老板：为什么迟到？
职员：捡到一百元还给失主了！
老板：还钱要半小时？
职员：他们打了我快半小时，我才还给他们！
1，
当面试官问：你为什么会要应聘这份工时。
文艺青年：因为我喜欢这份工作，并且也能充分发挥我的专业专长，期待能为贵公司做出自己的贡献；
普通青年：我有这方面的经验，能胜任这份工作！！！
2b青年：我只是来体验一下面试，嘎嘎！！！
2，
昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”
我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。” ；
主考官说：“哦？可以举例说明吗？”
我说：“我是处女座，我恨处女座。”
3，
今天去一知名餐厅面试，一熟女面试官问我有什么特长。
我想想自己煮拉面很拿手，就说我下面特长。
面试官骂了我一声流氓，然后表示我被录用了。
4，
工作面试时对面问我：“能否说一说你有什么长处？”
“我是一个思想积极、乐观向上的人。”
“哦？能否举一个例子呢？”
“当然可以！我什么时候开始上班？”
5，
最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了……你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：“加班对我来说没问题。”
6，
早上带客人去美国领事馆面试，排队中，前面一老阿姨正面试应该是被问到了“为什么要去美国”这个问题，老阿姨字正腔圆，声如洪钟，豪情震天。
“贵国总统奥巴马先生在访问我国期间，诚挚邀请中国人民前往美国工作学习。我响应贵国总统号召，申请美利坚签证，前往贵国学习先进经验，请您通过我的申请。非！常！感！谢！”
玻璃后的面签官面红耳赤，瞠目结舌，马上给盖了个戳。
员工:老板我要加薪，不然我就辞职。
老板:有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？
员工:怎么退？
老板:我不給你加薪，你也別走。
一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。
他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
老板说：“慢着，现在几点了？”
妻子：“十一点半”
老板：“我再坚持半小时，等十二点了你再去叫。。。”
女出纳：“主管，这么晚去提款我害怕。。。”
主管：“没办法，这笔资金有点儿急。”
女出纳：“万一有歹徒劫色怎么办。”
主管：“你拿手电筒去。”
女出纳：“这个有什么用？”
主管：“遇到了歹徒，你照一下自己的脸。”
猪找上帝要求脱胎做人。
上帝问曰:耕种??猪答:太苦!?
上帝曰:做工?猪答:太累!?
上帝曰:做猴?猪答:太难!?
上帝问：何求?猪答:能吃,能玩,还能嫖．上帝惊曰：靠！要做公务员啊！