老婆想要啥礼物
老公说："过春节你想要啥礼物呀？"
老婆回答："没有。"
老公说："有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？"
老婆再曰："没有。"
老公再次提醒："有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？"
老婆思考了一会说："老公！"
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凑个整数
老公钱包里有1900元。 老婆对他说："我给你凑个整数吧。"
老公高兴的说："好。"
然后，然后她就拿走了900。。。
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开火车的男人
问：什么样的男人最专一？答：开火车的男人。
问 ：为什么？
答：因为出轨就得死。
问：世界上最不忠心的是什么？
答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。
问：世界上最忠心的是什么？
答：是肉，怎么甩也甩不掉。
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升官
老公高兴的对老婆说："这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官！"
老婆乐："升什么官？"
"我娶个小老婆，让你升成大老婆。"
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这玩意多少钱一吨
"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
"我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，
路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就习惯性地问了一句："这玩意多少钱一吨......" 后来我们就结婚了...
老公："老婆，你最近瘦了！"
老婆窃喜："你从哪看出来我瘦了，人家都没告诉你"
老公很无畏的说："胸小了好多！"
老婆："......,你给老娘***！"
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怀孕时让老公做胎教，就是让他对着我隆起的肚子说话，
老公就对着我白茫茫的肚子半天才慢悠悠来了句，有人吗？
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周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，
一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。
吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。
说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。
我对老公说："把鞋脱了吧。！"
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刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，
为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。
忽看到一条：生大病，马上瘦！
我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：
给孩子取名大病！
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大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，
每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，
到旁边擦步枪去了。
大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥："大嫂怕你杀她？"
大哥很得意他说："哪里，她是怕我自杀。"
1、发现我打台球基本分为两个套路：1.我靠，这都不进！2.我靠，这也能进！
2、高考并不是人生唯一的出路。 在我18岁那年，pol.ice对我说：坦白是你唯一的出路。
3、“减肥的时候可以吃什么零食？”
“都可以吃啊，关键在于怎么吃。我一般都是歪装看看天看看云看看风景，然后趁零食不注意，迅雷不及掩耳之势塞进嘴吃了，速度一定要够快，让零食直接懵掉，让身体还没反应过来，它们就不会知道发生了什么，过后一切风平浪静，一切就像没发生过一样。”
4、很多考生来问我，664能不能去北大？作为老司机，我再次重申一下，664你可以考虑一下去清华，但是对于北大，我只能说可以冲一下，但希望不大！
毕竟至少696才能去北大，一般都是坐四号线到北京大学东门站。坐696，实在是有点堵。664，只到清华西北门。
不过，如果你住在西直门的话，375也到。
5、在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”
我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”
几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”
我。。。
6、路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说“谢谢喜欢”，而后大步流星的走了。
1、跟媳妇嘿咻，完事以后，媳妇激动的对我说：恭喜你，中奖了！
我：啥奖？
媳妇：再来一次！
我：可不可以不领奖啊？
媳妇：可以让别人代领。
我：那还是我来领奖吧！
2、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！
老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。
3、老婆：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前每逢过节都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！
我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，你现在和一个被抄家入狱的地主谈他当年吃燕窝鲍鱼，现在为何不大鱼大肉，不觉得很残忍吗！！！？？？
4、老婆：“老公我要是得病了你会带我去旅游吗？”
老公“那当然。”
老婆：“好感动哦！！第一站你准备带我去哪？”
老公：“去你娘家。。。”
老婆：“你妹。。”
5、和老婆在街上乱逛，她问：你不是斤斤计较的人吧？
我豪言壮语：当然不是！
她转身把我带向了老凤祥，上台阶时一个趔趄。。。
她问咋了？
我满头大汗：我觉得里面比外面热。。。
1、一女孩结婚前***妈告诉她到婆家要抢着刷碗，一定要不小心摔烂两个，以后就可以不洗碗了。
她到婆家才发现用的都是不锈钢碗。。。
2、玩天天酷跑认识了一个妹纸，开始我们都跑一千多米，她就每天和我一起玩，后来她认识了一个能跑5000米的家伙，就不和我一起玩了。。。
于是我疯狂的练习终于能跑20000米了，可是我才发现他俩已经玩别的去了。。。
3、刚刚地铁上很多人，旁边两个妹子轻声耳语，似乎是在议论我。。。
“旁边这个人没穿内裤！”
“你怎么知道？”
“他拉练没拉！”
。。。卧艹！
4、
1. "姐夫，我真的好喜欢你！"
"我们不行啊，你别乱来，待会你姐回来看到了怎办"
"我等不及了..."
正在我极力反抗的时候，两岁的儿子突然推门进来了，
当时屋子里静极了，儿子问了一句:爸爸，舅舅趴你身上做游戏吗？我也要来...
2. 我这个人比较腼腆，有一次坐火车去上海玩，夜里很困就睡着了，
醒来的时候发现我和邻座的帅哥头靠着头，
他一只手绕过我脖子搭在我的胸上，另一只手放在我大腿内侧，
我没敢说啥，后来他到站了......
3. 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。
男子埋怨道："前阵子只是和mm握了个手，她居然怀孕了！"
朋友大惊："没搞错吧？握手也能怀孕？"
男子纠结的说道："哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。"
4. 闺蜜得了痔疮，去医院检查，是个男医生！
医生问她怎么了，她扭扭捏捏说：长了个痔疮
医生说：把裤子脱下来我看看，我是医生，这种事见多了，没什么！
于是闺蜜把裤子脱了，医生盯着她的菊花看了半天......
5. 闺蜜一把鼻涕一把眼泪哭道，我和他从小就认识，他有几斤几两我不知道啊，
现在一句不合适就要和我分手，不合适至少要试试才知道啊，
我都偷偷看过了，肯定是合适的，那是我见过最大的了