今天下班的时候老公不断盯着一妹子看，口水都快流下来了。
只见那妹子黑色高跟鞋，黑丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好地说："老公，要是你喜爱，以后我也天天那么穿。"
二货老公回过头来说道："你要是敢那么穿，我们就离婚！"
晚上睡觉被蚊子咬醒了。老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。
老公迷迷糊糊的问："怎么了？"
答："药。"
老公轻拍了拍我的背："快睡吧，大半夜的，要什么要？"
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晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿咻，她看了一会儿，
泛着红脸问我：你。。。你现在是不是也有这样的想法？
不不！我急忙解释，我对母狗才没兴趣呢。
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一美女去看妇科，对医生说：大夫，我大姨妈二号来了，八号来了，十五号又来了，今天也来了，怎么会这样？
大夫问：你结婚没？
美女：没有。
大夫说：把手伸出来。 美女伸手给大夫看后，
大夫说：回去把手指甲剪一下
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老婆："死鬼，摸着人家还叹什么气呢？不高兴吗？"
老公："哎，现在豆腐渣工程真多啊！"
老婆："在床上就不要谈工程上的事了好吗？"
老公："我说的就是你这个工程，以前还前凸后翘的，才tm两年就塌方了！"
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老婆：老公，我生病了，你给我打针吧~
老公：今天没药了，改天打吧。
老婆：那我只能找别人帮我打针了！
老公：等等，我这里还有点存货。。。来吧！
1、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”
听完我竟无言以对了！
2、跟老婆吵架！老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。本来想哄哄她：孩子***，起床吃饭啦！结果说成：妈，起床吃饭啦！
那二货还来一句：滚！不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。
3、女同事们聊天，话题是：老公的手机号码在通讯录备注的什么称呼？
有备注老大的，有备注领导的，还有***，二货，欧巴。。。
小丽备注的是：老公甲，老公乙，老公丙！
大家都很惊讶：“难道你有三个老公？”
小莉：“什么呀！老公有三个手机号。”
4、老婆：“老公，如果有一天，我很想要然后脱光衣服在床上等你，而你在lol刚开局，你选哪个？”
老公：“选剑圣吧！我剑圣玩的比较好。”
5、妻：“老公，人家要买钻戒。”
夫：“老婆，买买买，别说钻石，我本想给你赢得一个未来，不曾想却输掉了现在。”
妻：“给老娘说人话！”
夫：“老。。。老婆，我。。。我打牌把钱输光了。”
老婆："老公，跟猪睡的滋味太难受了！"
老公："什么？跟猪睡觉？你.....？"
老婆："是的，我天天跟一"死"猪睡！"
老公："哈哈，那你说说看是啥滋味？"
老婆："你想想看：歪如我天天晚上一上床就倒头大睡，
鼾声如雷，且完全不顾睡在我身边的你，你说你好受不好受？"
老公："哦，原来我就是那猪......"
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和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，说："睡了吗？"
老婆说："没呢，看着呢。"
我说："那你去给我煮碗面吧，我饿了。"
老婆说："你刚刚说什么？"
我说："让你给我煮碗面。"
老婆说："不是这句，前一句。"
我说："你睡了吗？"
老婆回答："睡了。。。"
我凌乱了 。。
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老公和老婆去游泳，老婆不会，然后老公各种教他，
一会老婆突然来一句："老公我好像饱了。"
午睡醒来时，老公揉着太阳穴对老婆说："老婆，我脑袋疼。"
老婆问是不是感冒了，老公说："不是，我脑袋装的全是你。"
老婆听了挺乐，结果他又说："以前你那么瘦，我还勉强能承受，
现在你体积那么大，撑得我头疼。"
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老公手机坏了换了个临时手机号码，
于是乎老婆手机储存名字：临时老公！
失眠的老公夜里无聊拿老婆手机玩游戏，
发现了这个临时老公，于是偷偷记下手机号码，
白天老婆不在家的时候就开始联系临时老公，
每一次都是：您拨打的电话正在通话中！！
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老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？！
老婆跟老公耍赖，"老公，我要你抱我进去！"
老公看了看我说："算了，我还把床给你搬出来吧！！"
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在网上买了一个幽灵面具，
晚上回来戴着在门后镜子各种照，
老婆一把把门推开，接着就听见一声尖叫，晕过去了，
过了好半天才醒过来，抱着我就哭：老公 你总算回来了，
咱家闹鬼了，吓死我了！"
安慰了好半天，哥们默默的把面具扔掉。。
1、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”
我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”
我哭着点点头。。。
2、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”
女：“那条路啊？”
男：“走进你心里的路。”
女：“路费攒够了没？”
男。。。
3、给女朋友发短信：你喜欢骑自行车吗？
半分钟后她回：你很在乎这个吗？那分手吧。。。
4、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。。。
我换成左臂。
护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊！
卧艹。。。
5、昨天与女神的聊天记录。
我8:33：在吗？
女神10:15：在！
我11:45：你现在有空吗？
女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？
我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？
女神21:33：我吃过了！
心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！
我一直在想，我妈特漂亮，以前是校花，我爸也挺帅的，
但是为什么我这么丑，但是今天我看到一个成语之后我知道了，龙凤成翔。
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一天晚上我喝醉酒回家，看到老婆躺在床上果断没开灯，上去一顿乱摸。
突然老婆说到姐夫不要啊，当时我酒就醒了，跳下床开开灯，
只见丈母娘，掀开被子漏出头对我来了句：女婿，刺激不 ......
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儿子:妈，你当年为啥会嫁给我爸啊？
妈:我啊，当年是tm瞎了眼才会看上你爸！
儿子:哦！
儿子:爸，我们家怎么这穷啊？
爸:儿子，这些年家里的钱都给***治眼睛了！
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女儿出嫁，母亲教她，到了婆婆家一定要挣着刷碗，
别管几个碗摔两个，一定要挣着洗衣服，别管几件，放上半袋洗衣粉，
一定要挣着做饭，别管多少菜，放上三勺盐。
坚持一个月，以后啥都不用干。
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闺蜜昨晚喝多了，第二天早上，室友下班的时候跟她说：
"感觉你越来越好了"
闺蜜一脸懵b的问她为什么这么说，室友说"谢谢你帮我把衣服洗了呀！今晚请你吃宵夜！"
然后晚上她吃饱喝足后，摸着圆滚滚的肚子说"我只是晾了没洗！"