1、某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
2、今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？
有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。。
老师：你给我滚出去。。。
3、今天的辩论会用学校食堂饭菜好不好吃为题，对此，蓝方认为那简直就是猪食，狗食。
而红方则认为饭菜很可口。
途中蓝方看到红方的坚决，果断。提出了更改辩题。
改为红方辩论人员是否傻b为题。对此红方没有意见。
4、还记得我中考前，深情地对我同桌说，咱兄弟一场，要中考了，你给我唱首歌壮行吧？
结果这货沉默了一下，扯嗓子就喊：“来来，我是一个苹果，过过过过过过，过过过过过过过过过过过过过过！！来来，你是一个西瓜，挂挂挂挂挂挂，挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂挂……”
5、高考《甄嬛版》：平日里姊妹情深，恨不能心窝子都掏了去，这会儿一进考场，竟然面目可憎，六亲不认了！
6、“老师，我想问一个问题。”
“想问什么，你说？”
“基友和pao友有什么不同啊？”
老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”"
7、英语课堂上，同学们不安静，老师不高兴了说“能不能像个人儿似的”
舍友比较贫说“我是神”，
这时从角落里飘出个声音“我是神父”，
顿时大家就不淡定了。。。
8、报上说重金属污染过的牡蛎，可“治”（致)癌。
9、给高考完即将迈入大学的学弟学妹们，以下几门是大学必修学科：睡眠哲学、逃课行为学、多人对战it学、脸皮工程学、把妹艺术学、生殖运动学以及检讨语言学。
10、四下无人，不要在背后拍我肩膀，我很容易“受精”(受惊)。
1、明天你是否会想起，默写的小石潭记。明天你是否还惦记，抽背的元素周期。老师们都已记不清，教几遍遗传基因。我也是去配充电器，才想起欧姆定律。谁挂过很多碳的有机，谁骂过三角定理。谁跪在唯物辩证主义，谁抄过你的笔记。
2、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”
学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好，这也不符合等价交换规律啊。再说不是我想学，而是你教的太烂。”
3、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”
话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”
只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”
4、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友a进门，洗脚完毕。
a：谁的衣服？
答：隔壁某某的。
于是a坏笑着用衣服擦了脚。
室友b进门。
b:谁的衣服。
答：隔壁某某的。
于是b坏笑着用它擦了脸上的汗。
5、上晚自习的时候，飞了一只蝴蝶进来，被一个男生抓住了。他同桌一边伸手抢一边惨叫：放开我的英台！
6、化学老师因为大家成绩不好大怒：“看看你们考的这分，真是让人上火！”
后面阴暗的角落接道：“怕上火喝王老吉。”
7、学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。
主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。
选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”
8、上语文课,某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“读课文第三段”。
他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。
老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗?”
他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
9、老师：老婆和情人，你选哪个？
学生：情人。
老师：为什么？
学生：情人比较漂亮啊。
老师：真是肤浅，一点追求没有。
学生：那老师会选哪一个？
老师：两个都选。
10、老师：“小明，你为什么把一只耳朵捂住?”
小明：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我把出的耳朵堵住，你讲的课我就忘不掉了。”
1、大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做！”
教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做？”
“是……是的……”
教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你敢快去学习吧！”
2、给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。
据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”
问：“什么东西10元？”
a、件件；b、样样；c、全部；d、羊毛衫。
3、班文任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班实行罚款制。以后每逃一节课罚款五块，充为班费。” 一同学拿出十元，对同桌说：“我下午准备逃十块钱儿的。”
4、在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时侯的军舰上，军官都爱站在船头吗？”
一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”
5、学会了多门外语：明白吃饭该用“米西米西”、骂人应该用“pig”、同哥们道别该说“打死你大娘”（俄语）。
6、一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。
钱都掏出来了，那同学一声怒吼：“我来买！你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”
说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张……振振有词的。
我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。
7、课堂上，老师正给学生讲解“冰冻三尺非一日之寒”的道理，老师问：大家懂了吗？
一学生举手道：老师，哪冰冻几尺是一日之寒呢？
老师：……
8、一天，我们终于盼来了期待已久的生理卫生课。
上课后，我们的女老师只说了一句话：“我要说的你们看书都知道了；你们想知道的我不会说，自己看，不许说话……”
这节课就这样一直上到了下课。
9、语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”......
10、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。
有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。
最后到我，我说：我还差九十九就一百了！
1、作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综！”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
2、毕业生去应聘，招聘人员问：“你在学校都考过什么证吗？比如英语四级，计算机二级什么的。”
学生：“考过啊，我有很多证。”
招聘人员很感兴趣，就问：“都有那些证。”
学生：“都是准考证。”
3、某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻b才会买你们的电脑。”
客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决……”
4、马上就要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。
班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。
胖子口中默念着：“老天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”
5、在学校饭厅用餐，打了个清抄黄瓜，发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”
师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？！！”
我想想也是。。。
6、现在向我们走来的是监考人员方队，他们面目铮狞，带着考卷，左手屏蔽器，右手探测器，他们贼眉鼠眼地走向主席台，对我们说：“小样，你抄一个试试。”
7、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊。”
同学回了一句：“我没洗手啊”
8、一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。。。
9、大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”
教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”
10、大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。
台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！
此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！”
女教授很高兴：“好，这位同学很积极！”
女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”
1、“老师，你看我论文哪里还需要改一下。”
“……嗯，你把08级改成09级就可以了。”
2、班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。
一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。
男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
3、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。
物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。
老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
4、老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办？”
小明：“你要送给他一只鸡。”
老师：“为什么要送鸡？”
小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。”
老师：“……”
5、一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。
摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。
面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？
没错！！用脚踩！灭火！
6、一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿回去拿！！”……
拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了算了，不上了…”
7、驾校教练大多严肃、固执，不那么好对付，可我们的这个教练常常语出惊人，让人爆笑不止：方向盘把稳点，别让它左晃右晃，我们这车喝的是汽油，不是酒。
8、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。
这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。
过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
9、一天，其中一个人庆幸地说：“咱们宿舍里虽然人多，但没有睡觉打呼噜吵着别人的。”
另一个说：“你怎么知道的？”
那人说：“这些日子我晚上起来，没有听到打呼噜的声音。”
另一个人紧接着说：“你醒了，当然听不到了。”
宿舍里顿时哈哈大笑。
10、一老师打了通宵的麻将后，来到教室，在黑板上布置了五条数学题后，教学生好好做作业，然后就坐在椅子上打盹。
一会儿，一学生问老师，第五条怎么做？
老师朦胧中答道：五条？我胡了。
1、老师：“你现英语水平怎么样？”
同学：“和我的日语水平一样。”
老师：“你还会日语？”
同学：“不会。”
老师：“。。。。。。”
2、老师：“周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡…”
学生齐声道：“勾引农民叔叔”
3、有个中国留学生教同班的外国同学中文，教了一段时间，那个同学请他吃饭。
饭桌上，中国留学生想考考这个外国学生，便用英文问：“吃饭饱了用中文怎么说。”
外国同学答：“我饱了。”
留学生又问：“很饱怎么说。”
外国同学答：“我撑着了。”
留学生继续问：“很饱很撑怎么说。”
外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。”
4、中山大学：在这里，不断电，不断网，不查寝，不出早操，不要求晚自习，不禁止情侣在校园拖手拥抱接吻，伙食多样，校区多选，饮水充足，洗澡方便，国粤双语，跳楼率极低……还犹豫什么，快来成为我的师弟师妹吧。
5、语文老师正在讲卷子上的模拟题：“这道题大家基本都做对啦，我随便找个人来讲下怎么做的，xxx你说一下。”
该生站起来说：“老师，这题我做错了……”
老师：“你坐下吧……你们看，我真是慧眼识珠(猪)啊。”
6、a：你们谈恋爱，说的第一句话是什么？
b：就是高考之后，我问她：你也考砸了？
7、今天考完之后，我就默默的改了我的签名：距离高考还有365天……~
8、最炫民族风版：静静的考场是我的爱，张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈，什么样的题型才是最开怀……
9、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。
毕业典礼，他也要上台表演。
昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声……
10、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。
于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”
学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了.”