不！不！一万个不！
有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,後来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答"不"时,她的胸部便会大起来...
她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他问道:你愿意娶我吗?
巫医一脸不爽的道:不!
顿时,她的胸部长大了3到4寸.
过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:不!女郎的胸部便增长到36寸.
拥有傲人的胸围後,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医.她问巫医道:你愿意娶我吗?
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天堂的钥匙
一教堂....新来了一个年轻修女...... 神父对她说:晚上你来偶房间...偶身上有一把天堂的钥匙..... 让你的钥匙孔来试试..... 年轻的修女不懂.....于是跑去问老修女..... 年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是歪的? 老修女一听.... 气急败坏的说:什么..那是天堂的钥匙.神父居然骗偶说"那是天堂的喇叭" 害偶吹了20年都还没能上天堂....
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一千个吻
小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久，却一直没有收到这笔钱，就打电话给小王说：“请速寄钱，房东逼租。”
小王回电书：“最近不方便，过几天一定寄回来，吾爱，给你1000个吻。”
过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的1000个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
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养大小鸡
某天，一对交往不久的情侣相约晚上吃饭，经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街，沿路走来发现前面有一间hotel。
两人相望一下，心中已达成共识，便走进去开了一个房间，男的去洗澡後出来时，女的一看，忽然伸手从口袋里抓了一把米，撒在床上。
对男的说：「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。
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提前毕业
上课时，女老师在讲台上面向黑板写字，一个调皮的学生在她下面偷窥，女老师听到窃笑声，回转身看看学生，心知不是好事，生气的吼着问：“是谁？”第二排的小陶菲举手承认：“老 师，我看到你的三角裤了。”“好，从今天起，罚你三天不准进教室上 课。”小陶菲自动离开了教室后，女老师又开始转过身去在黑板上写 字，她的手伸得更高，裙子都往上拉起了，这时又有一个学生在她身后偷窥，被她发现了，大为愤怒的问：“是谁？”这次是汤姆，他坐在第二排，他承认说：“老师，我看到你的三角裤了，而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道：“你立刻给我离开教室，一个月内不准来上课。”汤姆走后，教师又转身面向黑板，她情绪波动如沸水， 一不小心手中的粉笔掉落在地上，她弯下腰去捡粉笔时，比利立 即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么？比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了，我想我必须提前毕业了。”
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秃头的原因 热门推荐
秃头的人可大分为三类：
《第一类》前秃
《第二类》中秃
《第三类》後秃
经长期研究结果得知其造成主要原因－－
後秃是因为不能满足老婆需求，老婆猛抓其後脑并叫：「我要、我要、我还要… ！」
中秃是因为力道恰到好处，老婆满意先生的表现，而长期抚摸中脑并叫：「好、好、很好… ！」
前秃是因为先生天生有过人之处，老婆无法完全承受，并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。
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省钱
某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。
比著比著，两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手....不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什麽部位。』
法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：“嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！”
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一天，超人突然产生了很强的性欲，于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大 楼顶时，看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴，而且她好象正在做一 个春梦，因为她不停扭动身体并喘息不止。 “我好走运呵！”超人心想，同时他拉下裤子拉练，以闪电般的速度和女人干了那事儿， 然后飘然而去。 那女人突然睁开眼睛问道：“那是什麽啊？”隐身人答道：“我也不清楚，但我的屁股 眼确实好酸痛呵！”
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某男人在与一三陪在包厢中，男人指着三陪的的嘴问：“这是什么”，三陪说：“这是音响”，那男人又指着那个三陪的oo问：“这是什么？”三陪说：“这是按钮”，最后哪个男人指着三陪的b问：“这又是什么？”三陪说：“这是插座”
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果冻 热门推荐
盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空……
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三国
魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来，问曰：“干，你娘好吗？”。蒋干只好低声回答：“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰：“操，***好吗？”曹操听后，吐血而亡。魏兵大败。
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有求必应
和尚和尼姑邻居,心照不宣.一日,和尚贴副对联,上联:白天没球事,晚上球没事,横批:无比繁恼.尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空.横批:有球比应
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莎士比亚
从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是b呀？
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某天妈妈在床上叫：我要男人！我要男人！儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到：我要变形金刚！我要变形金刚！
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男人的苦衷
难，做男人真难！掏慢了说晚，掏出来看了说短，放在口上说软，进去了说浅，用劲抽动说喘，趴着不动说懒，费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸!
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误解 热门推荐
一女工房室漏水，请歪一天修房。次日她托人捎歪条给单位，领导一看吓软双腿，歪条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!
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车牌之最
车牌之最：最没钱琼b，最直白的赣b，最丑陋的黑b，最宽大的辽b，最牛气的京b，水最多的津b，最自爱的沪b，最处女的新b，最好闻的湘b。
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各有难处
丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好作爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!
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非礼不成
胸部不怎堋样的阿美下班回来，悻悻地说：
「刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背後抱我，要非礼我。」
弟弟：「难怪你这么生气...」
阿美：「更气人的是，那男人说：
『真扫兴,是个男的！』！」
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荒唐
小英：。。。要。。。不要。。。要。。。不要。。。
小明：小英在干什么？
小华：她在剥花瓣决定要不要把肚里的小孩生下来。
小明：那另一朵花是要做什么的？
小华：如果决定生，那是用来决定谁是孩子的爹！！
小明：。。。。。
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发疯的乳牛 热门推荐
在一个乡村农场里住著一对男、女主人及三个儿子。
在一个清晨里女主人醒来，望著窗外牧草原，她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上，这绝望的景象侵袭著她，她要如何继续维持家计呢？带著绝望的心，她上吊自尽了。
当男主人醒来发现妻子去世，如同他家乳牛一样，他也开始看著这毫无希望的景象，于是，他也举枪自尽。
大儿子起床后，看到双亲及乳牛死亡，他决定跳河自杀。当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说：『我知道你沮丧的原因，只要你与我连续相好五次，我将把一切恢复原状。』大儿子同意尝试一下，但经四个回合后，他已力不从心，于是，美人鱼将他溺毙于河里。
接著，二儿子醒后发现所发生的事，他也决定要到河边结束他的一生。同样，美人鱼对他说：『如果你连续与我相好十次，我将归还你的双亲、哥哥及牛。』二儿子尽了全力也只打到第七回合，但这还是不能满足美人鱼，于是，他跳河自尽。
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去，深感生命充满著绝望，于是，他投河自杀。在河里他遇到美人鱼，这好色的美人鱼对他说：『我看到整个事件的发生，我可以将一切恢复原状，如果你连续与我相好十五次。』小儿子回答：『就这样？为什么不二十次？』美人鱼被这要求震的往后退一下；小儿子接著说：『嘿，为什么不二十五次？』正当美人鱼不情愿要答应他的要求时，小儿子又说：『为什么不三十次？』
最后，美人鱼说：『够了！如果你连续与我相好三十次，我将把每个人完好无缺地带还给你。』然后，小儿子说：『等一下，我怎么会知道这三十回合完后，你会不会像那头乳牛一样，被我给折腾死了？』
成人笑话大全精选
1、 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗？美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
2、 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说：“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答：“好啊，那你看我去掉哪截更合适？”
3、 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”......
4、 一个男人去拜访他的好友，结果只有好友的年轻漂亮的太太在家，他居然色胆包天地引诱她和他上床，代价是他愿意给她500元。她考虑一下，认为合算，是笔轻松好赚的钱，于是真的和他上床了。天黑后，她丈夫下班回来了，问道：“发迪今天来过没有？” “来过了，你问他干嘛？”她心虚地回答。“他给了你500元吗？”“什么？500元？”她心里一阵惊慌。“嗯！”丈夫说：“上个月我借给他500元，说好今天一定还给我的。”
5、 一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
6、 晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
7、 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”
8、 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢？女收费员：@#$!@#$!@#
9、 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你50块钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到50元。“小姐，请再往上提一点儿好吗？”小姐又往上提了一点儿，并又得到50元。“可以再往上提一点儿吗？”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我888元，我让你看个够。”......
10、 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！” “妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”
11、还是很有把握的
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
12、想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
13、你的牌打的也忒好了
甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？”
乙：“因为队友一直鼓励我。”
甲：“怎么鼓励的？”
乙：“你的牌打的也忒好了！”
甲：“……”
14、这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，***看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”
后来长大点，一次发高烧了，***用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把***烫的！”
这是亲的吗？
15、还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”
某男脱衣给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸约;又脱裤指大腿说:这相当100公斤炸药;接着脱下内裤.女友夺门狂奔惊叫:"天啊!引线这短!"
一小孩看见爸、妈做爱、不解地问爸是做什么？爸：我给***小车加油。小孩：妈的车这次一口气要开好远了、因早上送面包的叔叔才给她加了一次。
老俩口看完a片,看完之后两个人都大哭起来?老头说:我哭是因为不能像年轻人那样玩高难度动作,你哭什么?老太哭道:我现在才知道那东西可以生吃!
一对恋人在做爱,女问:现在给孩子起个名字吧!男人没理她接着办事,事后,男人将安全套取下打了个结,说:要是他能从这里跑出来,我们就叫他超人。
俩老人黄昏恋.上床亲热后爷爷说:唉!一条河水已干两座山成平川只剩两颗葡萄干!婆婆说:唉!茅草堆里到处翻.不见枪和弹只有一根萝卜干还是三道弯!
十岁孩童买避孕套,店主拿一小号给他,嫌小,遂换一大号,孩童径直往头上套,店主惊问其故?孩童曰:我问老师六一汇演我演什么?老师说:你演个鸡巴。
一男一女吵架,男的骂到:你历害,上面一张嘴,下面一张嘴!女的也毫不示弱的骂到:谁能骂过你呀,上面一张嘴,下面一支麦克风,还挂着两个小音箱。
体育局长与女秘书偷欢,一边做爱一边感叹到:千百年来,只有这项运动能长久不衰,广为人爱!妈的,普及率这么高的项目,奥运会怎么就不设比赛呢?
小明拿着一条内内走进卧室，妈妈看见了对他说：内内要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？
隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”
今天喉咙痛，去校医室拿药，遇见一女生膝盖受伤在搽药，然后本着内涵的想法，想着想着我就笑了，这时又来了个男生，也是膝盖受伤，然后……然后，我的世界观发生了变化！
朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭，正吃着饭，朋友说：修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。朋友老婆接着说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。好吧，我真没憋住喷饭！
小妹呀！哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
男女情感成人笑话(一)
1、医生：我愿为你一生的健康负责。我爱你，答应我吧!
女答：光想着我有病，不能想我点好吗?
2、诗人：我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!
女答：神经病!你先去医院吧!
3、数学老师：两点之间直线距离最短，嫁给我吧!
女答：太直接了，缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。
4、歌唱家：我爱你，让我给你唱一辈子动听的音乐好吗?
女答：天天听能当饭吃吗?烦不烦啊，不过日子啦?
5、考古学家：我爱你的前生、今世和来世，嫁给我吧!我爱你一万年!
女答：我又不是你的影子!你放了我吧!
男女情感成人笑话(二)
1、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
葡萄先生悲愤的问：为什么?我们相处了这么久!
核桃姑娘羞涩的说：因为，我的心里已经有仁儿了。
2、“为什么大家都讨厌我呢?”星期一姑娘每这样想一次，就会变得自卑一分。
终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说：“你还是离我远一点吧，和我走这么近会连累你的，现在好多人甚至喜欢星期五都超过喜欢你了。”
“可我不能离开你啊”星期天先生说，“哪怕只离开你一天，我就不再是我了”。
3、铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。
因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的，橡皮君就逼着自己小心翼翼。
铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去，橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。
每当闻着橡皮君身上淡淡的香气，铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错，而一边的橡皮君总会默默为自己补救。
男女情感成人笑话(三)
1、男：“我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。”
女：“难道你不知道吗?感情是需要有媒介的!”
2、“不可思议，医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”
“说的有道理，昨天和女友接吻，被她爸看到了，骂的我现在还直不起腰。。。”
3、“我听说，你跟你女友的婚事吹了?”
“对，她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?”
“说了。现在她是我舅妈了。”