉对方：“一切都会好起来的！”而是苦着脸说：“哭个屁，你看，我比你还惨！！”
10、问：突然有工作或学习的欲望怎么办？答：多喝点水，休息休息就好了。
11、问：你小时候曾幻想，长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？ 答：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
12、问：为什么包青天额头有个月亮。包拯：白天不懂爷的黑。