1、有时候真的有些厌倦这浮华虚歪的社会，好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代，三五知己，几分田地，一处小院，每天一壶茶，一本书，身边一位爱人，三五房小妾。。。过着与世无争的生活！
2、今天早上开完会，我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职，老板斜着看了我一眼！加六百，马上回去工作！我tm是为了钱？转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里！气愤的离开了～
3、昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友***回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”
看完短信，我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧！
4、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。
我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。
小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。
后来老哥给我买了一个新手机!
5、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”
玛德，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？
6、我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？
闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？
我竟无言以对。。。
7、女：“对不起，我们可能不太合适。”
男：“放屁，我百搭！”
爆笑之逗b剧场第36季
男人最性感的十个。
男人最性感的十个瞬间：刷碗刷碗刷碗刷碗刷碗刷碗刷碗刷碗刷碗对老婆说：放那吧，我刷碗。。
把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！坐在第一排的这位先生请把你的宝贝亮出来给大家看一看。--《鉴宝》节目女主持人如是说。。
抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道?--不洗澡的男人最有味道......
我一丝不苟，你不够意思。有一polxice，抓了一小偷。带到局子里，铐在暖气管子上审问。其间，拿电棍一杵--把楼上的局长给电了......。
肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说："她说......看我久了，就觉得好腻哦......"你想打折吗？报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折！。
一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说："大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。"老人："好的，倒倒倒。"咣的一声巨响，老人："好了，撞上了。"。
老公口拙，噤若寒蝉，情人嘴巧，天花乱坠x老公帮你挤车占座，情人对你车接车送x老公天天给你做饭，情人天天请你吃饭 x老公给你擦鞋油，情人给你买皮靴x老公帮你处理垃圾，情人跟你制造垃圾x。
嘴中明明什么也没有，可却感觉有一种天堂般的滋味，这就是接吻。和美女搭讪，也要讲究个望闻问切：看见美女--望。接近美女--闻。交个朋友好么?--问。得到答复:--切!别人的尴尬是拿去充当谈资的段子，自己的尴尬是用来修炼豁达的神功。爱情有点像开车：婚前，是无证驾驶，自然小心翼翼，精心呵护；婚后，就像拿了驾照，有恃无恐放纵起来，发生事故就免不了。这世上满是生了病还不想死的人，自杀未免太奢侈了。。
a：老同学，好久不见了，你的女朋友小丽还好吗？b：哈哈，她早就不是我的女朋友了！a：嗯，你早该这样了，在大学时，我就听说她跟咱们班里好几个男生有染，想当年我还和她有过一腿呢！b～脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：你nnd，她现在是我老婆...。
某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！…。
晚上丈夫在床上翻来复去睡不着，妻儿问：“亲爱的你这是怎么了？”
丈夫说：“我借了老王家的钱明天就到期了。可是还没钱还这可该怎么办啊。”
妻儿听说：“啊你就为这个？”说着就下床走到窗边打开窗子就大声叫：“老王、老王，我家亲爱的明天没有钱还给你！”
说完后就关好窗子回到床上，笑嘻嘻的说：“亲爱的你就安心的睡吧，现在该轮到老王睡不着了。”
有一对夫妻，他们每次要做/爱前，就用洗衣服来暗示。
这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，就叫他的儿子转告。他儿子跑到***前说：“妈，爸爸说他的衣服脏了，想拿来洗。”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。”但过了一段时间，她也想做，就叫他儿子转告，叫他爸爸把衣服拿来洗，儿子跑去对爸爸说完了后，爸爸就说：“你去跟***说，我已经用手洗过了。”