1、周末虽然没有了闹钟的扰，但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。
2、大家好，自我介绍一下，我的日本名叫美人坯子。
3、在钱这方面，我要求很低，只求数量不求质量。
4、特别讨厌吵架，有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗？
5、边上座一美女，一晚上都不让我碰一下，最后我火了：碰都不让碰，这麻将没法玩了！
6、我这人就是很独特，别人有的我没有，别人行的我不行。
7、我们吃饭的时候，服务员拿来一个纸箱，说为了避免出现毕福剑那样的事情发生，把大家的手机集中在一起保管，心想这家饭店真贴心，买单的时候发现，尼玛，这家饭店根本就没有这个服务员。。。
8、一个教人做饭的app也要用地理位置，这tm不是有病吗，你要我的地理位置是想干啥，我做得不好你还要派人打我啊！？
9、很多人说我和男同事有一腿，你们才有一腿呢！tm的连数数都不会，我和男同事一共有4条腿啊！
10、本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信。。。
每天24小时不关机，你终生值得托付的好饭友！
1、最不卫生的地方竟然叫卫生间，真是当粪坑还要立牌坊。
2、李世民好傻。。。如果当时他不安排唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在应该还是大唐盛世啊！
3、有的人拿刀子插进你心口还在里边搅了几圈终于你忍不住喊疼了，这时他却说‘你这人怎么这么敏感～～’
4、去你大爷，去你娘的，去你姥姥等经典名句，在历史的长河中不断得到继承与发展，产生了“去你二大爷”“去你奶奶的二大爷”等更加具体丰富的新形式，还有“去你妹”“我勒个去”等大胆的创新尝试，可谓中华文化不可多得的瑰宝。
5、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，suv嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄.…哎！汽车要是会说话， 还tm嫌你长得丑呢。
6、人??要??是??撸??多??了??，??连??看??东??西??眼??都??是??花??的??，
7、我女朋友最近在学魔术。这不，今儿回家看见她抖了抖被子给我表演了一个大变活人！厉害吧！
8、有人问我，如果给我一百万，但是要让我最好的朋友吃一次屎，我愿意吗。我想了想，别说100万，不给钱我都愿意。
9、乞丐是最值得尊敬的人，因为他们一直在坚持去实现全国一人给我一块钱就变富翁的梦想！
10、刚看见一个哥们说说，他有个180斤的媳妇，想换两个90斤的，行么！
。。。尼玛，那老子有个充气的，想换个能吃饭的，行么？
1、公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问xxx还有多远？”
售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！”
只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！”
2、在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。
边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。
3、我嘱咐病人：“年轻人晚饭吃早点，对你身体有好处”。
半个月后病人哭着打电话给我：“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事啊。。。”
4、“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。。”
“这么神奇？”
“那是，那里能散发出不同的气味。。。”
“你是怎么做到的？”
“嘿嘿！身高优势。。。”
5、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
1、“看过《中年包二奶》吗？”
“什么玩意？”
“《少年包青天》的续集”
2、警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前ktv包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点？”
年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？”
警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”
3、都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种啊。
比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你tm这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？？
4、小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。
驴爸爸：哦？为什么？幼儿园的小朋友欺负你了？
小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。
驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西！？你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿！
5、听人家说“清明节去小学烧点纸，祭奠一下我们逝去的青春！”想想都觉得有道理啊！
pol.ice：“这tmd就是你放火烧学校的原因？”
1、“如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？”
“我妈叫我不要去害人。”
2、问：鸡看到鸡蛋被拿走为什么不生气？
答：鸡蛋有两种： 1、未来的鸡宝宝。 2、母鸡的大姨妈。 当你拿走1的时候，母鸡肯定会生气。 当你拿走2的时候，母鸡顶多觉得你是变态。
3、a：怎样把情侣恩爱、土豪炫富、学霸秀成绩放到一起说？
b：我这次考试才考了118分，我媳妇满分120分，唉，又输给她一部iphone6 plus。
4、你在球场上都受过哪些严重的伤？
看着队友的女朋友喂他喝水。。。
5、问：致敬、借鉴、抄袭三个词之间的根本区别是什么？
神：致敬是抄熟人的，借鉴是抄死人的，抄袭是抄活人的！
6、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。
回复：我妈说要是有你这儿媳妇就不愁她孙子会长得丑了！
7、我：“看着同学们陆续结婚是什么感受？”
同学：“就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前。”
8、女汉子竟然给男生钉起了纽扣，这是什么感情？
这是铁汉柔情。
经典神回复,神出没,笑不可测
1、a：你觉得哪个电脑操作系统比较好？
b：windows7我觉得比较好。
a：我发现一个比windows7好14倍的系统？
b：不会吧？微软不才出到windows10吗？你说的是什么？
a：windows98！
b：滚你大爷的
2、今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。
老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你tm在这闹啥闹。”
3、一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，说：“这j8肉真j8瘦，净j8骨头没j8肉！”
摊主大怒，回敬道：“你这j8人操j8蛋，不j8买肉滚j8蛋！”
4、网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评n多，但是就1个差评。
我就点差评去看，差点把我笑死了，差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。
底下掌柜回复：兄弟啊，你这样评价不科学啊！
5、刚看了下统计，内裤一天不洗就会有0.1克的屎，这些屎里面包括了1000万个病毒，100万个细菌和1000个寄生虫的蛋，
原来老子也是有生化武器的人，别惹我，不然我一裤衩弄死你。
6、一个公交车司机可能吃坏肚子了，开车的过程中想放屁。
但是由于车里的人太多了，不好意思放，于是他就边按喇叭边放屁，就这样他按了七八下喇叭。
这时座在他后面的老太太忍不住了说：“大兄弟你可别按了，你这喇叭可真臭。”
7、穿着新买的衬衣去上班。。
同事：衬衣不错额，女友买的？
我：还没女友呢
同事：男友买的？
我。。。