1、同事：小伙子还在加班吗？
我是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。
同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。
我：最后加薪了还是升职了？
同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。
2、一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛。。。
这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。
只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？”
女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。
于是，她冷冰冰地说“没有”！
小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”
女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。
3、粉丝号有个卖那种没听过的面膜的微商，我看见功效特别厉害就问了一句：“过敏能行吗？”
她说：“一贴就好。”
我问：“长痘呢？”
她说：“一贴就好。”
“皮肤皱纹呢？”
“可以极大缓解。”
“感冒呢？”
“也可以缓解。”
我最后问：“那缺钙呢？”
她想了一会儿，说：“我跟你说，我们做生意的，都相信奇迹。”
4、某人因为在公开场合骂一位贵妇“母狗”，而被贵妇告上法庭。“你太粗鲁了，”
法官对人说，“你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。”
“我可以道歉，但是请问法官，”
某人说，“我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？”
法官想了想，笑了：“你要发神经是你的事，那当然可以。”
某人立刻向贵妇一鞠躬，“对不起！夫人！”
5、二战时，一犹太家庭遭到迫害，大儿子和小儿子分别去寻求帮助。大儿子去找曾经帮助过自己的人，小儿子去找自己曾帮助过的人。结果却是大儿子获救，小儿子被出卖。
1、一少年因为赌球输光了全部身家，爬上了天台，不一会儿亲戚都来到了楼下，还有公安，消防员，当然也少不了围观群众，挤满了人，都在劝说少年要坚强，不能随意放弃自己宝贵的生命。。。
最后，少年死于密集恐惧症。。。
2、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”
禅师：“你收盘后再来。”
施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”
禅师：“交易时间不要影响我下单。”
3、台湾教育界做了个有趣的实验，让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍，经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了，而大陆小朋友每次都能坚持抄完，教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。
对此结论我一直很怀疑，直到看到一份台湾小朋友抄写的作业：憂鬱的臺灣烏龜。。。
4、大夫：我能治好你的病。
吝啬鬼：要多少钱啊?
大夫：五千。
吝啬鬼：能少点不？卖棺材的师傅要的比这少多了。
5、医生问：大师，我夜班多，压力大，待遇低，职称晋升遥遥无期，该怎么办？
禅师右手拍左胸，笑而不语。
医生顿悟：您是说不要抱怨，勿说多做，手是用来养家糊口的工具，心像大师一样澄澈吗？
禅师摇了摇头说：我的意思是，老衲出家以前也是医生！
1、唐僧初遇猪八戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给为师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？
唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑。。。
2、皇帝准备让穆桂英挂帅，大臣们纷纷表示反对：“对女人来说，挂帅是非常不合适的，请陛下三思。”
皇帝想了想觉得在理，于是亲自给穆桂英挂了一面大旗：美！
3、一群笼子里的鸭子和一群笼子里的鸡在在渡口的船上相遇，鸭子问鸡去哪里？
当听说去肯德基时，鸭子义正辞严地说：一群崇洋媚外的货，我们去全聚德！
4、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。
老头听了满不在乎的回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！
5、有一户人家从来不请客。
一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”
仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”
这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”
1、生活就像一部韩剧，你不爱我了，一定是因为你有病。
2、别以为我们上厕所带手机是为了玩，这是为了养成良好习惯，以免没纸的时候求救无门。
3、地铁上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个小小着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
4、我终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心情所造成的！
5、黑夜给了我黑色的眼睛，而我却发现群众的眼睛是雪亮的。
6、在我最脆弱的时候，朋友安慰我，拍了拍我的肩膀，我就骨折了。
7、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳还尼玛下雨！
8、其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，想试试沙发。
逗b回复a：我想试试车里。
b：我想试试地板。
c：我想试试厨房。
d：你们这些人都说什么呢？节操那里去了——你们就不想想世界那么大，哪儿不行啊！
9、要过五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子，于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。
10、五一马上到了，本人举办给我支付宝转账活动大酬宾。
转账9元，头像换你照片一天
转账39元，喊你起床一星期
转账69元，发朋友圈说喜欢你
转账99元，答应你一件小小事儿
转账520元，恋爱一天
转账1314元，恋爱三天
转账1314521元, 明天民政局见
男女不限，五一节做点小生意，挣点儿过节钱，小本生意，概不赊账。
1、昨天大家正在野餐，旁边一阵引擎声呼啸而过，我对着声音消失的方向大喊：“有钱了不起阿！？”
同行的默默说了一句“那是摩托车。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道：“没钱屌什么屌啊！？”
2、“你这混蛋，这是二十万，快离开我女儿。”
“你tm放尊重一点，我这是绑架啊！”
3、车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。
我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？”
小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？”
我心头一紧，没装啊。
“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧，给你优惠价。”
4、今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2b室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。
回来问2b室友“你不知道你车没电了吗？”
2b回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。。。。
5、和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
1、花对路人说：“我快渴死了，你能给我浇点水吗？”
路人说：“好啊，我去找水。”
花说：“那我就先谢了。”
然后花就谢了，路人就走了。
2、鸯把小鹅打了一顿，结果大鹅来找鸳报仇，鸳说：“你搞错了，我鸳啊！”
大鹅啪啪就是两耳光，骂道：“打了我儿子你还敢说冤！”
3、螃蟹和虾是好朋友，经常对虾言听计从，但是他的人缘却很差！为什么呢？
因为别人一跟他说话，他开口就是：“虾说。。。”
4、公蜻蜓约母蜻蜓去咖啡馆。 服务员来问：请问2位是要卡布奇诺还是别的咖啡？
公蜻蜓：麻烦给我们2杯水。
服务员：来我们咖啡馆喝白开水？
公蜻蜓：可是我们蜻蜓只会点水啊！
5、贝多芬小时候就表现出很高的音乐天赋，别人弹的曲子他听一遍就能记住。凭着记忆力不看琴谱就能弹出来。大人们都称赞他：“真是个不靠谱的孩子。”
6、考试途中，教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师？”食人酋长吞着口水问道。