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空姐最无厘头的笑话
★飞机落地了，由于广播的乘务员老想着赶班
车去东直门，于是广播成了：“女士们，先生们，
我们的飞机已经抵达首都北京东直门机场！”旅
客疯了……
★飞机抵达纽约，应该是肯尼迪机场，最后广
播成了：“我们已经抵达纽约肯德基机场！”
★飞机上，一位乘客问邻座：“刚才机长说了
些什么？”邻座回答：“机长说，拉斯维加斯就
要到了，请大家系好钱袋。”
★回到北京，落地前乘务员要做好签封工作，
刚签封完就有旅客要可乐，乘务员说：“我们都
封了。”结果客人很不理解：“我就要个可乐，
你们就疯（封）啦?”
★飞机机械故障延误了，过了一会儿又可以走
了，旅客问为什么？乘务员说：“没事儿，就换
了一个敢开的机长。”
★乘务员：“女士们，先生们，飞机马上就要
起飞了，请你们系好安全带。请你们不要谈论飞
机票的贵贱，因为安全带的保险系数有大小。”
★飞机落地了，还在滑行，旅客就都站起来拿
行李，为了安全，要广播：“女士们，先生们，
我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上
方的行李架。”结果一着急，广播成了：“女士们，
先生们，我们的飞机滑得还行……”
这时候，“丁——东”内话响了，机长说：
“谁夸我呢？”
★乘务员广播：“女士们，先生们，请您坐在
跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞
了……”
★话说，飞机起飞的时候，轰鸣声甚大，坐在
头等舱的空乘对另一空乘说：“看，那个旅客的
鼻毛露出来了！”
另一空乘没有听见，大声问道：“什么？”
此空乘又大声重复一遍还是没有听到，只
见那个旅客走过来，说：“小姐，她说，我的鼻
毛露出来了！”
★一天，乘务长和一乘务员迎客，上来一名外
国黑人，乘务长小声地对乘务员说：“你看那外
国人可真黑啊！”第2秒钟外国黑人回头对乘务
长说：“就你白！”
★旅客：“小姐，把我的行李放上去！”
乘务员：“先生，对不起。我自己一个人
拾不动，一起好吗?”
旅客：“你不是天使吗?天使还放不上去？”
乘务员：“你是上帝都放不上去，我天使
能放上去吗?”
空乘：我们有雪碧可乐矿泉水请问你需要喝
什么？
旅客：饮料！
空乘：今天为您提供的热早餐有面条和点
心，请问你需要哪一种？
旅客沉思半晌：米饭！
★前几天飞广州，上来大帮小红帽旅行团，
收餐时见餐盘中餐盒统统被小红帽扣留，准备带
回家作纪念，于是一乘务员耐心解释：这些都是
必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收，有人
上缴。但仍有个别歪寐，拒不交出，再劝，又上
缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给乘务
员。于是另一乘务员忍无可忍，大声对那名乘务
员说：“难道他们就不知道，下飞机时，门口会
报警吗?”此言一出，全数上缴！
★乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先
生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪
种？”
旅客答道：“排骨！”
乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排
骨！”
这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，
您吃哪种？”
★呼唤铃响。
空姐：您好，请问有什么可以帮您的吗？
旅客：能要一杯水吗？
空姐：当然可以，矿泉水吗?
旅客：有果汁吗？
空姐：有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？
旅客：有可乐吗？
空姐：有，需要加冰吗?
旅客：那给我一杯茶吧！
★一天飞737-700，一位后舱旅客上卫生间，
站在卫生间门口一阵猛摇，乘务员好心提醒道：
“先生，请往里推。”只见那位乘客用食指轻轻
一戳，乘务员又说道：“推。”乘客再戳。乘务员：
“用力推！”乘客一愣，猛吸一口气，对着卫生
间一阵猛吹！乘务员们笑倒一片，急忙帮他开门
道：“您太经典了，我是说用力推，不是用力吹！”
★乘务员手拿两壶咖啡给客舱送去，一位旅客
指着窗外问话：“小姐，这是什么湖啊？”
乘务员答道：“咖啡壶。”
旅客笑倒一片……
★乘务员：请问牛和鱼您喜欢哪种？
旅客：好的，我要牛和。
乘务员：是牛，和鱼。
旅客：哦，那我要和鱼。
★乘客男第一次坐飞机，按动呼唤铃。
乘务员：先生，请问有什么需要帮助吗？
乘客男默然。
乘务员：这是呼唤铃，如果有什么需要再
按它，我们会帮助您！
乘客男点点头。还没等乘务员回到座位，
只听呼唤铃又响了。只见乘客男站起来，嘴对着
呼唤铃大声喊道：“可乐加冰！”
★一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行
在高空。这时，广播里传来机长愉快的声音：
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家
乘坐我们的航班，我想告诉大家的是……啊！天
哪！”他发出这声KB的叫声后，广播里就没有
声音了。所有的乘客都吓坏了，连空姐也害怕的
说不出话来。
过了一会儿，广播终于又响了，还是机长：
“女士们，先生们，对不起，方才让大家受惊了。
这里确实发生了一个小小的意外，但不是飞机，
乘务员给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡洒在了
我的衬衣上，不信你们来看都湿透了！
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱
怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤裆！
文导航员：“请报告你的高度、位置。”
飞行员：“我大约8米高，现在正坐在驾
驶员的座位上。”
★乘务长在机门口迎客，上来一位年轻小伙
儿。
空姐问：“欢迎您登机，请问您是什么座?”
小伙儿高兴地说：“我是天蝎座，您呢?”
“我是巨蟹座，我是问您坐哪一个座位？”
★有个很讨厌的男旅客拿到配餐中的苹果问
乘务员：“这个苹果怎么吃啊？”
乘务员回答：“啃皮。”
★乘务员：“您好，请问喝点什么？”
旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
于是乘务员小声地说道：“免费的哦。”
旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，
杯可乐，一杯咖啡，还要……”
于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再
给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
★一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜
叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，
简直就是狗食！”
★旅客：“我要一杯可乐。”
乘务员不确定地问道：“你是可乐吗？”
旅客：“不是！”
乘务员：“那你是？”
旅客：我是人，我要可乐！
★旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”
答：“空客320。”
旅客：“我问你是什么型号?”
答：“320。”
旅客：（比较大声）我问你是波音什么号?
答：“是空中客车320。”
旅客：“你怎么这么翠呢！是波音几几几！”
答：“320。”
旅客：“你说波音320不就行了，乘务员
连这都不知道！”
★厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红
帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且
很得意，兴奋的向团员们跑了过去说：“快去厕
所带个这，一会儿吃饭滴不到身上！”一瞬间，
满飞机的马桶纸……
★乘务员：“先生，我们有米饭和面条两种，
请问你需要那一种？”
旅客：“要要！”
乘务员：“要哪一种呢？”
旅客：“有什么？”
乘务员：“米饭和面条两种，请问您需要
哪一种？”
旅客沉思半天，问：“米饭是什么做的，
面条是什么做的?”
乘务员：“米饭是大米做的，面条是面粉
做的！”
旅客：“那，来米饭吧！”
倒！
乘务员：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
★320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客
都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动
于衷，空乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把
餐盘递一下好吗？”
那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是
我是服务员？”
乘务员答道：“我是服务员，但我不是长
臂猿！”
某次非洲劫机，罪犯非指着小册子说：“这
里明明写着最大航程×x×千米，可以飞到澳
大利亚，你为什么说飞不到？”
★一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好
像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi，
how are you?”(嗨，你好吗?）
没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：
“妈妈快来！这里有座位！”
☆旅客：“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”
旅客身后的另一名旅客回答：“这玩具你
家有吗？”
提问旅客无语。
服务饮料时，乘务员MM问：“您喝点什么?”
乘客：“有牛奶吗?”
乘务员MM：“有。”
乘客：“有酸奶吗?”
乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了。”
☆某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问
我：“小姐，能把后备厢打开吗？我有点冷，想
穿件衣服！
次旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊?”
空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越
臭氧层……”
结果被投诉。
★上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，
只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看
飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”
*一个坐在767-300洗手间旁边位置的客人，
叫住乘务员MM：
“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉
丝！”
乘务员MM答：“对不起先生，飞机上的
餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”
旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗
手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
☆一次是下午3：40的飞机，飞行时间1个小
时。
送饮料时一旅客对新乘务员MM说：“小姐，
能给我一份饭吗?我饿了。”
新乘务员MM看看表说：“现在几点了，
你在家也这点儿饿呀?你要是在家不饿，怎么到
这儿你就饿呀！”
一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……
★一旅客手拿着机上的毛毯走过来问：“小姐，
请问这个可不可以带走啊？”
答：“抱歉，这是飞机上提供给旅客使用
的毛毯，不能带走。”
那旅客一脸不悦地说：“可我表姐上次坐
飞机都拿了两条回家！”
一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放
进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给小
孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸
上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，
有股咸鱼味！”
★有一天两位旅客闲聊：
“你说这飞机是什么排气量呀?”
“你怎么这么笨呢！当然是0嘛！”
★旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们
坐飞机怎么都不买机票啊？！”
答：“它们是机组的。”
一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是
不对啊?怎么我的手表上显示才4000FT……”
我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，
就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。
★乘务员MM和安全员发餐中：“米饭、面
条您要那一种？”
..…发到最后一位旅客只剩面条了。1
乘务员MM非常抱歉地正想对这位旅客解
释，话还没出口.只听该旅客语重心长地说：“姑
娘，这次面条下多了，下次一定要注意！”
只听安全员说：“不好意思，主要今天锅
小了点儿。”
☆客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM
立即朝那位旅客走了过去：
问：“先生，请问您有什么事情需要帮助
吗？”
答：“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云
朵朵：“先生！我们已经起飞了。”
答：“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么
还不收回去？”
☆空姐劝乘客系安全带：
“上次飞机迫降没系安全带的都摔得血肉
模糊。”
问：“那系了安全带的呢？”
答：“没事，都坐得好好的，跟活人一样。”
飞机上，我跟一对父女坐一排。孩儿她爹，
看着30岁出点儿头。女孩儿，长得挺机灵，看
着也就一二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿
到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
她爹：“你谢谢阿姨没?”
小姑娘很可爱地说：“谢谢阿姨。”
她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你
真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”
她爹愣了一下，空姐乐了，说：“你问问
爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?”
小姑娘依然那腔调：“不用，他看见美女
比吃饭强。”
她爹很尴尬地说：“牛肉饭吧。”
然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可
语气完全不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐
们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。她
爹：“我刚才是那么说的吗！”
小姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！
你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得
你这样儿有劲吗?”
她爹脸儿都绿了：“吃你的！再废话我以
后不带你出来！”
小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我
现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。
你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸
上辈子的情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看
上你了！”
她爹听了跟那儿气得噔噔的……旁边人都
跟那儿低头乐。
一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩
一个学生和驾驶员。
驾驶员：“别管我，只有一个伞包了，你
快跳吧。”
学生：“哪里，还有一个，刚刚一个伯伯
背的是我书包。”
★某人带一尊关公像坐飞机，为表恭敬专门
为之购一张机票并在座位上安排妥帖。时间到了
却迟迟不见起飞，一会儿机场喇叭呼唤道：“关
云长同志，请速登机！”
☆有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前
面的旅客说：“请问要不要晚餐?”他问：“有
什么选择？”服务员答：“选择要或不要。”
☆早上公交车身边坐着一位戴口罩的MM而
且是靠窗的位置，现在不是流感闹得很凶吗，所
以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人
多，公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了
二些，大家都皱着眉头。可那MM的神态倒很
自然，只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边，
并把窗户打开一道缝隙，贪婪地吸着外面的空
气…此举绝非一般人啊。
一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一
天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小
姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，
突然来了一个人，对他说：“这是我的座位。”
他说：“我就喜欢这个座位，我就是不让。”那
个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：“那
好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！
★去包头，俺的座位靠走道，旁边是一位60
多岁的老大爷。起飞后他要上厕所，俺忙站起来
让路，但见他潇洒地踩着俺的座位一步迈到过道
上。俺愣了好一会儿，才忙拿报纸盖住座位以防
万一。老大爷回来后瞄了眼报纸，不满地说：“这
报纸俺还没看呢！”说罢，拿起报纸，又一脚踩
在俺的座位上走进去。
★去上海，俺依然坐靠过道，旁边是个大胖哥，
估计体重不下250斤，一路上他上了三趟厕所。
前两次俺给他让出位置，他迅速起身刚刚迈了一
步，飞机马上剧烈地颠簸，俺十分狼狈地抱住前
座的靠背。第三次，胖哥迟疑了很久，终于抵不
住生理的需要，连声“对不起”便起身。俺不满
地再一次站起来。胖哥缓缓站直，慢慢地挪出来。
他还未站稳，飞机又一阵更为剧烈地颠簸。胖哥
无辜地望着俺：“阿拉动作这么慢，这回绝对和
阿拉没关系。”
去南京，俺的座位在中间。一左一右像老外。
俺本想趁机练练英语，不料他们说一口不知名的
鸟语，唧唧喳喳半天俺一句都听不懂。飞机里热，
他俩不约而同地脱了外套穿短袖。腋窝那股刺鼻
的味道熏了俺一路，连午饭都免了。这是俺的减
肥计划唯一实施的一次。
去西安，俺终于要到了经济舱的第一排。宽
敞不说，两边又是漂亮的空姐，俺高兴得合不拢
嘴。飞机11点半到港，乘客没有午餐，但空姐
们有。左边吃的鸡肉饭，右边吃的牛肉面，外加
两道水果。俺的口水禁不住诱惑，分泌得如泉涌
一般。被逼无奈，俺歪装上厕所，在后面过道待
了半个多小时。
★去昆明，俺又是靠过道，里面是位去旅游的
大哥。供午餐时，俺和他一份都吃不饱，相继喊
着要各加一份饭。可惜只剩一份，俺先跟空姐说
的，所以心安理得地享受了。那大哥不服，向空
姐要了三听啤酒。结果俺吃饱了，他也喝醉了，
吐了俺一身。俺明白了：飞机上的盒饭不能免费
加，得靠洗衣服去换。
☆去重庆，俺坐在中间座位，旁边靠窗坐着一
位PP的MM，乌黑的头发光可鉴人。俺幸福地
和她聊天，直到把她聊得睡着了。她低垂的脑袋
慢慢地靠到了俺的肩膀上，让俺幸福得发晕。可
触电的感觉没有10分钟，飞机就下降了。上了
出租车俺才发现，MM刚刚焗过黑油，俺媳妇花
2000多块钱给俺买的崭新的白衬衫就此“报销”
了。
★从东京回北京，俺选了个靠窗的位置，一对
老年夫妇坐在旁边。俺说英语，他们摇头；俺说
日语，他们回应，但那大阪郊区音俺可听不懂。
俺于是说俄语，他们苦笑。这时，老大娘开口了，
唠叨了足足一分钟，俺不明白但总算大概猜出她
说的是菲律宾语，只得摇头。老大爷在旁边忍不
住低声道：“你说了半天客家话他都没听懂，大
概是东南亚人吧！”俺这回听清了，那是一口标
准的普通话。
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极其“杯具”的神经病医院
★医院为防止病人出逃外设100道墙，两精神
病患者仍欲逃出医院。于是趁着夜黑努力翻墙至
第30道墙下。
甲：“累了么？”
乙：“不累。”
于是二人继续向外翻至第60道墙下。
甲：“你累了么？”
乙：“不累。”
于是二人继续向外翻至第99道墙下。
甲：“你累了么？”
乙：“累了。”
甲：“那好，我们翻回去吧！”
★精神病人拦住护士：“报密码才准过！”
守卫说：“别理他们。”
电动门应声而开，病人赶紧掏笔记下“别
理他们”，心里抱怨：不像话，又换密码了！
★领导视察精神病院，病人都欢呼致意，只有
一病人不理不睬。
领导：“他为什么不对我打招呼?”
院长：“抱歉他今天精神很正常。”
★某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个
装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近
乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了
他一眼说：“我神经你也神经啊，盆里能钓上来
鱼吗？”
★病人A：“怎么样？这本书写得还不错吧？”
病人B：“太好了！真是旷世巨作。一点废
话都没有，简洁有力。不过有一个缺点，就是出
场人物太多了！”
护士：“喂！你们两个……快把电话簿放
回去。”
★一个精神病院的护士看到一个病人在写信，
护士忍不住问：“给谁写信啊？”
病人：“写给我自己啊！”
护士：“写些什么啊?”
病人：“你神经病啊！我还没收到信，我
怎么会知道！”
★全精神病院病人在礼堂听参议员慰问演说。
讲了半天，也无人鼓掌。参议员只好打足精神讲
下去，突然，有病人站了起来大声说道：“你们
别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被
送进来。”
★精神病院的病人对新来的医生说：“医生，
我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多
了。”医生：“谢谢，为什么呢?”病人：“你
看上去和我们的样子差不多。”
★疯人院的一位漂亮MM被治愈康复。她走
的时候，和医生护士握手，激动得一时语误：“谢
谢你们，把我从精神病治成了神经病。”
★约翰见一疯子把自己歪想成吊灯悬在疯人
院房梁上，便问院长：“你们为什么不提醒他，
让他下来?”
院长：“他要是下来了，我们不就没吊灯
了嘛。”
★一精神病人狂叫：“我是院长，你们都得听
我的！”
主治医生问他：“谁说的?”
病人：“上帝说的。”
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：“我
没说过！”
★“你说你来看我，是因为你对袜子的口味
使你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我
喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊。”医
生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是
这样。”“真的吗?”病人欢叫道，“你喜欢清
蒸的还是炒的？”
★傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也
不掉下来，走得还很好?
傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗?
★两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋，一个惊异地问：
为什么这个蛋这么成？
另一个说：幸亏你问到了我，这成蛋是那
腌成了的鸭产生出来的。
★希特勒到精神病院视察，希特勒大声宣布：
“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量
之大，可以与上帝相比！”一个人拍拍希特勒的
肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也
像你这样子。”
★有一位精神病院的医生问患者：如果我把你
的一只耳朵割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯。很正常。
医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵
也割掉，你会怎样？
那位患者回答：那我会看不到。
医生开始紧张了：怎么会看不到咧？
患者回答：因为眼镜会掉下来。
有两个神经病患者从病院里逃出来。
两人跑啊跑，爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么
还不下来啊……？
上面的那个人回答他：不…….行…….啊……
我还没有熟……
★精神病院有一位老太太，每天都穿着黑色的
衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在精神病院门口。
医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色
的雨伞，和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话了：“请
问一下，你……也是香菇吗……？”
★某精神病院听说领导要来医院视察情况，
于是，院长召集所有的病人开会。在会上，院长
讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，
所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有
病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽
的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的
时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都
做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有
一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了
吗?”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门
的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，
随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，
气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感
染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领
导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都
停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容
一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。忽然，
从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抢圆了给了他一个大耳
光，气愤异常地吼道：“你不想吃包子了？”
★某精神病院大夫准备与一位即将出院的精
神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康
复。
大夫：你出院以后准备干些什么呢?
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部
打烂。
大夫听后发现这个病人还没有完全康复，
因此决定继续治疗。又过了几个月以后，大夫
觉得这个病人好像可以出院了，就决定再和他谈
谈。
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作。
大夫：然后呢？
病人：挣钱。
大夫：然后呢？
病人：攒钱。
大夫：然后呢？
病人：买个橡皮筋，做把弹弓，再找些石
头把你们医院窗户玻璃全部打烂。
★两位精神病人a君b君同时康复，他们的主
治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病
了，另外一个人就要马上把他送回医院。”
突然一天，医生的电话铃响了起来，原来
是a君：“不得了了，b君从今天早上开始爬在
我家的厕所里，非说他是我的马桶。”
“快，快把他送来啊！”
a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了
吗?”
★有一个精神病院，那里住着很多神经病。
一天，那里的院长，为了看一下患者们恢
复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你
们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，
你们谁把这个门打开就可以回家了。”
精神病患者们一听，便一拥而上，把那画
的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有
一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就
上前问道：“你为什么不去开门？”
他看了看院长，说了一句话，院长听了后
是哭笑不得。
那患者偷偷地告诉院长说：“我这有钥匙。”
★医院精神科的患者常常会对医生或护士有
爱慕的情结。
某日，一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生，你爱我吗？
蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病
情恶化）。
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因
为你生病了所以我必须要好好照顾你..……（为了
不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。)
女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我
喔？
蓝医生（苦思不语）：嗯…….嗯…….嗯………
女患者：还好……我爱的是陈医生……
★一个病人第一次去看医生。
“关于你的病情，你来这儿之前请教过什
么人吗？”医生问。
“只问过拐角上药房的老板。”病人回答说。
那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提
出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个
傻瓜给你出了什么嫂主意了？”
“他让我来找你。”
★在一个神经病医院里面，一天，天空突然
下起了大雨，所有的神经病都拿着脸盆、肥皂、
毛巾，冲下楼洗澡，只有一个神经病没下去，在
阳台上看着，医生暗自窃喜，便上前问道：“你
为什么不下去和他们一起洗呢？”
神经病说：“我等水热了再洗！”
★一架飞机飞过一个精神病医院，突见驾驶员
笑个不停。空中小姐很好奇地问：“你为何笑得
那么开心啊？”
只见他说：“他们知道我逃出来，一定会
气疯的！哈哈哈！”
★哥哥：医生，我弟弟一直幻想着他是一只母
鸡！怎么办啊？
医生：我看看。嗯，他看起来很严重！为
什么现在才带他来呢？
哥哥：我们家的人都在等他下蛋啊！
★在一个公园里，一个长椅上坐着两个人。
其中一个在安静地看报纸；另一个在空中不停地
做钓鱼动作。一会儿就招来了很多人围观，这时
跑来一个警察，对看报的人说：“这是你的家属
吗？”
看报的人说：“是，是。”
警察说：“如果他神经不正常，请马上带
他回家好吗？’
看报的人连连道歉道：“好的，对不起，
对不起！”然后急忙做划船的动作……
★有一个记者采访一个精神病院的院长问：
“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
院长说：“我们给他一个测试，我们在一个浴缸
盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸
里的水排出去。”
记者不以为然地说：“那当然是用大碗了！”
院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉
塞子的。”
★某精神病院因经营颇具绩效而获各方好评，
一日有记者团前来参观该院，进入院区时记者们
看到了颇为奇特的景观：所有的精神病患者集中
在广场上，他们双腿盘坐在一个木箱子中，木箱
里面并铺有干草，医护人员巡视其中，并不停供
应食物与水。
记者好奇地问：“请问这是怎样的医疗方
式呢？”
院长：这叫最新的“情景模拟疗法”，让
他们模拟动物的休息状态，以获得身心的休息与
调养。
记者：那他们现在是模拟什么动物呢？
院长：我让他们模拟母鸡。
记者：原来如此…
经过一番参访后，记者团离院前受到院方
热烈的欢送。
“对了，院长，还没请教您成功的经营模
式呢。”有记者问道。
“是这样的，”院长脸上不禁露出微笑，“我
们出售鸡蛋的副业在市场上可是大大有名呢！”
-
无知造成的那些悲喜交加
★某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无
奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕
在哪?”
★听朋友讲的，他家养鸡的，他有个弟弟20
多岁了，有一天他爸想吃鸡了，就打电话让他弟
杀一只晚上回家炖了，他弟弟第一次杀鸡，不敢
拿刀，就拿个袋子把鸡装了一顿狂打……
★小学的时候写日记：
“今天还有3篇日记，真开心。”
“今天只有两篇要写了，真开心。”
“今天是最后一篇日记了，真开心。”
最后被我妈发现，3天里面重新写了一个月
的日记啊！！！！每篇都要有字数限定，我忍不
住就泪流满面……
★我当年上幼儿园时，午睡是三个小朋友一
张床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小MM，
大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，
谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……
★小时候，有次写造句“只要……..就……”，
例句是：只要大家齐心协力就能把火扑灭。
然后我想写“只要我们好好学习就能为祖
国作贡献”。一走神，写成了“只要我们好好学
习就能把火扑灭”。
★两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。
一人：唉！羊的衣服真难脱。
另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到
扣子了，还是软的。
★朋友的同事去上海办事，到电信局局长家
里，问局长在不在，保姆用上海话喊道：“局长，
有两个乡下人来找你。”
哪知道那同事听得懂上海话，便无奈地说：
“我们是从北京来的。”结果保姆又喊：“局长，
有两个从北京来的乡下人找你。”昏死！那两个
家伙月薪1万多。
一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，
感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、
菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的
也可。”
★一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：
“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准
就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住
哇！”
★有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，
他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多
只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼
它要是再没穿鞋咱就别抓了！”
★主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子
烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水，
她答道：“鸭得了水就要游掉的。”
★有个人问农民：“这头牛怎么没有椅角？”
农民说：“有的因为遗传，有的因为和别
的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为
它是头驴。”
★有个女人站在一幅画像前，画中是一个衣衫
褴楼的流浪汉。她高声说：“想想吧！连买件像
样衣服的钱也没有，却还能请得起人给他画像。”
★有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你
死后愿入天堂还是地狱？”
穷人回答说：“唉！看吧，哪里的玉米面
便宜，就到哪里去吧！”
★有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会
儿，他匆匆下来：“千万别坐上面，那儿没司机！”
★一专业顾问拿到新印名片后打电话向厂商
抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！
数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。
★一天下着大雨，路上有几辆消防车经过，有
一些路人对话。
甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。
乙：笨！它是出来装水的！
★一人治棉虫时想：一喷雾器水兑一小瓶盖农
药，可保一月无虫。我放一瓶药，不就可保几年
了吗?隔一天去棉田一看，棉花叶子全干了。
★小女孩第一次在电话里听到爸爸的声音时，
大声哭起来。
她母亲问道：怎么啦？
小女孩哭道：怎样才能把爸爸从这个小洞
眼里救出来呢?
★小明把本学期老师批语给爸爸，爸爸大怒：
你这学期又打架！
小明：没有啊?
爸爸：你看，小明这学期动手能力大大增强，
和同学们打成一片。
★小明：我爸说人是从猴子转变过来的。
大呆：我不信！
小明：真的，我爸从来不骗我！
大呆：那回去问你爸，他以前是哪家动物
园的？
★小梅：爸爸，老虎额上有王字吗？
爸爸：有。
小梅：老虎不吃人吗？
爸爸：吃人。
小梅：那它头上的王字是谁写上去的呢?
★乡下老太太看了歌舞团开幕，就惊叫起来：
女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。
★我搬家时担心工人弄坏古董钟，于是决定亲
自搬。当我吃力地搬钟走在街上时，一小孩跟在
后面看了半天最后问：“叔叔，你干吗不用手表
呢？”
★一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可
他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：“来
人啊！动物吃植物啦！”
★孙子：爷爷，水牛是啥样子?
爷爷：水牛跟普通牛长得差不多，不同的
是它喜欢在水中生活。
孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。
★傻姑娘：你看我多大？
邻居：44岁。
傻姑娘：你怎么算出来的?
邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
★萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，
今天我在学校运动会上打破了两项全校纪录。”
奶奶：“天哪！那谁来负责赔偿人家?”
★球迷老头看电视播放的球赛，老太婆在厨房
里忙活；
球赛完毕，老太婆探头问道：“进了多少
球？”
老头：“零比零，打平了。”
老太婆：“那岂不是白看了?”
★女儿：“妈妈！我明晚要跟男朋友去看流星
雨耶。”
妈妈：“那要记得带雨衣呀。”
农民到城市里，内急去厕所，看门人说：“同
志，给两毛钱。”
农民大方地说道：“为社会主义作贡献是
我该做的，两毛钱你留着吧，我不要。”
某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15
分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，
人都像蚂蚁一样！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞！”
★一领导坐车会情人，嫌司机开得慢，问司机：
“咱的车几个档？”
司机老实地回答：“五个档。”
领导：“你把它们都挂上，让车快点跑！”
★某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。
一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：汽车配牛，
至少也该生出个拖拉机吧。
秘书长：总经理让我们明天出去买《四库全
书》。
秘书：我们就三个库，已经都占满了。
秘书长：那就再腾出一间办公室吧。
★妈妈对儿子说：爸爸晚上要在家里招待一位
南斯拉夫人。
父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声
说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！
★妈妈：你为什么一个劲地翻跟头?
儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶
摇匀，我现在正在摇匀它。
★妈妈：你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩
耍。
儿子：不过我每次到郊外去旅行，总会遇
到它们的。
★寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我
MP3里好多歌都是他唱的。
★上次看一个节目，什么名字不记得了，就记
得开头是个记者在火车站问人：“你幸福吗？”
见人就问，有人说幸福，有人说不，后来问到一
个农民，记者：“你幸福吗？?”
农民看了记者几眼，无辜地说道：“俺姓
王……”
★有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边
一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就
是IBM。”
★一人把车开到修理铺并对修理工说：“我
的汽车每次转弯之后都会发出的一声闷响。”
傍晚他来取车时，看到修理单：修理费0元（请
勿将保龄球放置在尾箱）。
★女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘
推完了。“多少钱?”“3角钱。”老刘照照镜
子，拿出5角钱，指着参差不齐的头发说：“麻
烦您再给推两角钱的。”
★客服：你好，xx服务中心，请问有什么
可以帮您?
农民：大妹子，俺上次买的电脑才用了一
个礼拜，现在什么都一愣一愣的啊，这电脑现在
用秋秋（qq)唠嗑就跟看电影里那慢镜头似的，
相当的顿啊。
客服：请问您进行杀毒了么？
农民：俺每次都用那个舒肤佳洗手，绝对
消毒啦。
客服：我说的不是您的手消毒，是您的电
脑杀毒。
农民：这也要消毒？那也不能洗啊？
客服（无奈）。没让您洗，电脑是不能沾水的。
农民：那是用敌敌畏那种杀虫药杀毒？
客服：您电脑变慢的原因可能是中了病毒
或者木马。
农民：啊??那病毒的可能性大点，俺们
家的马在外面拴着呢，它也够不着。
客服：我说的是木马，不是真马。
农民：哦，木马俺孙子也一直骑着玩呢。
所以俺说不可能是木马还是病毒啦。那俺家电脑
还能用几年啊?那可咋整啊，那么多钱买的不能
白花啊，你们得给俺负责。
客服：您从我们这买回去电脑都预装了杀
毒软件的，可以用杀毒软件扫描一下。
农民：那你就告诉俺咋杀吧？
客服：你点开右下角的盾牌，然后点开始
扫描，然后就可以进行杀毒了。
农民（10秒钟）：点开了，一根绿条在那走，
已经走了一个点儿了，还在扫？
客服（恍然大悟）：哦，我知道了，您的
电脑反应慢的原因可以确定是由于杀毒软件正
在做扫描或者升级，所以会有一定的卡机现象，
一般进行完了就不卡了。
农民：俺一天干活，就中午和晚上这么一
会儿有空，你这还给俺来个绿条儿卡着俺?
客服（不耐烦）：这个是软件服务范畴了，
不属于我们的负责范围。您只能选择卸载或者继
续或者调整杀毒软件扫描时间。
农民：卸载是啥？俺不懂。再说这玩意是
你们装到里面的，凭啥你们不负责？就算不那
个……扫描了你不是说升级也会卡嘛?
客服（无语）：那请您点击window的开始，
然后选择控制面板，再选择添加或删除程序，选
择……
农民（打断）：你那有没有容易点儿的啊，
这个太复杂了，俺听的不太懂。
客服（要被逼疯啦）：没有，这个是卸载
进行的必须操作。杀毒软件主要是保证您上网安
全，不会碰见太多的病毒或者木马，不然您的机
器中了病毒一样会慢。
农民：那不行，那还那么慢俺咋过日子？
杀个毒也慢，和俺中毒差不多，都可慢了。还不
如不买呢。俺要退钱，你看人家电视啥的多好，
直接就能用，还不用怕反应慢。
客服（急）：你用360安全卫士吧。那个不卡。
农民：俺不会，那个咋整啊。
客服（生气）：傻瓜操作的。
农民：你说谁傻？
客服：我不是说您傻，傻瓜操作意思是您
一看就会用了。
农民：要钱不？
客服（厉声）：不要钱！
-
90后小夫妻的爆笑生活
★老婆身材不错，天热时，从无袖衫、露肩
装到吊带裙，当她准备穿露背装时，老公：“你
是不是应该征得我的同意？起码给我留一点儿
好不好?”
★老婆抿了一口老公倒的那杯白兰地：“呸！
难喝死了。”
老公：“可不是吗?你还总以为我喝酒是
多大的享受。”
★老婆买了张彩票对老公说：“我若中了彩，
就买件连衣裙。”
老公：“你若中不了呢？”
老婆：“那就由你给我买吧！”
★老婆埋怨老公说：“我患病卧床你却到外面
跳舞，还说是替我着想！”
老公辩解说：“你有病卧床，我如果把人
家约到家里来跳，你肯定心烦。”
★老婆高兴地把新买的洗碗机运回家，对老公
说：“你好好学一下洗碗机的用法。”
老公：“我不想再学了。学会洗衣机的用
法我已经够麻烦的了。”
★老婆对老公说：“亲爱的，我把汽车停在街
上了。”
老公：“为什么不停在车库呢？”
老婆：“街上太黑，要把所有的零件都找
回来根本不可能。”
★老婆对老公说：“你总是午夜之后才从酒店
老板娘那回来，想想看，邻居该怎么议论你？”
老公回答：“放心，我把邻居都留在老板
娘那里了。”
★老婆不客气地对老公说：“你啊，我把一生
中最美好的年华都给了你。”
老公请求道：“别这样说，一想到更糟糕
的日子还等着我，真令我害怕。”
★老婆病了，老公生平首次洗衣服，他按夫人
的叮嘱把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，
接着打开洗衣机把三堆衣服一股脑儿地扔进去。
★老婆：“昨天晚上你又喝醉了！”
老公：“谁说我喝醉了?胡说？”
老婆：“哪有别人！这是当时你自己招认
的。”
老公：“人喝醉时说的话能算数吗？”
★老婆：“有人说，一个人在朦胧的月色中，
容易做出傻事。”
老公：“是这样，我就是在一个月色朦胧
的晚上向你求的婚。”
老婆：“我这件上衣上的扣子都掉光了，穿
着它真难为情。”
老公：“不要紧，我明天就去买。”
老婆：“买什么？新上衣吗?”
老公：“不，新纽扣。”
★老婆：“你弄错了，怎么把别人的孩子领回
来了?”
老公：“真的搞错了。不过，没关系，星
期一早上还送回托儿所的。”
★老婆：“电视里老演婚外恋，你会有婚外恋
吗？”
老公：“不会。”
不她老婆：“为什么？”
老公：“有你一个我就够后悔的了，决不
能再要第二个。”
★老婆：“如果我们的婚姻是平等的话，你就
应该把地上的落叶扫掉一半。”
老公：“落到地上的一半树叶是你的，我
那一半还在树上呢。”
★老婆：“我买了那么多酱肉、火腿肠让你切，
怎么一会儿变成这么一点儿了?”，邮一
6后老公：“噢，我在食堂就是一边切一边吃，
已经成了习惯。”
★老婆：“我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给
你。”踏式能姐新鼻水口，口自
回老公：“我也很后悔说了那些甜言蜜语。”
★老婆：“我们怎么来庆祝我们的结婚纪念
日?”
老公：“静默一分钟如何？”
★老婆：“我的驾驶技术已经十分惊人了！”
老公：“才学了几天就有这样的成绩吗？”
老婆：“当我开车时，路人都要纷纷逃避！”
★老婆：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫
女生回答问题，你这是什么意思？”
老公：“那班50来个学生只有一个男的，
你叫我怎么办?”
★老婆：“你怎么考试总也考不好，和我生孩
子一样难吗？”
老公：“这可不同，你肚子里起码还有货，
我的肚子里可是什么都没有呀！”
★老婆：“老板，一瓶米酒，给我老公的。”
老板：“一瓶够吗？你老公酒量出名的大。”
老婆：“拿来喝可能不够，不过用来砸一
瓶应该够了。”
★老婆：“婚前你不是说我是你的全世界吗?
为什么你现在又去找别的女人？”
老公：“嗯，那是因为我的地理常识变丰
富了。”
★老婆：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风
得风，要雨得雨。”
老公：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋
浴不就是雨吗？”
★老婆：“唉！怎么一个家庭主妇永远有做不
完的家务。”
老公：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
-
无厘头的父与子
★爸爸：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，
会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没
有遇到过这种情况。”
儿子：“爸爸，您的这个问题我回答不出来。”
★年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行
智力测验：“宝宝，这是几个？”
宝宝：“哥俩好！”
★小明说：“爸爸，讲历史故事给人家听嘛！”
爸爸：“从前，有一只青蛙。”
小明：“人家要听历史故事啦！”
爸爸：“好，在宋朝，有一只青蛙。”
★小明：“爸爸，寒暑表降下来了！”
爸爸：“降了多少度呀？”
小明：“我不知道，只看见它从墙上降到
地上。”
★“爸爸，我留级您别难过！”
“为什么？”
“我们的老师还留了两级。校长叫她下学
期去教一年级了。”
★小明：“爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那
皇后该自称什么？”
父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！”
★爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：“爹
爹，你把笛子怎么了，你放了它吧！”
爸爸问道：“你说什么？”
儿子道：“好了，现在它不叫救命了。”
★爸爸有个测谎器，他问小明数学成绩如何，
小明说A，测谎器响了；又说B，机器也响了！
爸爸怒了：“我以前都是得A的。”这时测谎
机翻倒了！
★一个小孩在公园里玩，他父亲坐在椅子上专
心看报。“爸爸，一架飞机！”儿子指着天空喊道。
父亲仍然埋头看报：“不要用手去摸它。”
★爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了
我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他
小时候的。
★爸爸：“你知道海水为什么是咸的吗?”
儿子：“知道。”
爸爸：“你说说看。”
儿子：“因为演员阿姨总爱到海边哭。”
★爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗
干净了些什么？”
儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”
小明：“爸爸，今天外宾来我们学校，我
用英语同他们交谈。”
爸爸：“你才学了一点儿英语，一定听不
懂吧？”
小明：“可我说英语时他们也听不懂。”
★吃饭时儿子感慨道：“先进与落后在餐具上
也能体现，外国人用金属刀叉，我们却是两根竹
筷子。”
父亲抄起火钳：“你用这个，也是金属的。”
★吃饭时，小儿子老是不肯坐下。爸爸奇怪地
问：“你今天怎么啦，干吗站着吃饭?”
儿子：“今天上语文课，老师说坐吃山空。”
★父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’
分?”
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
★儿子：站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在
千什么呀？
爸爸：那些乐器发出了各种不同的声音，
那个人就用小棍棍把它们搅匀了！
★爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知
道人家会说些什么吗？”
儿子：“我知道，他们都说我和你小时候
一模一样。”
★父亲责备儿子：“邻居很不高兴，因为你打
坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗？”
儿子说：“当然是真的，我本来想打他的
鼻子。”
★父亲在给儿子讲故事：“从前有一只青
蛙.……”
儿子：“为了庆祝我8岁生日，可以讲限
制级的吗？”
父：“好！别告诉***。从前有一只没穿
衣服的青蛙……”
★父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你
也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在
这儿看见你！”
儿子说：“我还比您少一次哪！”人租”
★父亲心血来潮测试儿子：“宝贝，你晓得什
么话能一语道破天机吗？”
儿子很快回答：“天气预报！”
★父亲问儿子：“今早***妈怎么知道你没刷
牙啊？”
儿子：“啊，我早晨忘了把牙刷弄湿了。”
★父亲：“现在要把四个西瓜，平均分给你们
五个兄弟，要怎么分好呢?”
儿子：“那还不简单，把它榨成西瓜汁就
是了嘛！”
★父亲：“为什么袋鼠的肚子上有个袋子？”
小孩：“是用来装小袋鼠的。”
父亲：“为什么小袋鼠的肚子上也有袋子？”
小孩：“那肯定是装糖果用的！”
★父亲：“女儿，你就和邻居的小伙子结婚吧，
他真心地爱你。”
女儿：“您怎么知道?”
父亲：“我借了他的钱已经半年了，但他
一直没有来讨过。”
★父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时
可没撒过这么大的谎。”
儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大
的谎呢?”
★父亲：“你看的是什么书？”
儿子：“《红与黑》。”
父亲：“什么？”
儿子：“世界名著。”
父亲：“那就只能看红，不准看黑。”
★父亲：“你负责教好你弟弟。”
儿子：“如果他不听我的话呢？”
父亲：“那就证明你无能。”
儿子：“如果不听你的话呢?”
父亲：“处罚你是因为我爱你，孩子。”
儿子：“我知道，爸爸，但是我不应该得
到这么多的爱。”
★父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏
就吃饭，你会说什么？”
儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
★父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”
阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
★父：“上次你考了20分，我打了你20下。
看这次你考多少分。”
子：“那这次您就别打我了。”
父：“为什么？”
子：“因为我考了0分。”
★代数老师：“看看你儿子怎么学数学的，90
减去45等于下半场！”
父亲：“我回去是得好好教导他了，他竟
然没考虑到加时赛的情况。”
★暑歪期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，
父亲问他：“你们的帐篷漏水了吗?”
米佳想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”
★小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生，于是从
地上捡起来。父亲看到了，对孩子说：“不要这
样！真丢脸！给父亲半粒啦快点！”
-
小时候的那些“误以为”
★小时候因为房子是用水泥一层层地糊起来
的，感觉盖个房子还真不容易！
★小时候一直以为小孩子是从肚脐里出来
的……
★小时候认为只要努力练习，就能成为武林高
手。
★小时候一直认为藿香正气水是一种又凉又
好喝的汽水。
★小时候，一直搞不明白：去时在路左边的那
棵树，回来时怎么跑到路右边了？
★小时候以为“犹抱琵琶半遮面”是道菜
名—“油爆皮拌蜇面”
★小时候走到哪都有太阳，还真的以为是太阳
跟着我走的！
★小时候总听人说“上有天堂，下有苏杭”，
就在想“苏杭”是哪个城市。直到长大了才知道，
原来“苏杭”说的是苏州和杭州……
★小时候认为电视剧里的人死了就是真的死
了，害得我总是哭得很伤心。
★小时候以为自己把头发剪了就可以去做尼
姑了。那时5岁，表弟们和我抢罐头，没抢得过
他们，于是伤心了，想离家出走，知道尼姑就是
出家人，于是操起把剪刀就把自己头发剪了…
当时是以为，剪完头发后就能自动出家了
的…
★小时候衣服穿不上时妈妈总是说衣服小了，
还真的以为衣服会缩小。
★小时候以为红领巾是国旗的一角，一面国旗
只能剪4条红领巾，剩下的就要扔掉了，觉得好
浪费啊！
农小时候还以为红领巾真的是由烈士的鲜血
染成的，以为在战争年代，有一个烈士要死了，
旁边赶紧来一个人拿白布染红领巾。汗……
★小时候常看《地道战》、《地雷战》之类的
黑白电影，还以为很久以前的世界就是黑白的。
★小时候大概电影看多了，老以为大人（男性）
都很会武功！
★小时候经常听说警察又查获大量管制刀具，
以为是有机关可伸缩管状的兵器，平时不用收起
来，要用的时候一按开关，马上弹出来那种……
★小时候白天看电视看到有晚上的情景就很
纳闷，心想这是怎么演的？
★小时候以为吃了西瓜子头上就会长出西瓜
来，都是我妈吓我的！
★小时候因为大人都说说谎是要被雷劈的，所
以认为之所以会打雷，是因为有人说谎了。
★小时候总以为火车是最快的交通工具。
★小时候一直认为月亮里有嫦娥姐姐在梳头。
★小时候以为，爸爸妈妈本来就那么大，爷爷
奶奶本来就那么老，而我永远是这么小！
★小时候上课说日本鬼子大扫荡，我一直以为
是日本鬼子来给我们学校大扫除了………
★我小时候就以为全世界的天气情况是一样
的………
★小时候我一直以为“浙江”是“渐江”。
★小时候我同学把膀胱念成彷徨。
★我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，
因为上面说1月20日-2月18日的星座是水缸
座……后来在很长一段时间内别人问我你是什
么星座，我都说是水缸座！
