不!不!一万个不!
有一个女子因为胸部平平,很想尝尝大胸部的滋味,四处寻找偏方,後来有一位友人告诉她说,若能找到一名巫医,问那巫医是否愿意娶她,而当那个巫医回答"不"时,她的胸部便会大起来...
她好不容易找到那名巫医,便打扮的十分丑陋的去见他问道:你愿意娶我吗?
巫医一脸不爽的道:不!
顿时,她的胸部长大了3到4寸.
过了一阵子,这女子希望尝尝36寸的滋位,又如法泡制的找了那位巫医,巫医再度狠狠的说:不!女郎的胸部便增长到36寸.
拥有傲人的胸围後,她非常受到男子的青睐,邀约不断,但人心不足蛇吞象,她又想尝尝38寸的滋味,又再度蓬头垢面的去找巫医.她问巫医道:你愿意娶我吗?
------------------------
天堂的钥匙
一教堂....新来了一个年轻修女...... 神父对她说:晚上你来偶房间...偶身上有一把天堂的钥匙..... 让你的钥匙孔来试试..... 年轻的修女不懂.....于是跑去问老修女..... 年轻的修女问:神父说他身上有一把天堂的钥匙是真的还是歪的? 老修女一听.... 气急败坏的说:什么..那是天堂的钥匙.神父居然骗偶说"那是天堂的喇叭" 害偶吹了20年都还没能上天堂....
------------------------
一千个吻
小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工作。他答应两个星期后寄钱回家。可是小鹿等了很久,却一直没有收到这笔钱,就打电话给小王说:“请速寄钱,房东逼租。”
小王回电书:“最近不方便,过几天一定寄回来,吾爱,给你1000个吻。”
过几天,小王收到回电说:“亲爱的,现在不急了,你给我的1000个吻,我给了房东,他说房租不用交了。”
----------------------
养大小鸡
某天,一对交往不久的情侣相约晚上吃饭,经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街,沿路走来发现前面有一间hotel。
两人相望一下,心中已达成共识,便走进去开了一个房间,男的去洗澡後出来时,女的一看,忽然伸手从口袋里抓了一把米,撒在床上。
对男的说:「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。
---------------------
提前毕业
上课时,女老师在讲台上面向黑板写字,一个调皮的学生在她下面偷窥,女老师听到窃笑声,回转身看看学生,心知不是好事,生气的吼着问:“是谁?”第二排的小陶菲举手承认:“老 师,我看到你的三角裤了。”“好,从今天起,罚你三天不准进教室上 课。”小陶菲自动离开了教室后,女老师又开始转过身去在黑板上写 字,她的手伸得更高,裙子都往上拉起了,这时又有一个学生在她身后偷窥,被她发现了,大为愤怒的问:“是谁?”这次是汤姆,他坐在第二排,他承认说:“老师,我看到你的三角裤了,而且两边的黑毛都看到了。”老师怒不可遏的喝道:“你立刻给我离开教室,一个月内不准来上课。”汤姆走后,教师又转身面向黑板,她情绪波动如沸水, 一不小心手中的粉笔掉落在地上,她弯下腰去捡粉笔时,比利立 即收拾桌上的书、纸及笔。“你在干什么?比利。”“老师的两个大奶奶我都看到了,我想我必须提前毕业了。”
------------------------
秃头的原因 热门推荐
秃头的人可大分为三类:
《第一类》前秃
《第二类》中秃
《第三类》後秃
经长期研究结果得知其造成主要原因--
後秃是因为不能满足老婆需求,老婆猛抓其後脑并叫:「我要、我要、我还要… !」
中秃是因为力道恰到好处,老婆满意先生的表现,而长期抚摸中脑并叫:「好、好、很好… !」
前秃是因为先生天生有过人之处,老婆无法完全承受,并用她的双手猛推其前额试图阻止所造成的结果。
------------------------
省钱
某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时,法官与一位陌生男子同组比赛。
比著比著,两人就聊起天了。当两人聊到彼此的职业时,法官就介绍自己的头衔,另一人则说:『不瞒你说,我的职业和你恰恰相反,我是一名职业杀手....不信?我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜!』说著,杀手眼见四下无人,就从球袋中将来福枪与望远镜取出,并让法官把玩,法官玩著玩著,就将望远镜朝位於球场旁的家中望去,赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上,而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。
杀手说:『没问题,但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。
杀手准备就绪後说:『你我同组比赛也算有缘,这样吧,我让你选择该射向他们身体什麽部位。』
法官略想了想说:『这个贱女人总是唠唠叨叨的,子弹就射她嘴里,让她死的安静点!至於那个狗男人敢搞我老婆,就射向他的命根子吧!』於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准,但是过了良久始终没扣上板机,法官等得不耐烦了就开始催杀手,杀手就说:“嘘!别吵!我正试著替你省下五百块!”
----------------------
超人和隐形人 热门推荐
一天,超人突然产生了很强的性欲,于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大 楼顶时,看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴,而且她好象正在做一 个春梦,因为她不停扭动身体并喘息不止。 “我好走运呵!”超人心想,同时他拉下裤子拉练,以闪电般的速度和女人干了那事儿, 然后飘然而去。 那女人突然睁开眼睛问道:“那是什麽啊?”隐身人答道:“我也不清楚,但我的屁股 眼确实好酸痛呵!”
小姐的组合 热门推荐
某男人在与一三陪在包厢中,男人指着三陪的的嘴问:“这是什么”,三陪说:“这是音响”,那男人又指着那个三陪的oo问:“这是什么?”三陪说:“这是按钮”,最后哪个男人指着三陪的b问:“这又是什么?”三陪说:“这是插座”
------------------------
果冻 热门推荐
盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻,一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻:昨日精子银行被盗,精子被洗劫一空……
---------------------
三国
魏蜀两军对阵。曹操先派蒋干与诸葛亮交锋。亮见蒋干前来,问曰:“干,你娘好吗?”。蒋干只好低声回答:“好”。然后滚鞍落马。曹操亲自上阵。亮随之问曰:“操,***好吗?”曹操听后,吐血而亡。魏兵大败。
----------------------
有求必应
和尚和尼姑邻居,心照不宣.一日,和尚贴副对联,上联:白天没球事,晚上球没事,横批:无比繁恼.尼姑对:白天空洞洞,晚上洞空空.横批:有球比应
------------------------
莎士比亚
从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚,当时还没有此人,后来一位学者一直在研究终于知道:原来这个和尚没碰过女人,他是在念:啥是b呀?
---------------------
梦想成真 热门推荐
某天妈妈在床上叫:我要男人!我要男人!儿子吓的跑回房间。次日早儿子发现妈妈和一男人躺在床上。于是他马上跑回房躺在床上叫到:我要变形金刚!我要变形金刚!
-------------------------
男人的苦衷
难,做男人真难!掏慢了说晚,掏出来看了说短,放在口上说软,进去了说浅,用劲抽动说喘,趴着不动说懒,费了半天劲说还不如舔,舒服完了还说真不要脸!
-----------------------
误解 热门推荐
一女工房室漏水,请歪一天修房。次日她托人捎歪条给单位,领导一看吓软双腿,歪条写道:房事未完,流水太多,无法控制,再搞一天!
-----------------------------
车牌之最
车牌之最:最没钱琼b,最直白的赣b,最丑陋的黑b,最宽大的辽b,最牛气的京b,水最多的津b,最自爱的沪b,最处女的新b,最好闻的湘b。
------------------------
各有难处
丈夫说:你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻:废话!你如果学好作爱,咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安,家庭负担就更轻了!
--------------------
非礼不成
胸部不怎堋样的阿美下班回来,悻悻地说:
「刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背後抱我,要非礼我。」
弟弟:「难怪你这么生气...」
阿美:「更气人的是,那男人说:
『真扫兴,是个男的!』!」
------------------------
荒唐
小英:。。。要。。。不要。。。要。。。不要。。。
小明:小英在干什么?
小华:她在剥花瓣决定要不要把肚里的小孩生下来。
小明:那另一朵花是要做什么的?
小华:如果决定生,那是用来决定谁是孩子的爹!!
小明:。。。。。
------------------------
发疯的乳牛 热门推荐
在一个乡村农场里住著一对男、女主人及三个儿子。
在一个清晨里女主人醒来,望著窗外牧草原,她发觉他们家中仅剩的一头乳牛横死在草原上,这绝望的景象侵袭著她,她要如何继续维持家计呢?带著绝望的心,她上吊自尽了。
当男主人醒来发现妻子去世,如同他家乳牛一样,他也开始看著这毫无希望的景象,于是,他也举枪自尽。
大儿子起床后,看到双亲及乳牛死亡,他决定跳河自杀。当他到达河边发觉一条美人鱼坐在河堤上。美人鱼说:『我知道你沮丧的原因,只要你与我连续相好五次,我将把一切恢复原状。』大儿子同意尝试一下,但经四个回合后,他已力不从心,于是,美人鱼将他溺毙于河里。
接著,二儿子醒后发现所发生的事,他也决定要到河边结束他的一生。同样,美人鱼对他说:『如果你连续与我相好十次,我将归还你的双亲、哥哥及牛。』二儿子尽了全力也只打到第七回合,但这还是不能满足美人鱼,于是,他跳河自尽。
小儿子醒来看到他的双亲、乳牛及两位哥哥都死去,深感生命充满著绝望,于是,他投河自杀。在河里他遇到美人鱼,这好色的美人鱼对他说:『我看到整个事件的发生,我可以将一切恢复原状,如果你连续与我相好十五次。』小儿子回答:『就这样?为什么不二十次?』美人鱼被这要求震的往后退一下;小儿子接著说:『嘿,为什么不二十五次?』正当美人鱼不情愿要答应他的要求时,小儿子又说:『为什么不三十次?』
最后,美人鱼说:『够了!如果你连续与我相好三十次,我将把每个人完好无缺地带还给你。』然后,小儿子说:『等一下,我怎么会知道这三十回合完后,你会不会像那头乳牛一样,被我给折腾死了?』
成人笑话大全精选
1、 一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。
2、 海滨浴场负责人含蓄地对一穿三点式的美女说:“我们这里不允许穿两截的泳衣。”美女答:“好啊,那你看我去掉哪截更合适?”
3、 一位维修工上门维修电视机,家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后,女人对维修工说:“我有一个很难为情的请求,你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么,连连说“能”。女人继续说:“事情是这样的,我丈夫的身体很弱,有的事指不上他。你看你是男人,我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了,迫不及待地说:“那我们开始吧!”......
4、 一个男人去拜访他的好友,结果只有好友的年轻漂亮的太太在家,他居然色胆包天地引诱她和他上床,代价是他愿意给她500元。她考虑一下,认为合算,是笔轻松好赚的钱,于是真的和他上床了。天黑后,她丈夫下班回来了,问道:“发迪今天来过没有?” “来过了,你问他干嘛?”她心虚地回答。“他给了你500元吗?”“什么?500元?”她心里一阵惊慌。“嗯!”丈夫说:“上个月我借给他500元,说好今天一定还给我的。”
5、 一个新婚的军人写信给他的妻子:“你这周未没事的话过来好了,我需要有人陪,也缺钱用,你过来时请带300元。如果你不能来的话,请寄700元过来。”
6、 晚上,老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱,眼看快凌晨两点了,老公还没回来! 老婆就发了个短信:“赶快回来给我交作业!”(交作业是啥意思我就不解释了) 可是过半天仍然没反应,老婆忍不住就打了过去,发现竟然手机关机了! 老婆无比愤怒!这时,突然一个陌生号码发来信息:作业我替你收了!
7、 一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个浑蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖帐呢!”
8、 某国道收费站,一卡车司机对女收费员抱怨说:到你这儿得爬两座山,太累了。女收费员说:下去一点就是平地了。司机就说:接下去有没有草地呢?女收费员:@#$!@#$!@#
9、 一位男士看到女护士长得漂亮,想入非非,说道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提吗,我可以给你50块钱。”小姐把裙子往上提了一点儿,得到50元。“小姐,请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿,并又得到50元。“可以再往上提一点儿吗?”,男士说。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方吗,你总共给我888元,我让你看个够。”......
10、 母女俩乘出租车经过市中心,女儿瞥见有些妖艳女人站在街角,便问妈妈:“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴,“太太,你应该说实话。她们是妓女,在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会,”妈妈没好气地回答,“不然谁来当出租车司机?”
11、还是很有把握的
儿子中考考试考差了,被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子:“你要努力学习,以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下,弱弱来了一句:“别的我不敢保证。但是,以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
12、想想竟然有点激动呢
三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说:“爸爸,老师一点都不好,总是凶我,中午还不拍拍我睡觉。”
我:“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话。”
儿子:“让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
13、你的牌打的也忒好了
甲:“手机斗地主一直输,是什么原因让你坚持下去的?”
乙:“因为队友一直鼓励我。”
甲:“怎么鼓励的?”
乙:“你的牌打的也忒好了!”
甲:“……”
14、这是亲的吗
张三从小就感觉自己不是亲生的。
一次他在外面玩,不小心掉粪坑里了,***看到了说:“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”
后来长大点,一次发高烧了,***用手摸了下他的额头,立刻把手缩回去了说:“好烫啊!”
他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说:“看把***烫的!”
这是亲的吗?
15、还好我扔的快
上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说:“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
这哥们心有余悸的说:“还好我扔的快,没炸到我。”
某男脱衣给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸约;又脱裤指大腿说:这相当100公斤炸药;接着脱下内裤.女友夺门狂奔惊叫:"天啊!引线这短!"
一小孩看见爸、妈做爱、不解地问爸是做什么?爸:我给***小车加油。小孩:妈的车这次一口气要开好远了、因早上送面包的叔叔才给她加了一次。
老俩口看完a片,看完之后两个人都大哭起来?老头说:我哭是因为不能像年轻人那样玩高难度动作,你哭什么?老太哭道:我现在才知道那东西可以生吃!
一对恋人在做爱,女问:现在给孩子起个名字吧!男人没理她接着办事,事后,男人将安全套取下打了个结,说:要是他能从这里跑出来,我们就叫他超人。
俩老人黄昏恋.上床亲热后爷爷说:唉!一条河水已干两座山成平川只剩两颗葡萄干!婆婆说:唉!茅草堆里到处翻.不见枪和弹只有一根萝卜干还是三道弯!
十岁孩童买避孕套,店主拿一小号给他,嫌小,遂换一大号,孩童径直往头上套,店主惊问其故?孩童曰:我问老师六一汇演我演什么?老师说:你演个鸡巴。
一男一女吵架,男的骂到:你历害,上面一张嘴,下面一张嘴!女的也毫不示弱的骂到:谁能骂过你呀,上面一张嘴,下面一支麦克风,还挂着两个小音箱。
体育局长与女秘书偷欢,一边做爱一边感叹到:千百年来,只有这项运动能长久不衰,广为人爱!妈的,普及率这么高的项目,奥运会怎么就不设比赛呢?
小明拿着一条内内走进卧室,妈妈看见了对他说:内内要穿大一点,太小了对发育不好。小明说:太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道:跑就跑呗,它还能飞了啊?
隔壁老王发现盒子里的套套少了一个,于是就问上小学的儿子:“你有没有拿这个盒子里的东西啊?”儿子说:“我没有拿啊,就算拿了也没用啊,我现在只能用手”“儿子,你长大了…”
今天喉咙痛,去校医室拿药,遇见一女生膝盖受伤在搽药,然后本着内涵的想法,想着想着我就笑了,这时又来了个男生,也是膝盖受伤,然后……然后,我的世界观发生了变化!
朋友是个修车工,一天晚上到他家吃饭,正吃着饭,朋友说:修车工这行太脏了,弄得哪哪都是油。朋友老婆接着说:可不是嘛,我现在一尿尿都带油花儿。好吧,我真没憋住喷饭!
小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。
男女情感成人笑话(一)
1、医生:我愿为你一生的健康负责。我爱你,答应我吧!
女答:光想着我有病,不能想我点好吗?
2、诗人:我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!我爱你!
女答:神经病!你先去医院吧!
3、数学老师:两点之间直线距离最短,嫁给我吧!
女答:太直接了,缺少情趣。爱情是曲线的才意味深长。
4、歌唱家:我爱你,让我给你唱一辈子动听的音乐好吗?
女答:天天听能当饭吃吗?烦不烦啊,不过日子啦?
5、考古学家:我爱你的前生、今世和来世,嫁给我吧!我爱你一万年!
女答:我又不是你的影子!你放了我吧!
男女情感成人笑话(二)
1、葡萄先生爱上了核桃姑娘,向她表白,却被拒绝。
葡萄先生悲愤的问:为什么?我们相处了这么久!
核桃姑娘羞涩的说:因为,我的心里已经有仁儿了。
2、“为什么大家都讨厌我呢?”星期一姑娘每这样想一次,就会变得自卑一分。
终于有天她忍不住对她的恋人星期天先生说:“你还是离我远一点吧,和我走这么近会连累你的,现在好多人甚至喜欢星期五都超过喜欢你了。”
“可我不能离开你啊”星期天先生说,“哪怕只离开你一天,我就不再是我了”。
3、铅笔姑娘和橡皮君恋爱了。
因为铅笔姑娘平时总是迷迷糊糊的,橡皮君就逼着自己小心翼翼。
铅笔姑娘没事就喜欢跑来跑去,橡皮君却习惯安静地在一旁注视着她。
每当闻着橡皮君身上淡淡的香气,铅笔姑娘就会充满了无畏感———她知道自己可以放心地去犯错,而一边的橡皮君总会默默为自己补救。
男女情感成人笑话(三)
1、男:“我们相处这么长时间了,在感情上不但没有发展,而似乎越来越淡漠了。”
女:“难道你不知道吗?感情是需要有媒介的!”
2、“不可思议,医学杂志上竟然说接吻有损身体健康。”
“说的有道理,昨天和女友接吻,被她爸看到了,骂的我现在还直不起腰。。。”
3、“我听说,你跟你女友的婚事吹了?”
“对,她嫌我穷。”
“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?”
“说了。现在她是我舅妈了。”