-
古代夫妻生活趣事
1.有一对夫妻恩爱无比。有一次，丈夫从
外面回来，看见妻子正在吹火做饭，就作了一
首诗送给妻子。这首诗说：
吹火朱唇动，添薪王玉腕斜。
遥看烟里面，大似雾中花。
这件事被邻家的女人看见了，这女人等到
自己的丈夫回家后，对丈夫说：“我常见咱们邻
居家夫妻恩爱，十分多情。刚才他家丈夫回
来，看见妻子在吹火，还作诗赞美，你就不能学
丈夫说：“他的诗里说了些什么？”妻子就
把自己刚听到的诗念了一遍。
丈夫说：“你也去吹火，我也为你作一首。”
其妻便学邻居家妻子的样子吹火。丈夫看了，
作诗道：
吹火青唇动，添薪黑腕斜。
遥看烟里面，恰似鸠盘茶。
“鸠盘茶”是佛教中恶鬼的名字。
2.从前，有一个人很怕老婆。有一天，他
趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕，晚上被
老婆发现了，把他狠狠骂了一通，又罚跪三更
才准许睡觉。
第二天，他越想越想不通，不知自己的命姓
为什么这样不好，便到街上找算命先生给自己
算算命。
算命先生问：“请问贵庚多少？”
他赶忙回答：“没有跪多久，只跪到三更。”
算命先生道：“我不是问这个，我是问你年
高几何？”
他说：“我还敢偷吃几盒?我只吃了
一盒。”
3.王文穆公的夫人嫉妒心强，又很凶悍。
文穆虽然荣华富贵，却不敢娶一个妾。他府中
后园有堂，名“三畏堂”，可能是取儒家说的畏
天命、畏大人、畏圣人之言的意思。
有一次，杨文公与他开玩笑说：“可以改成
四畏堂。”
王文穆公问取何意，杨文公说：“兼畏
夫人。”
4.从前有位老君主要选宰相，而资格须有
才能、勇敢，最重要的是能不怕老婆。
结果当国王说“怕老婆者站右边，不怕者
站左边”，大多人马上往右边跑，只剩一位外观
勇敢的大将军站左边。
国王非常高兴地问他原因，他说：“我老婆
说不准我到人多的地方挤……”
5.一书生的老婆很不会接人待物，书生让
她跟他学着点。
一天有一位客人来访，就听书生问道：“先
生贵姓？”
“姓张。”
“是弓长张还是立早章？”
“弓长张。”
第二天，书生不在家，碰巧又有客人来访，
书生的老婆出来接待。书生的老婆想起昨天
的事，就问：“先生贵姓？”
“姓李。”
“是弓长李还是立早李？”
“岂有此李（理）！”
6.有个人外出贩药材，离家几年，这期间
他妻子已生下四个孩子。
药贩子回家以后责问孩子从何而来，妻子
答道：“因为你外出多年，我朝思暮想，因苦想
成胎，所以这几个孩子的名字都暗含深意：大
的是你刚离家时，停船住宿沙畔时有的，所以
叫‘宿砂’；老二是你在远乡为客，我在家思念，
所以叫‘远志’；老三是料想你的货已置办齐
全，应当回家来了，所以叫‘当归’；第四个是因
为连年盼你不见，现在总该回乡了，所以叫“茴
香’（回乡）。”
丈夫听了大笑道：“照你这说法，我若在外
面再过几年，家里就能开个中药铺了！”
7.一个老翁胡须花白，他让姬妾把白的拔
掉。妾看见白的很多，拔也拔不完，便把黑的
全部拔去。
拔完后，老翁拿过镜子一照，大惊，便责备
姬妾。
妾分辩说：“难道少的不拔，反倒要拔
多的?”
8.老张和老侯是很要好的朋友，但二人从
未见过对方的妻室。
这一天，老张办事恰好路过侯家，心想，路
经好友家门而不入，非礼也。何况多日不见，
正有许多话儿要说。这样想着，脚步已经挪到
侯家，即门三声。门儿吱扭一声打开半扇，一
个少妇出现在老张面前。美，好美的妇人。瞬
间，老张搜肠刮肚也没找出个词儿能充分描绘
他眼前这个妇人的美！
“先生，您找谁？”这声音也好甜。
老张收收神，咽口唾沫后说：“我是老侯的
朋友，路过此地，正好来拜访一下。”
“噢，原来是贵客临门，先生您请进来坐。”
老张喉头内叽里咕噜道声谢谢，就被迎进
庭堂内坐定。
“我是老侯的内人。他出远门，再过些时
候才能回来。先生您贵姓?”
“噢，噢，免贵姓张。”
“您姓弓长张，还是立早章？”
“噢，是弓长张。”
说话间，香喷喷的茶已端在老张面前。
“张先生，您用膳了没有？”
“噢，噢，鄙人已经用过膳了。”
“张先生，您到这儿就像到自己家一样，千
万不要客气。好在我这儿下酒菜常备，炊具也
很齐全。”话儿未说完，妇人已在厨房淘米切
菜。老张阻拦一番，稍叙片刻，起身告辞。
回家路上，老张心里嘀嘀咕咕。瞧瞧人家
的老婆，长得漂亮，还会接人待物。一口一个
您请，还知道什么是弓长张，什么是立早章，多
有文化。我老婆只会说吃饭，人家老婆却知道
什么是用膳……回到家里，老张一直闷闷不
乐。在老婆不断的威逼和利诱下，老张壮胆将
老侯老婆接待他的过程一五一十地全部道了
出来。“咳！这有什么了不起的。你老婆我再
笨，这几句话总会说吧！等着瞧吧，你的朋友
来咱家，我也要给你争个脸。”
且说老侯回家后得知老张来过，甚觉过意
不去，决定次日回访老张。
说来也巧，第二天，老张出远门，不在家，
开门的是老张的老婆。
“你找谁？”
“大嫂，您好！我是老张的朋友，拜见
大嫂！”
“他不在家。我是他的那个人。你进来
坐吧！”
老侯进了屋内，老张的老婆抽身进了厨
房。老侯刚坐下，一壶茶砰然出现在桌面上。
“谢谢大嫂！”
“你姓什么，叫什么？”
“小弟姓候。”
“是公侯，还是母侯？”
“大嫂，您真风趣。是公侯，公侯。”老侯的
头点个不停。
“骗了没有？”老候愕然，难道大嫂想阉割
我不成?
“大嫂，大嫂，您真会开玩笑。小弟还没
有骗。”
“来到这儿就是家，就在这儿骗了吧！我
这儿什么家伙都有，一会儿就完。”
话音未落，老张老婆撸胳膊挽袖，进了厨
房。未等老侯想清楚怎么回事儿，厨房里传来
一阵阵磨刀声，直令老侯头皮一阵阵发麻。一
分钟不到，老侯便夺门而逃。老张老婆追了出
来，手里握着一把菜刀，说：“还是个读书人，怎
么说跑就跑，也不打声招呼。骗不骗由你！”
9.京城有个读书人的老婆非常妒恨丈夫，
小则恶语相加，大则以锤击打，还经常用根长
绳一头系着丈夫的脚，一头用手牵着，以便于
随时召唤。书生不堪忍受，就私下里找巫婆帮
他出主意，巫婆就对他如此这般地交代了
一遍。
书生回到家里，晚上睡下，待妻子睡熟，这
人才蹑手蹑脚地下床如厕，解开脚上的绳子，
系在预先牵来的一只羊身上，然后翻墙逃走。
那悍妇一觉醒来不见丈夫，就用力拉绳，结果
竟拉来一只羊，非常害怕，就找来巫婆商议。
巫婆乘机说：“你平日积恶甚多，祖先们显灵怪
罪下来，就罚你丈夫变成羊。你如果能从此努
力悔改，我还可以替你祈祷一番。”悍妇闻听，
抱羊大哭，后悔莫及，当即发誓永不妒夫。巫
婆故弄玄虚地要妇人斋戒七日，要全家老少都
躲在屋内，不准窥视。巫婆设置了香案祭祀鬼
神，歪装发咒语让那只羊还原为人形。
那书生早就藏在暗处，得到巫婆指令就悄
悄地把羊放走，自己慢慢站起来。那妇人终于
见到丈夫，一时激动不已，再三询问：“您变成
羊这么多天，一定够辛苦的了。”男人心中忍不
住笑，故意装作愁苦的样子，十分委屈地说：
“直到如今想起我做羊时吃的杂草，肚子里还
隐隐作痛呢。”那妇人听了，更觉伤心，从此对
丈夫百般关怀，再也不妒恨丈夫了。
10.以前有一家，弟兄三人脾气很不顺和，
说话就抬扛。这天弟兄三人喝酒聚谈，约好
说：“咱们弟兄只有三个人，成天犟来犟去的，
让人家外人听见，多难为情！咱今天说好，以
后一定和和顺顺，谁也不准再抬杠。谁要是违
反了，就罚他三贯作酒钱。现在就开始算了。”
没多大会儿，老大就发话了，他说：“昨天
晚上街头的水井被街尾的人偷走了。”
老二眼珠一转，装模作样地附和说：“怪不
得昨天半夜里后街上水流得满地都是，人闹得
乱哄哄的呢。”
老三不知是计，老毛病又上来了，他责怪
说：“真是瞎说一气，水井怎么能被偷走呢？”
老大马上说：“你看你看，刚才说好了咱兄
弟三人说话不再抬杠，你就违反了不是？罚三
贯钱，罚三贯钱！”
老三无奈，只得耷拉着头回家去取钱，他
妻子追问他拿钱何用，他只好如实说了。
老三拿了钱，正准备往外走，他妻子一把
抢过钱，一把将他按在床上，口中说：“你老实
地在床上趴着吧，我替你去还大哥的钱。”说着
一溜小跑出了门。
她把三贯钱交到老大手里，说：“你三弟回
家去就腹痛，五更时分生下一个男孩。他在月
子中不能来，就叫我把钱还给大哥。”
老大听得稀奇，就说：“你真是瞎说，丈夫
怎么会生孩子?”
老三的妻子扑哧一笑说：大哥，你说话也
抬杠，这钱我还是拿回去吧！”
11.一个乡下人进城去，回来对妻子说：
“我在城里打了很多喷嚏。”
妻子说：“那都因为我在家里想你。”过了
几天，这个人挑粪经过一座又高又窄的独木
桥，又接连打了几个喷嚏，差点儿失足掉下桥
去。他骂道：“骚花娘，就是想我，也该看看在
什么地方！”
12.任环特别害怕妻子。唐太宗认为任环
有功，特地送给他两个侍女。任环很感谢皇
帝，但不敢把这两个女子带回家。
唐太宗召任环的妻子到皇宫，赐给她酒
说：“做妻子的若妒忌，应当训斥离弃。你若能
改掉妒忌，就别喝这酒；若不改，可以喝。”
任环妻说：“我就是改不掉妒忌，我愿喝这
酒。”等到她喝得大醉回到家里，就与家人道别
等死。其实，她喝的不是鸠酒，所以不会死。
有一天，大臣杜正伦嘲讽任环说：“妻子值
得怕的时候有这么三种情况：一是刚出嫁的时
候，那端庄严肃样像是菩萨，人哪里有不怕著
萨的呢?二是在生儿育女之后就像是母老虎，
人哪里有不怕老虎的呢?三是等到老了，脸面
皱皱巴巴，又瘦又黑又黄，活像是鬼，人哪里有
不怕鬼的呢?”听者都大笑起来。
13.平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台
氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘
与她互敬互爱，感情一直很好。后来妻子生了
个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母
家见岳母已年老色衰，心中不快。等妻子从娘
家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻
子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原
因。陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，
大不比从前，恐怕你将来年老也是这个样子。
所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。”
14.魏晋名士、“竹林七贤”之一的刘伶嗜
酒如命。他的妻子为此很是气恼，就与刘伶的
妾串通一气，酿了一大缸酒，想谋害刘伶。
一天，刘伶要喝酒，他妻子说：“待把酒酿
熟了，我就请您喝个醉。”到了酒熟的时候，他
的妻子与妾就请刘伶俯缸就饮，乘刘伶不防
备，就一齐用力把刘伶推在酒缸中，然后用东
西把缸口盖住，上边再压了根大木头，心想这
下子刘伶必淹死在酒缸中。
过了二天，听缸中毫无动静，以为刘伶必
死无疑，就开缸察看，只见酒已光，而刘伶大
醉，坐在酒糟之上。过了好大一会儿，刘伶才
抬起头来，对他的妻子说：“你说过要请我喝个
大醉，而今却叫我在此闲坐干什么？”
15.有个读书人多次参加科举考试而不
中，他的妻子又患难产。一天，妻子对丈夫说：
“你考不中这个事，就像我生孩子一般艰难。”
丈夫说：“你是有东西在肚里，我却无物在
肚里。”
16.有个男人被他的妻子打了，丈夫便到
他朋友那里诉苦。朋友给他出主意说：“老兄，
你平日懦弱惯了，须放些虎势出来。”
朋友的妻子从屏风后听见，便大声呵斥
道：“做虎势干什么？”
那位朋友吓得慌忙跪下说：“我若做虎势，
您就是李存孝（曾空拳打死老虎）。”
17.有个城市贫民，家里穷得朝不保夕。
一天，他偶然拾得一个鸡蛋，高兴地告诉他的
妻子说：“我有家当了。”
妻子问他家当在哪里，他拿出鸡蛋说：“你
看，这不是?然而要需十年，家里才能富起
来。”然后就把他的计划说给妻子：“我拿这个
鸡蛋，借邻居家的母鸡孵出小鸡，然后从他家
的小鸡中挑一只母鸡，在家里养着生鸡蛋，一
个月可得十五只鸡，两年之内，鸡又生鸡，可得
鸡三百只，足够换十金。我以十金换五头母
牛，牛又生牛，三年可得二十五头牛。这二十
五头牛又再生牛，三年可得一百五十头牛，足
够能换三百金了。我以这三百金放高利贷，三
年间，五千金就赚到了。我拿出这些金子的三
分之二买地买房，拿出三分之一买童仆买妾，
我就和你乐悠悠地安度晚年。你看这不是很
快乐的事吗？”
妻子听说他要买妾，勃然大怒，把鸡蛋打
了个粉碎，说：“不要留下祸种。”
丈夫非常生气，打了妻子一顿不说，还告
到官府，指着妻子说：“破坏我家当的人就是这
个恶妇，请把她杀了。”
官吏就问他：“你的家当在哪里？她又怎
样败坏了你的家当？”那人便又把他的计划说
了一遍，从拾得一个鸡蛋说起，一直说到买妾
为止。
官吏说：“这么大的家当让这个恶妇一拳
头就毁掉了，真是该杀！”便命令左右把她投入
大鼎烹了。
妻子大叫：“我丈夫说的都是没有做的事，
为什么要烹我？”
官吏说：“你丈夫说买妾，也是还没做的
事，你为什么嫉妒?”
妻子说：“虽然如此，我也只是想早一点除
掉祸根罢了。”官吏笑而把她放了。
18.楚地有一显贵之人，他的妻妾们不和
睦，常常吵架，即使宾客在堂也毫不在乎，往往
吵声自内宅传到客厅，使这位显贵很苦恼。
一天，偶尔有一词客来拜访，恰好妻妾们
又吵了起来，吵闹声传到客厅。这位显贵为了
不让词客听到吵声，便想法掩饰。正好客厅上
悬挂着一幅鸠鹊图，显贵便指给词客说：“您善
品题，请您试为老夫题咏此图，如何？”词客不
歪思索，便题道：
鸠一声兮鹊一声，鸠呼风雨鹊呼睛；
老夫却也难主张，落雨不成睛不成。
词意双关，足见这位词客的才思是多么
敏捷。
19.世上有一种人专好在人面前夸说自己
好。有人编故事嘲笑这种人道：“有个人好在
人前夸说自己的妻子长得如何如何美，但又不
好直接说自己的妻子美，而是逢人便说：‘我家
小姨子真乃天下绝代佳人，她与我的妻子站在
一起时，就实在难以分辨出谁是大小姨了。’”
20.有个人怕妻子，有一次不知怎么又惹
怒了妻子，妻子要用“掺”（旧时的一种刑具，以
绳穿五根小木棍，套入手指，用力紧收，叫“掺
指”，也简称“掺”）掺他的手指。
丈夫说：“咱家没有掺具。”妻子就让他到
邻居家去借。丈夫边走边低声咒骂妻子，妻子
听他嘟嘟嗪囔，便把他喊回来，问他：“你刚才
说的什么？”
丈夫说：“我说这刑具，咱家也该做一副。”
21.有一个官吏非常怕老婆，一天与老婆
吵架，被老婆抓破了脸皮。
第二天上堂，太守见他这样，就问他是怎
么搞的。这个官吏就撒谎说：“昨晚在葡萄架
下乘凉，葡萄架倒了，一下子就把脸皮给刮
破了。”
太守不信，说：“肯定是你老婆抓破的，我
这就派衙役把你老婆拿来。”
太守说这话的时候，他太太正躲在后堂偷
听，听太守这般说，大怒，冲出堂外。
太守慌忙对这个官吏说：“你暂且退下，我
内衙的葡萄架也要倒了。”
22.几个怕老婆的人聚在一起，想议一下
不怕老婆的办法，以正夫纲。
有个人吓唬他们说：“列位尊嫂已经听说
你们在这里，她们约好一会儿就过来打。”大家
害怕，各自走散。独有一人坐定，可能此人不
怕老婆，可仔细一瞧，这人已经吓死了。
23.有个人一向惧怕老婆。他的老婆死
了，老婆的遗像悬挂在灵枢前。这个人想起和
老婆的旧恨，就用拳在老婆像前做出要打的
样子。
忽然风吹像动，这人大惊，忙把手缩回来，
说：“我不过是想开个玩笑。”
24.有个官员娶了个妾，但妻子对他管得
很严。官员觉得不自由，发怒说：“我要上殿奏
一本去！”于是便拿回一本历书，对妻子说：“这
是皇帝的圣旨！”妻子听了很惊恐。
一天，官员出门去了，妻子私自把“圣旨”
打开观看，只见上面有“正月大”“二月小”。
官妻惊喜地说：“原来皇帝也知道分大小”，看
到“三月大”“四月小”，觉得倒还分得均匀；再
往下，“五月大”“六月大”“七月大”，八月以后
接连几个月小，便大怒说：“竟有这样不公道的
皇帝！凉爽天气都被他占去受用，却把热天全
派给我！”
-
搞笑短信集锦
1.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想
到死，曾用薯片割过脉、用豆腐撞过头、用降落
伞跳过楼、用面条上过吊，可都没死成，你就请
俺吃顿饭，撑死俺算了。
2.如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的
电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请
按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，
找俺借钱请挂机。
3.吃饭了吗?请接收短信。大象把大便
排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了
望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱道：“呀啦索，这
就是青藏高原！”
4.你都长大了，有些事应该让你知道了：
天，是用来刮风下雨的；
地，是用来长花长草的；
我，是用来证明人类是多伟大的；
你是用来炖粉条的。
5.钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻
但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间。钱
不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，
让我一个人承担痛苦吧！
6.老天，太蓝！大海，太成！人生，太难！
工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，
太远！唉，这可让我怎么办?想你想得我吃不
下筷子，咽不下碗！
7.送你十二生肖，祝你聪明如鼠，强壮如
牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，
浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠
诚如狗，长得像猪！
8.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，
狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得
粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲言——狮屎
胜于熊便！
9.你在办公室里老放响屁，同事忍不住
说：“你能不能不出声。”然后便见你坐在那里
摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说：
“我调成震动的了！”
10.传说你可狠了，在戏院里横躺着占四
个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动
地方。保安来了说：“朋友够狠，哪条道上的？”
你咬牙说：“楼上过道摔下来的！”
11.尊敬的用户，此时我们已从您的话费
中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为
此，巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义
授予您崇高的称号：本·沙勒巴基！
12.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道
吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，
因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩狸，
实在太过分了！根本没有把你当猪看！
13.有一天，我对你说你是猪，你说：“我是
猪才怪。”于是我便开始叫你猪才怪。终于有
一天你忍不住在众人面前大声宣布：“我不是
猪才怪！”
14.有两句话一直很想对你说，今天终于
提起勇气：“第一句，我爱你，我好喜欢你；第二
句，千万不要把第一句当真。”
15.在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼
中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你
的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
16.我一直是江湖中不知名的侠客，直到
有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了
你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的
名号：知猪侠！
17.有一颗豆，跌倒了，它气候，情绪低落。
这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案
就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励百”
18.先在桌子上放个笔记本，然后把你的
下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼
物——笔记本垫脑！
19.据统计，全世界有90%的人缺钙！现
有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙办法
是用牙齿咬象
狗嘴里吐不出象牙来！
20.一只小狗悄悄地对一只老鼠说：“你喜
欢我吗？”
老鼠深情地说：“我是很喜欢你，你能看懂
短信，还能装得像人一样。”
21.你长得真不够巧，鼻子好像老油条，眼
睛好像红辣椒，眉毛好像两把刀，走起路来两
边倒，像只螃蟹还喝高。
22.星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期
三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹
面，星期六红烧大肠。星期天……星期天我终
于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一
起了。
23.如果秋天走了，我会在雪地里等你；如
果世界走了，我会在天堂里爱你；如果你走了，
我会在泪水中想你；如果我走了，我会让她照
顾你，她养猪的技术很不赖哦！
24.据新闻报道，今晚会有一只猪从天上
飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看
着你飞！多少人为你仰“目”啊！
25.年终总结大会上，鉴于你表现突出，嘉
奖了你。你脖子挂着奖章坐在桌边，面对丰盛
的宴席你不为所动，众人疑惑间，却见你飞身
跃起，扑向一物，仔细一看：一根骨头。
26.你走在路上，一母狗扑向你，从你的脚
上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它
的时候，狗含着泪说：“你打吧，反正我肚里已
经有了你的骨肉！”
27.跟你做了这么久的朋友，你一直都很
关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么
报答你。所以，下辈子你做牛做马，我一定拔
草给你吃。
28.如果你是流星我就追定你，如果你是
卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，
可惜你是——猩猩！
29.遇到你，是我心动的开始；
爱上你，是我幸福的选择；
拥有你，是我最珍贵的财富；
踏入红毯，是我永恒的动力。
遗憾的是一—我传错人了。
30.因为你，我相信命运的安排，也许这一
切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在
的我想说的是——我上辈子是造了什么孽呀?
31.从明天开始，市里决定清除所有长相
丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东
西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你
的，切记！不必言谢！
32.上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也
创造了你。
33.想你是件快乐的事！爱你是我永远要
做的事！把你放在心上是我一直在做的事！
不过，骗你是正在发生的事！
34.如果长得漂亮是一种错，我已经铸成
大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大
罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，
我真羡慕你！
35.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧
三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你
相惜。那么，为了我下辈子的幸福，我愿
意——改信基督。
36.你快乐因为我快乐，我开心因为你开
心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我
笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了
猪啊！
37.当你默默离开我时，我痛苦万分，不知
如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是
我的错——早起一点就赶上车了。
38.你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱
像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳
像蜂儿，你什么都像，也难怪大家都叫你—
禽兽！
39.第一眼见到你，我就对自己说：“你就
是我今生的奋斗目标，我要追求你、拥抱你。”
我要宣布：“我爱你——人民币！”
40.没有你的日子，生活变得难受，我恨那
个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新
感情?好想让你回到我身边——钱包！
41.不要问我为什么哭泣，我的泪水为你
而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为
什么要将你从我身边夺去——死小偷！
42.害羞的我有一句话一直都不敢向你表
白，但是今天我终于鼓起勇气：“你什么时候请
我吃饭？”
43.如果没有风，云不会动；
如果没有水，鱼不能游；
如果没有太阳，月亮就不会有光；
如果没有你，笨人也就不存在了！
44.当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；
当我生病受伤时，在我身边的是你；
当我情场失意时，在我身旁的还是你—
跟你在一起真倒霉。
45.我一直都守在你身边，也一再为你担
心，今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷
吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当
我一走开，你就从猪栏跳出去。
46.你一闪而过，令我热血沸腾、心潮澎
湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自
己，不能再让你离开，绝不——抓贼啊！
47.我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，
相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地
吐出三个字——汪汪汪！
48.茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不
在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我
不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明
白——你踩着我脚啦！
49.昨天我梦见你了，真的，天空是那么明
净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你
站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王
八，壳还挺硬。
50.在我们的友谊旅途上，有时你看不到
我在你身旁，不是我把你遗忘，不是让你独自
一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小
心跌倒我就跑上去——踩两脚！
51.一直对你情有独钟，你的面孔无时无
刻不浮现在我眼前，可我很穷不敢奢望，现在
我有钱啦，可以大声说：“老板，那猪头给我切
一半！”
52.这段日子以来，我一直想对你说三个
字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控
制不住，还是想说：“借点钱！”
-
迂腐的寒酸书生
1.一秀才带书童赶考，途中帽子掉了。书
童说：“帽子落地（第）了。”秀才忙说：“不准说
落地，要说及地。”书童帮秀才把帽子捡起来牢
牢地系在秀才头上，然后说：“这次再也不会及
地了。”
2.有个穷书生穷得没饭吃，只好去给人家
干活。有一次他跟主人上街，看到饭铺里卖馒
头，他很馋，又吃不到，便大叫一声，跌倒在地。
主人吃惊地问他原因，他说：“我怕馒头！”
主人听了说：“岂有怕馒头的道理？”回家
后便在一间屋里摆了百十个馒头，将这个人锁
在里面，自己则在屋外观察动静。过了一阵，
里面静悄悄的，主人很纳闷，便从壁缝向里看。
只见那人手捧了馒头，已吃了一多半了。
主人赶紧开门，问他为何敢吃，他答道：
“我见了这些馒头，忽然不怕了。”主人知道他
是歪装，为了骗馒头吃，便怒斥道：“你现在还
怕什么！”
那人赶紧回答：“现在只怕两碗热茶！”
3.从前，有一位老秀才，一生不曾中举。
他生了两个儿子，于是将大儿子取名“成事”，
小儿子取名“败事”。他认为，人生功名，就在
成败之间尔！
一天，老秀才出门，临走时让妻子督促小
孩练习书法，规定大儿子写三百个字，小儿子
写两百个字。老秀才快要回来时，妻子去查看
情形，大儿子少写了五十个字，小儿子多写了
五十个字。
过不久，老秀才回家问妻子：“儿子们的功
课做得如何？”
妻子回答说：“写是都写了，但是成事不
足，败事有余，两个都是二百五。”
4.一位穷读书人，平日总在人前强装出阔
气样子，最怕别人说他穷。
有一次，一个小偷夜里进了他家，见家中
空空如也，什么东西也没偷到，便骂着走了。
这读书人忙摸出床头几个铜钱追上去送给小
偷，并嘱咐说：“君此次来，我虽然怠慢之极，但
在人前，还万望为我美言！”
5.有个叫丘琼山的人，小时候跟着老师在
乡里一官宦人家私塾读书。他很聪明，远近闻
名，可那官宦人家的孩子却最不喜欢读书。
有一天老师外出，官宦人家的孩子也偷偷
跑回家，只有丘琼山还在学堂学习。当时天下
大雨，丘琼山的座位上方正好是个瓦缝，雨漏
下来，滴在丘琼山的肩上。于是，丘琼山就把
那个官家公子的座位移到漏雨的地方，把自己
的座位换过去。
老师回来后，官家公子看到丘琼山占了自
己的地方，便向老师告状。
老师说：“我出对子给你们对，谁对上了，
就算谁有理。”接着说出上联：“点雨湿肩头。”
丘琼山脱口答道：“片云生足下。”
这个下联暗含自己将来会步上青云的意
思，老师十分赞赏。
官家公子对不上，觉得既羞愧又恼怒，便
回家哭着把这件事告诉了他父亲。
他父亲大怒，把丘琼山招来，又出个对联
考他：“孰谓犬能欺得虎？”
意思是：“谁说狗能欺负虎?”把自己的儿
子比作虎，把丘琼山比作狗。丘琼山立即答
道：“焉知鱼不化为龙！”
意思是：“怎知鱼有朝一日不能变成龙？”
相传黄河鲤鱼跳过龙门即化为龙，古人常以此
比喻某人科举中第，一下由平民变成高官。这
位做官的听了丘琼山的话，很吃惊，明白他将
来怕是不同凡响，便说好话安慰一番，送他回
去了。
6.杭州有师徒六人，老师刁钻乖巧，常常
为难弟子，而实际上这老师并无多大学问，五
个弟子倒很聪慧。
有一天，他们一同赴省试，要过一道关口。
几个人走到时，大门已经关闭了，于是师徒相
互埋怨。老师说：“有个对子，你们若能对得
上，我就认错，否则仍是你们的错。”
然后说出上联：“开关迟，关关早，阻过客
过关。”
一个弟子应声对道：“出对易，对对难，请
先生先对。”
老师用的是此时此地的情况，弟子用的也
是此时此地的情况，老师很窘迫，说道：“让你
们对对子，你们偏以对子纠缠，而且硬扯到我
身上，这个不算，再重新对。”老师这样说，估计
再没人能对了，不料又一个弟子对道：“读画
易，画画难，推作家作画。”
老师天惊，只好说每人都要对，想难住其
他弟子给自己解围。于是，又一个弟子对道：
“松扣快，扣扣慢，唯侍儿侍扣。”
老师说：“还有两个人没对！”于是又一个
弟子对道：“停磨逸，磨磨劳，雇帮工帮磨。”
最后一个弟子对的是：“听唱寂，唱唱喧，
唯解人解唱。”
众弟子对完了，一齐请老师对，老师说：
“不是我不能对，几个好句都被你们占去了，现
在我真没什么可对了。”
众弟子说：“那我们替先生对吧，下句为：
‘止扇热，扇扇凉，令长随长扇。’”
老师听了，仍然狡辩说：“‘关’对‘画’不
妥，对‘扣扣’‘磨磨’‘唱唱’都不妥，必须另
对，方才算数！”
众弟子又对道：“掌印官，印印仆，有管家
管樱——用‘印印’对‘关关’，稳妥吗？”
“不！”老师说：“‘印’与‘关’虽然意思相
连，但还差一点儿。”
众弟子斟酌了一阵，又合成一句：“设渡
费，渡渡廉，便快足快渡。用‘渡’对‘关’，怎
么样？”
老师很惭愧，终于无话可说了。
7.有个书生欠了好多钱，怕人来讨，只好
东躲西藏。一次，他偶然有事要出门，怕债主
们看见，便戴了个大斗笠，谁知还是被一个债
主认出来了。
债主弹着斗签问：“欠的钱什么时候还？”
那人只好推托说：“明天。”
过了一会儿，忽然下起大雨，斗签被雨点
打得“啪啪”直响。那人很慌张，说：“一概
明天！”
8.有书生欠别人债，屡讨不还。债主生气
了，命仆人埋伏在半路，把欠债人捉住扛回家。
扛到半路，仆人累了，放下欠债人歇息，那人却
催促道：“快走吧，停在这里，若又被别人家扛
去，可不关我的事！”
9.有个书生酷信风水，凡事都要先问阴阳
家是吉是凶。
一天，他坐在墙下，墙忽然倒了，他被压在
墙下，忙喊救命。家人跑过来说：“你且忍一
忍，待我去问问阴阳先生，今天可不可以
动土！”
10.有个读书人游佛寺，到西房，僧人对他
怠慢，他很生气，出来后来到东房，见东房里有
位僧人正在诵经，便问道：“你在替谁家忏悔？”
僧人答道：“闲时先诵下，等有施主来布施
时，就划到他名下去。”
读书人听了便敲击僧人的头，僧人辩道：
“小僧有什么罪？”
读书人说：“适才西房秃贼可恶，我打这几
下，你可以划在他名下。”
11.一个读书人很穷，冬天只穿夹袄。有
人问他：“如此严寒，为何穿夹衣?”
他回答说：“穿单衣更冷。”
12.从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋
路上，他见两个轿夫汗流满面、气喘吁吁，
就同情地问道：“重不重？”
轿夫说：“重。”
这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜
钱背在背上。
然后又问轿夫：“还重不重？”
轿夫仍答：“重。”
秀才自言自语地说：“这就怪了，我已经把
放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会
重呢?”
13.有个秀才怕岁考，一听说学台（督学使
者）已经来到，惊慌失措，脸都变了颜色，急急
忙忙赶去接学台。见了轿夫，他就抱怨轿夫
道：“你个轿夫奴才，轿夫奴才，你为什么把一
个学台抬了来?吓得我魂飞天外。哪一世我
做轿夫，你做秀才，我也把学台给你抬了来，看
你魂儿在不在?”
14.有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子
是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然
跑出将她拥抱。妻子不知是谁，又惊又怒，破
口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞
节的女人了。”
这秀才喜欢看史书，每看到不平之处，一
定拍桌大骂。一天，他看到秦桧谋杀岳飞，不
觉大怒，便拍击桌子骂个不停。妻子劝说道：
“家中只有十张桌子，您已打坏了八九张，好歹
把这张留下吃饭吧！”
秀才朝妻子瞪着眼骂道：“你也许跟秦桧
通奸了吧？”便痛打妻子，妻子听不懂什么秦
（青）桧（鬼）红鬼，被打得莫名其妙。
15.一个读书人侍奉继母，很想赢得孝名。
他问一位学究：“古人侍奉继母谁最孝?”
学究回答说：“闵子骞最孝，他冬天穿芦花
衣，把棉衣让给继母的儿子。”于是此人便穿芦
花衣。
他又问：“还有什么人最孝？”
学究又说：“还有个王祥，他继母冬天想吃
鲜鱼，他便卧在冰上为母亲取色”
此人听了后说：“这个孝道难行。”
学究问什么原因，他回答道：“王祥的衣服
大概还厚些。”
16.有个书生被夏日蚊虫所苦，朋友告诉
他说：“用麻布两层做成夹被盖，就可防蚊。”
那书生问为什么，朋友说：“等它来叮时，
把上边一层麻布向边上一扯，扯歪蚊子的嘴。
伤筋动骨，要一百二十天休养，等它嘴好起来
时，天气也凉了。”
17.从前有一个读书人作诗说：“风吹柳线
千条绿，日照桃花万点红。”
旁边一个人说：“这诗的意境不好，我给你
修改一下才好。”
作诗人说：“你若能修，就请自己作一首。”
修改的人说：“作者不修（羞），修（羞）者
不作。”
18.有位读书人名叫西坡，善作十七字诗。
有一年大旱，太守正在带领一些僚属百姓举行
仪式求雨，西坡作诗道：
太守祈雨泽，万民多感德。
昨夜推窗看，见月！
太守听了大怒，让他作诗自嘲，他便把自
己和苏东坡相联系，脱口答道：
古人号东坡，今人号西坡。
若将两人比，差多。
后来，太守将他发配到云阳。临行之前，
他舅舅来送行，他舅舅瞎了一只眼睛，于是西
坡又作诗说：
发配到云阳，见舅如见娘。
两人齐下泪，三行。
到了云阳之后，当地的长官挺喜欢他的
诗，就让他试作一首，他又脱口而出：
环佩响叮当，夫人出后堂。
金莲三寸小，横量。
19.一位教书先生过端午节时，没收到主
人家的节礼，于是问学生：“你父亲为什么不送
节礼？”
学生回家问父亲。父亲说：“你告诉先生，
就说父亲忘了。”
学生照父亲说的回复了先生。先生说：
“我出一个对子让你对，若对得不好，定要打
你。”接着出对说：“汉有三杰，张良、韩信、尉
迟恭。”
学生对不上来，怕打，便哭着回去告诉父
亲。父亲说：“你去对先生说，这个对子出错
了，尉迟恭是唐朝人，不是汉朝人。”
学生回去报告了先生。先生反问道：“你
父亲几千年前的事都记得这么清楚，怎么昨天
一个端午节就忘记了？”
20.明代以后，科举考试一般从《四书》中
出题目。比如《论语》载孔子说自己“三十而
立”，是说三十岁时就能在社会上立足。
有一次考试就以“三十而立”为题目，一个
考生开头说：“圣人两个十五之年，虽有椅子板
凳而不敢坐焉。”
《论语》上还说：“子之燕居，申申如也，天
天如也。”意思是说孔子在家闲居时是很和舒、
很闲适的样子。
有人以这几句为题作文，开头写道：“记圣
人之鸟宿，甲出头而天歪头者也。”
21.清代科场上喜欢出些东拼西凑的试
题，把经书中毫不相关的两句话凑在一起，目
的在于防止考生抄袭现成的文章。其写法着
意于文章格式，而对经书原文阐发的古贤人的
本意就弃而不顾了。
明代就有这样的考法，有一次出题为“杖
叩其胫阙党童子”。“杖叩其胫”出自《论语·
宪问》，说孔子用拐杖敲打老朋友原壤的小腿。
“阙党童子”也出自这一章，但在另外一段中，
说阙里有一位童子来给孔子传信。由于这两
句话意思不相连，有的考生在过渡一段中写
道：“孔子一拐杖打下去，原壤痛不可忍；第二
拐杖打下去，原壤仆地而倒；第三拐杖打下去，
原壤一命呜呼。三魂渺渺，七魄悠悠，忽然一
阵清风，化为阙党童子。”
又有人写以“王如好色……有托其妻子于
其友”一段为题的文章。这题目是《孟子·梁
惠王》中两段意思不相干的话。前一段原意大
概是说：大王如果喜欢美貌的女子，那么应把
这种喜爱之心推广到百姓身上，使天下适龄男
女及时婚嫁，这就成了好事。
下面一段是说：如果大王的臣子中有一个
人自己要到楚国游玩，把妻子儿女托付给朋友
照管，回来时妻子儿女在挨饿受冻，那么对这
样的朋友就不该再信任。
这两段话的意思也不相连，于是有人做这
个题目时先写道：“大王喜爱美貌的女子，不和
群臣一同享用，却和老百姓一同享用，这是因
为群臣各自都有妻子。”
又承接上文写道：“大王的臣子要到楚国
游玩，不把妻子儿女托付给国王，却把她们托
付给朋友，这是因为，他知道国王好色。”
22.有一个书生最喜欢给别人写字，而书
法又极坏。
有一天，有人手里摇着一把白纸扇走过
来，这个喜欢写字的书生又想给人写字。扇子
的主人一听，立即跪在地上不肯起来。
喜欢写字的人说：“不过是在扇子上写几
个字而已，何必行如此大礼？”
那人答道：“我不是求你写，我是求你
别写！”
23.一个国子监生员爱念白字，却又最喜
欢看书。有一天，他在家看《水浒》，正好有朋
友来拜访，见他读书，便问：“老兄在看什
么书？”
监生答道：“木许。”
朋友听了很诧异，说道：“书籍很多，但这
‘木许’一书，还真从未见过。请问书里写的都
是些什么？”
监生答道：“有个季达（李逵）。”
朋友说：“更奇了，古人的名字我知道得也
很多，但从未听说有个叫季达的，他是个什么
样的人？”
监生回答说：“手使两把大爹（斧），有万夫
不当之男（勇）！”
24.有个出外教书的私塾先生年底雇船回
家。半路上，船家问：“相公多大年纪?”
先生回答说：“属狗的，过了年就五十
岁了。”
船家说：“我也属狗，可为何你我贵贱
不同？”
又问先生是哪个月生的，先生答道：
“正月。”
船家恍然大悟，说：“对了，对了！怪不得，
我是十二月生的，是狗尾，所以摇了这一辈子；
相公正月生的是狗头，所以叫（教）了这一
辈子。”
25.有位学使到某地主持考试。有个生员
入考场时，把一只蝉放在头巾中，考到中间，蝉
在头巾里叫起来。众考生听到声音是从头巾
中传出来的，都大笑起来。
宗师以犯考场之规为由，把他们召集来，
问为什么哄堂大笑。
考生们都说：“某某生员头巾里有声音，所
以忍不住笑。”
宗师把那个生员叫来，要斥责他。那人大
声说道：“今天学生入场时被父亲叫住，把蝉放
进学生的头巾内。它在里面爬跳得我难受，但
学生因是父命，所以不敢丢弃。”
宗师怒问为什么要将蝉放入头巾，那生员
答道：“家父要图个好兆头，取头鸣（名）
之意。”
26.秀才家的女用人把小孩撒尿，把了半
天，孩子也没尿。用人便吓唬孩子说：“学台官
来了！”孩子立刻尿了出来。
秀才看了，问是什么缘故。
用人答道：“我看见你们秀才一听说学台
官来主持考试，便吓得屎尿齐出，所以我就用
这个办法。”
秀才叹道：“想不到这娃娃能继承父志，传
扬书香；更想不到这学台大人竟有利尿的
功用！”
27.南宋乾道年间，有一个学子不愿读书，
屡试不第，到了年纪老大不小的时候，才得到
了潭州清湘主簿的官职。
有一天，他想带领全家郊游，但指抬轿子的
人手不够，就写了一封信向他的上司求借二
卒。他以为“卒”字左边还应有“立人”偏旁，
就写成了“体”字。“体”字是副职的意思，“借
二悴”就成了要借两名副职抬轿子。
他的上司接信后知道他写错了字，就复信
嘲笑他说：“承蒙开导要借‘二体’，本州人没有
副职，只有一员主管，他也抬不了轿子，还请您
明察为幸。”
28.有一户穷书生家没有棉被，就是盖的
草席子也不够长，睡觉时都盖不过身子来，不
是露手就是露脚。这家的大人认为与其露出
脚来，还不如露出手来。就这么个又穷又懒的
一个人还装模作样地对人说：“你看我这号人，
有一会儿能离开笔墨纸砚吗?就是睡觉，手指
也像是在握笔呢。”
他家的小儿子年幼不懂事，有人问他：“你
家夜里睡觉盖什么？”
小儿子说：“盖草。”
这一家子这么穷，但他家大人却死要面子
活受罪，小儿子说了实话，就把小儿子打了一
顿并再三嘱咐他说：“以后要是有人再间你盖
什么，你就说盖被子。”
有一天，他家来了客人，大人忙去接待，而
草还挂在胡子上，小儿子从后边大声告诉他：
“快弄掉脸上的被。”真是令人啼笑皆非。
29.有个读书人为求问在本年度能否考中
而到庙中求签。他抽出一签，只见上面写着：
“考六等，上上；四等，下下。”
庙祝说：“您这个签不对劲儿吧？四等也
就是吃棍棒挨打，怎么反是下下？”
那个读书人说：“这事您就不懂了。六等
就是斥退，这反而干净利索，倒也罢了；若是四
等，主考官看了我的文章，不把我打死才
怪呢！”
30.两个秀才在考试时都得了四等，四等
要受杖责，两人在受罚挨打时曾见过一面。后
来两人成了儿女亲家，在会亲之日相见了。
男方亲家说：“尊容我似乎在什么地方
见过？”
女方亲家也说：“确实面熟，一时想不起在
什么地方见过。”
备人都在回忆，忽然同时醒悟，男方亲家
点头说：“啊！”
女方亲家也点头说：“啊！”
31.有个秀才死了，见到阎王，他自我介绍
说自己如何才思敏捷，文章做得如何好。
阎王偶尔放一屁，那个秀才即向前对屁吹
捧了一通。阎王大喜，就命延寿一年。
一年后秀才又死了，又到阎王爷那里报
到，恰好阎王刚刚退朝。
鬼卒报有秀才求见，阎王问是什么人，鬼
卒说：“就是去年那个做屁文章的秀才！”
32.阎王痛恨阳世间的教师多平庸之辈，
不识句读，误人子弟，就偷偷地到处走动调查
这种事。
一天，听到有一个教《大学序》的人，念什
么“大学之，书古之，大学所以教人之”。就命
令鬼卒把这个人的魂勾来训斥道：“你为什么
非常喜欢一个‘之’字？我惩罚你变成一
头猪。”
那个人临走时说：“做猪就做猪吧，愿您能
判我生在南方。”
阎王问他为什么，他说：“南方之（猪）强于
(与）北方之（猪）。”
33.有个乡下书生进城，看见有卖熟骆驼
蹄的，因好奇，便停下来观看。
卖蹄的人欺负乡下人不识货，便说：“你要
是认识这物，我就白送你几个。”
那个乡下人笑道：“难道连这物也不晓得?
是三个字。”
卖蹄人心想：莫非他知道?就说：“是的，
是三个字。你且说说看，第一个字是什么？”
乡下人说：“落。”卖蹄者一听，以为乡下人
认得，就认输，白送给乡下人骆驼蹄吃。
等乡下人吃完，卖蹄者说：“我只是放心不
下，你且说完这三个字。”
乡下人随口而道：“落花生。”
34.有个读书人叫邢宽，在他还没考取功
名时，他那个郡的郡守讽刺他说：“邢宽就像那
不酸的醋。”
后来邢宽考取了功名，想起当年郡守对他
的讽刺，便作了一首诗报给郡守：
那宽只是旧那宽，朝占龙头夕拜官。
寄语黄堂贤太守，如今却是螫牙酸。
一时，此诗大为流行。
35.我县有个叫张斗桥的人，他当学子时，
记熟名家旧文一篇，到了考试的时候照抄不
误，但遭到了考试官的涂抹。他愤愤不平，把
这事告诉了学政文莲山先生。
文先生就讲了一个笑话安慰他：“战国时
期，苏秦的父母诞辰那天，大儿子捧着酒杯为
父母祝寿，并连声说：‘好酒，好酒。’轮到小儿
子苏秦给父母祝寿时，他捧着酒杯骂道：‘酒好
酸，酒好酸。’苏秦的妻子便从伯母家借来酒一
杯，苏秦仍骂：‘酒好酸，酒好酸。’苏秦的妻子
说：‘这酒可是从伯母家借来的。’公公怒斥道：
‘你这不行时的人，过手便酸。’”
张斗桥听后大笑。
36.营丘地方有个士人天性愚笨，常常无
事生非，喜欢诘难，但又不通事理。
一天，营丘士专门向艾子请教说：“我见大
车之下和骆驼脖子上大多缀着铃铎，这是
为何？”
艾子告诉他说：“大车、骆驼等物体积庞
大，并且经常夜行，一旦狭路相逢，极难回避，
所以缀上铃铎，使彼此都能很远听到响声，可
以预先回避。”
营丘士又问：“那么，佛塔之上也大多设有
铃铎，这难道也是为了夜行时便于回避吗？”
艾子不耐烦地答道：“你怎么如此不通事
理！鸟鹊大都喜欢把巢筑在高远处，往往弄得
鸟粪狼藉，所以高大建筑物之上才设有铃铎，
这是为了吓跑鸟鹊，难道能与车驼相比？”
营丘士步步紧逼：“如此说来，那鹰鹏之尾
也大多系着小铃，难道说鸟鹊还能把巢筑在鹰
鹳尾上不成？”
艾子被问得哭笑不得，只得回答说：“我还
没见过像你这样不懂事理的！鹰鹏找准了目
标或者飞到林中，由于足上缠着线，万一被树
枝馆住，振翅之际，铃声即响，人们可以依着铃
声找到它，又怎么说是为防鸟鹊而筑巢呢？”
营丘士还不死心，又问：“我以前见挽邮摇
着木铃唱着挽歌，虽不知是何原因，现在想来，
竞是为了让别人容易找到他啊！但我还弄不
清，他缠足用的是皮带呢，还是线绳呢？”
艾子终于忍不住了，生气地说：“实话告诉
你吧，挽郎是死者的向导，因为死者生前好话
难，所以才摇铃给死尸听，好让死尸听了
高兴。”
37.甲、乙两个读书人要去应考。甲说：
“我梦见一木冲天，这个兆头如何？”
乙说：“一木冲天，那是个‘未’字，恐怕不
是什么好兆头。”接着说起自己的梦：“我梦见
一难贴天而飞，这肯定是文明之象，稳中无
疑了。”
甲摇头说：“难，不过是野味（也未）
而已。”
38.秀才问和尚说：“你们佛经中的‘南无’
二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？”
和尚反问道：“你们读的《四书》上的‘於
戏’二字，为什么要读作‘呜呼’？如今你要读
‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧
自然要那摩。”
39.有个人刚死，来见阎王。阎王说他生
前享受太过分，判他来生去做个秀才，并让他
有五个儿子。
鬼吏报告说：“这个人罪孽深重，不该有这
样的好报。”
阎王笑道：“正因为罪重，所以我要让他做
个穷秀才，再给他许多儿子，活活累死他！”
40.旧时学宫考试，成绩分为六等，四等已
是差的，要挨板子。六等最差，要除名逐出
学宫。
一个读书人考了六等，自感惭愧，又怕妻
子责怪，于是便撒谎骗妻子：“从前的宗师考试
只有六等，这次碰上这个瘟官，好不厉害，又增
加出一等，你说这可恶不可恶？”
妻子问：“七等怎么处罚?”
读书人说：“考六等的不过除名就完了，可
考七等的竟要阐割！”
妻子听了大惊，忙问：“那你考了几等？”
读书人答道：“还亏我争气，考在六等，幸
免被阉。”
41.一个秀才参加考试考了四等，要挨板
子，他对朋友说：“其实我没答完卷，只写了半
篇文章。”
朋友说：“还好，若全做完，老师看了定要
打死你！”
42.秀才、道士、和尚三人同乘一条船渡
河。船家解缆稍慢，众人便怒骂道：“狗骨头，
为何这样慢吞吞的！”
船家忍着气解了缆绳，把船撑到河中，停
住篱问道：“你们刚才骂我是狗骨头，那你秀才
是什么骨头?若讲得有理，饶了你性命；不然，
我就把你推下水去！”
秀才答道：“我们读书人攀龙附风，自然是
龙骨头。”
船家又问道士，道士说：“我们出家人仙风
道骨，自然是神骨头。”
最后轮到和尚，和尚没话可说，慌忙哀告
道：“万望饶恕，我这秃子，从来就是没骨
头的。”
43.有一家办丧事，秀才发现午饭碗里竟
然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不
能吃红米饭。”
主家问他：“这是何故？”
秀才道：“红色是喜庆的颜色。”
主家道：“难道吃白米饭的都是家里有丧
事吗？”
-
古代官场众生相
1.明朝嘉靖年间，一个太监奉命到浙江办
事，与司北关南户曹、司南关北工曹在一起饮
酒。酒席间，这太监瞧不起两位官员，便出了
一个有侮辱意的上句，要官员们对
出的句子是：
“南管北关，北管南关，一过手，再过手，受
尽四方八面商商贾贾辛苦东西。”
这个太监自己原本地位很低微，曾在皇宫
中守门，所以官员便对出下句相讥：
“前掌后门，后掌前门，千磕头，万磕头，叫
了几声万岁爷爷娘娘站立左右。”
2.唐代安史之乱时，安禄山已败，史思明
还在作乱。他率叛军到东都，正赶上樱桃初
熟，当时他儿子被封怀王，在河北。
史思明便要捎些樱桃给儿子，还附上了一
首诗：
樱桃一笼子，半赤已半黄。
一半与怀王，一半与周至。
周至当时在史思明儿子的军中。诗写成
后，众人便竞相吹捧，都说：“明公这首诗真是
绝妙。不过后两句若改成‘一半与周至，一半
与怀王’，就与上面的‘黄’字押韵了。”
史思明闻言大怒，说：“我儿子怎能居周至
之下！”
3.湖北一个县尉是江南某大官的亲哥哥，
他见人时常说：“在江南我哥哥的官署中，别人
见了我都称‘大大人’，你们不应该小看我！”
有位叫方畅拿的人听了这话，便对县尉
说：“您本身就是一个绝妙的对子，您知道吗？”
县尉问什么对子，方畅拿说：“我们见了大
官要自称‘卑职’，您见了我们又要自称‘卑
职’，所以您不就成了‘湖北卑卑职，江南大大
人’了吗？”
4.宋代朝廷有中书省和枢密院，分掌文武
大权，称为“两府”。
进入两府的官员，出行时可用清凉伞。有
个侍郎官叫刘子仪，三次进入翰林院，想借机
提升到两府中做大官，结果都未能如愿，于是
情绪很坏，在家装病。朝廷中同僚相继来看
望，向他询问病情，他说：“我的病因是虚热上
攻所致。”
当时，大臣石中立正好在座，他立刻插话
说：“此病只需一服清凉散（伞）马上就好！”
5.有个人叫陆东，做苏州通判官，并代理
知州。有一次，他判了一个人的流放罪。
古时流放的人要用刀在其脸上刺字，陆东
就命令在这个犯人脸上刺上“特刺配某州牢
城”的字样。
刺完之后，下属人员相互议论说：“凡是说
特’的，都是罪没有那么重，而由于朝廷一时
的旨意才判刑的。如今这个人本来就该发配，
再用‘特’字，就不符合官府行文的通例了。”
陆东听了这话后非常害怕，赶紧把“特刺”
怕，更何况房玄龄！”
12.唐朝中书令王铎很怕老婆，当时正值
黄巢兴兵造反，已接近京城，朝廷让王铎做都
统官带兵镇守诸宫，出京时他只带了姬妾随
行，把夫人留在了京城。
有一天，部下忽然来报：“夫人离开京城前
来，已在半路上了。”
王铎闻报，十分惊恐，对属下说：“黄巢兵
渐渐向南逼来，夫人又气冲冲自北方赶来，旦
夕之间，就要到达，这可怎么办?”
幕僚开玩笑说：“不如投降黄巢吧！”
王铎听了也大笑起来。
13.有位官员叫宗如周，一个人来向他告
状，不知道官名叫“如周”，误以为此官曾在如
州任职，便说：“我有冤屈的事来报告如州官。”
宗如周问：“你是什么人，竟敢对我直呼
其名？”
那人很惶恐，忙谢罪说：“只说是如州官做
如州，不知道如州官名如周，早知如州官名如
州，不敢唤如州官做如周！”
14.有个金华人惯于游食四方，以卖诗文
为名，实际上是巴结达官贵人，想谋取一官
半职。
他还有一枚私章，上面刻有“芙蓉山顶，一
片白云”八个字，可见其自许清高。
但有知情人嘲笑他说：“这片白云每天都
飞到官府中去。”
15.有个县官写字潦草。有一次他想设宴
请客，批票交给衙役去买猪舌，古人竖行写字，
“舌”字写得太长，衙役错认成买猪“千口”，结
果遍乡寻找，只买到五百口，只好回去哀求县
令，请求减半。
县官笑道：“我令你买猪舌，怎么能认成买
猪千口。”
衙役说道：“以后若要买焉（鹅的异体字），
求老爷千万写短点，别写成买‘我鸟’！”
16.明英宗正统年间，有位侍郎和一位巡
按都御史一同饮酒，忽然有条狗跑来，绕着桌
子走来走去。
左右侍卫要把狗赶跑，侍郎说：“别赶，它
在这里巡案（按)。”
都御史接过话头说：“你看它是狗也是狼
（侍郎）。”
还有一次，都宪官似钟和通政官强珍在南
都饮酒。强珍手执酒壶劝似钟说：“你要饮四
盅（似钟）。”似钟答道：“你不要强斟（珍）！”
17.华亭县的知县许治以廉明著称，当地
百姓对他评价不错。
有一次，有个武生扭了个乡下人来告状。
许县令平素了解这个武生，知道他有时仗势欺
人，便问他是什么事。
武生道：“我走在街上，他挑粪，弄脏了我
的衣服。”那个乡下人哀求得很可怜。
许县令便对乡下人说：“你愿意受罚吗？
可以向这位相公磕头一百下！”于是让武生面
向南坐了上座，让乡下人跪在下面磕头，又派
一个衙役计数。
磕到七十多下时，许治忽然喊道：“停！我
办事糊涂，忘了问这位相公是文生还是武生？”
那人回答说是武生。
许县令说：“那么我错了。文生才值磕头
一百，如果是武生，只需五十下，刚才磕了七十
多下了，你应该还他二十下。”
于是又让乡下人向南坐上座，让武生在下
面磕头。
武生不肯，许治便命两个衙役从两边摁着
他的头，磕了二十下了事。
武生只好气呼呼地去了。
18.某县令是个呆子，干了很多可笑的事。
此人酒量很大，每天都要打几斤酒回来自斟
自饮。
有一天，县令正喝得高兴，忽然有人喊冤。
县令醉醺醺的，嫌喊冤人坏了自己的兴头，便
怒气冲冲地升堂，拍案喝道：“给我打！”但却并
不掷签。
衙役只好下跪请示打多少，县令用手比画
着吩咐道：“打……再打三斤。”属吏、衙役们听
了这话，竟至哄堂大笑。
又有一次，轿夫们领工钱、伙食费用，县令
升堂点给时，发怒说：“我只看见有两个人拾
轿，怎么有四个人领钱？”
轿夫解释说：“轿子后面还有两个人。”
县令说：“照你说的，还是两个人！”
轿夫又解释道：“连同前面的两个人，不是
四个吗？”
县令无话可说，便查验四个人的称呼。头
一个叫“扬扬得意”；第二个叫“不敢放屁”；第
三个叫“昏天黑地”；第四个叫“扯来扯去”。
县令听了也大笑起来。
19.有个县官喜欢听人奉承，而有些相面
的人，绝不肯奉承人。
有一天，喜欢奉承的县官正好遇上了一个
不肯奉承人的相士，让家人把相士唤来给自己
相面。
相士进门登堂，看见县官高坐在上，态度
傲慢无礼。
相士想了半天，说道：“贵相清奇，绝不是
一般的相貌。您耳朵长、脑袋小，眼大而无神，
眼睛中布满红丝，嘴唇裂开，露出牙齿，好像一
个……”再往下就不敢说了。
主人便追问道：“到底像个什么？”
相士回答说：“好像个兔子。”
主人听了大怒，命令左右侍从将相土绑了
起来，押到一间空房里，要把他活活饿死。
手下人把相士捆送到空房。一个家人在
旁边劝道：“你这个人做事太不在行，我们老爷
最喜欢的是听人奉承，你如果奉承他几句，给
你的谢礼一定丰厚。”
相士说道：“那就求二爷带我上去，重新相
一相。”
于是，家人来到主人面前报告说：“刚才那
相士害怕老爷的虎威，一时间惊慌失措，所以
相错了，何不叫他来重新相一相？”
主人盼咐道：“那就把他放了，带来重
新相。”
家人把相士放出来，带到主人面前。相士
看了又看、相了又相，仔细端详了很久，说道：
“二爷，求你老爷仍然把我捆了吧——他还是
个兔子。”
20.有个官员歪装雅士，造了一间精美的
房子，房中罗列上古玩、书画之类，十分齐全。
有客人来时，主人问道：“这房中的东西有
没有不相称的？如果有，请您指教，我把它剔
出去。”
客人说：“古玩书画件件精妙，只有一样应
该剔除。”
主人问：“哪一样？”
客人答道：“就是足下。”
21.某甲想拜见新到任的县官套套近乎，
但又不知县官喜好什么，就问手下的人：“你们
谁知道这个县太爷有什么喜好？”
有个讨好的人对他说：“听说县官老爷喜
读《公羊传》。”
某甲后来就去见县官，县官问道：“请问先
生您喜欢读什么书？”
某甲答道：“最喜欢《公羊传》。”
县官想试探他一下，就问道：“那么请问是
谁杀了陈佗？”
据《公羊传》记载，鲁哀公六年，是蔡国人
杀了陈佗。某甲根本就没读过《公羊传》，他当
然听不懂县官问话的意思，一时不知如何回
答，还以为县官在问是不是他杀了陈佗呢，过
了好大一会儿才说：“我真的没杀陈佗。”
县官已知某甲不学无术，就进而戏弄他
说：“您既然没杀陈佗，那么请问是谁杀的？”
某甲一听，吓坏了，跌跌撞撞地就跑了出
来，连鞋子都跑掉了。
人们见他光着脚在街上跑，就问他究竟出
了什么事，他语无伦次地大声说：“是那县太
爷，他劈头就问我杀人犯的事，我以后可不敢
再来了。至于那个杀人犯，恐怕遇到大赦就会
出来吧！”
22.有个姓周的官员做官做到通判，因贪
污被监司弹劾，最后给了他个降职处分，调到
一个下等县任知县。
他刚到任，县衙里的一个小官想试探一下
他为官如何，便铸了一个一斤重的银孩儿放在
县衙的便厅上，然后到内宅报告知县说：“家兄
正在便厅等您，有要紧事向您汇报。”
知县来到便厅，不见有人，只见有个银孩
儿，便把银孩儿收起来了。
过了不久，那个小官因事触犯了知县，知
县要惩罚他。那个小官连声哀求，对知县说：
“请看在家兄面上吧！”知县说：“你那个家兄没
头脑，一去后再也不来见我。”
23.四川有个进士叫熊敦朴，号陆海，恃才
傲物、狂放不羁，自做官以来，从史馆调到兵
部，后又降职为别驾。调任之前，他前往当年
的主考官江陵人士张相公家作别。
张相公说：“您与我都教过书塾，出身微贱
都是一样，痛痒相关，今后在仕途上还是小心
谨慎为好。”
熊敦朴说：“老师您恐怕未见得痛。”
张相公说：“您怎么知道?”
熊敦朴说：“王叔和的医学口诀上说痛则
不通，通则不痛。”张相公大笑。
24.有个司寇讲学讲得好，远近闻名。
一天，司寇在酒馆中收到一封远方来信，
读毕，神色惨然，几乎落下泪来。
旁边一个少年问他为何悲伤，他说：“信中
说有位老先生去世了，我甚感痛惜，我不是痛
惜他的官，而是痛惜他的人品极佳。”
那少年说：“您这样说就不对了，您没见近
来凡官大的，人品都自佳哩！”司寇听罢，默然
无语。
25.宋代大文学家苏东坡，自宋代元右初，
因“乌台诗案”受人诬陷而被关入监狱，在狱中
受尽狱吏的凌辱。过了不久，苏东坡获释，被
皇帝委任为礼部员外郎。
一天，苏东坡到朝廷上去，偶然碰到当年
那个狱吏，狱吏很是不好意思。
苏东坡嘲讽他说：“有一条蛇用蛇毒杀人，
冥府追究它的罪行，按法应当处死。蛇向前哀
求说：‘我当然有罪，但也有功，可以将功赎
罪。’冥官说：‘有什么功?’蛇说：“我有黄，可
治病，已救活了好多人呢。’冥官一听，就把蛇
放了。过了许久，狱吏牵着一头牛来了，说：
‘这头牛用角抵死人了，也应当判死罪。’牛说：
‘我也有黄，可以治病，已救活了好多人呢。’冥
官说也放了吧！又过了很久，狱吏牵着一个人
来了，说：‘这个人经常杀人，今天应当偿命。’
那个人一听，就谎称自己也有黄。冥官大怒，
责问他说：‘蛇黄牛黄都可人药，这是天下都知
道的事，你为人黄，有什么功劳?’那个人很是
尴尬，说：‘我确实无黄，但有些惭惶。’”
26.有个官人，性贪，初上任，拜城隍，见神
座两旁悬有银锭，就对手下人说：“给我收回。”
手下人说：“这是歪银锭。”
官人说：“我知道是歪的，但今日新到任，
要取个进财吉兆。”
27.某甲与某乙各带资本，一块出外做买
卖。离开家几天之后，走到一偏僻地方，某甲
遂起谋财害命之心，将某乙打死，取了他的资
本，一人做买卖去了。
不久某甲赚了钱回来，向某乙的家里人取
说：“某乙不幸病死。”某乙的家人信以为真。
后来，某甲又娶了某乙的妻子。谁知某乙
并没有死，当时他被打死，后又活转过来。他
在外地把伤养好，回到家乡，向官府控告某甲
图财害命，强娶他的妻子。
谁知官府将某乙判为诬告。批状上说：
“既然说是打死，为什么还活着？娶妻要
花财礼，怎么说是强娶？”
28.有个县丞不识字，只要想买东西，就把
那件物品画在本子上。
一天，有个县令来，恰好县丞不在，便掀开
他的本子随便看看，一看全是图画，对县丞很
不以为然，便拿起红笔在本子上的每行直抹，
抹得一道一道的。县丞回来一看，生气地说：
“你衙内买红烛，怎么也记到我的本子上?”
29.宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一
带领兵打仗，大败而逃。
后来，朝廷中举行宴会，教坊派优人表演
节目。优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相
同。其中的一个在前额上梳一个发髻，自我介
绍道：“我是太师蔡京的家人。”
另一个的发警偏向一边，自称：“太宰郑侠
家人。”
还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，
自我介绍说：“我是大王童贯的家人。”
有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的
说：“蔡太师进见天子，这叫朝天髻。”
扮郑侠家人的说：“郑太宰最近归故乡家
居，我这叫懒梳髻。”
轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：
“我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻
（计）！”
30.明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十
二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。
朝中的优人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，
大声念诗说：“六千兵散楚歌声”
旁边一人说：“不对，应该是八千兵，怎么
少了两千?”于是两人争论不已。
争了一阵，阿丑说道：“你不知道?还有两
千兵在保国公家盖私房！”
31.明孝宗时，有一次举行科举考试，学士
程敏政主考，府中下人便歪通关节向应试者索
取贿赔，举人唐寅等人也趁机攀附，想谋取功
名。此事后来被谏官华昶等人揭发出来，交有
关部门调查。
在此案未发前，孝宗在宫中饮宴，一个优
人扮成个卖猪蹄的，用盘子端了熟猪蹄，边走
边叫：“卖蹄啊！”另一个上前去买，先问价钱。
卖蹄的答道：“一千两一个！”
买的人惊道：“怎么这么贵？”
卖的答道：“我这是‘熟蹄（题）’，并非‘生
蹄（题）’。”
孝宗听了，有所醒悟。
-
有趣的俏皮解释
1.店铺俏皮话
（1）酒店：山外青山楼外楼，谁想戒酒我
就愁。
（2）银行：自己的钱财是别人的身外之物。
（3）饭店：来的都是客，都为嘴一张。
（4）化妆品店：借问美眉何处有，化完妆后
你再瞅。
（5）服装店：兄弟如手足，情人如衣服！手
足不可断，情人要勤换。
（6）鞋店：穿新鞋走旧路，让别人说去吧！
2.校园名词解释
（1）成绩：用于衡量学生优劣和老师奖金
数量的关键指标。
（2）文凭：庄稼地里的稻草人，劳动力的明
码标签。
（3）诗歌：文科生恋爱或失恋时的语言或
肢体语言的表达方式。
（4）亲密敌人：学习中的对手，恋爱中的
对象。
（5）资深教授：用自己的思想对其学生进
行格式化处理的人。
3.词语的自我辩解
（1）拦路虎：同样是老虎，我咋这么不招人
待见呢？
（2）闭门羹：我可是很好的一道菜，只是那
天人家吃羹的时候，你凑巧成了不请自到的不
速之客罢了！
（3）耳边风：虽说我行踪不定，来去匆匆，
可我的威力有时候可堪比龙卷风……
（4）乌鸦嘴：我既会衔草造窝，又懂感恩反
哺，虽然唱歌声音不太好听，又爱吃点发酵食
品，但也不至于不招人待见啊！
（5）滚刀肉：我好歹也是块猪肉，十几块钱
一斤呢，不好切那是个性，不是胡搅蛮缠！
-
这年头，嫁个有房的咋就这么难
金丝雀公开向全社会招聘如意郎君，声
明：收入不限，职业不限，人品不限，相貌不限，
婚史不限，条件只有一个——必须有房。
第一天，进来一个电话。
“你有房吗?”
“当然有，而且是纯天然材料制造，无公
害、无污染，保证住进来以后身心健康、生活
愉快。”
金丝雀兴冲冲地去约会了。
晚上回来，老妈问对方怎么样。
金丝雀“哇”的一声哭了出来：“啥个纯天
然材料的房子，就是蜗牛身上那个破壳壳
........”
第二天，又一个电话进来了。
“你有三居室以上的房子吗？”
“我们家房间可多了，将来就算咱俩生了
一打孩子，俺都保证个个有自己的单间住。”
金丝雀一听，高兴地去约会了。
晚上回来，老妈问对方怎么样。
金丝雀又是“哇”的一声哭了出来：“啥个
房间多啊，就是蜜蜂窝里一个一个的小洞洞，
我连个脚指头都伸不进去..…”
第三天，第三个电话进来了。
“你有三居室以上的房子吗?那房间够不
够大？至少能让我在里面转个身的。”
“我们家房子是四居室的，而且个个房间
都宽敞得很，到时候老丈人、丈母娘加咱俩，四
个人一起打麻将都绰绰有余。”
金丝雀一听乐坏了，赶紧去约会了。
晚上回来，老妈问对方怎么样。
金丝雀叹了口气：“相亲的是田鼠，房间倒
是多啊，就是全是地下室，一股子的霉味，下暴
雨还倒灌水……”
第四天，第四个电话进来了。
“你有三居室以上的房子吗?那房间够不
够大?还有啊，如果是地下室就免谈了。”
“目前是两居室的，不过你如果想要，明
天我就能盖出个三居室出来。而且，俺的房
子是高层建筑，空气清新、采光充足、视野
开阔。”
金丝雀一听这条件还凑合，于是又去约
会了。
晚上回来，老妈问对方怎么样。
金丝雀摇摇头：“相亲的是松鼠，房间倒是
挺高的，不过全是树洞，容易长虫子，实在不行
也只好选它了……”
第五天，第五个电话进来了。
“你有三居室以上的房子吗？那房间够不
够大?还有啊，如果是地下室或者木质结构的
房子就免谈了。”
“你说的条件俺都满足。而且俺跟您说
啊，俺的房子是现代化高层建筑，钢筋混凝土
结构，绝对安全可靠。”
金丝雀一听这主的条件相当不错，急忙精
心打扮了一下去约会了。
晚上回来，老妈问对方怎么样。
金丝雀摇摇头：“相亲的是麻雀，房子倒是
挺现代化的，不过俺总有一种寄人篱下的感
觉，而且一到吃饭的时候，房间里一股子油烟
味……”
第六天，第六个电话进来了。
“你有三居室以上的房子吗？那房间够不
够大?还有啊，如果是地下室或者木质结构的
房子就免谈了。还有啊，房间必须是自己的，
不能和什么人啊、动物啊合住。”
“你说的都没问题。俺的房子内有空调，
冬暖夏凉，房间宽敞气派非凡，做工精美、材料
上乘，有专人伺候，饮食不愁.…”
“天底下哪有这样的好事，你到底是谁？”
“我?我是动物园园长啊！”
