1、男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的千金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布，婚礼正式开始。。
2、妈妈教导自己即将成年的女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”
女儿点点头。妈妈继续说道：“如果你也找一个像你爸爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
3、心理学课堂上，老师讲道：“一般情况下，男人长于抽象思维，视觉较女人发达；而女人长于形象思维，听觉较男人发达。对于这种现象，谁能举出实例加以证明呢？”
一同学举手答道：“由于男人的视觉发达，所以在找对象时总是爱看对方的相貌；而女人们由于听觉发达，所以恋爱时总是爱听甜言蜜语。”
4、双胞胎姐姐问妹妹：”你昨天代我赴约，他有没有看出来？”
“没有。他还向我求婚呢。”
“我的天，你没有答应他吧？”
“你没有答应，我可答应了。”
1、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
2、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”
老头说了一句“你选那个手指头？”
3、一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢？”
这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
4、有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。”
5、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
1、今天接到一个来自国外的电话！
一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“can i help you？”
结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了！”
2、今天到一外企应聘，面试官问我了：“你为什么选择到外企上班？”
我鬼使神差的说了一句：“师夷长技以制夷！”
3、同学a：昨天我打的菜里面竟然有擦锅球上的铁丝儿。
同学b：这是好消息呀！
同学a：为什么？
同学b：这说明食堂开始刷锅了。
4、人类已经阻止不了老师布置作业了！！！老师抱过来一打卷子放在桌子上，走时，同学们异口同声的说：“老师，你的一打！！”
老师回眸一笑：“是你们的一打。”
5、同学搭出租车回学样，向的哥抱怨道：“你的车好无聊，连个音乐都没有。”
的哥：“那你最好搭消防车和洒水车。”
6、一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的”，老人紧跟不舍。
女孩想：天啊！这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“没钱！”
老人笑了。“我知道你没钱，钱包在我这呢”
1、军训，普通青年爱偷懒，文艺青年不服管，二b青年呢，爱教官
2、普通青年穿秋裤，文艺青年不穿，二b青年穿丝袜。
3、普通青年“不想你。”文艺青年“想死你。”二b青年“想你妹！！”
4、普通青年李娜，文艺青年李玟，二b青年李阳。
5、普通青年：） 文艺青年(￣︶￣) 二b青年?(￣??)?
6、在吗？——普通青年：“在。”文艺青年：“在呢。”二b青年：“你猜？”
7、普通青年喝百事，文艺青年喝星巴克，二b青年喝妇炎洁；
8、发型：普通青年短发，文艺青年长发，二b青年头发五颜六色。
9、上厕所：普通青年厕所里解决，文艺青年厕所便池里解决，二b青年厕所外边解决。
10、普通青年：江河湖海。文艺青年：琴瑟琵琶，魑魅魍魉。二b青年：哼嗬哈嘿！
11、微博取消关注 普通青年:“果断取消关注。”文艺青年:“好吧,取消关注。”二b青年:“哈哈哈哈哈哈哈你太好玩了……取消关注!!!”
1、女人如同一本书，大部分的男人只想翻它而不想买它。
2、有些事，真是男人看了蛋疼，女人看了奶酸啊！
3、不要在青葱岁月里一味地装蒜。
4、爱一个人不难，爱她(他)的附属品最难。
5、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
6、什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。
7、拿自己当根葱的人，特别善于装蒜。
8、我所做的一切,是何等微不足道。但是我去做的一切,却是何等重要。
9、聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为宠物。
10、聪明的男人说一半留一半,聪明的女人睁一只眼闭一只眼。
11、喜欢红色的男人内心藏着一把火；喜欢蓝色的男人深具知性；喜欢绿色的男人注重和谐气氛；喜欢银色的男人追求雅致品位。难怪，有这么多女人爱穿花衣服。
12、优秀男女标准：执着但不固执，随和但不随性，出色但不出格，低调但不低俗，痴情但不矫情，自信但不自我，诱人但不缠人，计算但不算计，幽默但不油滑，潮流但不风流，飘逸但不飘荡。
1、世界上的男人分三种，第一种很虚荣，一定要找个胸大的；第二种很单纯，要个胸大的就可以了；第三种很现实，不要别的，胸大就行……
世界上的女人分三种，第一种很虚荣，一定要找个有钱的；第二种很单纯，要个有钱的就可以了；第三种很现实，不要别的，有钱就行……
结果有钱的男人总是把胸大的女人娶回家。
2、一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。
3、生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁。。。
4、其实岳母在岳飞背上刺的四个字是“刮开有奖”。
5、一mm失恋，朋友劝她：不要伤心，两条腿的蛤蟆找不到，三条腿的男人多的是。
6、人人生而平庸。
7、从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为戴胸罩犯包二奶罪；穿短裤犯包屁罪； 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！
8、有这么一类人：吹牛皮像驴叫，奉承上级像巴儿狗，训斥下级像老虎，公款吃喝像恶狼，见便宜跑得像兔子，干工作像猴子，遇见困难像泥鳅。